[413x355]

Конкретный пример сравнивания указывает на то,что музыка может сделать с человеком,особенно готическая музыка...Конечно смеяться над этим - это дело не очень хорошее,но именно это чувство,так скажем,вспыхивает при просмотре этого фото,особенно у тех,который знает этого человека,как я например...Или ещё некоторые мои друзья и знакомые.Видя это необходимо сделать вывод,правильный вывод...

Депрессия и готика совместимые вещи и поэтому в их кругах приветствуются всзякие бредовые мысле о чём-то тёмном,мрачном,непринуждённом и конечно же смерти....Готика,в исполнении определённых исполнителей,имена которых я называть не стану,наталкивает на странные мысли типа "Я хочу сегодня умереть" или "Я - дитя смерти и апокалипсиса" или ещё всякой хрени подобного рода. Даётся отличная возможность задуматься о том,а нужно ли вам заводить знакомства с такими людьми и общаться с ними...Конечно я против готов нийуха не имею и вообще мне на них наплевать.В данном посте я хотел просто чтоб вы поторчали с того "человека",который изображён на фото,особенно те,кто его знают)))

Настроение сейчас - Поздравительное)))

Я поздравляю моего хорошего друга blow_job с днём его .....рождения.Желаю ему кучу всякой банальной йухни,которую желают все и каждому.Этот стих я хачу посвятить тебе, о великий blow_job...А дальше посмотрим...

 

Моему другу blow_job

Я весь раскроюсь перед вами и кто я есть решайте сами.
Вы можете меня увидеть, ощутить, но врядли вам меня удастся изменить.
Вы видели когда-нибудь слепящее сиянье? Оно есть часть меня, моё созданье.
Я мир в котором мается сознанье ваше, но в том беда, что вы едите только кашу...

Я сразу всё, но я ничто.
Я тысячи людей, но я никто.

Я самый умный, гений, я мудрец.
Я тормоз, гения, я пиздец.
Я грусть, я радость, я подъёбка.
Я нож торчащий из уёбка.
Я знаю всё, но я так туп...
Я гриб под дубом, я же дуб.
Я вор, убийца, Император.
Я местный житель, я вибратор.
Я был поленом породившим буратино.
Я птица-страус, я скотина.
Я самый добрый, вежливый, приличный,
Но в то же время просто панк обычный.
Я самый честный, хоть я и ублюдок.
Я смысл жизни, Я - желудок!
Я текст военного устава.
Я добродеятель, подстава.
Я молод как мессионер,
Но мне сто миллионов лет и я пенсионер.
Я фараон Тутанхамон.
Я правда, в то же веремя гон.
я джин, имеющий реальность.
Оригинален как банальность.
Абстрактен, но наполнен смыслом.
Я прям точь в точь как коромысло.
Я есть везде, но меня нет.
Я мысль гения, я бред.
Стремлюсь всем людям помогать.
Но в рот я вас хотел ебать.
Я совершенен как калека.
Я миг длинною в сто три века.
Я безкозырка, я колпак.
Я и приход и депрессняк.
Я покупатель, я же продавец.
С меня всё началось и я всему конец.
Я в вас живу, а вы во мне.
Я конь и я же на коне.
Я жар в камине, я камин.
Я раб и я же господин.
Я длинный минус, я же плюс.
Я самый смелый хоть и трус.
Я расточительность и я утилитарность.
Я одарён, но я сама бездарность.
Я божий свет, хоть соткан я из мрака.
Я кот бегущий от собаки, я собака.
Я псих и я свой психиатр.
Я зритель я же и театр.
Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер.
Я правлю им по праву хоть и узурпатор.
Я всё, что вы придумаете дудок искурив.
Вы скажете хуйню меня при этом породив.
Я виже мир не так как вы.
Вы жрёте кашу, я - грибы.

Ещё раз с днюхой)))

Продолжение следует....

[420x210] У вас мало денег? Вы хотите побыстрее и повыгоднее заработать их??Принимайте участие в акции "Зачем тебе две?"

Моя мечта заключается в том,что я бы хотел воплотить ту жу картину на нашем родном  "Черноморце",и чтоб весь стадион был расскрашен в красный (или любой другой цвет,в зависимости от цвета фаера) цвет...Это было бы красиво...Наверное такое может случиться када "Черноморец" станет Чемпионом Украины.....поживём увидим... [700x525]

[400x300] Что нас ожидает в будующем,которое нагрянет очень скоро...На этот вопрос есть довольно-таки простой ответ и опять-таки картинка говорит сама за себя,и посвящается моим друзьям)))))

Любимое место в доме....Параше посвящается.... [470x486]

аебал меня эта вечная реклама книги Д.Емца про Таню Гроттер...Долой с дневникаю Можно подумать,что её кто-то купит...

Не по рассписанию выкладываю,но он мне просто понравился и я решил его вылажить...

 

Сайт знакомств

Сайт знакомств … бля – пришедшая почта,
ща посмотрим, чего говорят :
ну конечно – сегодня и срочна –
в ресторан … и ибацо хотят!

Точно : гарики – сразу в корзину,
хачекЯны, конкретно – в пизду!
Из Албании пусть образины
эмигрируют … хоть в Катманду!

Пишут негры, туземцы, монголы,
даже эти – эстонцы, ебать!
Вот же, сука, не сжег их глаголом
прародитель поэзии, блять!

А семейная пара со свингом
не пошла б непременно в галоп?!
Ейный муж пусть оденется в стринги,
а супруга ебёт себя в рот.

Я хуею почти с ынтырнета:
я, как Вито -  порой – ни гу-гу (с):
даже если согласна к минету –
но с такими, в пизду – не могу!!!

Вот и всё. Прочитала все письма …
А история, в общем, горькА :
ни смотря на девИчью харизьму,
не найти на Руси мужика!

За окном не очень хорошая погодка...Однако она мне нравиться,я люблю гулять под дождём,тёплым летним дождём,срать под каким-нибудь деревом и т.д. и т.п. Мне нравиться смотреть на молнию....Сегодня она ну почти примерно такая как у меня на фоне...Словом я люблю эту погоду....Даже сейчас дождик льёт и льёт...Ион мне нравиться...

Время ат времини бальшинству народанасиления планеты приходитца атрывать сваи жопы ат любимых диваноф и хуячить кагота кудата выбирать. И што самае смишное, кашдый рас выбираюсчие уебаны искринне надеютца чта те писдаболы каторых ани выбирут, абеспечат працвитание каг фсей стране, таг и кашдаму уибану лично…
Итак, уважамыи падонки, сятьте паудобние, забейте касяки, и фтыкайте за фтыкателями абычнай кухни, каторые как рас пришли с участкав, затарились водавкой и наблюдают за невротебатси сложнай пирипитией исбирательнага працесса. Звать их… Ну скажем Митрафан и Полуект. 
 
Митрафан (открывая бутылку водки): Чегой то Петя где-то проебался…
Полуект (передавая б/ушный пластиковый стакан): Он по обкурке выдвинулся.
Митрафан (без интереса): Нахуя?
Полуект (значительно подняв палец): Не нахуя, а безпезды.
Митрафан (подняв голову и отрываясь от разливания водки по стаканам): Так уж и безпезды?
Полуект (таинственно): Бля буду.
Митрафан (передавая стакан): Так он сейчас Петр Петрович Петров?
Полуект (рассматривая таракана на стене): Хуй, он нынче Варфоломей Ланцелотович Козюлькин.
Митрафан (удивленно): Хуясе!
Полуект (демонстрируя свою образованность): PR.
Митрафан (поднимая свой стакан): Будем!

Оба выпивают водку и занюхивают рукавами.

Пилотка в дыбиляторе: Неожиданно для политических обозревателей, довольно много голосов набрал беспартийный кандидат Варфоломей Ланцелотович Козюлькин.
Митрафан (восхищенно недоверчиво): Ахуеть…
Полуект (задумчиво): Да, дела!!!
Митинг уебанов на улице (радостно орут): ЗИЛЬБЕРШУХЕР – ПИДОРАС, САЛОЕД НЕ ЛУЧШЕ, А ОТ ВАНИ ИВАНОВА ВСЮ ДЕРЕВНЮ ПУЧИТ!!!
Пилотка в дыбиляторе: Варфоломей Ланцелотович в своей предвыборной программе пообещал снизить цены на ликероводочные изделия, посредством увеличения их производства, что и объявил приоритетом национальной экономики.
Митрафан (тыча себя кулаком в грудь): Наш человек, наш!!!
Митинг уебанов на улице (презрительно с надрывом): В РОТ ЕБИТЕСЬ КОМУНИСТЫ, ДЕМОКРАТЫ, ЛЕЙБОРИСТЫ!!!
Пилотка в дыбиляторе: По расчетам Варфоломея Ланцелотовича…
Митрафан (разливая по второй, с сомнением): Хуясе, он же считать не умеет. Он же даже школу ниасилил…
Полуект (по прежнему задумчиво): Это вам не хуй в стакане!!!
Митинг уебанов на улице (радостно): КОЗЮЛЬКИН ОРЕЛ, КОЗЮЛЬКИН ОРЕЛ!!!
Пилотка в дыбиляторе (с блядским восхищением, зачем-то сунув руку под стол): Кроме того, кандидат Козюлькин пообещал обеспечить рост рождаемости и лично решить демографическую проблему...
Митрафан (выпив без тоста второй стакан, ударяя кулаком по столу): В натуре орел, да что там говорить, мужик, реальный мужик!!!
Полуект (также выпивая, с надрывом): А я, бля, с ним в одном цехе ё маё!!!
Митрафан (с еще большим надрывом) : А я с ним в одном цехе вообще шопиздец!!!
Полуект (стремясь по надрыву превзойти собутыльника): А я с ним в одном цехе ёбанаврот!!!
Митрафан (надрываясь, дальше некуда): А я с ним еще и по бабам!!!
Пилотка в дыбиляторе (улыбаясь и судорожно вздрагивая): Также Варфоломей Ланцелотович предложил экспортировать наши экологически чистые органические удобрения зарубеж, и за счет этого поднять экономику отечества. 
Полуект (значительно): Заебись! Умеет Ланцелотыч из всякого говна бабло варить…
Митрафан (исступленно): Наш человек, наш!!!
Митинг уебанов на улице (поют невпопад, не складно, но хором): КАНДИДАТЫ ЗАЕБАЛИ ШОБ ИХ В ЖОПУ ОТОДРАЛИ, А КОЗЮЛЬКИН ЗАЕБИСЬ, А КОЗЮЛЬКИН МОЛОДЕЦ!!!
Полуект (опрокидывая пустую бутылку и хватая новую, с пафосом): Вот он глас народа, наш народ не обманешь, верно сказано, глас народа – глас Бога!!!
Митрафан (не забывая следить за процессом разлития, все так же исступленно): Наш человек, наш!!!
Пилотка в дыбиляторе (достав руку изпод стола и вытерев её о прическу, ликующе, и торжественно): Только что ЦИК сообщила, что завершился подсчет голосов. На президентских выборах с большим отрывом победил Варфоломей Ланцелотович Козюлькин!!!
Оба вместе (выпив): УУУРРРАААА!!!
Полуект (немного успокоившись, занюхивая подмышкой Митрофана): Так это… Ланцелотычу, бля, министры будут нужны. Мож выдвинемся?
Митрафан (совершая умственное усилие): Не, тебя не возьмут, образование не позволяет, ты ж, твою мать, школу закончил, с медалью…
Полуект (залихватски маша рукой): Хуйня, прорвемся. Скажу, что купил, а сам ни читать, ни писать не умею.
Митинг уебанов на улице (складно выводят песню на мотив Глинки): СЛАВЬСЯ, СЛАВЬСЯ ВАРФОЛОМЕЙ, БАБ ЕБИ И НЕ БОЛЕЙ…
[420x305]

Однажды после долгих уговороф
Мне Муза согласилась дать
Раскрыла все свои просторы
Мне оставалось лишь ибать

Когда в ниё свой хуй воткнул,
Случайно музе в жопу он скользнул .
Сей высер - результат ошыпки той
Что жопу перепутал я с песдой

И был он мной плодотворён
Но через жопу был рождён
Когда же высер вылез ф свет
Он радостно сказал - Прэвэд!

Стихи будут добаляться один раз в неделю

Гомосечество

Два пидораса с третьим заодно –
всегда, поскольку это – пидорасы.
Для них любая особь – всё одно,
и не имеют смысла – возраст, раса.

Была бы жопа. Был бы вазелин.
Была бы только ночка потемнее.
Пусть водопадом льётся вазелин
и в трехлитровых банках – вазелин.
Пусть миром правят страх и Вазелин,
и всё кричит – от самой Соломеи.

Лишь пидорасы могут помешать
жизнь превратить в разнообразный высер.
Все пидорасы любят медвежат.
Все пидорасы любят полежать
и подрочить у маленьких мышат,
и посмотреть ночами в телевизор.

Да здравствует обычный пидорас,
отдавший Родине себя до капли!
Да здравствует обычный пидорас –
простой, российский, скромный пидорас
и тот – холеный, лысый пидорас,
и тот, который полупидорас
с походкой, как у выебанной цапли!

Весёлый расказик....почетайте и не пожалеете!!

"Ханс"

Через пару тройку часов в верхнем зале пивного кабака Ханс должна была начаться программа. Ну какая к ебеням программа – так, немного живой музыки в исполнении какого ни будь местного ханыги скрипача или баяниста.

Пивной кабак Ханс, а точнее пивной ресторан, был в принципе местом не хуёвым. Все мебеля выструганы из цельной древесины, залачены, захуячены, два этажа, много столов, официантки в народных фашистских нарядах, короче фальклёр, блядь. Но самое главное, без чего и всякий фальклер нахуй не нужен – в Хансе варили заябатое пиво. В смысле его варили тут же, не отходя от кассы, ибо Ханс начинался некогда именно как пивоварня. И потому, блядь, пиво было в Хансе свежак, трех видов – типа красное, светлое и темное – и стоило не слишком дохуя. Я себе мог позволить пить это заябатое пиво – и потому я часто приходил в Ханс.

Когда мы решили выпить по кружке пива, над Владивостоком уже захуячился вечер, и по словам дежурной администраторши в верхнем зале скоро должна была начаться программа. Нам на программу было насрать. Мы были сами блядь шоу мены и по роду своей деятельности регулярно устраивали арт-мероприятия в различных злачных местах города и края. Поэтому на выступление очередного нам хорошо известного хуяплета гения баяниста, скрипача, трубача или балалаяшника нам было похуй. Мы зашли выпить по круженции свежесваренного пивчанского, покалякать о делах наших скорбных, и просто убить время. На программу нам было насрать.

Нас было двое. Я и Маша Стратулат. Маша Стратулат (такая у Маши была зловещая фамилия) была девушкой красивой. От природы, что говорится. У нее было совершенно великолепное лицо белорусской крепостной актрисы, с черными выразительными глазами и сексуальной родинкой на левой щеке. Маша являлась любимой женщиной одного злобного подонка, моего друга Михаила Дружинина, бывшего уголовника и бандита. Кроме того что Дружинин был бывшим уголовником и бандитом, он блядь был еще яхтсменом, и год тому назад выиграл всероссийские гонки на кубок залива Петра Великого. Этим фактом Михаил сильно гордился, и мечтал выиграть еще какую ни будь парусную хуятень, стать чемпионом и уехать в Америку, в далёкую мифическую страну о которой мечтал в тайне.

Нас знали в Хансе. Кроме того, что мы там часто бывали, мы еще умудрились утром первого января подраться с владельцами этого пивного трактира. Драка случилась короткая, но яркая. Выбитые зубы, сломанные стулья, разбросанные по полу сардельки и крики взволнованных официанток – так наша компания вступила в новый 2006 год.

Когда мы с Машей зашли в Ханс все расступились и сняли шляпы. Нас в очередной раз узнали. Похуй. Мы скинули верхнюю одежу и поднялись наверх. На второй этаж.
До начала песен-плясок еще оставалось пару тройку часов и потому места за столиками нихуя не стояли. То есть были бесплатными. Сперва мы хотели расположиться за столом у бара, рядом с входом в зал, но нам дружественно объяснили что стол забронирован.
Насрать.
Мы уселись за пустующий стол, подозвали к себе буфетчицу, и я сказал громко:
- Дайте пива. Два. По пол литра. Красного мне. Светлого ей.
- Кушать будете? – с надеждой поинтересовалась буфетчица Катя.
- Нет. Принесите сухари.
Сухари в Хансе были халявными. И именно этим Ханс выгодно отличался от всяких прочих пивных рестораций Владивостока.

- Кушать что ни будь будете? – Катя пыталась втулить между мной и Машей бухлую кожаную папку с перечнем немецкой стряпни.
- Нет, не будем. Принесите сухарей. Желательно из черного хлеба.
Буфетчица Катя нехорошо улыбнулась, дернула клетчатой жопой и удалилась в закрома – варить пиво и сушить хлеб.

Пиво и сухари нам принесли через пять минут.
За это время мы успели обсудить погоду, работу, жирную блондинку за соседним столом, ее лысого партнера, тонкости и нюансы ёбли лягушек в Машином аквариуме, отвратительное поведение господина Тулупова, нашего друга и актера Омского театра, перспективы ограбления ювелирного магазина, солнечные очки арт-директора Ханса саксофониста Алексея Болткова, и пьесу «Эти смешные ебанутые бабочки», текст которой Маша принесла с собой. Ей нужно было выучить роль. Маша играла на сцене театра Молодежи.

Я посмотрел на Машу, Маша посмотрела на меня.
Мы стукнулись стаканами, сделали по большому глотку, скушали по сухарику.

- Гляди, сухари принесли как и заказывали, из черного хлеба.
- Ага. Из бородинского, – предположила Маша и насыпала перца в кружку пива.
- Неа. Из немецкого. Кабак то немецкий. Хуля им Бородино. А зачем ты перец в пиво сыплешь???
- Так вкуснее. Еще можно сыпать соль, - Маша взяла солонку и добавила к уже перченному пиву соли, - попробуй.
Я отхлебнул из Машиного стакана.
- Хуйня какая то.
- Сам ты хуйня, – Маша никогда не упускала возможности сказать мне гадость.
Разговор плавно переходил в обычное русло.
- Мне нужно не забыть купить туалетной бумаги, – сказал я вслух, – я уже третий день жопу Читать далее...

Меня друг попросил написать здесь о своём первом сексе...Я расскажу небольшую историю как это было...
День первый:Было всё просто заебись,я был полон сил и уверености что у меня это получиться...Я обнял её одной рукой и тут пошла жара...Было интересно что будет дальше.Я был возбуждён как никогда...Мне это очень нравилось и мы начали заниматься этим...
Вскоре всё закончилось,и я мог с гордостью сказать,что сегодня имел секс с правой рукой. Ощущения - полный улёт!
Днеь второй:Я сидел дома и вдруг вспомнил о ней...Вспоминая о ней я жутко возбуждался.Я хотел секса опять и опять.Мы занимались с ней сексом.И вскоре опять всё закончилось и я мог отметить что сегодня я имел секс с левой рукой,но могу сказать точно что вчера было намного лучше.
День третий:я занимался сексом в третий день подраб и под конец дня я сделал очень умный вывод,что сегодня имел секс с женщиной. Слабое подобие левой руки...

картинка говорит сама за себя...
[267x383]

В колонках играет - IMPOSSIBLE

Наверное не для всех секрет что такое сессия...И наверное для всех не секрет что вместе с сессией наступает полный пиздей...Делайте выводы господа)))

В колонках играет - Гоп - Стоп
Настроение сейчас - пойти кого-то гопнуть

Гопы - как общественные паразиты.

В данной статье , ни в коей мере не претендующей на какую либо научную обоснованость , и не имеющую под собой никакий доказательств... хотя они и не требуются... достаточно выйти на улицу и вы сразу всё поймёте... если вы хоть чем нибудь отличаетесь от них или просто почему-то они решили что вы лох... то вам повезёт если до вас не доебутся ( использую лексикон гопов ) в первые же 5 минут... если вы видите что на вас надвигается толпа одетых по спортивному или псевдоделовому стилю ( т.е: ботинки, кожаная или балоневая куртка вздернутая на пузо, от чего многие гопы выглядят как надутые пузыри, шапка которую они носят на самой макушке или кепка ) , то уносите оттуда ноги, если вы конечно не имеете черный пояс по восточным единоборствам... многие остаются, встают как вкопаные как только да их слуха доходит фраза : " Эй братан, иди сюда, поговорить надо " или " Пошли отойдём "... действие вкорне не правильное, которое можно обьяснить только одним - всегдашним человеческим желанием подчинятся сильному... Некоторые же остаются из-за собственной неуёмной гордости. Такие считают что весь мир крутится вокруг них и что всё плохое случается с кем угодно , но только не с ними... А что в итоге - попранная гордость и разбитая морда... и жгучая ненависть, жажда мести. Вот и получается что один раз избитый гопами человек сам начинает делать практически тоже самое что и они... постепенно он втягивается в это дело, и тогда по сути он и превращается в тек кого он ненавидел... Чем мы будем отличатся от них, этого стада тупоголовых баранов, если сами будем лить кровь ? Да ничем... Я не призываю смирится с существованием гопов , но считаю что есть другие способы борьбы... Просто уничтожать их, это не дело... тут недалеко до фашизма и геноцида... К тому же я совсем не уверен в исходе этой войны с гопами ... их всё ещё больше, к тому же они все держатся друг за друга... а те кто называют себя неформалами ??? Сколько их ??? Они разрознены и собираются в основном отдельными групками... Да что там говорить, если их разъедает внутрений конфликт... разве панки и металлисты смогут обьединится ??? Не думаю... Что-то я ушёл от темы... возвращяюсь к ней. Мне хотелось бы дать несколько рекомендаций на случай встречи с гопами , и некоторые способы профилактики сих неприятных встреч :

1. Держитесь более людных мест, более освещённых... встретить там гопов наименее вероятно.

2. Никогда не ходите ночью дворами !!! Это места основных сборищ гопов , тем более что там они не редко напиваются и колятся... А пьяный или обколотый гоп в 100 раз опаснее гопа трезвого !!! С трезвым можно договорится... в конце концов что такое деньги в сравнение с собственным здоровьем... С пьяным гопом договорится не получится, нужно немедленно уносить оттуда ноги... А лучше вообще не встречатся.

3.Если уж до вас доебались то ни в коем случае не грубите гопам .

4.Никогда не соглашайтесь отойти с ними куда-нибудь, не облегчайте им задачу !!!

5.Если они просят у вас денег - дайте !!! Помните что здоровье ни за какие деньги не купишь, а тем более не вернешь себе жизнь... Есть ещё один способ, он касается лишь умеренных неформалов... вы можете просто скосить под гопа ... например я так делал не раз... Способ очень опасный !!! Неподготовленному человеку об этом нечего и думать. Для этого требуется знание района т.е какие групировки там имеются... Нужно иметь хотя бы элементарные актёрские навыки... Вот вобщем-то и всё...

Я вот уже неделю пытаюсь узнать у самих гопов как же они относятся собственно к неформалам, какие у них цели в жизни и т.д Чем лучше мы поймём противника тем легче будеть с ним боротся !!! И пусть больше народу слушает РОК !!! Может тогда гопы сами и вымрут, как динозавры... Не говори - гоп , пока не дое@ётся !!!

[420x309]
В колонках играет - The Noose
Настроение сейчас - кошмар

сейчас наступило такое время когда ничего делать не хочеться....Просто всё заебало...Что не делай всё впустую...Смысла не найти нигде...Универ - это сука проблема.Не могу выучить материал за весь семестр,это нереально,тем более что за две недели.Что прикажите делать??Это жизнь и от неё никуда не убежишь,и до конца жизни,каждый день жизнь будет приподносить любые сюрпризы....До конца...
А ещё напился вчера...Потом однокурсник уговаривал выпить с ним,но я отказался выпив около литра вонючего пива...мы лежали на деребасовской,но только ради прикола...и были похожи на тех двоих что на фотке...В общем всё хренова(((

[420x300]
СЕНСАЦИЯ!!!!!!ЕВРОВИДИНИЕ 2007 БУДЕТ ПРОХОДИТЬ СНОВА В КИЕВЕ...
Спросите почему?Ответ прост.