Бля....................................................................................................Звучит очень панически правда??Это всё потому что сегодня 31 августа.Это день когда все школьнички пойдут вечером мыть свои попы перед новым учебным годом, а их мамочки пудут гладить белые рубашечки на утро,ведь завтра 1 СЕНТЯБРЯ.Бля.........................................Ненавижу этот день.Правда я уже не в школу хожу,а в ЕБАННЫЙ университет.Меня ебёт туда идти и видеть те рожы которые я больше всего в жизни не хочу...Я бы их всех поубивал...Ну там преподов парочку или лучше сразу всех и конечно же своих ебанных однокурсниц,которым хотелось бы голову открутить.Задайте мне вопрос:Почему такой негатив? Ответ прост,особенно для тех кто учится со мной...и ещё раз напоследок Бля...................................................А там дальше увидим..............

Пастырь Герма (около 150 года)

КНИГА ПЕРВАЯ. ВИДЕНИЯ

Видение первое

Обличение Гермы за его собственные слабости и за небрежность в исправлении детей его

1. Воспитатель мой продал в Риме одну девочку. По прошествии многих лет я увидел ее, узнал и полюбил как сестру. Через некоторое время, увидев, что она купается в реке Тибр, я подал ей руку и вывел из реки. Глядя на ее красоту; я думал: "Счастлив бы я был, если бы имел жену такую же и лицом и нравом". Только это, и ничего более я не подумал. Позже шел я с такими мыслями и прославлял творение Божие, раздумывая, сколь величественно оно и прекрасно. Во время прогулки я заснул, и дух подхватил меня и понес куда-то, через местность, по которой человек не мог пройти. Была она скалиста, крута и непроходима из-за вод. Миновав ее, я достиг равнины и, преклонив колена, начал молиться Господу и исповедовать грехи свои. И во время моей молитвы отверзлось небо и увидал я ту женщину, которую пожелал себе. Она приветствовала меня с неба:

- Здравствуй, Герма.

- Взглянув на нее, я спросил: - Госпожа, что ты здесь делаешь?

- Я взята сюда, чтобы обличить пред Господом грехи твои, - она ответила.

- Госпожа, ужели ты меня будешь обвинять?

- Нет, но выслушай слова, которые хочу сказать тебе. Бог, живущий на небесах, сотворивший из ничего все сущее и умноживший ради святой Церкви своей, гневается на тебя за то, что ты согрешил против меня.

- Госпожа, если я согрешил против тебя, то каким образом? - спросил я. - Где или когда я сказал тебе какое-нибудь дурное слово? Не всегда ли я уважал тебя как госпожу; не всегда ли я почитал тебя как сестру? Что же наговариваешь на меня столь дурное?

- Тогда она, улыбаясь, ответила мне:

- В сердце твоем возникло нечистое пожелание. Ужели не думаешь, что для человека праведного и то порочно, если в сердце его возникает худое пожелание? Это грех для него, и притом тяжкий. Ибо человек праведный и помышляет праведное. И когда он помышляет праведное и неуклонно к тому стремится, то имеет на небесах благоволение Господа во всяком деле. Те же, которые затаили нечистое в сердцах своих, навлекают на себя смерть и тлен; особенно те, которые любят настоящий век, роскошествуют в богатстве своем и не ожидают благ будущих, - гибнут души их. А это делают двоедушные', которые не имеют надежды в Господе, не радеют о своей жизни. Но ты молись Господу, и исцелит он грехи твои, и всего дома твоего, и всех святых.

II. После того как произнесла она эти слова, небеса заключились. И я, весь в скорби и страхе, сказал себе: "Если это вменяется мне в грех, то как могу спастись или каким образом умолю Господа о бесчисленных грехах моих? Какими словами упрошу Господа быть ко мне милостивым?" Размышляя так, увидал я вдруг перед собой большую кафедру словно сотворенную из волны, белой как снег. И пришла старая женщина в блестящей одежде с книгою в руке, села одна и приветствовала меня:

- Здравствуй, Герма.

И я, в печали и слезах, ответил:

- Здравствуй, госпожа.

Она спросила:

- Что печален, Герма, ты, который был терпелив, умерен и всегда весел?

- Госпожа, одна прекрасная женщина укорила меня, будто я согрешил против нее, - ответил я.

И она сказала мне:

- В сердце твоем возникло вожделение к ней. Это должно быть чуждо рабу Господню, ведь для рабов Божиих даже и такой помысел составляет грех. И сердце чистое не должно желать дурного - особенно твое, Герма, ты избегаешь всякого преступного пожелания и исполнен простоты и великого незлобия.

III. - Впрочем, не ради тебя, собственно, гневается на тебя Господь, но за дом твой, который впал в нечестие перед Господом и своими родителями. И ты, любя детей, не вразумлял своего семейства, но позволил им сильно развратиться. За это и гневается на тебя Господь, но Он исправит все, что прежде сделано худого в доме твоем. За их грехи и беззакония ты подавлен мирскими делами. Но милосердие Божие сжалилось над тобою и семейством твоим и сохранило тебя в славе. Ты только не колеблись, но будь благодушен и укрепляй свое семейство. Как кузнец, усердно работая молотом, совершает свой труд, так и праведное слово, ежедневно внушаемое, победит всякое зло. Поэтому не переставай вразумлять детей своих, ибо Господь знает, что они покаются от всего сердца своего и будут написаны в "Книге жизни", - сказав это, она спросила меня: - Хочешь послушать, что я читать буду?

- Хочу, госпожа, - ответил я.

- Итак, слушай. - И, раскрыв книгу, она читала величественные и дивные слова, которых не мог я удержать в памяти, ибо были они так страшны, что человек не мог вынести их.

Впрочем, самые последние слова я запомнил, так как были они краткими и отрадными для нас: "Вот Бог Сил, который невидимою Силою и великим Своим Разумом сотворил мир, и славным Светом Своим благоукрасил тварь, и всесильным Словом Своим утвердил небо, и землю основал на водах, и всемощною Силою Своею создал Свою святую Церковь, которую и благословил. Вот Он изменит небеса и горы, холмы и моря, и все Читать далее...

Вот сидел сегодня на футболе,и охуевал...Впервые в своей жизни я заметил такую херню, что прийдя на стадион меня абсолютно не интересовала игра моей любимой команды.Меня не интересовало происходящее на трибунах стадиона и на поле...Я сидел на стуле вместе с мешком позора (кулёчек с семечками) и тупо втыкал на поле. Даже когда забивались голы в ворота противника моей любимой команды я проявил своё абсолютное равнодушие к происходящему.прпал интерес??Возможно...Но это был один их самых ужасных моментов на стадионе...

Группа сексологов из Чикагского Университета опросила 5000 совершеннолетних американцев обоих полов на тему, что в сексе служит для них источником наибольшего раздражения.



1. Эгоизм (34%)

Не вообще, а мужской. Дамам очень не нравится, когда, исторгнув из своего организма генетический материал, обладатель оного свой долг перед популяцией считает выполненным, после чего самым наглым образом засыпает.

2. Поиски мифической точки G (31%)

Какие только муки приходится выдерживать женщинам, пытающимся хладнокровно выдержать всенощные поиски этой точки любопытствующими партнерами: «Мой экс-бойфренд просто выводил из себя тем, что часами ощупывал меня изнутри, пытаясь вызвать супероргазм. И каждая наша ночь начиналась именно с этих поисков. Из-за этого пропадало всякое желание заниматься с ним сексом. Я терпела, но в одну прекрасную ночь мне это надоело…», - сказала одна из опрошенных. Причем, больше всего от деятельности «G-поисковиков» страдают женщины 21-35 лет.

3. Ответ на звонок по мобильному телефону (29 %)

Некоторые, не в меру трудолюбивые мужчины, даже во время секса продолжают думать о работе, отвечая на звонки или вспоминая, что забыли позвонить партнеру по бизнесу. Большинство опрошенных дам считают, что таким «деловым» нужно просто отрезать все «хозяйство» и оставить телефон, который для этих мужчин сам по себе становится инструментом удовлетворения.

4. Излишняя голосовая активность (22%)

Опрошенные обоих полов дружно согласились, что стоны и всхлипы не только вызывают смех, но и самое настоящее раздражение. Особенно выводят из себя различные порно-присказки: «О-о-о, йа, йа, даст ист фантастиш!!!» или «Фак ми, фак ми, хардер, хардер!!!», или того пуще - «Малышка, я уже в тебе!!!» или «Да! Почувствуй моего дружка!!!».

5. Посещение туалета на самом интересном месте (19 %)

Такой странный «взбрык» настолько отталкивает, что он оставлен без комментариев.

6. «Мацание» женской груди (16 %)

Женщинам не нравится, когда мужчина во время ласк груди издает причмокивающие звуки, а все потому, что для занятий сексом с младенцем требуется особенно извращенное воображение.

7. «Давай сделаем это по-быстрому» (9%)

Секс не приемлет спринтеров. Во всяком случае, с женской точки зрения.

8. Проявление «мачизма» (8%)

Образ мачо привлекает больше мужчин, чем самих женщин, для которых секс в стиле «я сексуальное жЫвотное» является больше признаком грубости, нежели страсти. Подтверждением тому, что такой «мачизм» достаточно распространен на просторах США, служит то, что многие опрошенные дамы сказали - им не хватает мужской нежности и ласки.

9. «Грязный» секс (5%)

Грязные ругательства в постели мало кого привлекают, особенно, если источником народной мудрости служит прекрасная половина человечества.

Как можно заметить, в этом опросе большинство претензий относится именно к мужчинам. В этом есть рациональное зерно, но с методологической точки зрения это неправильно, потому что, наверняка, и у мужчин есть свой «гамбургский счет» к женщинам.

Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.
Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.

Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.

Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.

Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.

Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка".

Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.

"Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя"

Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.

Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.

Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.

Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.

Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!"

Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:

В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью Читать далее...

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.

Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город».
Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое».
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.

Но это все хуйня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.

Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов».

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался Читать далее...

Меня всегда интересовал тот факт и в тоже время вопрос кем я мог быть в прошлой жизни.Узнать об этом тяжело.Однако вчера мне помог Томас Манн (Кто знает тот поймёт).Он мне рассказал увлекательную историю о моей прошлой жизни.Естественно я не дурак и конечно же я ему не поверил,но факт таков, что в прошлой жизни я был врачом, возможно что терапевтом.У меня была жена и две дочери,жил я в Ставрополе, умер в 20 гг 20 века... и конечно самое интересное - меня звали Карпак Анатолий Дмитриевич.Весёлая история в которую поверить не так то и легко.Дело дошло и до того что мне поведали то,кем я являлся в позапрошлой жизни.Эта история меня повеселила.Я был обыкновенным гончаром из Ирландии.А вот почему из Ирландии??На этот вопрос ответа я не получил...Так что вот так вот получается.Слава богу что я не жил в Индии,потому что там бы как мне кажется я бы оказался просто рабом...

Говорить не о чем...можно не рассказывать о выезде...проще прочитать последний пост Кодтерпин ИС...Там он понаписывал.

Если в пизде у бабы склизко,
Она уже не феминистка. (справедлива в большей палавине случаев)

Богат, умен, красив, оратор,
А ты включаешь свой вибратор?! (справедлива в 100 % случаев, если в первай страке исчерпывающий перечень тваих дастоинств)

В капусту тебя подбросил аИст?
Знай – ты потомственный ананист! (проста лагичный вывад)

Ебал я женщин разных много,
Но раз попалась недотрога. (женщина с диаметрам пизды 25-30 см – ебешь ее, а членам не датрагиваешься)

Твой зад как будто пляшет твист?
Или ахтунг, или глист. (а разве есть другие варианты?)

Ебал я женщин роковых:
Пьяных, грязных и зассых. (патамушта ракавые – тока яйца)

Пил и курил Егор с пеленок,
Теперь не дрючит он девчонок. (дети, начинайте курить не ранее выпускнова класса школы)

Ну что лентяй – не двигал тазом?
И стал пассивным пидаразом. (адна из причин такова нетрадиционнава павидения падросткав – лень)

Ученик - на теорию не уповай.
Сам смело член в пизду пихай!

-НУ скажи мне если бы я тебе сразу сказал, что у меня дед С 45по 49 год в Швенченеляе служил в НКВД и ебошил ваших литовских националистов Ты бы мне дала??»

-И чего теперь дуться и кричать, что я ОККУПАНТ??? Да я в Вильнюсе каждое лето детства, я ж тут все знаю и люблю!!
-Ты сука деда не трожь!!! Дед у мня, межу прочим, геройский он бля, в самое пекло, после войны да на войну с «зелеными братьями» приехал. Жена и 4-о детей, а отцу моему тогда всего 2 года было, поняла бля. Твои родственники может, деревни в Псковской области жгли, или вообще в СС служили! Мне лично на это похуй! Я тебе хуй доверяю, а не предкам твоим!!!

Инга тихо плачет у окна. Похоже, мозг у всех конкретно забит всякой политической ебатней, если после З-х денй не только хорошей ебли, но и просто душевного общения мы разбежались по разым углам спальни. Я зло матерюсь в полголоса и ищу в сумке свежие трусы. Нашел бля.
-Ну ты че? я ж тя люблю, и это извини, чтоли…
-Ну у меня вся семья потомственные Оккупанты, что по материнской, что по отцовской линии и в Литве и Казахстане и в Белоруссии еще в роде в мОлдавии и в Калининграде дохуя. Такая бля, наследственность у меня!
Теплый ветер шевелит ее волосы, она прижимается ко мне я целую ее в шею, Ну ПРИКИНЬ Я БЫ ТЕБЯ ИМЕЛ КАК ОККУПАНТ - ДА НА ТЕБЕ БЫ ЖИВОГО МЕСТА БЫ НЕ ОСТАЛОСЬ, а я нежный….
Рука легко скользит под рубашку, гладит упругую грудь и живот такой желанной сейчас женщины …..
Инга стонет, сопит она наклонилась над окном и скоро кончит, движения становятся сумбурными резкими и плохо контролируемыми….. …ЕБАААТТТЬ!!!!!!….
Красивая удовлетворенная женщина трется щекой о твой конец… тихо шепчет что-то на своем родном языке, -Когда ты снова приедешь? Я буду ждать, или хочешь приеду к тебе в Питер?
-нихуя не слышу, я засыпаю не тревожьте сон падонка…


Утро я иду напрямик, мимо памятника это - кладбище 1-й мировой,. под огромной каской на русском немецком и литовском написано «воинам павшим с 1914по 1918 г.» Наши и Ненаши все под одной каской.
Бля, вы же Оккупанты , Вы шли на эту землю ебать красивых литовок, полячек и славянок живущих здесь. но не дошли. Я продолжу Ваше дело!
Прибалты отгородитесь от нас, похуй, держитесь как можете за свою независимость. Но ВАШИ женщины все равно будут помнить как они Стонали!!!! от восторга и кончали под нами - ОККУПАНТАМИ!

Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.

Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом.
Вопит:
«Старик! Дружище, ты не поверишь… У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долбоёбы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом.»

У меня начинает чесаться всё тело, как обычно в предчувствии неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
«Ты мне сейчас всё по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп.
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачей едой и рассказывает:
«Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из жизни, а я так её и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным , некрасивым, прыщавым, облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь.
Я выпиваю две водки и подхожу к её столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.
Всё, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай – в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд ли кого то волнует.

И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у неё есть папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу, что б ты потерял сон.

Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонёк. Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые опасные люди это маньяки, крутые наёмники, пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость. Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.

Дальше все было как-то, э..э..эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что делает этот мудак? Вместо того, Читать далее...

Вобще-то мне нужны были "гансы". Или "фрицы", они же подданные Германии. Я недавно начал учить немецкий язык и собирался во время кратковременного отдыха немного отточить свои элементарные навыки на настоящих носителях языка. "Там в этой Турции до хуя немцев отдыхает, там их как собак нерезанных"-говорили мне знатоки.
Уже по прилете в аэропорту передо мной в очереди на паспортный контроль оказалась пожилая немецкая пара. Я не колеблясь обратился к ним с вопросом из одного недавно выученного диалога "Вельше фабэ зинд иэ пэссэ?", что означало "Какого цвета ваши паспорта?". Я подумал, что удачно вспомнил фразу про паспорта, мы же стояли в очереди на паспортный контроль, тем более, что и паспорта они держали в своих руках. Хотя вообще-то диалог, который я нащупал в памяти и из которого был выужен вопрос, был не про сами паспорта. Эти документы фигурировали там постолько-поскольку, диалог касался названий цветов и правильной постановке вопросов. Он состоял из вопросов типа "Какого цвета ваш...дом, зонтик, машина и т.д., " и ответов типа " Наша машина не зеленая. Наша машина красная". Выпалив первое, что мне пришло на ум и встретившись с недоуменными взглядами пожилой немецкой пары, до этого о чем -то беседовавших и после моего вопроса резко замолчавших ,я понял, что надо было хотя бы вначале извиниться. В их молчаливом взгляде я прочитал немой вопрос " Что ты за мудак, такой , вклинился в наш разговор, с совершенно тупым вопросом, вот они наши паспорта в руках, ты отлично видишь какого они цвета..". Я уже знал все виды извинений, и мог бы исправить ситуацию, но вместо этого я автоматически выпалил фразу из этого же диалога, следовавшую в ответ на предыдущий вопрос " Унзере пэссе зинд нишьт браун. Унзере пэссе зинд грун". По логике они должны были мне ответить, но я ответил за них. Я сказал, что "наши паспорта не коричневые,наши паспорта зеленые". При этом они держали в руках зеленые книжицы, мой же собственный паспорт бы хоть и красным, но в черной кожаной обложке...
Немцы опасливо отодвинулись от меня и отвернулись. Я слышал как они о чем то перешептывались, украдкой поглядывая на меня. " Ну и хуй с вами"-думал я вперившись в них угрюмым взглядом.- "ебал я вас всех как наши деды в 45-м, не вы одни гансы тут, приеду в отель найду себе собеседника, а вы старые маразматики отправляетесь в жопу ."
После поселения в отеле я решительно принялся за поиски будущих собеседников, но тут меня ждало разочарование. Немцы были, но их было не так много и определить их было не так просто. Было до хуя бельгийцев, были голландцы, были турки, русских вообще было много просто до опизденения, немцы же казались все пропали на хуй. Иногда я видел людей читающих книги с названиями " Die..", но подойти и начать разговор мне уже было боязно. "Хуля ты боишься."-говорил я сам себе, "подкати, и давай пиздеть, не хуй стесняться, где наша не пропадала". .Но что-то меня всегда останавливало, либо не хотелось влезать в разговор к семейной паре, либо я начисто забывал как начинать разговор с незнакомым человеком. Хотя какой на хуй, у них вообще не принято разговаривать с незнакомым человеком, кроме как спросить у него который час. Это у нас в России запросто подкатывают на остановках к незнакомым телкам и имеют с ними далеко идущие дальнейшие отношения, заканчивающиеся как и стандартной еблей так и созданием семьи. У них это не принято, ты не представлен, значит идешь ты на хуй, тебе вежливо улыбнутся да и только.
Я решил бросить свои поиски и заняться активным отдыхом. Каждое утро в бассейне играли в водное поло и я тут же стал самым активным участником. Я никогда раньше не играл в водное поло и не умел в него играть, но мне было по хую, я хотел активно отдыхать и заебался просто лежать под тентом. Кстати, забыл сказать, что я сам отдыхал с семьей, поэтому поиск и ебля посторонних подруг были мне абсолютно недоступны. В водное поло играли такие же "игроки" как и я, из самых разные стран. В основном русские, турки, иногда всякие другие, гансов среди них не попадалось.
И вот однажды появился один мужик лет 40, он явно не тянул на немца, потому что он был в плавках. Надо сказать, что в советское время нас всех приучили ходить на пляже в плавках и многие, особенно люди старшего поколения следуют этому до сих пор. Европецы же для этих целей используют плавательные шорты и один друг рассказывал мне, что на Западе в плавках сейчас ходят в основном пидары. Я конечно же был в шортах , и сыну своему купил такие же(за что его однажды в России местные мудаки не пустили в бассейн, мол " чего ты в шортах?"). Так вот , подходит этот мужик в плавках во время игры. Нам не хватало одного человека в команду и я ему кричу по русски "Давайте к нам, нам один нужен". В ответ он по английски заявляет, что ни хуя не говорит по русски. "Однако, же понял, что это русский язык"-отметил я про себя. Вобщем после игры я спросил его кто он и оказалось, что он венгр. Впоследствие выяснилось, что этих кренделей здесь тоже до хуя, но тогда это было мне в Читать далее...

Уебище…ну как тебя еще назвать…ну ведь был у тя настоящий мужик, был. Ел, спал, рыгал, пил, трахал раз в неделю…и что тебе еще надо то было???? Уебище! Захотелось замуж за него, идиотка, сука, мразь, размечталась! Он же мужик! Он же свободный мустанг! Нужна ты ему, сучка, у него таких как ты дохуя! Думала, что залетишь и он с табой на всю жизнь рядом буит, пальчи лизать? А вот терь получила- мудила, раз пять в живот и в ебало с ноги! Нет больше котика твоего, ускакал! Уебище…лежи теперь в крови, скули от боли, помирай. Смотри, как кровь из пизды хлещет, нет больше у тя ни мужика, ни ребенка. Сама все потеряла, сама виновата! Сама….Уебище!!!!!!!

Читать далее...

Как часто вам приходилось общаться с немыми???Это очень весело особенно если брать во внимание их мимику))вот недавно то есть уже сегодня мне удалось это сделать.Я потухал с его жестов вместе с Serbskii_krest.Он вообще хотел его прибить.Мне жалко его было.Тем более что ко всему он был не совсем трезвым.Я его вижу уже не в первый раз,а когда увижу в следующий раз то буду с него тупо гнать))

Вот думаю что написать,а писать в общем-то не о чем.Разве что могу сказать что вчера меня вместе с blow_job жестоко попустила одна старая бабка каторая обозвала нас педиками...Это было очень неожиданно для нас...Мы послали её на хуй в ответ,но реакции не последовало никакой...Похуй

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.