[480x657]
А вам она нравится??Да конечно она не плохо поёт, но поёт полную фню,она жидовка и зовут её Таня ЛиберманЮ но за то выглядит хорошо)))

Это произведение, эти строчки я написал ещё будучи в 11 классе...))

Hold me

There's so many thoughts about end of the days
My life is a question of the time,looking for the clock
I was paralized by the minute that takes me away
Gasping inside, i've tried to escape, but the door was locked
Going down from the window to walk up on the streets
Don't want to see more that i still want to see
And i will never know that things that make myself complete
I hate these views all over around me
Red sky,burning trees,dead seas, the melting way of steel
No time to braek out,you may stay if you want
But i just want to stay for real
But i just want to stay for real
To keep only one item to get away with them, so hard
That i don't think how can i get from the end to the start
This place is so far away to go, no time to know, i think so
Refugees,to stand on their knees,in this end,disturbing me
I've thought that i can be on their place
It's so strange that i've lost my true face
I'm gonna walk away but i don't know this road
The ground under my leg begins to float
I'm always looking for some kind of place to rest
To move only foreword and never looking back on my past
Counting that days that left for me
I have what i have and i can see what i see
I hate these views around me
Red sky,burning trees,dead seas, the melting way of steel
No time to braek out,you may stay if you want
But i just want to stay for real
But i just want to stay for real
I can only hope that i can survive in this hell
I'm losing in this situation and i have noting to tell
I wont include this shit in my life,hold me again
Hold me again, hold me again
No chances to life - this is what i hate
I don't know the answers, maybe it's too late
There's no turning back, no time to step away
I'll move foreword and live forever,anyway

Бля...наконец-то я вернусь к музыке...то что мне нравиться и люблю делать))Дай бог чтоб недели через две я собрался вместе со всоей группой, чтоб продолжить уже давно начатое дело, а именно производить на свет музыкальные шедевры определённого стиля...я очень этого хочу потому что мне надоело сидеть без дела и без своих "любимых" бездельников, так как по большей мере всей грёбанной организацией занимаюсь только я...Бля...хачу репетицию...Последняя репа состоялась очень давно...это было аж 12 мая...я ещё помню))...Много воды утекло с тех пор, но я хочу залатать все дыры и вернуть свою группу, подарить ей вторую жизнь...

Ура, сцуко сцотый пост еб*****...думаю может позже дизайн поменять, ато наскучил он мне немного...

[390x322]
Что хорошая книга??
Хороший фильм??
А такой??

Бля...наверное ударение в слове Житомир следует сделать на букву "о", так как мне кажется что водка называлась именно так...Могу поспорить что такую дрянь не всем удалось попробывать, хотя бывает и по жоще)).Как обычно с утречка, уже какой день подряд, уже какое утро подряд, мы собираемся во дворике За "Сильпо" и начинаем пить...То ли пиво то ли водку...и как обычно почти одна и та же стая алкашей из меня и blow_job'а, плюс минус Грязный сапог, но он обычно попозже подтягивается...Но всё это было вчера...Сегодня не сделав ни одного глотка спиртного я повалил домой с универа...на этом я пить прекращаю и буду пить только по праздникам...Вот так вот...

Впервые я забрался так далеко, то есть так близко к полю...Мы с Зошит'ом торчали на стадионе 2 часа ещё перед матчем и нам нехер было делать...

[700x525]

Бля........не писал несколько дней.Они выдались для меня очень тяжело...Началось всё в субботу. Отмечал день рождение Каларата.Долго думал пить ли мне или нет и всё таки ночью ко мне пришло озарение и я с "именинником" напились.Домой я попал аж в 10 утра и спал до вечера, жаль что ещё тренеровку пропустил,встал вечером с болной головой.Вот такие выходные отстойные...Бля....универ...В понедельник утром я притащил в универ остатки грёбанного шкалика что остался с дня рождения и мы с blow_job'ом благополучно его выдули, после чего Каларат купил ещё одну бутылку водки и мы её усмирили у себя в желудках.Сегодня у нас было массовое застолье.Уже были Зошит, Грязный Сапог,я,Вер из май минт...и виной всему стала эта грёбанная водка, после принятия которой я потащился на пару где повеселился и повеселил немного других...Единственный вывод из этого можно сделать, что во всём виновата "Біленька"....

Много лет назад, хрен знает где, жили были Папа Карло и Дед Джапето. Жилищные условия у них были не ахти. Проще говоря, два старых алкаша обитались в темной каморке под самой крышей старого дома. Жили они скромно, если не сказать бедно. Комнатушка их была вечно грязной и шагу нельзя было ступить, чтоб не споткнуться о гору пустых бутылок, или не наступить еще на какую-нибудь дрянь. Занимались они сбором макулатуры и обдиранием электропроводов на металлолом.

Жили они душа в душу и если в их раене объявлялся конкурент, то они приглашали его к себе домой, где каждый вечер, после дневных трудов, устраивали себе нехитрый ужин из бутылки самогона и корки хлеба. Напоив гостя, они душили его старым тряпьем и выкидывали в реку, очень удобно протекающую за окном.

День шел за днем, год убегал за годом и конкурентов становилось все меньше и меньше. Все тоскливей становилось на чердаке холодными вечерами, пока старые пердуны не остались совсем одни и не осталось никого, с кем можно было бы сообразить на троих.

И вот, как то раз, им выпал особенно хороший улов и они вернулись в свою каморку не только с двумя бутылками мутной белесой жидкости, но и с коробком славной анаши. Раздавив первую бутылку и выкурив по косяку, они вернулись к давно наболевшей теме, а именно - где взять третьего и чтоб он не так быстро кончался. Много было идей, жарок был спор и вот уже коробок опустел, самогонка подходила к концу и старенький Дед Джапето стал клевать носом. Последнее что он помнил это выпученные красные глаза Папы Карло, который высунув язык тыкал старым перочинным ножичком в какое то отсыревшее полено..

Утро было тяжелым. Головная боль, тяжелый сушняк, гадкое ощущение во рту. Но хуже всего было то, что кто то шерудил по их чердаку, напевая тоненьким противным голоском и периодически матерясь, видимо, когда натыкался на очередную кучу хлама. Старый Джапето уж было хотел сказать Папе Карло, чтоб тот перестал, но по характерной вони понял, что тот лежит рядом и с трудом разлепив тяжелые веки увидел очень странную картину. На самой середине комнаты, нелепо двигая угловатыми конечностями, возился маленький деревянный человечек, безуспешно пытавшийся отыскать что то в груде тряпья.

-Ну,бляааа!...
Только и смог выговорить Дед Джапето и стал расталкивать Папу Карло, чтоб рассказать о том, что у него опять белочка. С трудом поднявшись, Папа Карло, сиплым похмельным голосом объявил, что никакая это не белочка а его приемный сынок. Звать его Буратиной и теперь он будет жить с ними. Жрать ему не надо, а пользы от него целый вагон. Будет кого послать за бухлом, третий за столом, придушить его нельзя, зато можно растопить им печку, если заебет или просто станет холодно.

И стали они жить-поживать втроем - Дед Джапето, Папа Карло и мерзкий деревянный человечек Буратина,а дальше...

Где-то в центре России стоял городок, особо ничем неприметный, как и практически все города такого масштаба средней полосы. И даже название у него было обычное – N (ну, чего не встретишь в средней полосе, правда?). Такие же серые панельные пятиэтажные дома; такие же чадящие, нацеленные в мирное небо, заводские трубы; жухлая трава, скрипучие качели и ржавая «паутина» во двора. Сонные дети по утрам брели в школу, чтобы получать основы безопасности жизнедеятельности, рисование акварелью и карандашами, решение квадратных уравнений через дискриминант и прочую физкультуру. Взрослые по утрам ходили на завод, открывали ларьки, начинали влажную уборку учреждений, собирали бутылки, пихали друг друга в общественном транспорте, выбрасывали будильники в окно. В общем, все как у обыкновенных людей.

Но была у города N одна-единственная достопримечательность – все в городе были Петровичами. Да, да, все без исключения – Петровичи. И если не отчество, так фамилия. Все – мужчины, дети, старики, женщины… Да, да! женщины!!!! Вот например, Оксана Алексеевна Петрович или Иванова Ирина Петрович. Даже котов и собак в N кликали Петровичами.

Вы спросите, а почему же всех в городе звали Петрами. Нет, отвечу я вам, нет! В N Петров было раз-два и обчелся. Петры в городе считались большой редкостью, их все знали в лицо (хотя население городка составляло три сотни тысяч человек), а некоторые были даже выставлены в музее. Люди ходили в музеи, на улицах глазели вслед: «Смотрите, Сам пошел! Он – ого-го! великая силища! Он – Петр! А мы кто? – Петровичи…». Петры сначала смущались, краснели, прятались, убегали от поклонников, но потом осмелели, осознали свою ценность и значимость, выпятили грудь и ходили по городу орлами. В магазинах их обслуживали без очереди, да и денег никогда не брали; выделяли бесплатные путевки в Санкт-Петербург, Египет и Кушку; к подъезду подавали такси, лишь кому-нибудь из Петров вздумается на променад съездить; катали на колесе обозрения.

Градоначальником N был Петров Петр Петрович, добрейшей души человек. Поговаривали, что у него есть родственники на Украине. Петр Петрович был единственным из Петров, кто не задирал нос и не вышагивал орлом. Когда к его подъезду подгоняли персональную машину, он фыркал: «Ну что вы, як дети малые», шевелил усами и шел пешком, поглаживая при этом свою лысую голову. И так каждый день. Так как Петр Петрович был лысый, он был очень умный. Сотни и тысячи мыслей и идей беспрестанно шевелились в его голове. Он постоянно думал, как благоустроить будущее и настоящее своего народа. В этом заключалось его работа. Так он и думал ежедневно, не выходя из своего кабинета, попивая крепкий чай без сахара, который в трехлитровых бидонах приносила ему секретарша Люся.

И однажды свершилось! То ли чай был некрепкий, то ли Люся случайно положила в него сахар, но пришла Петру Петровичу в его лысую голову гениальнейшая мысль. Да так стремительно и неожиданно, что тот даже подпрыгнул в кресле и ударился головой, потому что потолки в его кабинете были низкими, ибо, как уже было сказано выше, Петр Петрович никогда не зазнавался и во время строительства новой администрации N распорядился, чтобы потолки в здании низкими были потому, что «не царские хоромы возводим».

Градоначальник приложил к темечку грелку со льдом и созвал народ на центральную площадь перед администрацией и с высокого балкона, так, чтобы всем было его видно и слышно, в матюгальник сказал: «Товарищи, братья и сестры! Дабы крепче укрепиться в нише жизни и оставить след в истории нашим благородным потомкам, да и экономику чтобы поднять, предлагаю собрать делегацию и отправить ее прямо в Москву, чтобы создать там партию Петровичей и выдвинуть лозунг – «Петровичи, объединяйтесь!». И потянутся к нам со всей России, да что с России, со всего мира! люди, потому что вы не представляете, сколько в мире Петровичей. А потом, когда сходные, а поэтому во всем согласные с мнением рядом стоящего товарища, души будут ковать материал для будущего и, соответственно, настоящего нашего горячо любимого мною народа».

По нестройным, но крепким рядам горожан прошел шепоток «Программа! Программа!».
– Товарищи! – произнес Петр Петрович, - не время сейчас думать о какой-либо конкретной программе потому, что пока мы начнем думать, может пройти очень много времени, а дело надо делать сейчас. Вот скуем крепкую партию, соберем в кулак силу и волю всех Петровичей на земле, тогда и думать будем, ибо родные люди завсегда к согласию придти могут.

И оживились люди, поняли правду в словах градоначальника, ибо Петровичей много, а идея одна, и собрали делегацию и высыпали на вокзал, и подвели к платформе паровоз, специально подготовленный для этой цели и лично одобренный Петром Петровичем.

И поехали в Москву, с песнями, шутками и лозунгами. И добились аудиенции в Кремль, и на заседании государственной думы объявили во всеуслышание о создании своей партии и призвали всех Петровичей объединяться в одну могучую кучку.
И потянулись в Москву Петровичи со всех Читать далее...

Бля...Опять таки так начинается мой пост. Что мне сказать на счёт "Черноморца"?А ничего говорить и не буду...просто бесполезно.Мне уже это надоело...И вообще мне много чего надоело.Например пить, курить.Начал читать умные книжки типа М. Бахтина и т.д. и т.п.Я решил перевоспитаться,но как это будет время покажет и загадывать ничего не хочеться. Завтра пойду к Каларату отмечу его днюху и тихо мирно пойду спать домой. Ничего особенного от завтрешнего дня не жду...собственно это всё...разве что недавно думал дизайн моего дневника поменять,но так подумал, что сделаю это позже...Это всё...И закончу по новой традиции своим же "началом" - бля......

Любовь к детям учит меня ненавидеть старичье. Смотрю на дочь, сладкое чудо, веселые серые глаза, беззубая улыбка, руки, тянущиеся... к чему? Кто, знает, почему и что она сейчас схватит – лист, цветок, ложку, голову кукольного принца или телефон?
С божественной небрежностью и бесстрашием, рожденными пустотой в пустоте ее разума, она берет, и пробует на вкус и ощупь, и бросает, играя …

Потом мы научим ее буквам и цифрам, рисовать и материться, петь, правильно кушать плов, носить лифчик и юбку, ебаться, втыкать музон и другим полезным вещам. Кто, что заменит ее озорное веселье маленького бога? Рецепты, писанные безграмотным гением две тысячи лет назад, лекарство, потребляемое нами по привычке, как бабушкин аспирин от всех болезней? Откровения бесноватых пророков века прошлого, возвышающие слабые души, чтобы убить тела? Или смердячая пустота сектантов? Праведный аскетизм Конфуция? Что за утра ее озарят лучи, летящие с высоты – похмелье, ломка после шприца, всученного бесплатно в школе сыном гор в мешковатых негритянских штанах? Ненависть к утру, потому что оно - снова? Будет ли рвать душу ее мрачный Вагнер, или глаза ее, живой сталью сверкающие, тусклым оловом обратятся под песни какого-нибудь грядущего клона Архисопидора Всея Руси Бори Моисеева, отрады древних греков? Что заполнит вечера ее – прозябание в золотой клетке у мужа за высокой стеной, в бездумье и безделье, пока не сметут те стены толпы торжествующего быдла, не запылают дома и машины, не завоют насилуемые дети и женщины? Или, высосанная гонкой жизни, придет домой, чтобы бессильно просидеть вечер перед персональным Геббельсом в углу, душ, мастурбация по привычке, или краткий секс, без души, тоже по привычке, и спать, спать – пока (и если) не придут годы огня, и получит она свой ярый миг, зарезав сучку в золотой клетке… Кто, что, уничтожит или изменит невозвратно мою маленькую фею, наполненную счастьем?
Ответ простой – старики и, блядь, старухи.
Оглянитесь вокруг.
Кто воняет рядом с вами в автобусе? Старики, и, блядь, старухи.
Кто регулярно посещает выборы всех уровней? Старики, и, блядь, старухи
На кого ориентированы ебанутые клоунады по ТиВи? На стариков, и, блядь, старух.
Кто оплачивает ебанутые сериалы для молодежи? Богатые старики, и, блядь, старухи
Кто отжирает немалую часть ваших доходов в виде социалки? Нищие старики, и, блядь, нищие старухи.
Кто нами правит, кто нам велит? Старики, и, блядь, старухи!!

Эвтаназия! Гетто! Аг-грррх… И капусту – отобрать, отобрать! Как только твоя пелотка завоняла селедкой, или хуй забыл, как сладки и горячи пизды объятья, пойди и сдохни! Сам! Иначе, старые ссуки, вы своими руками выстроите мир, в котором вас, кто стал уже никем, мы сделаем ничем!

Кто-то из лицемеров возразит – мы дали им жизнь, мы их подняли и воспитали… Аххх, ты, старый гондон…. Иди, воткни своей мымре, осемени – родится дитя. Ты же хороший? Пока молодой. Пока мозги не протухли, а страсть в душе жива. Бросишь в мусорку этот вонючий, орущий комок? Ни хуя - воспитывай, расти. Только, блядь, почему твой ребенок должен полжизни оплачивать твои пять минут удовольствия? Ась? Ты получил удовольствие, ты, блядь, и плати! А ему своей хуетени достанется.

Ах, если бы я мог, если бы достало мне сил, средств и смелости, яростью и огнем, мечом, сердцем, словом, пулей и любовью выжечь этот мир, создав новую пустоту – для дочиной безгрешной пустоты, а потом – эвтаназия или гетто.

Такое впечатление складывается, что самое ценное в человеке, его, бля, зубы. Их надо беспрерывно Колгейтом пидорасить, Диролом и Орбитом жамкать, ну а если уж дело совсем пиздец – срочно, не мешкая, нестись вместе с ними (зубами) в Лучшую Стоматологтческую Клинику. Мои зубы всегда вызывают зависть у тех, с кем я рискую беседовать на столь интимную тему. А хуйли – за всю жизнь всего две пломбы. При этом я свои зубы крайне нерегулярно чистил, жевачку не жевал, и даже иногда открывал челюстями пиво.

На зубы я забил еще лет в пятнадцать, когда в техникум поступил. Ну там портвейны, бабы, общаги, хаты типа «предки на дачу съебались». Не до зубов короче. Но если я забил на них, так сказать, бессознательно, то мой одногруппник искренне, находясь в здравом уме и рассудке, желал лишиться зубов. Причем, как можно большего их количества. Вот вы сейчас спросите: нахуя? Я вот тоже задал ему подобный вопрос, когда он восхитился тем, что нашей сокурснице, дверью аудитории вышибло два нижних зуба. (А ведь она и так красотой не блистала!)
Он тогда посмотрел на меня удивленно и сказал: «Ну ты и мудак! Теперь же она может золотые зубы вставить!»

Признаться, мысль эта мне в голову как-то не пришла. Однако, через какое-то время, наша уебская соученица уже пускала своей ротовой полостью солнечных зайчиков. От того, что у нее вместо двух нижних резцов голдье стоит, она стала намного чаще улыбаться…
А корень мой тем временем мучился проблемой, как избавиться от ненавистных натуральных зубов. Я, бля, ему было предложил пойти типа официальным путем: прихуярить к стоматологу, объяснить, мол так мол и так, дерните мне пару зубов передних, а вместо них золотые поставьте, ну или просто коронки оденьте. Но корешок эту тему отверг. Типа мама с папой бабло на такую операцию нихуя не дадут. Надо, дескать, зубы как бы случайно утратить, то есть при каких-то черезвычайных обстоятельствах. Тогда родителям ничего не останется, как из сочувствия к пострадавшему отмаксать нужную сумму на вставные челюсти. Ну а где как не в драке, в реальном пиздилове, можно утратить зубы? Сразу оговорюсь, меня, мои родные зубы вполне устраивали, поэтому порешали так: я в драках участвовать не буду, а буду вроде миротворца.

На улицах тогда бычья никакого не было, поэтому шансы схлопотать по еблищу просто прогуливаясь в два часа ночи, были равны нулю. Пытались мы сами заводки метать – хуй! Даже компания, как нам показалось отъявленных гопников, слегка попихав нас, сказала «а ну их на хер!» и свалила в разные стороны. Ходили мы и на демонстрацию ноябрьскую, но там с нами все норовили выпить, а не пиздиться.

… Через пару недель, после похода на демонстрацию мы хуйнули на дискотеку в трамвайно-троллейбусную путягу. Специально выбрали ее: там пацанов хоть жопой ешь, а бабцов – раз два и обчелся. Кроме того, мы там ни разу не были, следовательно, появление нас, чужаков, должно было добавить пикантности в и без того, взрывоопасную атмосферу малобабской дискотеки.

Ну бля приперлись туда к самому началу. По моему совету, корешок мой оделся как можно вызывающе – в костюм-тройку. Косяки на него стали давить еще в раздевалке, когда он перед зеркалами, растолкав стайку немногочисленных бабцов, стал хуярить по своим жидким сальным волосам, задроченной в гавно расческой. Прыщавые трамвайщицы криво усмехались и о чем-то перешептывались с проходящими мимо коллегами мужеского пола.

Короче, первые минут пятнадцать после начала, казалось на нас все забили. Но тут заиграл медляк и, добрый приятель мой, поперся приглашать знойную жопастую девку.
Девка, к моему удивлению, не отказала ебанату в костюме, и закачала в такт музыке толстой жопой.

Ко мне подошли почти сразу… «Это как его… слышь… Вы типа откуда?» Два мудилы были посланы парламентерами от группы пацанов, одетых в куртки с закатанными рукавами. Что свидетельствовало о их безмерной любви к группе «Кино» и безганичном авторитете в конкретной путяге. Памятуя о моем принципе невмешательства, я тут же перевел стрелы на своего танцующего медляк кореша: «Я тут за компанию, вот сейчас мой друган вернется, он все и растолкует…» Парламентеры предложили встретится в туалете. На том и порешили.

В сортире было дымно и довольно тесно для компании из десяти человек. «Ты, бля, пиджак, ты кто такой? Ты чего сюда телочек наших клеить пришел?», - спросил главный Виктор Цой. И тут же получил в ебало от моего немногословного кореша. Цой упал на обоссаный пол. Я вжался в стену. Началось реальное пиздилово. Хуй его знает, сколько это продолжалось. Все закончилось, когда кто-то погасил в сортире свет. Где-то в углу матерился мой кореш. «Суки, бля, пидоры… Ну на хуй так бить…» Свет опять зажегся и мы провели ревизию наших тел. В результате выяснилось, что у меня слегка разбита губа, а у кореша сломан нос, два ребра и надорвано правое ухо. Зубы его при этом не пострадали...
Вскоре наступила зимняя сессия и меня, как неуспевающего, благополучно отчислили нах из техникума …

Прошли годы. Как-то летним вечером в моей квартире Читать далее...

Всё..мне надоело...Я не хочу больше бухать,тем более это конченное пиво. Мне надоели эти "Янтарные" дни.Последней каплей стал литр "Янтаря" сегодня утром...Я уже не могу пить это грёбанное пиво...перейду на лонг-дринк и всё.Надоело мне пить,ща ещё и курить брошу...во всяком случае у меня такое в планах есть...

Я не отстал от Грязного Сапога и создал свой тест.Заходите и проходите))я его уже прошёл)))
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=1316091340&order=

[424x315]
Вот это фото довольно ярко подчёркивает тот факт,что любовь надо беречь,особенно очень близкую и интимную))А то получится вот такое заболевание)))

бля...так начинается почти каждый мой пост)))завтра,если повезёт,то у меня в универе устроим Hard Trash Alcoholic Session, вместе с blow_job и ко.также если повезёт,так и ещё может быть удасться сделать фотоатчёт о состоявшемся празднике(который уже по счёту).

И наконец последняя часть этого не большого,по сути раздела.
Это уже последний раз...
[250x358]

Чёрный в тонкую полосу костюм, белый воротничёк рубашки, кожаный дипломат... Мужчина вышел из парадной и направился в сторону автостоянки. Маленькая девочка с синим бантиком, проходя мимо задела его школьным ранцем. "Ёп тваю!" - подумал мужчина, потирая ушибленную руку - "Что там у неё? Кирпичи чтоли?!"
Раздался телефонный звонок, мужчина достал трубку:
- Да!
- Сергей, привет!
- Здоров, Игорёк! Как дела? В чём трудности? Какого чёрта?
- Колымага моя загнулась, захвати меня по пути.
- Игорёк, я в офис не еду, только после обеда буду, так что пиздуй на трамвайчике.
- Ясно... Ладно... Будь...

"Сука блять нахуй!" - вздохнул Игорёк, закурил и пошёл в сторону трамвайной остановки. "Бля! А какой мне трамвай-то нужен?!"
- Бабуля, а на каком мне до "Гагирина" доехать?
- Дак вот же ж он идёт - на нём и езжай!
- А... Ну спасибо, бабуль, не хворай!
- И тебе, сынок, того же!
Игорь залез в грязный, трамвай, с рекламой "Несткафе" на борту. "Ну и громыхалка, бля! Гроб на колёсах!" - в институтские годы Игорь ездил на трамваях, но тогда они были в гораздо лучшем состоянии - "Не, нахуй! Сегодня отпрашусь и поеду чинить тачку!"
- Дяденька, садитесь пожалуйста - маленькая девочка с ранцем за спиной и синим бантиком уступала ему место.
- Да сиди, сиди девочка - Игорь погладил её по голове - я не устал, просто с женой поругался...
- Садитесь, дяденька, я сейчас выхожу.

Девочка вышла из трамвая и побрела по тратуару, что-то весело напевая себе под нос, облизывалась, проходя мимо лотков с мороженым и останавливалась возле галантерейщиков, подолгу рассматривая разные бусики и фенечки. Посмотрев, на розовые пластмассовые часики, она ойкнула и побежала в сторону дороги. Выскочила на дорогу. Раздался визг тормозов. Из блестящей "Сааб" вылетел плотный мужчина:
- Ну куда ж ты лезешь! Ослепла чтоли?!
Девочка заплакала.
- Ну ладно... Ладно... Не плач. Хочешь жевачку?
- Хочу - девочка уже с неподдельным интересом наблюдала, как мужчина доставал из кармана "Орбит".
- На вот... - мужчина протянул девочке упаковку - И не бегай по дорогам никогда!
- Спасибо! - девочка улыбнулась и осторожно перейдя дорогу, побежала бегом.

"Да не за что..." - мужчина проводил девочку взглядом, сунул в рот сигарету и сел в машину. Проехав пару километров он припарковался возле входа в современное, красивое здание.
- Здравствуйте, Пётр Семёнович! - охранник открыл перед ним дверь.
- Здравствуй, Николай! Как смена?
- Да вашими молитвами...
- Что это у тебя вид такой потрёпаный?
- Да вот... Новый костюм всё не могу купить...
- Я же говорил недавно... Скоро подниму оклад. Всем. Не переживай.
- Было бы неплохо, Пётр Семёнович!
- Ладно... Работай давай! Вон смотри пацаны у машин крутятся!

Пётр Семёнович зашёл в свой кабинет, на столе лежала объёмная стопка бумаг, которые необходимо было изучить сегодня...

Оторвавшись от бумаг, Пётр Семёнович поднял глаза на часы и с удивлением обнаружил, что уже вечер и пора ехать в бассейн, а потом и домой.
"Олечка, сделай мне кофе" - пробурчал он в селектор, потянулся и откинулся на спину кресла. Через несколько минут Олечка принесла кофе:
- Что-то вы сегодня даже не заглянули к нам?!
- Да вот, Олечка, работы навалилось, новые партнёры - новые проблемы...
Секретарша подошла к боссу и отточенными движениями стянула с него брюки... Мужчина зарылся пальцами в её волосах и замычал...

Оля приводила себя в порядок у зеркала:
- Пётр Семёнович, представляете, домовладелец мне повысил аренду! Не знаю, что и делать?!
- Ну вот... Вы что сговорились все сегодня?!
- ???
- Николай плачет, денег хочет! Ты вот теперь...
Шеф нажал кнопку селектора:
- Валентина Борисовна, подготовьте к завтрему указ о повышении оклада нашим старым работникам на двадцать процентов.

Очень довольная Ольга вышла из кабинета босса, взяла сумочку и выскочила из офиса. Через два часа она уже была дома в новой причёске и с несколькими пакетами покупок.

Щёлкнул замок на входной двери, Ольга выскочила в прихожую:
- Привет, Серёжа!
- Привет, милая! Что такая довольная, расфуфырилась?!
- А вот...
- Мы сегодня дома ужинаем или в бистро?
- Мы сегодня идём в ресторан!
- Ух ты! А что за праздник?!
- Мне шеф повысил зарплату!
- А! Ну тогда конечно идём!

Они вышли из дома, сели в машину и подъехали к итальянскому ресторану. Заняв столик возле окна, с видом на проспект, они сделали заказ. Внезапно за окном раздался визг тормозов, звук автомобильного сигнала. Все повернулись к окну. Крик! Глухой удар!

На проезжей части возле остановившейся машины лежала девочка. Из машины вышел седой мужчина, подошёл к девочке и сел рядом на асфальт. Синий бантик на голове девочки пропитался кровью. Пётр Семёнович взял из руки девочки упаковку жевательной резинки "Орбит" и заплакал.