В колонках играет - Kraftwerk - "Megaherz"

В самом-самом потайном местечке, на дне моего письменного стола, в глубине его прожорливого брюха, в кромешной темноте и сантиметровых слоях пыли хранятся воспоминания - со временем бумага стала дряблой, что неверное движение или не аккуратное прикосновение к ним могут её порвать, а любой случайный чих может привести к тому, что с миллионами пылинок рассеются по всей комнате клочки бумаги...
каждый конвертик содержит послание ввиде листочка в клетку, на котором каллиграфическим почерком оставлены чувства, мечты, да и просто....чернила поблекли, слова уже потеряли своего первоначального значения. Они стали всего лишь тяжелым ключом к толстенной двери воспоминаний о былом, и каждый раз как только стоит заглянуть в глубь "брюха", так сразу в голову приходят сожаления о том что не удалось достичь, и что могло бы быть всё по-другому.....

Читать их невыносимо, и поэтому они просто там лежать и время сжирает их на крупицы день за днём, из ночи в ночь...что останется от них? только лишь я как виновник их существования...
Почему бы мне их не порвать и не выбросить? сложно - возможность быть не позволяет убивать....

День стал мрачным, стоило только сказать ей прощай, и пусть даже из моих уст не вылетело наружу вольной птицей ни единого слова, но всё сердце было сжато как лимонная корка и оно болело, и чтобы только заглушить эту боль, нужно было просто-навсего перестать общаться...уходить по-английски куда более приятней, чем выслушивать нечто о тебе и придумать себе оправдания...ты ушёл , она ушла...и всё....осталось воспоминание....и понимание того, что счастье и радость прожитого момента были и это не может не радовать тебя и придавать тебе всё новые и новые силы.....
Всё ещё будет, нельзя торопить время....всему своё....

Приехал и с собой привёз воспоминания о тех уже минувших днях, что отличаются ото всех прожетых мной этим летом, своей пестротой и многообразием...их стоило пережить...рассказ же о них будет всего лишь частью всей правды...

но, не нужно ворошить пепел под ногами от сгоревшего времени, лучше сказать о том , что сейчас, о том что есть на сегодня...
.и это...и это просто пока что начало дня, утро, холодное, ветреное, с проблесками солнца, но уже ощущением приближающейся осени и нового витка в прямолинейноисгибающейся и уходящией в разные напрвления жизни....Стоит ли об этом думать каждый раз?

А пока....пока....

(извините, что не комментирую....не адаптировался пока что к новым и бурным потокам городской жизни((((( )

Если вообще так можно сказать, то я говорю, что вцелом июль удался. Почему я подвожу преждевременный итог ещё за два дня его окончания? Да всё очень просто - август для меня будет временем настоящего отдыха, в хорошем смыслек слова, потому как отдых - это то, что оставляет воспоминание - активная жизнь в определённый промежуток времени с массой различного вида деятельности и познавательного "мозгосилопитания")))...(во загнул)...в чём прелесть чувствовать себя не обремлённый какими-либо другими обязанностями? в том, что все твоё время работает только на тебя...
Июль - что было в этом месяце - ознаменавшем середину лета, и подарившем много тепла, дождей и прочего погодного роскошевства? - ПРАКТИКА - местами интересная, местами не очень, на ней в какой уже раз, была продемонстрирована аксиома "Если тебе не надо - никому не надо"...так оно и есть, сам не проявишь инициативу, сам не задашь вопрос, сам не сходишь куда--либо, сам не посмотришь - то никто за тебя и палец о палец не ударит....всё так просто и так сложно, но главное - это же так не ново, всё это старо как мир....
Но, главное, всё же ощущаешь сказочность, когда понимаешь - за чем приходит то, что дарует хоть маленькую, но свободу.
А также от практики остались такие воспломинания как: ранние подъёмы , сон в маршрутке, постоянные проверки, напоминания о себе моим голодным желудком, прочитаные книги, вечерние приезды с больной головой домой, постоянные поиски еды в холодильнике, и борьба с ленью за то, чтобы приготовить себе поесть, но всё голод передолевал и всегда на столе появлялся салат и ячница, балывать себя же другими блюдами такеая лень была...но хоть так - за то сытно, и витамины....внечера за книгой или же с песнями под гитару - аккорды, мелодии, зато выходные проходили прилестно - на даче,там где тишина и ягоды и много чего ещё...но главное что-то чего просто так не объяснишь....и сон...вот весь мой июль....
Не густо - но зато МОЁ))))
Думал о работе - но ТАМ и так её много, что моё принебрежение её, играло бы просто-навсего не в мою пользу...Поработать за деньги ещё удатся - ВСя жизнь таковой будет....(это мой первый год, когда я не работал за материальные блага...и что? ничего, и нисколько об этом не жалею).... В чём растраиваться, и в чём переживать - порой труд становится не оправданным, когда вкладываешь максимум сил, а результат становиться не таким, каким ты его себе представлял...
Но мне об этом говорить...
Иииииииии..ТАК.....последняя запись в ИЮЛЕ....
Сентябрь...ты где-то уже близко....

"Всё главное в твоём сердце и твоей душе"...
[284x391]

Если хотите о чём то говорить - так говорите!!!!
Если вы не понимаете - так старайтесь понять...день и ночь всегда на стороне на человека, только вот он не на их стороне - всегда увиливает от дел, если они должны быть...если же ты хочешь что-то, то тебе это интересно...
День - сегодня прошёл не так интересно как неделю назад, когда нашёл себе применение, а точнее применение своему интересу перед той работой, что предстаит в будущем - когда стоишь и видишь, и почти чувствуешь руками то, что ты делаешь почти сам - то ты сам и это дело - становится, нет, воспринимается, куда более иначе, чем всё что было до этого...
"Всё испытывай на себе" - нужно выбрать эту фразу за основу совершенствования...
Требуют, но всё же понимают что это не реально.....
Сегодня было "ничто" - но всё же что-то...время убегает быстрее, когда чем то занят...
Кольнула мысль о том - что если сказал слово - то произведи действие согласно ему, если же ты этого не делаешь, то ты либо трус, либо мошенник самому себе- не определённость в жизни - почти тоже, если связать самого себя в усмирительную рубаху и пытаться завязать шнурки....бросаясь из стороны в стороны - ты не сможешь избежать боли....обещаешь - делай....

Хоть сейчас и не 24 число, а всё-таки не вытерпел...и вот , пишу...опять, нет, скорее вновь - ведь всё же, есть то, с чем нельзя вот так просто расстаться...
И сейчас...

И всё же нашлась разгадка состояния бабушкиного котяры, когда он приходит домой и начинает ругаться благим мяуканьем, еле держась на ногах, и еле-еле держа глаза открытыми...сразу видно - пьяный...где? что? как? причина у соседей - целая клумба валериана...ох уж...вот, даже животные злоупотребляют....

странно - но сегодня было более грустно чем обычно - странно и то что день прошёл хоть и прекрасно, но под свой конец - банально и безразлично....
всё время думаешь - и растолковываешь мысли, ловя их на полуслове и не понимаешь, что все они значат и как их связать...(иногда?) - часто - когда читаешь романы....
а порой до них вообще не доберёшься....

всё - мои бредни вернулись..)))
ура!

Не знаю....у меня раздвоение личности, с одной стороны - страстно хочу покончить с той жизнью, что зовётся интернет...уничтожив ли.ру и асю...испепелить их на корню, оставив все записи только на бумаге, с другой стороны, другая моя сторона, противится этому, так как понимает, что может потерять друзей...я в смятении...
Если я удалю, я прекращу думать о ком то, если нет, у меня всё будет так как прежде - жизнь,нет, точнее здоровское общение...но....к сожалению...нет, не будем о плохом....
Ладно, время покажет..а сейчас мне и так необходимо удалиться примерно из всей этой жизни на месяца два-три (?)...это уж точно....сейчас наступают на хвост экзамены, а потом наступит и практика, так что некогда, некогда...время дороже...мне хочется добиться от этих дней куда большего результата КПД.....
Ухожу, говоря прощай, но пока, подразумевая ДО свидания...(а может временно удалить дневник и асю, чтобы не мозолили глаза?....)....а.....всё....ВСЁ.....

(Всем во всём удачи, успехов, больше любви, счастья, радости, веселья...всем всем всего хорошего....)
[358x480]

Привычный свет бил по глазам, да так больно, что приходилось смыкать веки всё сильнее и сильнее, главное чтобы он всё же, или они, не проникли к тому что есть не их..жмурясь, можно было видеть красноту пелены, что стала стелиться вокруг, разливаясь кровью по сознанию, а боль ото всего растекалась по черепной коробке, давя на её основание и пульсируя каждый раз, стоило только повернуть голову или же улыбнуться своему положению...
Должно было всё произойти иначе, но нет, так не может быть...
Ну ничего, я привык терпеть...
[400x513]

Я уже как то говорил по этому поводу в одном из разговор, но всё же этого мнения я придерживаюсь до сих пор...
Этого касается величайшего дня в нашей истории, который вот уже на протяжении 62 лет чтится и вспоминается нами, как особый день, который был подарен нам нашими прадедами, дедушками, бабушками, родителями.....этот день - это день воспоминаний и окунаний в то прошлое, что было страшным и нелегким, но в тоже время показало чем нужно и чем обязан гордиться каждый, кто живёт в величайшей стране мира: мужеством, героизмом, отвагой....и не только этим, всё же больше полнота, ширина души, вера и непоколебимость...святость...
Нет, это день не веселья - это день памяти...и он должен быть как можно тише проведён - здесь не должно быть шума и гамма, здесь должны быть тихие речи и главное в кругу тех, кто является частью того времени - ветеранов, тех, кто пока ещё вместе с нами....они наши машины времени, и только с их помощью мы сможем почувствовать, ощутить то что было....и что мы должны знать всегда в течение всей нашей жизни...
Для меня этот день схож с теми же ощущениями, что я испытываю будучи в церкви - чувство проникновения святости в каждую клеточку....но в целом это необъяснимо....
это больше чем просто слова...
Этот день - это день разъяснения...это день понимания....это день сопериживания...и понимающего, трезвого взгляда на будущие.....

(И поэтому для меня чуждо, когда почему то начинают устраиваться пляски, гулянья на широкую ногу, все смеются и пьянеют, вместо того чтобы в лишний раз задуматься...
Я не понимаю зачем каждый год устраивать салюты - как будто война закончилась только что, и выиграли её мы, хотя пока даже не держали оружие и не знаем что такое биться на смерть....как мы можем идти и смеяться в лицо старикам, когда на их глазах слёзы...как так ? не понимаю...)

Сегодня наконец то взял Георгевскую ленточку - как знак того, что я понимаю что было, что я осознаю это, что я не боюсь этого, и не хочу отвергать прошлое, что хочу идти вперёд с чувством достоинства и гордости за моё отечество, за моих соотечественников, за моих прадедов и родителей, что дали мне жизнь, не побоявшись ничего, выстоивших не смотря ни на что, я всегда буду горд за то, что я РУСИЧ.....

LI 5.09.15

Классификационные характеристики позволяют выявить и сгруппировать совокупность признаков в отдельные группы. Этими признаками могут быть любые явления, события, а может быть, в целом, наличие схожести между эффектом и самим процессом действия...классификации можно придать любой оттенок и ею можно управлять, дёргая за ниточки перестановок в тех или иных местах, на что хватит фантазии в общем. Так с классификационной точки зрения день , а точнее его прошествии, можно сгруппировать по следующим признакам: хорошо пройденный, не очень хорошо, вообще не начинался.
Хорошо пройденный объединяет в себе череду событий, что ознаменованы радостью, бодростью, максимальным включением и нужностью в работе, и достижением в ней определённых результатов, с весьма положительным эффектом. В свою очередь он может включать всё что было и может быть - т.е, надежды или просто встречи, что заставили улыбнуться.
Не очень хорошо пройденный день - это тот, что был ознаменован единичными вспышками активности на фоне максимального безразличия, а точнее не активности, постоянства среды прибывания действующего лица....Такой день может быть знаменателен некоторыми мельчайшими предпосылками, что могут в последующем ознаменовать переход в более высшею категорию классификации.
Вообще не начинался - это такие эпизоды в течение недели, которые проносятся совершенно случайно, а само состояние организма , как и его высшая психическая деятельность прибывает в полудромальном состояние...всё проносится вокруг действующего лица, но он ничего этого не замечает....
Исходя из всего, необходимо приложить максимум усилий и создать максимум условий, для того чтобы дни, проведённые принадлежали к первой и второй группам данной классификации...
Как этого достичь? не знаю, но ответ должен быть, это уж точно, и прежде всего в самих нас...

(Удивительные переменные всё время переходят из одного уравнения в другое, чтобы совершить перевоплощение в третье)

LI 5.09.15
[485x628]

Числа разбиваются о числа, в потоке безумных единиц, что мимолётно словно диво, были повсюду запечатлены....
[700x525]

Сижу и вижу перед собой своё отражение, что мелькает мушками на экране монитора. Оно всё время статичнодинамичное: стоит только моргнуть, как тут же оно передразнивает ответным морганием,я на него смотрю, а оно смотрит на меня...вот так и разделились два меня - один в реальности, другой взамониторье...но в них нет отличий, хотя, есть лишь в том, что один видит мир своими глазами больше, чем второй, что заточён в коробку, при помощи которой он может бродить по просторам интернета, но сам не знаёт где именно...всё ограничено у него, в отличие от другого...за исключением самого главного - умения читать и сопереживать словам...
Другой может больше: у него есть возможность видеть и понимать видимое...он может дышать и ощущать это дыхание, он может полной грудью вдыхать в себя ветер, и на выдохе дарить частицу своей влаги окружающему его миру...он может больше, о чём он и сам знает...

Кафе, столик на одного, свет разлившейся в пространстве времени, окутывал и согревал своей прозрачностью. Я сидел за столом, уставившись в кружку с налитым в неё горячем чаем, пар которого поднимался белым облачком и в мгновении ока исчезал, растворялся, пропадая от глаз и от той самой части его самого, что было ещё в кружке. Чай был хорошим: он был горьковат на вкус, но при этом приятно и нежно оставлял во рту едва заметный привкус бодрости. Уставившись в кружку и наблюдая за желтовато-красным содержимым кружки, с зеленоватым оттенком, можно было заметить себя, а также те мысли, что отражались потоками в своём же отражении.Они стремительно ускользали, вовсе их и не было, заставляя мимические мышцы всё более и более принимать грустным и чем то отягощённый взгляд. Возможно в этот момент рождалась новая мечта,или же новая несуразица, что могла бы послужить впоследующем чем то более существенным, что делалось когда-либо в той жизни, что дарила ощущение картины, с непонятным на первый взгляд рисунком, который впоследующем, при каждом новом взгляде, одаривал смотрящего всё новыми и новыми чертами и контурами.
Вот так сидел, грелся, на улице погода была не то чтобы плоха, нет, даже очень хорошая - ветер задувал, тучи только начали сгущаться, а солнце то и дело играло в прятки с землёй.
И так вот всегда, неважно почему, хочется зайти в уютный уголок и взять чашечку чая, и уставившись на неё, думать о своём...Сидя за отдельным столиком, всегда есть возможность понаблюдать за людьми, что копошатся вокруг тебя. И как всегда приятно видеть людей, смотреть на их лучезарное настроение, и радоваться за них, и сетовать на себя. Сетовать на себя и думать о грустном, но не корить, а смиряться, не воздавать гадости, а просто лишь принимать всё должным образом и верить времени...может и есть в такие минуты поклонение долгу, перед смирением и надеждой, но с другой стороны, это всего лишь побег, вновь и вновь побег...
Уставившись в кружку и смотря как из неё капельки воды устремляются в неизвестность, растворяясь в потоках воздуха, просто думал и радовался что есть то, чего нет, и что есть всё, чего никогда могло бы и не быть....
А за окном ветер всё трепал нервы деревьям и разгонял облака, тучи так и не собрались воедино, и не пошёл дождь, что мог бы стать ещё одним средством прийти в себя, освежив чувства и придав лёгкость мыслям...а солнце сдалось и перестало играть, изображая из себя солнечного зайчика. Вместо этого оно стало согревать землю. А люди всё шли и улыбались, поднимая свои глаза на небо. Они улыбались и благодарили солнце за то, что стало вновь светлым и чистым, и дарило им всем частицу себя...такова уж природа...

Всё должно подчиняться ритму, нет, скорее всё должно быть согласно ему, ведь ритм - это целостность, размеренность, спокойствие, наилучшая логичность всему, это уверенность.
В повседневной жизни, созданной и порабощённой человеком и его достижениями, мало встретишь то, что истинно подчинено ритму как в прочем и она сама.
Ритмичность с соответствующим тембром и тональностью, способствуют возникновению красок…и наличию меняющих картинок, что вцелом похожи друг на дружку, но в тоже время могут быть непохожими, благодаря маленьким вкраплениям, что порой незаметны нам….
И тогда то становится понятным, почему деревья переживают людей и почему реки текут столь стремительно и не мелеют, почему они всегда в одном и том же русле, и почему солнце постоянно, и вот уже миллиарды лет согревает теплом часть вселенной. Все они подчинены ритму – а значит постоянству, они неразрывны с ходом вечности, что требует покоя и закономерностей, которых ещё нужно будит научиться постигать человеку…
Человек научился только извлекать музыку из своих лёгких, и научился её воспроизводить из своей души…но придал ей постоянство и мелодичность, он наделил паузы ритмом, и почти обрёл ввиде музыки вечность. Он может вслушиваться в неё и становиться то рекой, то стремительным водопадом, то нежным облаком. Он может варьировать своими чувствовами, и всё в такт, в ритм всё той же музыке…
Музыке души?

(Чаши весов слишком податливы и нежны, и не терпят колебаний больше, чем могут сами выдержать...)

……………………………………………………………………………………………………..
Долг - это именно то, что заставляет человека принебригать своим мнением и своими чувствами во благо кого то, но только не самого себя...Долг подчиняет и порабощает, делает его куда более слабовольным и не чувствующим собственное я...
Возможность быть - это не значит подчиняться всем условностям, что царят в обществе и в его традициях…человек должен совершенствоваться и не бояться отрывать новых истин, что для каждого свои, но подчинены общей человеческой истине - ощущению...
Долг - это не ответственность, долг это пренебрежение её...если ответственность развивает и обостряет чувства и порой заставляет трепетать сердца, то долг заставляет беспрекословно следовать общим суждениям и тушить в себе огонь желаний и тяги к новым знаниям.....
Долг нужен для управления и удержания каждого в узде...
Но всё невечно....всё рухнет рано или поздно, стоит только появиться новому чистому пылающему сердцу, что разрушит оковы условностей и высвободит каждого....

(где выбор?)
…………………………………………………………………………………………………….

Неокончанное....

НА РАЗ - ОН В НОЧИ
УТКНИСЬ И НЕ КРИЧИ.
НА ДВА Всё может быть
И едва ты будишь дальше жить..
НА ТРИ ОН РЯДОМ С ТОБОЙ:
ПОРА БЕЖАТЬ,
НО ТЫ В ЦЕПИ
СТРАХ ОКОВАЛ
И ты в пыли…
Четыре – не будит никогда
Ведь и так пришла беда.
НА ПЯТЬ - ОН ЕСТ ТЕБЯ
ТЫ Же ВСЯ В ПЛОТИ
Смейся и кричи
Пусть его зубы разрывают твою плоть
И кровь и жилы истекают
Пусть всё уходит из земли
Пусть все улетают
Пусть не будит никогда - тебя
Пусть о тебе все забывают…

[176x220]

Нет ничего, что бы стало для меня безразличным: всё как нож по сердцу...



[699x463]

Согласно тому представлению что складывается из некоторых предрасудков, есть те вещи (убеждения и воззрения), всё-таки, которые должны оставаться на едине с самим собой и неважно какого характера они. В глубине души я могу отрицать, соглашаться или же сохранять нейтралитет, но и в тоже время моим единоличным правом является то, с кем и при каких условиях я буду делиться ими, если вообще буду....
Ненужно быть все как один и не нужно быть одному, но со всеми, или же вне всех...
Странно, но на вопрос почему - я отвечаю: потому что это сугубо моё право...
Некоторые мои слова могут быть совершенно не ясны, некоторые же могут стать совершенно непреемлемы в представлении других, что может превести к расприям, но....эти споры - есть поединок характеров, но никак не ответные шаги к взаимомпониманию...
Необходимость понять, значит понять....
И если человек знает, то он понимает что к чему, и особенно то, есть ли какое мнение и какого оно знака и припинания......
Всё...

LI 5.09.15

Подумать только, но из всего обыденного можно сделать уникальное, или что раньше чего то не замечал, в какой то момент времени, при каком то случае представляется тебе совершенно иным, не похожим, открывает , так сказать, тайну свою, переждается для тебя, и всё ради того, чтобы ещё раз доказать тебе как ты был слеп все это время до этого....

Пойми одну суть говорят они тебе - в конце туннеля всегда есть свет, и неважно что он сам из себя представляет: пусть он будет грязен и в нём будет злорадствовать прогнивший воздух, но это ведь неважно если у тебя нет ходу назад, и всё поглощено мраком , а сам ты ,не смотря на всю свою волю, в эти минуты превращаешься в пугливого, поджавшего хвост зайца...ничего страх простителен, если он есть то, ради чего можно спастись, видя в конце свет.....

LI 5.09.15
[700x525]

иди к нему, зайчёнок, и смотри не отдави себе лапки...иди быстрей, ведь там где свет ты видишь - спрятано всё то чего ты ждёшь - и ослепление и пища, что неустанно там растёт, и есть там обитель, что пригреет тебя, и есть время что состарет твоё тело, и есть просто красота, что может опьянить твоё сознание, и ты станешь сам не свой, но не бойся - голова на то и круглая, что бы кружиться, всё заключино в орбиту, и ей судить по какому пути ты пойдёшь...
Беги быстрее, ну что ты медлишь, вперёд и ждёт тебя восторг...
[525x700]

ну как? всё хорошо...вот и всё...а ты боялся...и ты вновь сам не свой - ты живой, слишком томно, но всё же это так - и ещё чуть-чуть - и придёт и твой закат...
[700x525]

Не желай зла, вот не пожелай зла никому....
Подумаешь живёт себе спокойненько Акакий Акакиевич, никого не трогает.... в укромном уголке, где его самого никто не тронет, но стоит ему только высунуть свой нос, собраться с силами, как тут же тумак - сиди мол, не высовывайся....вот и злиться он толи на самого себя, то ли на того, кто поносу ему стучит, вместо того, чтобы по лбу молоточком, а тут всё из-под тежка, чтобы нераслаблялся...и что остаётся ему? ничего - знай своё дело, живи как живёшь, а мечты если есть, так и с ними будь ухо востром, ведь кто знает то, что они могут насулить тебе - вот так мечта будит, уверишься в неё так и будишь потом с ней доживать нормальности мира не замечать, а там глядишь и в веруешь в истину...зачем? а что бы соразмерить сколько тумаков можно получить.....
ну вот и живёт себе - тебе всё равно не удаться предвратить планы и твои желания в жизнь....

LI 5.09.15
[699x513]

Суть всего человеческого рода, и не только его - это непохожесть во всём - в строении, в повадках, в оценке окружающей среды, в подходах в преодалении преград и агрессий....
Во всём есть своя особенность и индивидуальность.Даже в обыденности движений есть своя особенность, которой только можно единственное что подражать, но повторить во всех тонкостях и мелочях не представляется возможным никому.
Также каждый индивидуален по своему внешнему виду: по чертам лица, по чертам туловища, по узорам на ладонях, по цвету глаз - по всему...Каждое живое существо - это в прямом смысле самородок, что явился на свет уникальным и таким же уйдёт из жизни, сделав матушку природу на ещё одно неповторимое творение беднее....
И ведь всё это для того, чтобы природа жила, развивалась и преумножалась - ведь всё новое - это путь к изменению старого. Всё новое - это долгий и столь короткий путь к совершенству....
Но будит ли оно? Может и будет, может и нет...всё зависит от первоначальности задачи , её целей и возможностей их самих....
И те цели, которые постороены на паробощении, могут быть осуществимы только в том случае, если каждый из нас забудит кто он есть....если каждый забудит, что он уникален, и что совакупность непохожестей - делает стойкость и опору хлипкому и разжиженому представлению, что зовётся - жизнь....
Всё это всем известно, но просто чем больше человек имеет о чём-то незыблемое представление - он всё больше начинает сомневаться в нём...Сомнения и тревоги постоянно приследуют, они постоянной гонятся и хотят то и дело схватить, и сделать заложниками ситуации....и только уверенность и стойкость может её сломить.



[700x525]

Странно? посреди ночи , не проспав хотя бы двух часов, встаёшь как угоревший, с ужасом смотришь на часы и проговариваешь проклятия как будильнику, так и предкам, что порой подстраховывают за место будильника-обманщика, и подсознательного тормаза,...видишь мерцание циферблата, в голове проносятся мысли, что ещё чуть-чуть и ты уже опоздал, быстрее , со скоростью света надеваешь джинсы, рубашку, но стоит только приглядеться, стоит только приостановиться, как тут - ооооо, ужас, время то....время то ещё спать и спать...ступор...окаменение...так, или здесь что-то не так, или ещё что...так...соберись с мыслями, подумай...ещё раз посмотри на время - как на часах на будильнике и сверь его со временем где-нибудь ещё...ага точно такое же...так, спокойно....иди спать, не волнуйся...стресс мимолётная штука...засыпай, спи дальше, спокойнее....
Бывает же такое......

(Спокойствие, только спокойствие...нужно заняться йогой...смериться с телом и с душой..)

LI 5.09.15
[667x600]

Три дня. Что можно сделать за три дня? да многое чего, но главное, за три дня можно неплохо отдохнуть там, где для тебя всё новое и дышится легко. Там, где можно найти то, что потерял, и то, что есть только в этом месте.
Да и сама переездка, сама встряска и уход от обыденности - уже вносят свои коррективы в повседневность. Приятно это как то переезжать с одного места в другое, ощущать поток и лёгкость под своим телом, и кратковременное чуство невесомости при полёте с кочек...того и гляди взлетишь...несёшься по среди двух стихий, что с каждой минутой изменяются, переобразуются.
Да и сам оборот колеса - это уже волнение, когда знаешь что вот-вот , ещё чуточку - и ты уже здесь - в милой деревеньке....
Первым делом, она тебя оглушает своей тишиной, опьеняет ароматом и свежестью воздуха, делает тебя сумасшедшим от безграничности и простоты самого существования.
Всё там как то просто и понятно, там всё есть и ничего нет из того, что может помешать, отвлечь, что может сделать тебя кропотливым - всё легко, всё несуетливо...всё подчинено своему ходу времени, который в общем то проскальзывает. Там и не нужно знать времени - солнце само скажет который час, а звёзды и луна только это подтвердят...
Всё отличается чистотой - небо более ясное - днём - синие, облочное, солнце в нём плывёт и пышет, а ночью - оно как решето, испещрено звёздами, и большой дырищей, в которое застряла луна, что как лампа в несколько Ватт, освещает землю и недаёт заплутать одинокому странику...
В деревне как нигде чуствуется приход нового сезона в жизни природы - осень как осень - листопад, дожди, что размывают дороги, если пришла зима - то уж точно снега по колено, деревья будут переодеты в белоснежные наряды, а морозище такое, что ни в коем случае нельзя останавливаться, а иначе сразу же окаменеешь...Весна - поля пылыхают огнём, коим горит прошлогодняя трава, а дым от пожара заполоняет всё вокруге, повсюду начинает пробиваться трава, что озеленяет сады , расцветает верба, а животные как никогда принимаются за свою новую в этом году работу...лето же жаркое, душное, время покосов - время аромата цветов, время ягод, время кропотливой работы и сладких снов после неё...
В деревне находишься в каком то непонятном оцепинении - не нужно знать больше, чем нужно знать, не нужно понимать то, что чего не слудует понимать и о чём не следует в общем то и задумываться, ибо если это есть у тебя, то оно есть только у тебя...
Так и был бы там все дни напролёт...но всё близится к концу, всё требует своего завершения - и опять новый путь, но уже обратный, но всегда новый, потому что не знаешь что для тебя приготовила на этот раз дорога, от неё можно ждать всего. И вот опять едешь в большие стальные переграды, а то с чем какое то время назад прощался, вновь приветствуют тебя...вновь в езжаешь в суетливость и постояную погоню...что стоновится просто навсего привычкой...привычкой, которой будет конец лишь там, где тебе легко, там где всё просто и понятно...

[700x525]

Многие говорят мне, что я слишком уж всех гружу различного рода информацией, или же просто рассуждениями, вопросами, которые почему то оказывается совершенно глупами для их восприятия....и потому как я слишком уж грузанутый, я хочу сейчас провести над собой эксперемент - а-ля Разгурзка Припасов....Ну так вот:

День. Ну как всегда. В общем как всегда начался. Ну что: прозвенел будильник - сколько я его не бил, он всё равно меня так забесил, что мне пришлось встать. Ну встал, ну оделся, поел...и что дальше? пошёл на остановку, а там....о....этого не каждому увидеть - в общем как всегда...очередина....ну и ладно подумал...постоял малость, сел на маршрутку и поехал учиться....
Ну вот....так прошло утро...чёрт...и зачем всё так рано?
Отучился, на операции кесарева сечения был, многое увидел, в трёх словах не опишешь...ну а потом вот домой - опять домой....вот ведь жизнь. И так каждый день...ааа, чё делать то? нечего....
ну всё....ну вот и всё...чё писать ещё не знаю....хотел чё то умное написть, а получилась галимотья...ну и ладно, в следующий раз чего-нибудь напишу ещё...
ну всё....пошёл я...


ну вот и результат разгруза))))))
финита ля комедия)))))))

LI 5.09.15
[320x256]