Это цитата сообщения Злая_Крыл Оригинальное сообщение

Паук на Паутине...



[203x295]
Взгляд
- Потому приходят Предки, раз за разом разглядывая.
Жест
- И ничто не знает цену спасения благословенно-проклятой крови.
Крик
- И Ночь дробит черепа своими неожиданными багровыми снами и видениями.
Лесть
- И Мы растерзаны, раскиданы на куски, как прародитель Наш, Малкав.
Слово
- И кто-то лакает Нашу благословенно-проклятую кровь, унося Нас в Себе.
Тайна
- Мы связаны великой Сетью, раньше бывшей единой волной, и каждый из Нас - Осколок в стыках Паутины.

Страх
- Ч т о б у д е т , к о г д а п р и д ё т П а у к ? . .

[543x699]

Нашла в интернете автора Мерлин, понравилось мне очень 2 его стиха.

За двенадцать часов...

За двенадцать часов я пройду от себя до тебя.
И, возможно, приду я к закату, а может к рассвету.
В дом ворвусь, безобразничая и хохоча.
Нарушая обычай. Возьму тебя в теплое лето.

И над городом сонным, не важно куда и зачем,
Метеорами яркими, звезды собой затмевая,
Понесемся на головокружительной высоте.
Что нам, ведь мы почти избранники рая.

И ты тоже захочешь безудержной крови моей.
Кровь с вином - нет напитка безумнее и веселее!
Частью выпей, но частью по небу разлей.
Пусть она это бледное, мертвое солнце согреет.

Снова станет тепло. И в его благодатных лучах
Место будет и радости и вдохновенью.
Что с того, что солнце наше - просто свеча.
Что с того, что мы с тобою - прозрачные тени.

Обернешься ты вдруг, а меня уже в комнате нет.
Вот я был здесь, и вот, за секунду, не стало.
И никто не ответит, что - сон это был или бред.
От которого здесь почему-то осталось так мало.

Растеряешься: Вот в бокалах осталось вино,
И еще не рассеялся в воздухе блеск карнавала.
Да, я был, но не я это, мне не дано.
Этот образ сама ты когда-то из мысли создала.

Я летать не могу, цепи держат меня у земли.
В моих песнях стальные, тяжелые звенья.
И недавно пришло, словно солнечный свет, озаренье:
Мне свободу обресть лишь под тяжестью мраморных плит.


 

Над спящим городом...

Над спящим городом такая тишина,
Что слышно, как луна рождает тени.
Как с лёгким шорохом на башни и дома
Ложится свет её, и с запахом сирени
Мешается.
Таким коктейлем
Пью не напьюсь не только я один
Он дивная мечта он полуночное веселье
И будь ты раб иль важный господин
Не будешь безучастен к сказочному зелью
И только раз испив возжаждешь вновь
Вобрать тот запах, тень, прикосновенье
И чувство это описать не хватит слов
Здесь нежность, отрёшенность и любовь
Неспешная медлительность мгновений
Что странно очень по себе само
Ведь с детства ми ко времени такому
Которое несётся словно конь
Привыкли
И не оспаривали эту аксиому.
Но как ни дивен нам подобный оборот
Ломает правила все лунное свеченье
Глядишь, и из окна, как из ворот
Порхнула девушка и в танец иль полет
В ночной рубашке бросило её влеченье,
И зов небесного живого серебра
Глаза полузакрыты, разум сонный
Над ней не властен, юная душа
Шагнула на карниз в проём оконный
И вот идёт по крышам неспеша
Но не буди её, над нею ты не властен
Она сама проснется утром, как всегда
Не трогай тишину, не то придет беда
И на надгробии зубилом выбьет мастер –
«Она проснулась, потому и умерла!»

 

   Меня часто интересовал вопрос, как люди понимают, кто они есть? Как гот осознал, что он гот, а эмо, что он эмо, как определился толкиенист, металлист, байкер, джедай и.т.д?
   Я прыгаю из крайности в крайность и мысленно применяю на себя то тот то другой путь, мне нравиться кусок оттуда, и часть отсюда, еще пару строк от чего-то еще, но никогда весь образ целиком, всегда что-то не то, всегда не хватает чего-то важного! Не только в определении себя, как части какой-то системы ценностей жизни и веры, а и в понимании себя как личности. Постоянно чувствую себя раздробленной, не целой, не правильной, не естественной, будь-то во мне чего-то не хватает, из-за чего я никогда не соберусь и не стану целой. Теперь мне кажется, окружающие это чувствовали, еще тогда в детстве когда, другие дети не хотели играть со мной, они просто чувствовали мою неправильность, избегали и отталкивали от себя. Взрослые не такие, их интересуют другие вещи, они не чувствуют того, что чувствуют дети, им не важно кто ты и что ты, им нужно делать дела и плевать с кем, хоть с дьяволом. Посему в последних классах и в университете жить стало проще. Теперь до тебя просто никому нет дела, твори что пожелаешь, только другим не мешай. Вот так просто.
   Когда я столкнулась с вампирскими кланами и их классификацией, я подумала, что малкавиане милые ребята. Безумные, творят что хотят, громко сходят с ума и устраивают дебоши. Нравиться, но все, же опять чего-то не хватает. Теперь я понимаю, насколько наивным и утрированным бывает первое понимание многих вещей. Большинство так никогда и не расстается с этим наивным знанием о вещах, обо всех вещах.
   Но Случай Правит Миром, и я верю в это не менее свято, чем некоторые люди в Бога. И в просторах интернета мне случайно попалась фраза «Читал ли ты книгу своего клана?». И я ее нашла, почти сразу нашла, книгу клана Малкавиан. Содрала с интернета и тут же прочитала. За несколько часов, только с перерывами на кофе. А потом остальной вечер сидела и думала, что не хотела бы я стать малкавианом. Чтобы тихо слететь с катушек потому, что не могло быть иначе и знать, что ты в полном порядке, только этот проклятый мир… не такой, переставший говорить с тобой на понятном языке. Чтобы видеть катастрофу еще до того, как она произойдет и дрожать от затухающего эха, даже тогда, когда все вроде бы уже прошло, и не иметь возможности объяснить почему и что с тобой происходит?!. Бояться, что когда-то То, что дало тебе - тебя, такого, какой ты есть, вернется, чтобы забрать принадлежащее Ему по праву, и совсем не важно, что ты при этом будешь уничтожен. Никто не хочет умирать навсегда, а тем более так. С такими мыслями я засыпала…
    А утром я проснулась и поняла, что именно это состояние, сколько бы оно меня не пугало, сколько бы ужасов и монстров оно не порождало, тут не до шального веселья и развлечений, оставьте это Тореадорам, они по крайней мере знают в этом толк, ближе всего отражает Меня саму! Разбитое зеркало… Столь много и столь мало. Не внешнее, не шумное показное веселье аки «Смотрите на меня, я совсем слетел с катушек!», а что-то внутреннее, гораздо более темное и непонятное. Что нельзя описать словами, только чувствами и образами, понять можно только пережив это так как переживает другой. И самое худшее ни ты, ни кто бы то ни было еще не способен объяснить ничего из этого! Ты просто Знаешь и можешь кричать, молчать, плакать, смеяться, устраивать бурную деятельность или тихо сидеть в углу, но никогда не поймешь почему, откуда, и за что именно ты. Это полностью одолевает и поглощает тебя но никогда не дает ответов. Мысли чувства состояния, которые, наверное, что-то значат, а может и не значат ничего, и с этим надо как-то жить и что-то делать. И никто не знает, как защититься от этого. Теперь я думаю над этим и понимаю, что, наверное, это все-таки мой клан. И не в безумии тут дело… кто из нас двоих сошел с ума, я или мир? Это вечный вопрос, на который никто до сих пор не дал вразумительного ответа. Дело в чем-то большем, всегда в чем-то большем, в том, что нельзя описать, в том, что скрывается где-то там за кулисами мира, ты знаешь, что оно там есть и все. Но ни у кого из здесь присутствующих зрителей нет разрешения чтобы пройти туда и увидеть…
   И когда ты говоришь, кто ты есть, ты никогда не думаешь и не выбираешь, но в один момент ты просыпаешься, и без каких бы то ни было объяснений Знаешь это.
  Я малкавиан, пусть и просто так человек, без становления посему не вампир и нет у меня вампирского дара(или проклятья, как знать…), и скорее всего никогда им и не окажусь, как, к счастью, не оказываются миллиарды людей…
  Но я Малкавиан, одним утром я проснулась и поняла, что Знаю это.

07.04.09
 

Читать далее...

Рисунок правда нуждается в хорошей доработке, но у меня кончилась белая и кончаеться синяя гуаш. Теперь перед сном любуюсь на сие порождение моей фантазии.)))  

[525x700]

Я вижу изломленные кости обители, древней, такой многовременной и так объятой песками Тлена, что остались только слова - слова и бесконечное эхо обломков чужих видений. Но я сотою на змеистых улицах чего-то гораздо более невероятного и неохватимого скудным осознанием Мора. Другие помнят, другие знают, и я слышу миллионы разных голосов, которые нашептывают мне миллионы разных историй. Древнее сияющее совершенство бездны, первозданный мрак от которого остались только знание, боль, страх и легенды, как вязь бессмысленных слов, так и живые духи, в ночи крадущиеся где-то за спиной. А главное дом того, что когда-то было Нами, и что по легендам когда-то восстанет из Нас. Океаны страха проливаются дождями, когда кто-то вспоминает последний исход. Часть тебя, часть сердца, души, памяти, часть мира просто так уйдет Ему. Плата за Знание, плата за Путь или Паутину? А что дальше? Шелест, шепот, куда ты направишься – пустой? Далеко ли ты уйдешь сам, без себя и без других? А если части слишком мало? Когда придет Он, соберет всех до последнего, до единого, до последней мысли, крика, мечты, боли движения. Чем это обернется, последней агонией, или спасением. А если так, то что плохого в собранности разбитого? Тогда, невыразимо давно, безумные от боли и отчаяния собирали и прятали, и хранили и передавали дальше то, что осталось от Него. Не для того ли чтобы теперь бояться отдавать? Не для того чтобы теперь дрожать и разменивать? Древний город, от которого не уцелел даже призрак, даже иллюзия или эхо. Все слова, слова, и старые сказки, которые все шепчет и шепчет Паутина. Юдоль знания, юдоль счастья, а потом место смерти боли и великого отчаяния, крови и неисчислимости криков и проклятий, что пали на всех дрожью и суеверным страхом. С ушедшим вернется и боль? Кто знает… Хотя, что боль, ее уже столько было… Большая часть Мора и так соткана из нее и многие нити Гобелена тоже звенят печальной скорбью бесконечной боли, что измениться если из нее соткутся целые узоры? У нас много таких нитей и мы отдадим их все, всегда отдаем.

Да, все… Кроме тебя, создавший меня. Кроме тебя, долгие годы разбивавшего на куски мое тело и разум, собиравшего меня вновь и оставшись недоволен результатом, ты начинал все сначала. Другие знают, другие плакали и кричали вместе со мной, страдали и ненавидели, молили о пощаде и пытались дать отпор. Они поняли и простили мне то, что я сделал. Они простили тот грех, который я на себя взял, но я никогда не прощу себя за это, но и ты не будешь прощен. Никогда! Ты просто никогда не больше не будешь… Я ужасен, и ненавидим сам собой, я хуже Пожирателя Имен, который скитается на периферии нашего Знания. Он уничтожает чтобы жить… а я… я… Месть… Боли и ненависти было так много, что она пролилась через край разрушая все к чему прикасалась и Мастер Марионеток это знал… Знал, что я ищу способ уничтожить тебя, но ты предвидел это и держал меня на коротком поводке, слишком коротком поводке, так опасно близко рядом с собой. И я знал каждый твой грех и каждую твою надежду, каждое твое желание и безумие, все твои способности и недостатки. Не в моих ли силах было сломать твое стремление с той же хладнокровной непоколебимостью, с которой ты, снова и снова, и снова, и снова ломал меня?! Я Знал, и не дал тебе проскользнуть в Паутину полностью растворив твою душу в себе, теперь ты никогда не станешь ни призраком, ни голосом, ни эхом, только моим грехом, одним из всех… И одной из самых больших ран, которые я нанес себе по доброй воле. Прощай создавший меня… Все, что от тебя осталось, это рябь моей боли в Паутине и пару черных полос на ауре скрытых печатью. Ты бы посмеялся, если бы не рассыпался в прах и узнал бы, как ненавистно мне было пить твою кровь… Как смехотворен на самом деле ужас других о продолжении моего банкета. При одной мысли об этом Мору делается дурно, и он больше желает Окончательной Смерти себе, нежели повторения этого! От тебя осталась мучительная пустота, но все же она лучше, чем то, что было до этого. Если бы ты знал, как жажду я стереть тебя из своей памяти, но другие будут продолжать помнить, но на Гобелене уже остался узор, и не моими силами навсегда вымыть эту грязь из души и мира. Но теперь я волен идти туда куда зовет меня мое Предназначение… И что мне до былого, когда я вижу грядущее. Толку что Грешник, только телом целый, а разумом разбитый как Он, Который Вернется. Что мне чернота и печать, следы сойдут через сотню другую лет, что мне сыну Луны время, что мне страх перед Ним, Который Вернется. Я тот кусок Разбитого Зеркала который помнит, как это было быть Всем, я тот осколок который больше всего на свете жаждет вновь стать целым Зеркалом, у меня есть Семья и подлунном и в сонном царстве, у меня есть Дар и Знание, я сын Луны и часть Паутины и у меня есть Предназначение. Пускай чужие языки говорят, что Безумен, они не видели другого, они не знают, пускай им

Читать далее...

Захотелось мне приготовить рису с котлеткой. Котлетка уже была, дожидалась меня на тарелочке, не хватало только гарнира, коим должен был стать рис. Вот я его насыпала в кастрюльку, набрала столько сколько там надо было воды и поставила готовиться. И… ушла по своим делам. Напрочь забыв о том, что его надо бы помешать… Спустя минут двадцать мой тонкий нюх улавливает вкусный рисовый дух. Я подхватываюсь и выруливаю в коридор, а там из кухни клубами, под коридорную лампу дневного света, выплывает улетающая душа моего гарнира! Ну ничего-так, половину спасти удалось, она оказалась съедобной. «С дымком» откомментировала Кирию. Но под котлетку пошло и это. Кирию залила в кастрюлю воды и я решила, что до утра все откиснет, и я ее отмою.

Самое веселое началось именно с утра! Когда я попыталась эту кастрюльку отмыть!.. Я продлила старшему Шедоусонгу его не жизнь лет так на триста, пока он созерцал мои потуги привести кастрюльку в божеский вид! После заявил, что мне с Виктором пора открывать клуб «Кулиарного дела чайников» и на кухню свою он меня не пустит, даже если от этого будет зависеть безопасность всего мироздания, торжественно удалился на совещание Мертвого Воинства. А я и Аннет открыли для себя еще один способ практически на ноль уничтожить мочалку для посуды, даже не прибегая к какой бы то ни было магии! Вот! Так что, пожалуй, клуб я все-таки открою, только назову его «Клубом гениев кулинарного разрушения» Мва-ха-ха!!!

p.s. Внизу фото мочалки, какая она должна была быть и то, что я сделала с ней за 20 минут. Кстати, кастрюльку я до конца так и не отмыла, она у меня до сих пор похожа на Теневого Гепарда!)))

28.03.09



 

[700x525]

А-а-а-а-а! Кирию левитирует домики из песка! Я тоже так хочу, где бы мне такой глюк в пространстве найти! Можно было отгрохать большой парящий замок из песка! А еще хочу амуль, который если на тебе надет, дает зачеты на всех семинарах и экзаменах! Я ведь все равно буду учиться, причем учиться хорошо, ведь мне интересно узнавать что-то новое, но я так безумно не хочу делать это сейчас! Сейчас я хочу спать, а потом проснуться и чтоб за окнами на уровне 9 этажа была вода, от дома и до горизонта, и к оконной раме пришвартован мой личный каноэ! И тогда я из того что осталось на кухне я приготовлю что-то съестное, положу это в рюкзак вместе с хорошо завернутым в целлофан Менталом. Ментал машина, посему воды очень биться, но плыть со мной захочет это точно, так что тогда бы я нашла побольше целлофана ему нечего было бояться. А еще бы позвала с собой тряпчаного чертика, он тоже любит путешествовать и смотреть на мир. И мы бы все вместе поплыли не поиски края мира, чтобы посмотреть на него, и суметь вернуться. Может там, на краю храниться тайна постройки парящих замков из песка, и ученый амулет в маленькой зеленой с золотом шкатулке?

Но я сейчас пойду спать, а когда завтра проснусь, то воды под окном, конечно же не будет, и обязательно придется делать домашние задания и котиться в бурситет. Единственное, что останется неизменным это сопровождающий меня Ментал в рюкзаке и ухмыляющийся тряпчаный чертик на подоконнике, которого я с собой не возьму, все равно ничего нового и полезного он в университете не увидит. Мы всегда мечтам о свободе и силе мысли, а в результате всегда остается ворох обязанностей и слишком рьяно выполняющая свою роботу совесть...

26.03.09

 

[600x696]

Посоветовали создать свою маленькую ролевую. Такие же, временами, безинтернетчики, как в прочем и я насоветовали. Зажгли идеей, и добавили, ну когда создашь, зови хотим поиграть. Ну вот я и сижу-творю. Не знаю от чего, но мне очень захотелось попробовать себя в этом деле. Придумала измерение Мирн. Ролевая литературная, рассчитанная на очень подробный отыгрыш. Пока в процессе разработки, кому интересно поучаствовать, или узнать подробности пишите)) Буду рада.)



 

[600x600]

Весна пришла, теплое солнышко подсвечивает мне в ухо, и от тепла каша моих мозгов начала потихоньку оживать и проростать разными стихами. 

***
Тепло внезапное,
Весной пришедшее,
Такое яркое,
Сердце нашедшее.
Солнце блаженного,
Тучи немаркие,
Ветра желанного
Корабли сладкие.
Я полусонная
С чаевой чашечкой,
Рама оконная,
С певчею пташечкой.
С травой зеленою
Парки холмистые,
Воды прозрачные,
Прудики чистые.
И льды пропавшие,
С зимою ушедшею,
Сердце поющее
Песню рассветною.



Ты

Вечно смеющийся
Над посудой бьющейся,
Шутками блестящий,
Из шкафов приходящий,
На небо смотрящий,
В лужах бродящий,
Сказки хранящий,
Но не говорящий.
Не спящий,
Не бдящий,
Смешной
И курящий.
На остановках торчащий,
Поезда проводящий,
Молчащий,
Видом кричащий,
С духом бродящий,
Взором блудящий.
Друзьям все дарящий,
Взамен не просящий.
Мечтой сотворенный,
Дом обретенный.
Душою роднящий,
Сердцем горящий,
Грозой восхищенный
И в весь мир влюбленный.
Близкий навечно,
Хоть жизнь быстротечна,
Беспечный,
Сердечный,
Судьбою примеченный,
Лишь мною не встреченный.  

[700x525]

Это цитата сообщения Alice_Wormwood Оригинальное сообщение

Утро дома...



[494x698]
Из окон потоком валил утренний зимний свет. Как лавина или вода с порога. Мягкая сонная чернота расползалась по углам, растягивая шарстяные нитки из кофейного аромата через весь зал. И потому все уже сидели в креслах и на диване еще до того, как Седой Тень подал утренний кофе -- чтоб не перецепиться, не запутаться в клубке и не достаться игрушкой большому сонному коту, который сегодня был еще более лукавым, еще более изящно-томным чем обычно... Сегодня давний хозяин был в гостях. Но все же нет. Никто из них не мог попасться в такую простую ловушку -- они видят, они чувствуют, они знают... Они давно уже тертые калачи...
Мор стоял в центре зала, на одной своей ноге, другую поджав и сжав длинные когтистые пальцы с перепонками. С высоты своего роста осмотрел комнату, повернул ярко-лазурное лицо в прошедшую ночь и пригрозил пальцем прошедшему предрассветному часу... Бес его знает зачем... Он же Мор... На то он и Мор... Впрочем, быстро опомнился, стряхнул с длинных серебряно-серых перьев хвоста капли утреннего света, уверенным кавалерийским шагом, громко стуча цапельими когтями по мозаичной плитке, перешагивал через нитки и утонул в мягком топком диване. У него феноменальное зрение -- он видит всех лягушек и комаров и зарытые эсесовские мины и там же зарытых есесовцев... Сам не ест, приносит хозяину, или не приносит, а просто видит. Он же Мор. Трупы ест только вареные в сахаре и только по просьбам зрителей. Он ведь прекрасно знает, как их готовят...
В том же диване тонули и двое высочайших гостей с того света... С обратной стороны зазаркалья. Сиятельно-алая смерть была сегодня похожа на фарфоровую куклу: миниатюрная, хрупкую, шедевр мирового искусства... Белая кожа вбирала свет, изумрудные глаза были зеркалами мировой бури... бла-бла-бла. Без толку говорить о жабе в водовороте. Хоть жабе и элитно-бесценной. Все равно видишь только полутона и шлейфы цвета и мыслей, а все меняется, меняется... На тонких пальчиках несбывшегося анатомического пособия сверкало пару перстней, по чашке в тонкой ее кисти проявлялись и сплетались новые узоры... Если их запомнить, по легенде узнаешь дату конца мира, но если долго смотреть в ее чашку, конец мира скорее всего и не заметишь. Второй гость что-то сказал ей, и Смерть-от-передоза-временем звонко засмеялась. Эхо перепуганно заметалось под потолком и сраженное второй (или третьей уже сегодня?) волной просыпания сложило лапки на тощей пустой груди и грохнулось на пол, прямо в лапы засыпающей на день темноты. Гладкое плетение драпа дивана заискрилось новыми радужными нитками и странным спутанным узором, кристалики света блеснули ярче и стали жутко резать глаза... впрочем, только пока звучал смех гостьи... а вот на диване след останется навечно. Аннет еще тихо улыбаясь своим заморским мыслям положила голову на плечо своему спутнику.
Золотая Сорока -- это большие золотые часы. Во всяком случае, тикает он невозможно. Сразу хочется верить, сразу вместо золотого сияния видится ласковый мурлыкающий кот... Впрочем, на то он и Виктор... Что о нем скажешь? Это надо видеть. С таких картины пишут. А потом или продают за баснословную сумму, или отдают беснующейся злобной толпе... Надо же народу хоть как-то оттянуться, раз оригинала нет. Впрочем свидетелей второго еще никто не видел. Но легенды ходят. А он все отрицает, работа у него такая... Хитрая и сложная, но ему не привыкать. Он живет так. ... Что-то ответил хозяину дома, взгядом обиделся-не согласился с моими мыслями, равнодушно поймал взгляд умирающего эха... Ему бы, эху, еще хоть звук, хоть смешок, хоть что-то, и оно бы снова воспарило под потолок, к хрустальной люстре, к огромному светлому зимнему окну... Но Виктор и не подумает помочь. Он как и любые часы холоден к странным чужим не-часам... А к своим не-часам... но это уже другая история. Одна его рука покоится на талии мертвой огневушки, другая держит мундштук с сигаретой, он внимательно слушает тихие слова говорящего и не думает спасать эхо... Впрочем спасать уже нечего.
В кресле, спиной к свету, сидит хозяин зала и лениво рассказывает что-то гостям. Не о делах... утро -- это порог, а на пороге о делах не говорят, к тому же еще все так сонно и уютно, и кофейно, и утренне-сладко... Им бы это не помешало, конечно, но... Но сегодня нет причины так измываться над временем. И поэтому Уильям что-то рассказывает гостям, по обоям плетутся новые побеги барочных цветов, абстрактный голос внутри дивана затих и прислушивается... А ковер так же, не обращая ни на кого внимания, проращивает корни вниз, к кухонным этажам... на прощание утробно урчит и засыпает до раннего вечера сытая эхом ночная тьма... строят империи пылинки за шкафом, в самом углу, куда ни одна щетка не достанет... расцветают розы на заснеженном заоконье...
Читать далее...

Это цитата сообщения Alice_Wormwood Оригинальное сообщение

Просто так...



[600x626]
Сигареты -- порок современного общества. Но одновременно -- и его двигатель. Потому что две третих населения нашей огромной болотоподобной страны, как и две третьих всего человечества, от стрессов, переутомления, кризиса, скандалов, рака и самих себя лечатся двумя-тремя затяжками. Мир не меняется, но становится явно добрее. И чем волка не корми, но на никотиновой голодовке он в лес смотрит, потому что там, между мухоморами и норой кумушки, есть волшебная грядочка... Но то волк, и дела его волчьи, и кумушка его волчья, а я в лесу теряюсь на первы трех с половиной метрах, волков уважаю исключительно в виде шуб, и то не больше моли, а кумушки, какие бы милые они ни были, меня не интересуют по определению... Но я, как и каждые два первых из трех любых, беру в руки сигарету и спички, кутаюсь в черный шарф и прижимаюсь к балконному стеклу, потому что заебало уже все. Пробки, учеба, соседи, надоевшая музыка, катастрофы, террористы, телевидиние, даже Джонни Депп... Ах да, погода, головная боль, телефоны, деньги и поломанные ногти тоже заебали. Вы только не пробуйте это представить в действии -- страшно выглядит и говорю я образно, а вы что подумали? В любом случае, на кончике сигареты вспыхивает искра, зеленая, по образу и подобию европейского кинематографа, по велению которого у всех убитых в сражении за Оскар, зарплату и мировое господство кровь зеленого цвета, а я просто соскучилась за летом... Пляшет зеленый огонек и сигнальной ракетой для злобных гриппозных микробов летит через открытое окно и тонет в безбрежном белом холодном океане, даже не понимая, как велика его могила. С таким успехом первые полярники могли бы искать полюс в морозилке. Но уже не найдут, все холодильники теперь -- ноу фрост, я проверяла, а последняя рухлядь довоенного периода, причем наверное допервовсемирновоенного, осталась только у меня на съемной квартире, но я этого никому не скажу и полярников в дом не пущу. Так вот, о чем мы? О сигаретах. Я совершенно не умею курить, мне нельзя курить, а я все-равно курю, потому что хочется творить, хочется о чем-то расказать всему миру, но такое ощущение, что все, что можно было сотворить, уже сотворили, а мир все равно слушать не будет... Проверено Жанной Дарк, Леонардо да Винчи и Прометеем... Хотя у меня свой взгляд на историю. И поэтому я делаю затяжку, еще одну, думаю о спасенных таким образом лошадях и вдруг весь мир начинает кружиться и становиться добрее. Белей-белый снег под окном, белое-белое молоко в чашке... Кто-то курит с коньяком, кто-то с кофе, кто-то с сексом, кто-то со всем вместе или с двумя произвольными опциями, а я сигареты воспринимаю исключительно с молоком. Скажете, я извращенка? Только попробуйте, я вам тогда таааакого понарасскажу, что век подушкой отмахиваться будете. Плата за сказанную вслух правду всегда такая. Спросите у той же Жанки или Прометея. Впрочем мы не о зажигалках и дружеских кострах, а о сигаретах. Так как я совершенно не умею курить, то четырех затяжек обычной дамской длинноизящной сигаретой мне достаточно, чтобы чуть ли не полететь вслед на зеленой сигнальной ракетой... Но меня смерть в морозилке не устраивает, к тому же выпавшая со второго этажа со сломанной шеей и замерзшая я буду смотреться не естетично. Так что я делаю еще пару глотков молока, вплываю в комнату и начинаю писать этот бред... Именно бред, я раз всю ночь болтала с одной сумасшедшей о других сумасшедших, сама такой немножко стала и у меня в голове с тех пор плавают рыбки... Милые такие праньи, которые рано или поздно подохли бы в моей голове с голоду, потому что я ядовитая, у меня только мысли иногда рахатлукумно-сладкие... Впрочем все остальное время, они или серые или такие вот... Вы там еще живы??? В любом случае, мне необходимо с кем-то поговорить, потому что я несчастная, как меня все заебали см. выше, и вы обязаны меня пожалеть. А если вы уже умерли, то это будет вам такая эпитафия, оно ж так называется? В любом случае, это такой особый священнический бред на вольную тему. Моя подруга, та, которая сумасшедшая, хотела побыть священником. Если вы уже умерли, я ей расскажу как это, читать погребальную речь. Впрочем что мы все о вас да о вас? Речь о сигаретах. И о том, что мне нужно кому-то что-то рассказать. Кому-то очень понимающему о чем-то очень важном. Но ни того, ни другого у меня наверное нет. Один известный дядя говорил, что такое вот измывательство над слушателями-читателями -- сублимация сексуальной енергии неправильным путем. Как-то так... Но у него там были видимо грандиозные проблемы с мамой, так что сейчас речь не о нем, к тому же я еще не дочитала его бред, чтобы коментировать... Может он был и прав, но отдамся я исключительно мужу, а поскольку за кого угодно я замуж не выйду, мой суженый должен меня понимать... Вот вы хоть что-то поняли? А Читать далее...

Это цитата сообщения Злая_Крыл Оригинальное сообщение

Крушить зеркала...



Крушить зеркала. Крушить, не видя преграды.
Не приемля опоры в последнем своём сентябре.
Круша зеркала, кровью своею раздавая награды,
Прекрасно всё зная, что не скажет никто о тебе...

Крушить, разметав все осколки по бренному миру.
В глаза попадая всяким никчёмным мальчишкам.
Ты - не Король. Она тоже - не Королева. Пунктиры
Смешались, и стали последним, что мы напишем...

Крушить зеркала. Крушить, чтоб добраться до ада...
До боя, до жертвы вечных Салемских огней.
С усмешкой увидев - что не ждали, и вовсе - не рады...
Не ожидали, что кто-то придёт вслед за ней...

Крушить зеркала, освобождая свою породу.
Не цепную, а вольную, звериную стать.
Не веря возмездьям в приметах природы,
Выдохнуть тихо, и всё - до конца - рассказать...

Я запуталась и застряла. Паршивое состояние, когда ты топал, топал, топал, а потом остановился и понял, что на какой-то развилке свернул не туда и теперь находишься черте где от того места где хотел бы быть. Стоишь оглядываешься, и думаешь, где же ты ошибся... Я подросла, набралась опыту, как раз ровно настолько чтобы сообразить, где и когда в своей жизни я по тем или иным причинам, отступала, или топала не туда. По логике вещей, что теперь для полного счастья осталось?! Прогуляться немножко назад выйти на нужную улицу и пойти правильным путем. Ага, вот тут то и начинается веселье! Будь он неладен, мой недолеченный рассудок, будь они неладны моя неуверенность в себе и ощущение не целости, а больше всего будь оно неладно ощущение, что на самом-то деле я не так уж и нужна ни этой улице, ни тем, кто на ней живет. Завидую вампирам, их раз пригласи в дом, и дальше заходи не хочу. А меня пригласи, и если я по тем или иным причинам ухожу, мне, по вышеуказанным причинам, становиться невыносимо тяжело возвращаться. Один способ конечно действует безотказно, за руки за ноги и волоком!!! Вот перенесут, через порог, и тогда нормально все, живенькая здоровенькая, вернулась-таки, троекратное гип-гип ура тем, у кого хватает терпения со мной так возиться!!! Но на жизненном пути, каждый должен решать проблемы сам. Глупо было бы, если бы за мной ходили и возвращали на мою дорогу каждый раз, когда я где-то заплутаю. А ведь ирония в том, что сама-то я не могу... Это, безмерно идиотское, состояние стояния у витрины, когда за стеклом вместо очень понравившейся тебе вещи, целый кусок твоей жизни! И ты даже знаешь, что в карманах у тебя не пусто и есть чем расплатиться, но настойчиво продолжаешь стоять и смотреть на саму витрину никак не решаясь зайти в магазин. В самый раз сесть у полу разбитого корыта и завыть от обидны на саму себя. А может мне, по старому таиландскому обычаю, перед уходом везде оставлять чашки с недопитым чаем?! 

  Кто скажет, сколько себя я уже потеряла, и сколько мне еще предстоит потерять, просто напросто потому, что мне невыносимо тяжело, куда бы то ни было, возвращаться...  


 

[408x698]

Тадам!

[505x699]

Написала новый стих.

***

Все не проходит мой холодный сон,

Будильник звонит где-то не о том,

И голый дух мой бродит за окном,

Последней книги не прочитан том.

Я никогда не видел твой балкон,

Тобою не звонил мой телефон,

Последний вздох, ошибка точка ком,

Уже ничто не сбудется потом.

Мы никогда не перешли на ты,

Тебе я не дарил роскошные цветы,

И не сидели вместе под луной,

Мы даже не расстались ведь с тобой.

Я верю, мир бывал и без тебя,

Застывший будь-то, не было огня,

Здесь лишний тон и опустевший звук,

Я никогда не слышал болтовню твоих подруг.

Никто не проводил тебя в мой дом,

Я рядом не найду тебя, проснувшись днем,

И вновь один, и дальше вериться земля,

Все просто, в мире не было тебя.

 

[464x640]

В кои-то веки я нарисовала что-то новое))) Воть, пожалуйста, те кто сюда еще заглядывает, очень жду  комментариев.  

[699x621]

Народ, кому интересно, пройдите этот тест ( http://www.vampirebloodlines.ru/elysium/test/ ) на принадлежность к какому-либо Вампирскому клану, и напишите ответ в здесь в комментариях.   

[525x700]

Новый  стих,  написан сравнительно  недавно.

[457x699]

Кукловод и Шедоусонг в моем исполнении)

[699x516]

Опять склепала обоину, вчера я была немножко злая и расстроенная, вот и получилось у меня ЭТО.)))
[699x437]