нет ничего обиднее , чем неоправданные старания.но это не дает повода ненавидеть просто так.

какая-то непомерная зависть безо всяких причин под ногами. глупо? да .но я сама такой была

наверно для большниства зависть вовсе не порок, кто-то живет с ней в сердце, тщательно скрывая ее существование от самого себя, только чувствуя как она голодно грызет его изнутри.

я не понимаю этого и этом случае не стану проявлять уважение к тому, чего не понимаю

помочь хочу, но ведь не примет. ну значит дело это ее собственное. жалко лишь и только...

1 и 2
1- отношения, 2-чувства
как бы совместить?
я не понимаю, откуда это берется. я не понимаю, как получается так, что она одна понимает меня. одна единственная. и как я могу понимать ее..
нет ничего важнее чем то, что занимает мои мысли в данный момент. и это не учеба. это человек.

Отбрасывая тень , изрезанную солнцем,

На полный жизни и травы зеленой луг,

Сидит волшебница. Из глаз ее ручьями льется

Стараньями бесплодными  вызванная грусть.

 

Забыв про палочку волшебную свою,

Усталая, она ,поникнув головою,

Травинкам нежным шепчет как мольбу

Невинной добротой заслуженное горе.

 

«О Бог! О силы неземные!

Как долго можно Вас просить?

Расправьтесь с горестями мира!

Позвольте свет сей изменить!»

 

А солнце вот опять за горизонт садится.

Так было день, и два, и год назад…

А над зеленым лугом все кружится

Мечтой несбывшейся идеи листопад.

 

И муравьишкам деловитым больно ,

Искусно столь сооружающим свой

Читать далее...

я не хочу в очередной раз недолго наслаждаться животрепещущим, берущим до дрожи энтузиазмом.а затем забыть про всё, что было сказано.
в этот раз всё получится по-настоящему, не тoлько на словах.



а ближайшей цели всё нет. да и не будет. я потеряла надежду на то, к чему стремилась.и в этом нет ничьей вины. и я это приму.

глупый но красивый повсеместный  символизм.малейшие красочное детализирование и неординарное описание мелочей уже сразу начинают завораживать. что за манера уходить к мелкому от глобального, важного, живого?
вокруг все живо, прекрасно, скоро наступит зима и выпадет снег. настоящий белый снег.снежинки его будут кружиться хаотично, таять и превращаться в маленькие капельки, создавая вместе  белую завесу,большие  лужи, облака. и это всё настолько индивидуально ценно...

только всего этого нет в строках. в каждом слоге и в каждой строфе лишь мелочные частички, маленькие детальки, призванные быть важными. их цель -построиться и привести к глубокому и глобальному по себе. и в итоге они не доводят до туда, но уже окончательно и бесповоротно теряют свое значение

 а так, чтобы просто понятно четко и сразу глобально?можно так?

надеюсь что да.
[459x600]

это очень сложно. ОЧЕНЬ
если бы со временем, вспоминая позорные неприятные  моменты, не становилось безумно стыдно, будто это случилось только что, я могла бы все забыть и относиться ко всему намного проще.но память порой отключает сферу разумного и записывает чувства с такой силой, что ничем стереть не возможно.
первый раз в жизни чувствую, что не могу справиться с чувствами на протяжении  долгого времени

каждый день возвращаясь из школы или лицея домой я составляю себе to do list.
помимо ежедневного круговорота уроков ,  строк содержания "надо сделать это" ," надо не забыть то "  с каждым таким листиком становится все больше и больше.они наславиваются друг на друга, они похожи на дрожжи в миске в теплом темном местк. иногда даже  кажется, будто это в моем воображении шалит геометрическая прогрессия

еще одна, только вторая по счету робото-кибернетическая неделя с завтрашнего дня.
почаще бы в церковь ходить, там хорошо так, не описать на практике
ничего не известно, ничего не понятно.сильно бьется сердце, хочется писать рифмующимися строками, говорить ими, ими же думать, создавать по ним. но они не льются, какая-то планочка поперек встала. не льются уже давно
хочется больше времени и выполнения желаний. хочется больше близости и откровений
они где-то рядом, чтобы их услышать,нужно лишь  сказать кодовое слово  . кодовое слово это , наверное, слово "люблю".
задайте мне сочинение на тему любви, и я напишу его с большим удовольствием,придерживаясь всех критериев и требований, так , как никогда нигде не писала и не говорила, красивее многих ... только дайте шанс сказать весь этот смысл тому, кто намного больше значит, чем все чем я занимаюсь и планирую заниматься, чем вся эта ерунда, заплавившая мозги до тянучейся черной мази
                                                    

официальный вид, разговоры, сплошные  дебаты об учебе и поступлении
вынужденность, строгость в обращении и привествиях, идиотские каблуки,  скрученные в трубочку от серьезности рты
всё это конечно прекрасно и нужно но я свободно жить хочу
хочу материться без косых взглядов, мне в конце концов не 22, хочу прыгать , бегать и не обращать внимания на то как я выгляжу
жрать гамбургеры тоннами
я хочу пойти в поход с палатками на неделю, не мыться, не стирать, сидеть там в грязных вонючих носках и трусах и наслаждаться тем что я свинья
ради кого эта опрятность, если она в тягость?я правда никогда не запускала ничего уж совсем
но и в вонючих носках с гнойными прыщами на лице можно сидеть, читать философию, литературу, стихи писатьи размышлять о жизни
к чему этикет, приличие с теми, кто знает, что ты все равно свинья
конечно без этого никуда
и мне не тяжело
нол меня тошнит от представительства официальности напыщенности
пиздец

предугадывая разговоры, строки, мысли: последние минуты предпоследнего дня августа, последнего месяца лета.
мне ничуть не жаль.лето кончится, спустя время начнется новое, а сейчас начинается осень, красивая, безудержная, непредсказуемая пора. безусловно очень хочется узнать всего две вещи, два ответа на два вопроса , которые я буду знать ровно через год. но даже если бы это и было возможно, было бы абсолютно неинтересно идти дальше...
впервые в жизни вступаю в новый учебный год с ветхой и непрочной цепью жизненных ценностей и с покосившимся мировоззрением.
может быть оно местами обрушилось благодаря страху, но, честно говоря, я пока что не боюсь настолько, насколько можно себе это только представить.это чувство вовсе не сродни уверенности, отнюдь, оно и рядом не валялась.
не тяжело, не больно, не легко
но многое бы можно было отдать, чтобы оказаться там, где до краев полное море рассекает горизонт,загораживая часть земли своими бездонными глубинами, где горы с ьбесшумным треском врезаются в небо, где огромная высота мелкой дрожью вселяет невероятные ощущения, где скалы принимают причудливые формы ,где солнце гуляет от одной горы через небо над морем до другой горы, самой высокой и прячется за ней...и дело не в романтике, не в одиночестве и не в усталости. там светло, там жизнь наполняется красками красоты природы, там душа поет и сердце рвется ввысь, навстречу счастью, радости, терзаниям, желаю лишь наслаждаться красотой, неописуемой, невинной, девственной издалека, не задевая и не мешая жизни идти своим чередом.
если я выполню свой долг и преодолею препятствия , сделав шаг к своей цели, я снова буду достойна прикоснуться к этому земному раю
[700x525]

боюсь сказать, боюсь спугнуть. говорю тихо, шепотом, чтобы ты тихо-претихо спал и ничегошеньки не услышал:
если так будет дальше я сверну горы.

ты спишь, иногда похрапываешь, конечно, спишь,а я перешагиваю через тебя и иду гробить свое здоровье сигаретами, потом мою посуду, делаю нам кофе и с чашкой в руке бужу тебя.
нет ничего приятней, чем несколько дней подряд засыпать и просыпаться в одной кровати с человеком
но, проснувшись в один день вместе, засыпать уже придется в одиночестве...закричу.
 не остается сил терпеть
быстрее, быстрее, быстрее

[354x450]

Был у меня один день такой этим летом. он-самое яркий, незабываемый, самый самый лучший.
Сейчас еще немножко осталось - и начнется марафон, гонка тяжелая, только я , чур, не участвую в полную силу.
На компьютере сложнее писать, я на бумаге чувства в загогулины вкладываю.
я хочу  запомнить эти выходные


[300x437]

начался последний день моего любимого месяца..ну нахер, с такой скоростью он пролетел !

странно
и ни капельки не грустно. мне всё равно, наплевать мне, веришь ли?
хочется полной свободы, или хотя бы немного больше,чем имею сейчас. ты мне ее не дашь, так же как и не дашь счастья.
а самое решающее в странности происходящего то, что ты не можешь так больше, я права? не можешь и так,как раньше, ведь так? ведь я люблю тебя
и я всё буду терпеть
всё
только исчезни сам

я в детстве не обижалась ни на кого и всё прощала
я была уверенна, что если уж  ребенком мне не составляло труда простить  серьезную ошибку, то уж в сознательном возрасте это станет частью моего характера и  тем более будет легко. и я успокоилась и даже не думала о том, чтобы было нужно учиться безвозмездно прощать  и  помыслить  не могла о том, что когда-то очень сильно  захочу, но не смогу по-настоящему простить.
быть может в детстве нужно обладать всеми цветами радуги человеческих пороков?ведь пока ты ребенок всё легко, не так серьезно , и никто тебя не осудит.  возможно лучше учиться хорошему в сознательном возрасте, чем потерять заложенное в детстве навсегда...
вот, уже  потеряла. никогда не могла и представить что не смогу что-то очень больное простить.никогда..
да впрочем всему можно научиться до 30 лет
но я не знала что человеческая сущность столь ранимая. и  устроено так что самые яркие моменты врезаются в память, яркие. то есть самые пиковые, либо боль, либо счастье, и уж забыть их никак нельзя. требуется именно простить.то есть ничего не требуется..необходимо
я хотела сказать одно: умейте прощать, пожалуйста. это вовсе не грех, наоборот. почему же так сложно, Боже мой?

[700x525]

ну куда теперь деваться?16,делится на 2 и 2 года до 18..
я люблю тебя, человек-сон, человек-храпун, человек-сплюха.it shouldn`t matter  who you really are
люблю тебя и не имеет значения, проспал ты или нет,   is there any difference?
спасибо всем за поздравления. как говорится,  I haven`t expected most of you to do it)

сегодня периодически было невероятно грустно,необъяснимо, грустно беспричинно
наверно скоро я совсем деградирую. если я буду так дальше тебя любить я суицидом покончю от счастья
время бежит, минуты, а мне вставать скоро. я хочу сказать словами тебе, поэтично, как раньше, что люблю, а вылезают только жалкие звуки баяна

куда делась поэтичность? неужели все это было лишь подростковой музой, котрая улетела гулять и предала меня?
никогда не смирюсь, никогда не поверю что поэтичность может покинуть того, кто ей дом построил.

она должна вернуться.меня страх накрыл, страх казаться одаренной глупостью, страх оказаться одной из миллиона тех, чьи дневники я год назад читала, из тех, кто тоже в 92 году родился и во время подросткогого возраста ебет мозги себе, другим, а главное видит жизнь трагично. но нет, ошибки есть у всех, но слава богу что не все непоправимые. зачем-то перефокусировалась и увидела жизнь материально. с кусками стен, со стенами сделанными из камня, материалов, досок. зачем-то открыла глаза на физиологическое строение  и оно показалось объяснением всех потребностей, желаний, жизней, вопросов, философии, мира. конечно муза обиделась и улетела.что ж ей еще остается? у нее глаза болят смотреть на мир вот так. неправильные вы , материалисты, соовсем неправильные. без души вы люди, роботообразные да и выглядите жалко. жрите и занимайтесь сексом, вас приравняли к животным.спите и получайте удовольсвие от видимого, отрицайте веру, а меня тошнит от вас и слава богу, значит я здорова.

есть вещи, которые не прощаются. если бы я была учителем или воспитателем, я бы учила детей прощать всё , даже самое невероятно противное.так вот, есть то, что можно лишь забыть, есть то что можно и простить,какая к черту разница, если ты преодолел самого себя в бою со своей идиотской гордостью и самолюбием, черт бы их побрал?
вот такие вот дела у нас.жизнь бежит, я хочу понять, как время останавливать. мне море в этом году не сказало, а жаль.

а еще
))
а мне уже 16, лялялялялялял
[699x464]

очередной День Рождения, браво, дожили до 16ти лет)
как-то не так это всё
блин я злая такая
зря я на бубушку ругаюсь и на дедушку.и на других бабушку и дедушку.
зря на маму с папой ругаюсь.
я вообще на всех ругаюсь и очень очень зря.
теперь я большая совсем стала, больше так не буду делать
спасибо всем кто со мной
я просто разрываюсь от того как я вас люблю
спасибо за поздравления
жду  еще после ночи [700x525]

а у вас здесь макушку не печет!

вот я и вернулась. вернулась в Москву, в столицу, которую обычные  люди приравнивают к Плутону( но не по размеру))
что, теперь вливаться в жизнь в контакте , поздравлять проплативших поступление и продолжать жить и интересоваться херостью по -старому? ну нет)щас) я теперь  по украински понимаю  и у меня хривны есть, я теперь новую жизнь начну." ну, я английский знаю, я перевдчиком пойду!"
мне шестнадцать скоро стукнет а я с рыжими волосами еще.
честно говоря я бы еще раз съездила на недельку в Судак..или в Новый свет, или в Ялту или в Феодосию или в Алушту даже или на худой конец в Коктебейль без связи и без ничего но только одна..мне понравилось ,но тяжело с родителями и сервис мне не нужен
все вернется на свои места, но их уже распролдали. значит не вернется. теперь по-другому, иначе. я агрессивна пока но это пройдет , уже почти прошло, к вечеру.



[647x699]

хочется чтобы эти 2 недели пролетели незаметно, но и чтобы не потерять времени.
и еще поздравляю всех с 1м июля, с моим любимым и самым лучшим месяцом.
я совершенно не хочу уезжать, но хочу отдохнуть. только не там где от отвратительного хохляцкого говора выносятся и умирают нервные клетки и клетки мозга.злая я небось, да?))
на самом деле хочу загореть и отдохнуть. буду безумно скучать по своим писям!
смотрите новости, ищите известия о жертвах геноцида
никому ничего не привезу, потому что, извините,но хохляндия из зе грэй пит

наверно больше всего мне сейчас бы хотелось провести с тобой хотя бы эту ночь, лежа на спине и разговаривая о твоем любимом стивене кинге,химии и о высоких темах

наверно я не прочитаю тихий дон за две недели

наверно пора идти спать

" Анюта! ты сейчас упадешь! я сейчас улетаю в Гагры!!!с самим Якиным!!!"
на самом деле в Крым и на самом деле не с Якиныма ,а Якиным Як-Якычем
[700x525]

не хочу уезжать
хочу остаться здесь, рядышком
вернусь только через 2 недели
буду скучать

я люблю тебя. вернись сюда, послушай. я люблю тебя и никого больше никогда любить не буду. я не смогу.уже не могу
ты самая замечательная, ты одна была достойна, не я, не кто-то другой. одна ты, и вовсе не потому что я  так люблю тебя..потому что достойна
что сотрясать воздух, если не услышишь?
потому что больше всего в жизни хочется чтобы ты на самом деле сейчас меня слышала. люблю тебя, люблю, люблю безумно, люблю очень, моя маленькая, и скучаю, хочу увидеть, моя крошечка, люблю , кисонька, солнышко, заенька, моя жизнь
пусть будет лучше, пусть будет по-другому. я все хорошее запомню, а всё плохое не для нас. только улыбки и смех, только радость и время вместе.я люблю тебя люблю люблю люблю люблю