В колонках играет - Another Day

уже забытые старые сны возвращаются.чувство реальности куда то теряется.
смешно получается...не спала, поехала ко врачу, потом  =не пошла в школу, ужасно болела голова, собралась на курсы,и проспала их...
сейчас прочитала кое что сижу и думаю. Можно ли жить без цели в жизни?я не буду здесь писать т к получится очень злой пост. Но просто люди не стремящиеся к чему либо вызывают у меня чувство жалости и просто неуважения...и еще много чего и т д...
кстати поздравьте меня....вчера я всё сдала....
русский весь написала, хотя половину из курса средней школы забыла...но тем не менее написла абсолютно всё(!!!)потом английский мне было ужасно легко...и общагу....самое главное что я не учила но всё вспомнила!!)поздравьте меня!!!) если чесно я сама от себя таких хороших результатов не ожидала потому что даже не готовилась....а это только тест для записи на курсы...ппц..вот бы так поступить в универ через два года........мечты мечты.....
сейчас нужно писать по русскому кучу заданий а я понимаю что у меня ужасно всё еще болит голова....
но надо себя заставить привыкнуть к такому состоянию...как я например в универ готовиться буду? хотя все врачи в один голос и орут что это пройдет....что то мне уже давным давно не верится.....Машку тоже обещали вылечить...ведь так сложно найти нормальных врачей...которые не будут выкачивать из тебя за просто так деньги, а хоть немного помогать...
[300x198]

достала нескончаемая бессонница,банка из под бодрящего кофе стоит пустая на столе, казавшийся неделю назад красивым снег кажется грязным и создает ощущение скучной, ничего не обещающей зимы, падающие на волосы снежинки уже не вызывают какой то прежней радости...глупые ничего не значащие разговоры в школе, нагнанный смех, огромное колличество стихов правил и формул , пройденных только за один единственный день в голове создают большую кучемалу, пустая пачка сигарет лежащая в кармане не порождает желание купить новую, глупые мысли о будущей жизни создают удрученное настроение...включенный компьютер навязывает чувство лени, которое, что странно ,  легко побороть,и бессмысленно печатаюшие на клавиатуре пальцы не делают ничего нового, кроме как привычного, а ожидание экзамена через пятнадцать минут заставляет время идти медленно...
Всё это портит настроение и даже смешно становится иногда куда же делось то что казалось красивым вчера?
я вижу что сейчас я уже начинаю писать стихами, поэтому пора закругляться, просто как то надоела мне эта зима, такое ощущение что она никогда не кончится, а я хочу чтобы было тепло, светило солнышко, хочу бояться экзаменов и знать точно что ждет меня на следующий год...
кто нибудь знает способ для быстрого хода часов и смещения дней на календаре?

Заяц я типя паздравляю!) ты молодец)я за тебя очень рада))я тебя люблю!!!)))и пасипа те за сердечко)))
вообще всё налаживается, я сегодня ходила ко врачу,потом на курсы...у врача я очень сильно испугалась, но слава богу всё нормально)фуф
всё становится как раньше, хорошо и никаких отклонений от повседневной жизни не наблюдается...
Правда я устала каждое утро вставать в шесть,в то время как ложусь в три ночи...
но зато я лечусь и всё уже намного лучше)
правда канечно есть о чем побеспокоиться, но всё слава богу поправимо) и еще я так рада что скоро приезжает Озик!!!вииииии))
вообщим я вас безумно всех люблю, спасибо за поддержку...
правда не знаю зачем я этот пост написала...просто потому что
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!

почему постоянно происходит то чего не ждешь?
вот вчера оказывается умер папин хороший друг...
Я знаю глупо сейчас думать об этом я его практически не знала, и он для меня не был близким человеком, но для моего папы он был самым хорошим другом , человеком достойным быть рядом со своей семьей, жить полноценной жизнью ,растить детей...Но увы он умер, так случилось, и я ничего н хочу по этому поводу никому говорить. Не задавайте вопросов, отчего и т д почему, как,сколько и т д...
это всё лишнее, просто человека больше нет и для его родных и близких, людей которые его любили ничего не значит как и отчего это случилось.
Для меня смерть любого знакомого человека, а уж тем более дблизкого имеет большое значение так что не надо думать что я стану плакать у кого то на плече, играть на публику и стараться вызвать у окружающтх жалость, я просто не хочу ничего делать наигранного, и я уверена что смогу скрыть всё что захочу, поэтому и пишу здесь всё что считаю нужным.
так что делайте что хотите говорите что хотите но я сижу и плачу как дебил

Воть....имо Надя в арафатке....EMO MUST DIE!!!!!!!!
[640x480]
без каментариев [640x480]


воть такь воть я и надя со странным лицом))) [699x272]

В колонках играет - Cementery Gates

Я так боюсь, мне страшно, вдруг ничего не получится, ведь это зависит лишь от случая . если бы всё было в моих руках я бы постаралась, а тут только случай что то решает...
Господи я не могу об этом думать,мне совершенно это не к чему но всё же не умею я управлять своими мыслями...
хочется стать тупой просто полным дебилом чтобы всё казалось беззаботным и не видеть никаких проблем почему я постоянно ищу выход почему думаю ОСВОБОДИТЕ меня от этого всего ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!
what de fuck?????????
[273x400]

В колонках играет - Cementery Gates

как же классно в поле ехать по белому чистому блестящему снегу коньком на лыжах когда тебе в глаза светит яркое солнце...
так лень потом садиццо в машину и ехать в Москву...
вобщим как вы думаете кто сегодня хорошо отдохнул на даче?естественно Юльго...
Кстати давайте доставайте коньки,пора на каток начинать ходить!
а то уже почти февраль...
Блин я опять ся не оч чувствую, хотя я седня даже не разу не упала...просто тяжело после долгого перерыва быстро ездить...но тем не менее я устала так что еле ползаю просто....и еще меня щас дико развеселила MopSSS )))жжешь))))))))
завтра опять вставать спозаранку...странно очень, мне два дня не делали массаж, и у меня болит голова...
тупизм какой то...
а завтра мне еще после школы ко врачу..
если чесно я уже задолбалась...скорее бы это кончилось уже всё...
[300x388]

таак..
что я хотела сказать...
спасибо вам всем огромное за поддержку)прафд пасип)
на след неделе всё проясниццо, и я надеюсь всё будет оке)
хотя очень странно...маленький период времени и такие изменения...что мне не хватало...теперь я поняла...я очень благодарна моей массажистке...спасибо ей огромное...отдельное спасибо.Этот человек зная меня достаточно мало, но наблюдая меня с раннего возраста просто сделал для меня оч многое. Спасибо ей огромное. Она сказала мне такие вещи которые мне нужно было услышать. Говорила то что я никогда не слышала. Говорила о том о чем я даже не задумывалась. Она мне очень сильно помогла.  и это всё не считая того что она меня старательно пытается привести в норму...

теперь я могу сказать что я щаслифф. не считая канечто проблем со здоровьем..)
Леша солнце мое ты себе не представляешь как я тебя сильно люблю ...
 
Я просто довольна всем что у меня есть щас и ничего больше особо не хочу....
Зава на дачу поеду) виии) отдохну хоть нормально)

так надо доучить...
Я к вам пишу чего же боле что я могу еще сказать теперь я знаю в вашей воле меня презреньем наказать, но вы к моей несчастной доле, хоть каплю жалости храня, вы не оставите меня.

пум пум пум пум пум пазитив и лень правят миром) [300x400]

В колонках играет - Hurt

херня
я ложусь в больгицу....может быть...на два месяца...
хотя хз...
я сделаю всё чтобы этого не было...
мне плевать...
и еще у меня еще одна задача...я больше так НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕ ХОЧУ ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ С СОБОЙ ЮЛЯ ТВОЮ МАТЬ ЗА НОГУ ТЫ ДОЛЖНА ПРОСТО СТАТЬ СОБОЙ ДОЛЖНА ЖИТЬ И ДУМАТЬ ОБО ВСЁМ ОСТАЛЬНОМ КРОМЕ ЭТОГО ПОТОМУ ЧТО ЭТО ФИГНЯ....
блин как я понимаю когда не можешь ничего с собой сделать...
мне плевать...не верю...убейте меня об стену...
Я СДЕЛАЮ ВСЁ! я вылечусь, не лягу в больницу, поступлю в лицей и потом в универ...
я смогу всё сделать ...
только без одного....у меня нет чувств...никаких ощущений....столько времени и вдруг бац и ничего...
срать я хотела...я плохо себя чувствую...каждый день...больше ничего...
учёба...я буду делать то что должна...и всё...
ВСЁ ВСЁ ВСЁ!!!!!!!
каждый день сплю по три часа...
постоянно плачу...говорю не то что думаю...
и господи как это назвать????

[640x480]

ммм...супир...была у врача...
следовательно...кхм....не буду писать ЧТО именно...
наверно так просто должно быть...
скажу прямо....еще некоторое время и я бы повторила историю моей сестры....
мило....я просто в шоке....как так может быть....мне же казалось что ничего страшного...
я как последняя дура в школе сидела и плакала...
как всегда....что за бред...как же мне плохо....
я надеюсь на лучшее...я надеюсь что всё обойдется...
мне не страшно....совсем....просто как то не по себе.....
извините ....но отвечать на ваши вопросы я буду в каментах....в посте про это писать нельзя....
просто оч интересно слышать что если бы еще месяц, то вы бы меня больше никогда наверно не увидели.......
воть [344x480]

Опять не хочется спать! ну что такое?

опять поменяла оформление на дет садовское какое то....но зато с зайцами)))

блин голова болит ...жесть....надо заставить себя уснуть....иначе опять не высплюсь...тока мысли в голову лезут разные)

и еще я очень сильно люблю моего самого главного зайчика )))

воть)

и почему же у меня ночью столько энергии?

 

 

[322x400]

так...глупые ничего не значащие фразы ...не говорите мне их...
они не нужны мне...вы не напишете камент в этот пост...и не будете говорить мне свое мнение...
спасибо канешно но я в нем сейчас не нуждаюсь...
у меня наверно совсем нет силы воли....или просто нет сил чтобы выкинуть это подальше из головы...
"чудес не бывает"....
господи каждый день я вижу одни и те же сны...каждый день засыпая я смотрю в темное небо в окно...каждый день...
каждую ночь мама приходит и начинает спрашивать почему я хлюпаю носом....каждый день каждый день каждый день...
вся эта будничная ежедневная суматоха к счастью закрывает это всё...и поэтому не дает этому мешать мне жить нормально...
всё хорошо...наверно....
по крайней мере ....смех.....улыбки.....счатье....чувства......всё есть....НО...одно упоминание и мне начинает казаться что кто то решил выжать что то чо у меня в груди, толи сердце толи еще что то.....выжать как белье....скрутить.....и тщатильно старается это сделать...
одна песня, одно слово, одна вещь....
почему мы так хорошо запоминаем о что помнить нельзя?
и почему мы так сильно любим тех коголюбить УЖЕ нельзя?
почему именно по ним мы так скучаем и виним себя???

срать срать на то что вы подумаете....что это слишком грустный пост.....имо пост....и т д...
это мой ЛИЧНЫЙ дневник и я пишу здесь свои  мысли. я пишу здесь то что хочу , когда мне не кому сказать.
да. сейчас мне плохо. я не могу уснуть. какой раз. да я сижу и плачу! дададада и что теперь???
Читать далее...

В колонках играет - Guns`n`Roses - November Rain

Сегодня днем был такой красивый, белый снежок, падающий хлопьями с неба и тающий на волосах и на ресницах...Я уже обрадовалась что наступила настоящая зима, что всё будет белым и красивым, но к вечеру всё начало таять и моя расстроилась(((

И вообще день был тупой, ничего интересного.....поехали с Раей на Бегу, там встретились с кучей народу потом пошли на вписку к Маше...потом мы с Настькой часов так около семи уехали...блин не моё это всё, сходки, и т д просто я себя на них чувствую как то странно очень...
ура, завтра наконец то ко врачу,и хотя бы на время я почувствую что значит когда не болит голова...=))надеюсь на это...

а ацтой в том что завтра новая  рабочая неделя и соответственно 6 дней ходить в школу..=(((а ведь четверть только началась...
А еще у меня башка кругом идет...от всего этого....господи.....сегодня вечером у меня голова забита этим  только, блин, что выбрать???
Универы, Факультеты,Кафедры,Универы, Факультеты,Кафедры,Универы, Факультеты,Кафедры,Универы, Факультеты,Кафедры,Универы, Факультеты,Кафедры,Универы, Факультеты,Кафедры,Универы, Факультеты,Кафедры,.......
аааааааааааааааааааааааааа...
по моему я схожу сума...
вам так не кажеццо, нет?
а еще я хочу цветы, завтра как ненормальная куплю себя цветуёчки))
...нет....я точно долбанулась....

кхм кажется с6ейчас я выйду на улицу и больше не вернусь потому что останусь где нить в сугробе под огромным слоем снега, настолько он сильный...
всем пока.

Ровно пол года назад, а именно 21 июля в мой день рожденья я была самым щасливым человеком на свете.
Не знаю почему именно, просто я ходила и улыбалась, и была рада абсолютно всему. Казалось бы это был самый странный день рождения , но тем не менее я была счастлива...
а сейчас...что мне сейчас мешает так ходить и улыбаться как тогда?
только эти маленькие проблемы, которые засоряют мир своим постоянный существованием...
но это только мелочи и они меня не волнуют.
сидя щас ночью за компутером, я поняла что вообщим для полного счастья мне сейчас не хватает только солнышка, тепла  и  её. Остальное мне не нужно.
правда)
воть....лагерь...я тоже улываюсь прям пипец как)))я до ужаса щасливая просто была протсто всё время ходила смеялась и искренне улыбалась))))))))))) насколько я помню, это день перед отъездом в Москву. Все плакали, а я нет) я просто очень хотела вернуться ...
  [700x525]

Я тебя люблю!!!)
и я тебе верю)))Леша ты самое дорогое что у меня есть)))
и вообще всё супир) сегодня весь день делала уроки, как ботан, потом пошли в шоколадницу с Надей, потом пришли Макс, Лешенька, Виталик, Антон...Нащи фокусники начали доставать бедную оффициантку...она им немного нахамила а потом всетщательно пытались придумать сочинение для книги жалоб и приложений)))
еще это стих который я написала дня три четыре назад, ночью при свете свечки, правдка:

Ладони тающий воск обжигает,
Быстро свеча на столе догорает,
Мысли летят в голове как стрела,
В речке потоком несется вода.

Неровный стук сердца в висках отдается
А дрожь в руках никак не уймется,
Пальцы сжимают тонкую нить,
Не хочется больше не с кем говорить.

Ты видишь, хотя и не веришь глазам,
Ты слышишь,хотя и не веришь ушам,
Ты ищешь но просто не можешь найти,
Ты хочешь но всё же не можешь уйти.

Дыша слишком быстро, ты смотришь в глаза
Не зная, что завтра будет гроза.
Ты любишь, а все остальное лишь бред, пустота,
А чувства ненУжны, так было всегда...
Расставив все точки ты скоро поймешь,
Что раньше всё это была просто ложь.

кто хочет пусть спиздит и придумает музыку)
и ваще я буду писать стихи для песен) гик)
хотя это не оч удачный пример по моему...а вам понра?)))

Значит так можно я напишу большой пост?

Хотя у кого я спрашиваю…

Мне наплевать на то что происходит у меня за спиной. Мне наплевать на все слухи, сплетни, наплевать на чужое мнение. Пусть те, кому нечего делать говорят, сплетничают, пытаются что то сделать…Я сразу говорю: не выйдет. Ничего не получится. Всё не так легко как кажется на самом деле )

Есть несколько людей, к чьему мнению я прислушивалась и буду прислушиваться. Называть по именам я не буду. Эти люди прекрасно знают что я говорю о них.

Мне плевать что некоторые считают меня хитрой  эгоистичной лицемеркой ,из всего ищущей для себя выгоду. Плевать. Честно. Если бы это было так, я бы даже не стала здесь писать. Просто у меня хватает гордости не быть такой. Потому что это слишком низко. Делать всё только ради себя и не обращая внимания на остальных, стараясь достигнуть чего то способом отталкивания других людей_- всё равно что падать ниже плинтуса.

Может это звучит очень грубо, но я не переношу  пафос(не знаю почему это просто меня раздражает) и эгоистов.Я знаю что в каждом человеке живет эгосит…и каждый человек в меру эгоистичен. В МЕРУ!!!

А если этот эгоизм выходит за рамки возможного…Для меня это большая и жирная точка.

Я ненавижу ложь. Не знаю почему. С детства меня учили всегда говорить правду. Тем не менее я вру учителям и родителям иногда. И ненавижу себя за это.  Наверно поэтому почти и не умею это делать . И учиться не собираюсь.

Если некоторые тут люди думают что меня очень просто развести, они очень ошибаются. Я могу не показать что знаю, и промолчать, сделав вид что верю. Но фишка в том что потом это всё выльется куда нибудь. Срать я хотела на эту тупую ложь по отношению ко мне, она не вызывает у меня ничего кроме отвращения к человеку.

Также некоторые люди, думающие что знают меня, очень сильно ошибаются. Когда они пытаются давить мне на «больные» места они просто стратят свои силы и энергию. Я сама не знаю себя до конца, а уж вы то тем более . Если бы я была злой эгоисткой давно бы уже понасрала  всем тем кто сделал мне что то ужасное. Но я опять же не стану опускаться до такого. Дело наверно в гордости или просто в том что я знаю что это плохо, что это унижение в первую очередь самой себя.

Так что пусть те люди которым это надо подкладывают мне гавно сколько хотят, я уверена что я в него не вляпаюсь.

И даже если вляпаюсь, то ничего страшного. Просто потом это же самое гавно вернется им же самим в жизни . Это факт.

Еще мне совершенно наплевать на зависть других. Это ужасное чувство и наверно поэтому я научила себя его не ощущать. А тот кто этого не сделал пусть завидует дальше сколько влезет и делает хуже себе же.

Потому что нужно радоваться тому что есть, жить СВОЕЙ жизнью а не чьей то другой , ведь всё что красиво снаружи почти всегда ужасно внутри. И не стоит искать лишних проблем. Это никому никогда не помогало)воть)

И еще…спасибо тем кто всё время со мной и поддерживает меня, когда мне это нужно.  Я это очень ценю и просто так никогда не оставлю , и сделаю всё чтобы этим людям помочь.

А теперь пусть те кто поняли что я говорила о них делают выводы. Если есть хоть капля

Читать далее...

В колонках играет - она никому не расскажет...она не заплачет навзрыд...
Настроение сейчас - слезы

верю...не верю...это не важно...
одно точно знаю мне плохо...
никому не скажу почему...
не спрашивайте что случилось...
это ничого не касается кроме меня....
посмотрим смогу ли я...или нет...
я подумаю стоит ли так поступать или нет...но одно я знаю точно...
лучше горькая правда чем сладкая ложь...ведь всё всегда становится явным...
поэтому судить мне ...
ничего....я отыграюсь....я сделаю так что будет больней чем мне сейчас...будеи зхуже....будет плохо, невыносимо плохо..
хотя нет...я не буду опускаться до такой низости....никогда....я сделаю проще....
нельзя так...
врать...когда знаешь что сейчас это самое худьшее....
такое ощущение что мне внутрь куда то в легкие засунули подушку с иголками....один вдох и больно...пиздец я не знала блять
я просто сижу и плачу...
НАХУЙ ПОШЛИ БЛЯТЬ
[300x206]

Фотографии Irgit : май friends and me....ееее!)))

фоточги воть)

Ура наконецто Вт соизволил заработать)
всё за эти два дня было круто)
только у меня ацко болит голова...
С понедельника я буду ходить в школу к третьему уроку, тк буду лечиццо ездить....ммм=))
сейчас сижу и болит голова, но уже не так как вчера или сегодня утром))
Завтра кто то едет на сходку, а я не поеду, вот так вот))
ммм не знаю что сказать...
стока всего хотела написать, села и всё вылетело из головы..
Щас весь день почти была у Леши....мда, давно я так не смеялась))))))))))))))))))))))))))
Хм а обещают ураган...что то мне не верится что он будет....паморим вопсим)
кароче не обращайте внимания на мой бред, я сама не понимаю что пишу потому что меня сейчас волнует только то что голова у меня раскалывается....=(((плак
Люблю вас всех)
ЛЕША а тебя больше всех всех всех всех всех на свете)))<3
и вообще я щас разговариваю по телефону с сестрой)))так что не могу сосредоточиццо)гик