еще один день, который можно будет вычеркнуть из памяти. тупые пинания сокса и улыбки.

вчера написала стих, осталось закончить еще двумя строками. но я пока не знаю, как. стих про   общество, в котором множество бездарностей, но которым все поклоняются , как Богу. и ни один человек не решается донести до них, что они-никто, никто не может сказать им правду в галаза, боясь быть задавленым большенством.

 

 

20 июня. я очень хорошо помню этот день ровно  год назад.
утром я читала книжку Гоголя. Кажется, мне она не понравилась и я бросила это дело. Позвонила Верочке и выяснилось, что для лагеря нужна санаторно-курортная карта. Побежала в поликлинику её делать. Сдала кровь из вены и еще удивилась, что чего-то много крови взяли.
Потом мама поехала на пляж с подругой, а меня с Машкой оставили. Я села к ней, и долго-долго плакала. потом последовал пост...
"

Без заголовка

Вторник, 20 Июня 2006 г. 18:01 (ссылка) редактировать
сейчас кляну себя за хорошую память.
хотя это тут не причем.
не стоило мне , фактически, весь этот год стараться убежать от прошлого. бесполезно всё это. от себя никуда не убежишь.
прошлое приносит боль. даже то, что старательно стремишься забыть, всегда вспоминается и чувства возвращаются,как наяву, как тогда....
но нужно идти вперед. может делать какие-либо выводы, но всё же идти.
я не буду сваливать все те события на Бога. Он тут не причем.я думаю, дело в судьбе.
если бы не я тогда, может годовщина была бы совсем в другой день. но так случилось и что теперь думать ёклмн.
даже не знаю, чем объяснить то, что мало что изменилось за этот год. да, в голову пришли какие-то выводы, здравые мысли , но чувства не меняются. теперь я спокойно могу обо всем этом говорить, но это вовсе не значит, что боль прошла или стала слабее. я наивно верила словам " время лечит". нихуя, никакого прогресса. это был самый главный урок в моей жизни и слишком огромной стала его цена. можено было всё так же свято верить в беззаботность, но не подводить к такому.
а если честно, вот я говорю, говорю спокойно, рассуждаю, рассуждаю, привыкла к такой обстановке, но когда я вдумываюсь в свои слова , мне хочется кричать и бежать подальше. как будто это всё полнейший маразм и ложь. я  до сих пор не могу окончательно поверить... и поэтому не могу смириться. эти мысли;" как же так" и т п сводят меня сума.
она правда была для меня всем. все

В колонках играет - christina aguilera - hurt
Настроение сейчас - again


утром пошла к Надьке. хорошо иметь человека, которому можно всё рассказать.
Я бы многое сейчас изменила, но всё есть так, как есть.

Мне не хочется обижать и срать на людей, но тем не менее я не могу разорваться, имея два счастья по-немногу.Хотя, этому нет оправлания. Как поступила, так поступила. Остается надеяться, что в следующий раз моя совесть проснется вовремя и предостережет меня от поступков, а не потом, когда будет уже поздно, что происходит в данный момент...

я поняла , чего мне нехватает. нужно определиться, а не плыть гавном по течению.но иногда, определиться и найти то, что ищешь сложно, просто потому что эмоции обманывают.

мне не плохо. мне никак. я живу , а зачем, не знаю. общаюсь, гуляю, ругаюсь, мирюсь, люблю, дружу, нахожу, теряю, стремлюсь, добиваюсь того, чего нужно, а не того, чего мне по-настоящему хочется. а так хотелось бы блин...я чувствуя себя никем.

я люблю тебя.

п-и-з-д-е-ц.
езлила сутра в больницу на обследования.
лишний руз убеждаюсь, что нельзя верить врачам. даже тем, которых знаешь достаточно давно.
то , что у меня нашла моя врачиха , оказалась совершенно не тем, чем она это назвала. И лечить это надо по-другому. точнее, вообще не надо. это то, что должно там быть а не новое лишнее опасное образование. пипец просто. ну и врачи блин. причем ладно бы бесплатные...все в частных клиниках работают..
сказали что то, что у меня болит живот   - скоро пройдет. выписали безвредное обезболивающее ...и правда, стало лучше.
я ужасно рада, блин. напугали меня, что резать будут, а я ж в больицах-то никада не лежала. точнее, лежала, но в бессознательном возрасте.
ладно, всё обошлось и слава Богу. только настроение вё равно гавно
потому что когда со мной что-то не так я готова и человека убить, наверное.а это не правильно...
ладно похуй

фуууф. отпустило немного. какой-же это кайф...сидеть на стуле прямо и не загибаться.) прям сразу настроение поднялось))
надеюсь ваще пройдет)
кстаи, заментила, ночью в аське я переписываюсь только с мальчиками. потому что все девочки уже спят. нормальные. даже Верочка меня покинула в ночи(

В колонках играет - тишина

блин. так больно, что непроизвольно текут слезы. наверно, я устала болеть. скоро всё пройдет... опять же "наверно".
так больно, что не могу уснуть, хотя дико хочу спать.
на небе только что были красивые яркие звезды и вдруг резко погасли.
я замерзла, сидя на окне. мерзнуть нельзя, а мне посрать.
блин, у меня просто больше нету сил и нервов это терпеть.
конечно, вешать нос не надо, но...
это больно, причем очень .
скорее бы всё кончилось. любым путем. и любым способом...

Настроение сейчас - слезы

В колонках играет - endless sacrifice
Настроение сейчас - хуево

б-е-с-и-т блять

ах, кажется уже светает.
а я не могу спать. пыталась-ничего не вышло. как только ложусь, становится хуже.
я кстати соскучилась по такому плохому настроению. давненько его не слышно было.
но с таким самочувствием, настроение не смотрится.

пойду в кровать.завтра всё равно ничего не изменится.  а то слишком скучно плакать сидя на окне. а то еще как нибудь заболею

теперь постоянных читателей у меня в два раза больше чем друзей.

ой-ой-ой.
кажется я совсем не люблю этот дневник.надеюсь, он меня простит.
не буду ничего объяснять. кому надо-тот итак почитает, сам знает, где)
весело я пишу наверно.
а мне вот не весело чего-то.
бесит...или нет,не бесит. обидно...не, не обидно. больно...да. в точку.
мне вот больно. и только некоторые понимают, как.
наверно понимание - одна из самых нужных вещей.

ты говоришь, что это - не всё в моей жизни?


нет, ты не прав....

ах да, я собиралась почистить список друзей.без обид, ребятки. если я вас удалила-значит я просто вас не читаю и меня не интересует ваша жизнь.

давайте мне еще что нибудь!
в копилочку сложу! запишу в личное дело!!!!!

давайте , а?
доигралась тварь

В колонках играет - Скотч- Мосты
Настроение сейчас - плачу блять и похуй

смотрите:
http://fishki.net/comment.php?id=22105
к концу лета я так же буду)

еще один странный день. странный=летний.
опять сильно болит живот, только теперь совсем по другой причине.
надеюсь не заболеть.
всё еще не верится что уже завтра я иду забирать документы. завтра. бля...нет слов.
нужно осознать что это больше не школа, в которой я учусь. а та, в которой я училась 9 лет.
кароче ладно, молчу-молчу.
______________________

в общим мне нечего писать в этом тупом дневнике. я как всегда порчу себе жизнь и летний отдых. бесит блять. ненавижу.

Блин.
Вот так и чешется порвать это дурацкое заявление о приеме в лицей и в 1276, и завтра вместо этого написать заявления о том что я остаюсь в 10 классе 1289. но , черт вашу мать подери, не буду я этого делать, потом мне хуже будет. не поступлю я после этой школы никуда , а дальше?
нет. что есть , то есть.
только несмотря не на что встаю из-за этого с плохим настроением, с какой-то тяжестью в груди и понимаю что завтра заберу документы и выхода уже не будет.

не хочу никого слушать: "работай над собой", "в этой школе нечего делать", "эта школа гавно", "ты потом не пожалеешь".
заткнитесь, не хочу вас слушать.просто не все понимают.
а! кстати! по крайней мере, если мне таМ не понравится....перейду опять в 1289 и буду 11 класс тут доучиваться.

now it`s time to begin playing socks every day in case to play it very well)
today I tried to pass FCE. I expected exam to be easier, but, it also was quite easy.
I`ll be able to know results only at the end of august, so, maybe I`ll stay alive.
summer. can you imagine that summer really began?
summer!!!fuck off all problems.
that`s only summer and nothing more.
I love you, babies(nadya it`s for you)

Доброе утро, котики!)

хм странно почему у меня так сильно болят все мышцы. Неужели от сокса?))
собираюсь ехать на FCEшный экзамен. По правилам, волноваться я должна начать уже сейчас, но чего-то как-то не идет. Да ладно, господи, в чем проблема, как напишу , так напишу.
эх, не похоже это на меня. опять мне нечего делать, опять скучно.
Ничего, надеюсь Надбка сегодня на дачу не уедет. Зай, ты мне оч нужна, останься плиз!!!
а напоследок чуть чуть нытья:
я хочу в школуу, в 1 класс. хочу учиться с теми с кем училась до вчерашнего дня и страдать той же фигней, какой и страдала. я не хочу становиться девушкой, я хочу быть маленькой девочкой, прыгать, бегать, беситься, купаться в фонтане и срать на тех, кто выступает против.
нафиг международные отношения, стану ученым и изобрету машину времени.где-б мохгов взять?

мать её за ногу. никогда не смешаю больше антибиотики с алкоголем.
с моей-то вестибуляркой  действие алкоголя усиливается во много раз.
просто нет слов в каком я щас была состоянии.
бэээээ

но уже понимаю что кончилось всё, что я больше не учусь в 9"а" классе школы №1289.
в принципе, на сегодняшний днь могу сказать только одно. Я уже скучаю по многим своим одноклассникам, но в общем по классу-нихрена. Никого не виню в том, что такой вышел класс, я , в принципе, тоже в этом виновата, как и любой другой, но такого отношения одноклассников друг к другу нужно еще поискать. Только и всего. Надеюсь, все в скором времени вырастут и повзрослеют. И когда я приду на следующий год я смогу с радостью посмотреть и сказать;" ДА, эти люди- мой бывший класс, и я горжусь что я с ними училась."

В колонках играет - Хакуна матата!!!

выдали аттестат, дневник, грамоты и альбом с фотками. Когда Галина Николаевна говорила свою речь, она даже заплакала. Я не выдержала и тож стала вытирать слезы об Надину кофту(она слава Богу не заметила). Потом получила кучу комплиментов, прощаясь со своей англичанкой и поцелуй в щечку вместе с объятиями плачущей ГН...
прям ваще сэксип. но сейчас расстраиваться рано. мы с вами со всеми еще увидимся...а школа...аааа, черт  с ней. просто алкоголь действует на меня не сразу...
 а еще меня щас жестоко пропалила мама. я просто немного не пралтно ввалилась в квартиру и от меня пасло. но мне ничо не сделали слава богу. странно ведь со всеми я апсалютно наманая была. кароче вот  мне лень писать дальше
а кстати я рада что помирилась с кирюшкой!!!ар!
 

Хулио, Антонио, Луиза и Фернандо долго сидели во дворе и ******) Затем Фернандо стал учить Хулио играть в сокс и...К великому счастью Хулио стала хоть немного играть.
Затем Хулио и Антонио стали свидетелями того, как Луиза и Фернандо выясняют отношения.
Они поругались из-за того, что Луиза сказала Фернандо, что она пошутила, когда шутя послала Фернандо в аптеку для того, чтобы Луиза смоглда узнать все эрогенные зоны самого Фернандо!!!
в это самое время Хулио строила планы на свой будущий День рождения а потом пила плохие напитки.
Затем, возвращаясь домой, Хулио увидела завораживающую картину: давняя подруга Хулио ехала с каким-то байкером в кожаных штианиках по улице восьмой оперы и махала Хулио рукой.

В ролях:
Луиза - MopSSS
Фернандо - --MAGGOT--
Антонио - ДыМоВиХа КуЗя
Фильм озвучен по заказу компании "Хакуна Матата" при поддержке liveinternet в 2007 году.
Все совпадения с реальными событиями являются "случайными"

с добрым утром, детки!

В колонках играет - Ozzy Osbourne and Lita Ford - Close my eyes forever
Настроение сейчас - 50/50

Sometimes

It's hard to hold on

So hard to hold on to my dreams

It isn't always what is seems

When you're face to face with me

If I close my eyes forever

Will it all remain unchanged

If I close my eyes forever

Will it all remain the same...

Вот , как говорится, кончилась учеба - началось лето.
Были последние занятия на курсах , и завтра уже идти в школу на выдачу аттестатов. Так странно, кажется, будто я только вчера покупала себе одежду для первого сентября.
Всё хорошее когда-то кончается. Поэтому, нужно смириться , если получится, конечно.
Даже не знаю как передать словами то, что я сейчас чувствую.
Никаких переживаний, никаких расстройств.. ничего.
Но и никакого хорошего настроения и этого идиотского тупизма : так называемого "позитива".
Наверно, это и есть счастье.
Когда у тебя есть всё, к чему ты стремилась долгое время. Когда ты чувствуешь себя тем, кто ты есть и согласуешь свои действия со своими желаниями.
Но. В таком состоянии можно просто-напросто загнуться. сейчас, если по-честному, мне не нужно Н-И-Ч-Е-Г-О.
а дальше? такое ощущение, что всё это наличие желаемого-лишнее для меня.
Если бы можно было сейчас мигом избавиться от всего того, чего я добилась - я бы с радостью это, наверно, сделала.
мне нужно разнообразие, я не могу сидеть и смотреть на всё, что происходит вокруг.
нужжно менять себя, создавать труднорешаемые проблемы и стараться их уладить. мне просто-напросто нечего делать.
И не в безделии дело.  Я читаю книжки, живу на полную катушку.
Повторяется прошлый год. Примерно год назад я думала точно о том же. О том, что что-то должно произойти, о нужных мне переменах. И случилось...
Не хочу такого же поворлота событий, но и не хочу сидеть на месте. Будь что будет. А я спровоцирую всё возможное.