Настроение сейчас - sad
иногда мне кажется что всё что было написано очень давно - чистая правда. как можно было знать всё наперед?
у меня не получается расслабиться. мы ведь расслабляемся, когда нам комфортно. а сейчас мне совсем не комфортно.
на крышу не надо было ходить. ведь там слишком красиво. можно свободно дышать. смотреть на всё с высока.
она была права. все наши повседневные желания - ничто, по сравнению с настоящей мечтой, с настоящим желанием, которое и не рассматривается, в принципе, как желание, а висит огромной черной тучей над головой. теперь уже фиг разберешь, было ли это всего лишь мелким желанием , и я обманывала сама себя, или это была настоящая заветная мечта? я по-настоящему этого хотела? теперь только я могу себе честно признаться.
а страшно признаваться после этих событий. я так хотела поговорить об этом с лешей, надеялась что он меня поймет, мне нужно рассказать, мне нужно попросить помочь, мне нужно помочь разобраться, а я не знаю с какой стороны к нему подойти. боже мой, уже почти год и 4 месяца знаю, а заговорить на ту тему, на которую мне надо, всё не решаюсь. боюсь возненавидеть себя за правду. и боюсь прсото сказать.
ему=себе. если я не скажу это, я так и буду кидать искры в больное место.
болит голова, нет сил просто встать и дойти до кухни.
разные глупости в голову лезут. у меня так всегда по вечерам.
хочу научиться летать. ...
[528x396] [395x395]
[464x348]
Настроение сейчас - really good)
sun, conversations, money, music, summer...
today`s good day. that`s why I`m already going to bed and can`t stop smiling.
but as usual I have a daily desire: I am looking for sth novel,new and even may be for sth anxious..
though...it doesn`t fucking matter...
now i`m just happy! =)
[700x349]
полнолуние очень плохо на меня влияет.
так сильно голова давно не болела.
отвратительное чувство.господи, меня тошнит от этого всего вместе взятого.
в жопу дачу. останусь завтра здесь и буду просирать летний отдых в городе.
как же я устала. у меня нет сил это терпеть, мне нужно поговорить об этом именно с одним человеком.
да ну нахер. смелости то не хватает
давно я так себя не чувствовала. такое ощущение, что меня несколько раз жестоко кинули, потом били головой об стену а потом ходили по мне ногами. даже не знаю, к чему это всё написала, потому что плохо мне совсем из-за другого. казалось бы, что может не устраивать 15ти летнюю девочку, которая только что вернулась с классного дня рождения и хорошо провела день? пусть кажется что угодно. я сама не понимаю, почему у меня не получается жить так как я хочу. ладно плевать. всё ранво это ен поможет.
[240x320]
спасибо Рае за классный день. всё было супер.
сейчас всё как будто позади. я опять очень плохо себя чувствую, но это не важно.
ничего не имеет значения. я завтра на дачу уезжаю, может на день, может на неделю, а может и больше. мне всё равно, потому что просто я устала.
куча мыслей в голове, которая раскалывается, куча идей и ничего.
хватит меня мучать.
Рай, С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!!
поздравляю тебя , помню , в том году желала тебе оставаться такой, какая ты есть, в этом году хочу пожелать тебе тоже самое. А также здоровья, чтобы ты не болела, больше улыбок, добиться всего всего всего того, чего ты сама хочешь...
А еще...хочу пожелать чтобы все твои старания и усилия никогда не оказывались напрасными.
каждый день что то очень сильно хочу здесь написать. столько мыслей в голове, столько интересного.
а потом сажусь на кресло, включаю компьютер и понимаю, что всё что я думала написать-не то.
слово "никогда" отпечатывается в памяти, но мало кто понимает весь смысл.
теперь я знаю, что значит НИКОГДА.
лучше не знать. не буду знать.буду верить. искать.
буду так же свято верить , что случится чудо.настоящие мечты сбываются, я вижу.
неужели эта мечта была не настоящей?
и сейчас это всего лишь иллюзия?
нет. желание. сильнее которого быть не может ничто.!
никогда значит никогда. НИ_КО_ГДА.никогда в жизни. никогда на этой земле. никогда не смогу так как могла. не ценила, дура. не ценила и плевала. теперь лучше, но сейчас уже поздно.
потому что больше никогда.
мне почему то нравится вести дневник. просто нравится формулировать свои мысли. нравится менять оформление и делать аватарки.
если бы мне просто не нравилось, давно б уже забила . тупо комментить других мне скучно, да и ваши комменты читать тоже не особо увлекательно.
зато через годик перечитывать очень даже интересно.
Настроение сейчас - секс
потерялся счет времени.
я так классно "болею": бесконечный сон, много книжек. " Анна Коренина" перемешалась у меня в голове с "Отцы и дети"
весь день смотрю Дом 2, одно и то же порево, гламурные передачи на Муз - тв, фильмы, Камеди клаб и Секс в большом городе.
на ночь оставила себе "Поворот". приспичило попялиться на попу Дженнифер Лопес.
болеть на самом деле классно.особенно, когда дома никого нет. я почти допила Мартини с дня рождения. только не нужно занудных поучений, что с температурой алкоголь противопоказан.я классно провожу время, только иногда хочется поговорить по телефону.
вы там занимаетесь своими делами, а я отдыхаю. по-настоящему отдыхаю.
[477x305]
опять ночью подскочила высоченная температура.но уже не больше сорока, слава богу.
сейчас снова слабость. блин. сколько мне еще в таком состоянии валяться?
хочу на улицу, пусть там и дождь. хочу к зае.
папа нес на руках от машины до квартиры. невозможно было ехать сидя. ехала лежа.
температура 40 с лишним градусов. нет сил даже подумать. потом больной сон.у меня красные опухшие глаза и припухшие губы. это от того, что весь день лежу.
уже легче. уже 36 и 1. завтра пройдет.
вчера была попытка осознать. всего лишь попытка. а хотелось бы большего
я ничего сейчас не понимаю. болит голова и хочется шоколадку.
шоколадка будет, а голова не пройдет.
пройдет, но не сейчас.
я даже с температурой продолжаю об этом думать. мысли не оставляют, наоборот начинают создавать невидимую завесу вокруг, которая давит, давит, давит и давит...
после 29го числа буду активно стараться заболеть.
скорее бы на дачу. надоела москва, надоели все.
[172x229]
не могу смотреть кино сейчас. не тот настрой.
зачем я пила все эти два дня? с точки зрения здравой критики - просто от того, что не выросла еще.всё таки пить - ничего не достичь. и ладно бы я пила для того, чтобы расслабиться. я же напилась в слюни.
даже нечего сказать. вернее, даже и не хочется говорить.зачем я так тщательно разжевываю то, что уже произошло? я так устала за эти два дня, а как только ложусь , забываю про самую даже малейшую усталость.
так обидно, когда в один день, в один момент падает то, что было главной целью.
с таким пренебрежением я никогда еще к самой себе не относилась, как сейчас.
мне так стыдно ха то, что я творила вчера, за то, что не смогла сдержаться при всех сегодня.
к сожалению остается только просить прощения и стыдиться своих поступков. если это понадобится.
у меня на ночь еще половина литровой бутылки мартини, вино и одно вареное яйцо....
опять я буду пить. это плохо, поэтому выпью стаканчик, чтобы было легче думать. чтобы в голову не лезли плохие мысли. ведь на пьяную голову легче всего признаться самой себе и понять. потому что спьяну не можешь придумать никаких отговорок. и именно поэтому чистосердечно себе во всем признаешься, догадываешься, обдумываешь, решаешь.
только делать ничего не можешь. только думать, думать, думать...
не хочу завтрашний день. началась дрянь.
всё, прошли эти выходные.
всё получилось не так, как я ожидала. совсем не так.
сказать по-честному, было весело. но это был самый плохой день рождения в моей жизни. по крайней мере для меня.
вчера был рокенролл.точнее, намечался. куча выпивки, куча всего. куча сигарет и т. п.
сегодня ходили в Зефир с девочками.)
не было сил ничего делать . сейчас чувствую, как кружится голова от выпитого вина и пива. больше никогда не буду пить мартини залпом.это ужасно. а еще спасибо всем за подарки и поздравления) было очень приятно, правда)
откуда у меян синяки?