Как же это ХОРОШО заниматься тем, чем тебе НРАВИТСЯ!!!

Это не сон, это действительно происходит, и как же удивительно, что этого могло бы и не быть. Я боюсь, что если буду и дальше так радоваться, то точно случится что-нибудь плохое, потому что в жизни хорошего обычно по-немножку. НО я не могу успокоиться уже целый месяц как. Да и наверно никогда не успокоюсь. Я чуть не распрощалась тогда со своей мечтой, которую ТАК стеснялась, что никому о ней не рассказывала. И плевать, что я от счастья такого растолстела и стала похожа на корову. Ведь ТАКИЕ вкусные эклеры так рядом каждый день хотя  я никогда  в жизни не любила сладкое. Теперь опять худеть. Только пусть все будет хорошо и ничего не случится плохого, пожааааааалуйста) А эклеры переживут мою диету.  И я переживу злобный взгляд биорганика.

пееееерррррррвый мееееееед)

ох лиру.

я не могу поверить, что это происходит со мной. просто не могу поверить в то, что мечты умеют сбываться. уже в течение полугода по утрам мысль, что все это совсем не сон, разливается теплом где-то в грудной клетке. а ночью страшно думать о пробуждении, ведь вдруг это все окажется каким-то затянувшимся приятным сном... а еще, бывает, снятся кошки, только я их покормлю, как они рассыпаются в пыль, исчезают, как мираж на жаре. ну ничего, будут и кошки и собаки.  наверно правильно было написано на какой-то тетрадке из 9 класса: "не существует пути к счастью, счастье - это и есть путь ".

стоило бы, конечно, поумерить свой пыл и перестать так много ржать над всем и вся. но нет ничего веселее циничного подхода к жизни. циником быть и удобно, и приятно и, главное, весело. только не стоит забывать, что за цинизмом остались еще сочувствие, любовь и уважение. 

и будут танцы, будет музыка. не та глупость несусветная, а настоящие танцы и настоящая музыка =).

только одну вещь я из своей жизни выпихнула. слишком долго я подыгрывала, притворялась, откровенно страдала фигней. может такое кощунственное отношение к дружбе не подобает девочке семнадцати лет, но я пока не встретила человека, которого я была бы способна по-настоящему по-дружески полюбить. и врать мне тоже так надоело.

вот  правильные строки :

Что дружба? Легкий пыл похмелья,
Обиды вольный разговор,
Обмен тщеславия, безделья
Иль покровительства позор.

Доброй ночи. Близится долгожданный праздник Новый Год и море счастья. 

Не лезут из меня ни слова, ни насвистывания, ни песни. Может быть, оттого что, я боюсь казаться глупой, может быть, потому что я и есть глупая. Здесь в принципе все равно: как бы то ни было, не стану я писать, что днямии ночами либо пью от тоски, нахлынувшей на бездействубщий мозг, кофе, валерианку, новопассит, алкоголь, пишу стихи, гуляю одна вечерами, либо совершаю другие душераздирающие обряды. Если б даже и совершала - не призналась бы: стыдно. Вместо вышеперечисленного я внянута в иные занятия: к примеру, в создание первой курсовой по наиинтереснейшей теме и изучением российского права. Ну очень это интересно, черт возьми! Надо относиться к жизни и всем ее составляющим проще, быть с близкими откровенной, честной с собой и не надумывать лишнего. Вот и снова, вроде написала что-то, а дельного - ничего.  И ни одна цель ведения дорогого дневника не оправдывается: ни высказаться, ни покрасоваться.  Одно хорошо: уеду через полтора года.

"Стало быть, посчитаем друзей: раз, два, три, и четыре, и пять...
Ну-ка, ну-ка, вот, сердце, скажи. Ноль?Ну,нет - значит нет, что ж таить!"

Откуда столько ярости? Будто бы злоба копилась всю жизнь и переполняет настолько, что готова разорвать в любой момент. 

Вот она, борьба эгоизма (в красном углу ринга) и здравомыслящей морали (в синем углу ринга). Бой весьма продолжительный, потому что оба противника по-своему сильны и оооочень опасны.

Я ставлю на мораль. И очень рискую проиграть.

Есть на свете счастливчики, которые в присутствии неприятных им персон чувствуют себя преспокойнейшим образом, не ощущая ни грамма раздражения или напряжения внутри. Меня же просто на части раздирают противоборствующие ощущения, когда рядом стоят люди, которых не люблю. А тут говорят в "уравновешшенности дело". Здесь не "неуравновешенность" золотая виновата, а непримирение внутренних полярных мыслишек.

К сожалению,  не только любовь приходит, когда ее совсем не ждешь.

ну хватит уже. настало время бросить словоблудство и заняться делом. пошли нахер.

Здравствуй, дорогой дневник! Ты так долго грузишься, что мне лень тебя навещать.Сейчас ты меня послушай.

Рецензия  даже не начата, а теоретическая муть мне не нужна. А я тут думаю вот. Моя сердобольность до добра не доведет, как и любое проявление чрезвычайного в этом мире. Я знала, на что иду. И сознательно шла, нравится себя в рамки загонять. Я скучаю по жесткому моральному контролю. Видимо его границы расплылись. Листики на дорогах сейчас так расплываются и исчезают, гниют. Нет больше контроля, а молодой и красивой я почувствую себя только когда совершу большую глупость. Нет, совесть, последние события тут ни при чем.Я буду умнее и аккуратнее в следующий раз с благотворительностью и состраданием. Я об ином говорю. Дайте мне сюда человека, который ни слова не сможет сказать по-русски, только по-английски.у меня невроз и шею сводит. но зато любовь , любовь, любовь. вот они 17 лет на большом каретном...

ради приличия, конечно, стоило бы написать пару строк о радостях или разочарованиях завершившейся эпопеи. так вот :

"Ура, товарищи!"

каждым ядрышком чувствую сильные изменения. везде, повсюду, повсеместно.

безумно хочется в Петербург. на вонючем поезде на вокзал и на Неву.

когда уже совсем нет моральных сил, хочется сломаться физически. когда совсем нет физических сил, совсем не хочется ломаться морально.

когда нет никаких сил, очень хочется, чтобы хотя бы одни силы были в избытке.

я и подумать не могла , что я могу так легко сломаться из-за очередного комплекса проблем в моем дурацком теле и длительного процесса самонакручивания. я прибеднялась и орала на всю Ивановскую, что мне плохо, но увы все бы отдала сейчас чтобы мне было так "плохо", как тогда.

почему-то именно в этот момент телефон разрывается от неотвеченных вызовов. я не хочу и не могу никого слышать и видеть. это не  вопль жалкой истерички, полный негатива и желания облить окружающих дерьмом. это, к сожалению, обдуманные слова отходчивого человека, который наверно именно сейчас в первый раз подумал, прежде чем сказал.

и я никогда не могла подумать, что депрессия не просто громкое слово, используемое жалкими людишками,уставшими от круговорота повседневных дел и забот, для изображения их самого тяжелого на свете душевного состояния.

чай с лимоном, градусник в подмышку и мокрое полотенце на голову... прекрасное начало дождливого утра десятого июля. 12 же уже экзамен.куда делася иммунитет? -съели

привет.

насколько я понимаю, каждый сам выбирает себе жизнь, которой он живет. и я тоже выбрала себе свою. хочется многое поменять, но почему-то, как ни старайся, все равно приходишь к тому, от чего ушла.

скажу только одно: последние два года, с тех пор как ушла в лицей,я не имела ни одного принципа, согласно которому могла бы действовать, бездействовать, жить.у меня не было четких структур поведения. все лишь по настроению, по ситуации и т д и  т п. и нихрена так не лучше, ребятки, жить. у меня и сейчас нет принципов. даже их жалкого подобия. есть же только комплекс беспорядочно перемешавшихся ценностей и четко разграниченные бело-черной краской категории морали.

прощай.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я очень люблю тебя и очень соскучилась

сейчас как никогда хочется остаться наедине с собой.

 налить себе  чашечку кофе и посидетиь за пианино.