Какие у меня причины бороться с прокрастинацией? Я часто делаю не то, что важно, а то, что "срочно", причем критерий срочности = сейчас всплыло. Даже если я заранее расставил некие приоритеты и составил план, все равно соблазн хватать и делать "прямо сейчас" - слишком велик. Не уверен, что меня на это мотивирует, видимо надежда на одобрение попросившего (все бросил и занялся ной), или боязнь забыть сделать это внезапное потом.

Такая манера действий сильно снижает мою эффективность и нередко приводит к просрочиванию или невыпонению важных задач.

Огогогого!

Я тут не был с 2010 году и до сих пор помню логин и пароль. И очень любопытно порыться в своих записях, но я потеряю сейчас полночи на это, а мне через 15 минут надо созваниваться с американским нашальникама, ну и потом еще работы вагон надододелать, и поспать надо, и... ааааа шит, как всё интересно :)

*** Открыл запись в 2016, когда действия и действующие лица утратили актуальность

Такия вот у меня приоткрытая запись. Потому что диалог тебе нужен, Вареник. Ну или пусть будет мой монолог.

Если опираться на Факты, то моя любимая ни разу не говорила, что любит меня. Дочке — говорит,  кошке — тоже. Сказать «люблю» мужчине для неё… сложно. :)

Я сам обожаю её до безумия (кстати, мы говорим друг другу « Я тебя обожаю», но это же — не то ;) ), но Слово произношу тоже очень редко — только когда уже нет возможности его сдержать. Для меня сказать его… как объяснить-то? В русском изыке слово «люблю» имеет очень широкое значение: можно любить мороженое, Родину, фильм, композитора, товарища Сталина и т.д. В таком контексте слово произносится легко и практически без эмций. Более того, я другим девушкам говорил его… правда, не сразу научился и… ну, я всегда ощущал, что раз другого слова нет, то это, сказанное девушке, должно вмещать в себя максимум. Короче, я не любил им разбрасываться и на полном серьёзе «берёг». Ну а потом как-то стало проще его штамповать, от меня ждут слова — да пожалста, слушайте. Потому что за словом никто ничего особо не ждал… или мне так казалось.

Сейчас Она не ждёт Слова. И… не знаю, может поэтому, может само собой — когда я говорю ей «люблю», Слово вмещает в себя вселенную, вот честно — у меня льются слёзы, мне трудно дышать, когда я его говорю. Почему? От бессилия выразить то, что оно должно выражать, от страха, что огромное чувство, доврие, восторг, счастье, гордость, любование, желание — всё это и ещё бесконечно много звучит так же, как мороженое. Очень сложно сказать настоящее, большое «люблю». Страшно, 'это не опечатка.

Она вчера обняла меня: «Как же я тебя…», — уткнулась мне в грудь. Потом отпрянула почти испуганно: « Я сейчас что-то сказала?!».

:)

Если когда-то говорил его, это максимальное «люблю», думаю, что потом никогда не посмеешь выдать за него простую последовательность звуков.

Говорил или нет, но если в этом слове живёт не просто «господи, как хорошо, что всё вот так», а ещё больше, например «я был жив, потом умер, а теперь случилось чудо и я снова живу» — сказать такое ещё сложнее. Решиться «потерять лицо», или потерять душевное равновесие на несколько дней, или… да мало ли что.

Думается мне, мужикам-кремням это не просто сложно, а почти невыполнимо.

Я не утверждаю, что всё так. Это один из вариантов. Но он есть, этот вариант.

Короче, без потрясений не обойдётся по любому.

И ещё Вареник… ты всё равно сильнее. Это я тебе по секрету говорю. ;)

PS Ты тут отметься, я ж не знаю — читаешь ты меня или нет. )

Это странно: то, что раньше бы прятали, густо краснея, — сегодня предмет публичной гордости и даже хвастовства, а то, чем другие хвалятся на весь мир, громогласно, стараясь рассказать всем скорее, громче, с ликованием — я считаю слишком интимным, чтобы даже писать сюда.

Но держать в себе — абсолютно невозможно, я и так похож на надутый гелием шарик, который перекачали: вынеси меня сейчас на солнце, дай нагреться ещё чуть-чуть и рванёт так, что уши заложит.

Кажется, сегодня я услышал СЛОВА. Их никто раньше не слышал, и до меня они донеслись так тихо, что я сначала даже хотел переспросить, но уже открыв рот понял, что это было бы оскорблением — эти слова не повторяются. Я не уверен, что я слышал СЛОВА и дело даже не в том, что они звучали тихо и неразборчиво — я до сих пор не могу, оказывается, вместить в себя весь их смысл и всю значимость того, что они для меня прозвучат. Я даже боюсь об этом думать… это страшнее, чем пытаться по-настоящему вообразить бесконечность.

До этой недели я думал, что «хороший секс — такой, после которого соседи выходять покурить» — это просто шутка такая.

Спасибо вам, кто меня напоздравлял. )

Неожиданно (да) и очень приятно. Что касается пожеланий: я постараюсь, а вы помните, что в ЛиРу я пишу в основном всякие свои грустности и мрачности, а на самом деле — я таки-да жизнерабостный и у меня всё (ну, по крайней мере — самое главное) хорошо. И становится всё лучше и лучше.

Спасибо. :)

По сравнению с этим, всё остальное — не больно. Когда ты сидишь такая погасшая и потерянная в каких-то своих мыслях, и когда тебе плохо, но ты не ищешь моё плечо, когда я вижу что ты где-то не здесь и мне кажется что ты там одна против всех, и я — в толпе этих всех... Ощущения — как от тысячи похмелий. Ты говоришь, надо просто оставить тебя в покое, сделать вид, что ничего не происходит. Всё пройдёт, ты — сама, всё пройдёт и снова станет нормально. Я стараюсь, но это и правда больно, и я на самом деле... не уверен, что так лучше.

Я снова не женат. Получил свидетельство о расторжении брака и штампег в паспорт.

Только не пишите поздравления — я не считаю это событие праздничным. 

От постоянной боли впадаешь в состояние, похожее на похмелье или какое-то другое отравление. Неприятно.

)

Состояние  пограничное между «сукаблять, щас пойду резать вены!» и «ебись оно конём, мне вообще на всё насрать».

И в морду-то дать некому.

Бывает такое настроение, когда от суицидальных идей отводит только мысль «это всегда можно успеть». 

А иногда — пиздец, как одиноко. 

Отчего-то в последнее времечко меня (моё душевное состояние-настроение) колбасит не по детски.  

То я прихожу в какой-то щенячий восторг и хожу почти повизгивая, радуясь каждой ерунде и вообще жизни в целом.

То я, наоборот, ощущаю себя страшно голодным до любого позитива и скулю между инъекциями его в мой мозг... или куда их там надо.

То я чувствую себя сытым котом, благодушным и спокойным — вроде чувака, пришедшего смотреть по второму разу кино в компании людей, которые не видели и не знают сюжет: они нервничают, болеют за героев, строят догадки, а он посмеивается, отслеживает нюансы и тонкости, своевременно переводит внимание с экрана в зал, смакуя реакцию на самые живые повороты сюжета...

Ну да: то я в панике и грусти, потому что нихера не понятно — как мне прийти к тому результату, которого я так хочу.

Привалило жизни на плешь в начале 4го десятка (ёп, а я старый уже... хронологически...).

Посмотрел «Аиериканская история X»

Кажется, основная мысль всё-таки не про братство людей, а про то, что если заключаешь сделку с дерьмом — рано или поздно оно придёт за тобой. И расплата может быть очень дорогой.

Они желают нам только добра. Они говорят искренне. Они нас понимают и иногда щадят наши мозоли, а иногда говорят горькую правду, чтобы потом нам не стало горше и больнее. Близкие... Я на 200% уверен в их доброжелательности, их порядочности, их мудрости. Но можно ли слушать их советы, словно это инструкция по эксплуатации жизни?

(1) - до моей женитьбы

(2) - вскоре после развода

Большой брат 

(1) 

ББ: Это у тебя с ней серьёзно, или чего?

Я: Не знаю... видимо — да. Она не модельной внешности, она не супер-офигеть-умная, у нас мало общих увлечений, хоть я над этим и работаю :). Но мне с ней очень комфортно...

ББ: И?

Я: И ещё она меня очень сильно любит. Просто очень сильно.

ББ: Знаешь, это - самое главное. Всё остальное, на самом деле — полная хуйня.

(2) 

ББ: Мда... ты знаешь, когда ты начал встречаться с И, я... ну, не то чтобы в тебе разочаровался... Но я очень, скажем так, расстроился от того, как я мало тебя знаю или как я отстал от жизни в плане понимания — что тебе нужно.

Друг:

(1)

[всякие поздравления, вы молодцы, я за вас рад]

(2)

Это наверное жестоко, но я считаю, что ты прав. 

Не растворяйся во мне, иначе я потеряю Тебя.

Если вокруг тебя правильные люди, то непоправимых катастроф не бывает.

Мне стали подозрительно часто говорить, что я неважно выгляжу, или что мне не мешало бы поспать. Хотя я сам не замечаю особо каких-то симптомов. Ну хорошо, лягу скоро.

Кто не в курсе - я разошёлся с женой (но ещё не развёлся формально, живём порознь). 

У меня есть любимая девушка, у неё - чудесная дочка 7ми лет и ебанутый экс-муж, оторванный от реальности и агрессивный. Но это - отдельная история, не на сейчас.

Я сменил место работы и род деятельности.

У меня появилась кошка. Впервые в жизни. Вообще никаких домашних животных не было до этого.

Я прыгнул с парашютом (в рамках программы борьбы с боязнью высоты).

Есть тут кто-то, кто этого не знал?

Да, я вернулся и буду хныкать.

Разошёлся с женой, сменил работу.

Кажется, сегодня будет тяжёлый день. С утра я думал, что напишу здесь о том, что я теряю контроль над своей головой, она совсем перестала запоминать новые вещи, а старые уходят из неё, как жидкий азот из решета. Сейчас я знаю, что у меня есть более существенные основания для грусти. И не предвидеть их - было наивностью. Или это ещё один признак угасания моего мозга.

Тем не менее, я попрошу  то, что хотел попросить утром (странно, но это я помню): стихи. Мне нужны хорошие стихи. Я буду учить их наизусть. Это развивает память. Я хочу начать с Хлебникова,  потом, может быть, будет Соснора. Или наоборот. Посоветуй мне, читатель, хорошего поэта. И, пожалуйста, чтобы в стихах не было про разбитые надежды, смерть, работу над  собой и предательство... ну и про всякие другие такие грустные вещи.

Хорошо, что сегодня йога. Постараюсь попасть.