Я просто хочу быть искренней.Быть искренней с собой.
Мы все стремимся к чему-то...но те ли это вещи,ради которых действительно стоит жить?
Достать до яблока,пусть непонятно,как это:могут милее быть небоскрёбы,чем пагоды?
Водку променять на воду.Понять мне надо бы:правда ли,что трава лечит лучше,чем снадобья?
Там был я...

***
Почему манит то,что злее,но с виду пестрее?
И как вода в бассейне заменит мне дождь весенний?

***
А добродетель с верой заменили антиподом...

***
Мне говорят,что нельзя употреблять,но где взять голову,чтобы тянутся,но не сорвать?
Они висят и будто смеются и ты не справишься,если тебе имя не Конфуций.

***
Тут не поспоришь,брат.
Ведь почему-то самой красивой кажется девушка кореша.
Ты её порешь и понимаешь,что достоин побоища
И имя тебе-чудовище.
И за сокровище не дашь руку помощи тонущему-
В насмешку тому человеку,что остался овощем.
Больше чем,можно стать так низко,
Но эти яблоки манят-они так близко.

***
Не передать,того что взять
Могу лишь дотянувшись до мечты-пускай запретной...
И как бы мы могли узнать,как болно падать с высоты,
Если б не яблоки...ответь мне.

Пить мультифруктовый сок из такого глупого прозрачного стакна.
Облиться им целиком и полностью.^-^
Почувствовать вкус манго и папайи кожей.И одеждой,конечно,тоже. хддддд
Сидеть целый день,пялясь в монитор,и кашляя,кашляя,кашляя.
Столько всего происходит вокруг меня.А меня больше ничего не бесит, ничего не трогает.
У меня есть настоящие друзья.Так мало.А настоящих и должно быть мало.Они все на пальцах одной руки.
Я люблю.Его.Да и всех остальных.
<3
У меня больше нет зла,чтобы злиться.
Я давно простила все гадости и глупости.
Ведь вмешиваться в жизнь людей,которым на тебя плевать,это так глупо,мммм?
Не намерена мешать им жить,и не позволю мешать себе.
У меня все есть.Даже глупый мультифруктовый сок. хддддд
^-^

P.S ...и да поможет мне ингалятор и лазолван...аминь. хдддд
[699x470]

Шла по улице,размазывая тушь по лицу.Заболела.
И ни до какого пробного егэ.Еле высидела 1,5 часа.
Не чувствую носа,губ,да и всего тела.
Чувствую только постоянный холод и ветер.
До боли.

Но это всё мелочи, ведь я люблю тебя.И дурацкую холодную весну.И отвратительный сладкий вкус карамельного мороженного,от которого сводит горло.Люблю свой running nose.И люблю жизнь.

Улыбаюсь.
Несмотря на то,что жизнь-сука,люди-суки и судьба ни чем не лучше.
Сижу в кафе в гордом одиночестве и нервно потягиваю ананасовый сок, заедая его паннини с курицей.
Смотрю в окошко и понимаю, что я не одинока.
Люди...они такие сложные:теряются,возвращаются,бьют друг друга по лицу,ощущая собственную безнаказанность,используют друг друга и...любят.
Каждое грубое слово в мой адрес делает меня сильнее,а того,кто его произнёс ущербнее.
Моя жизнь...такая...мммм...сладкая,как сахарная вата,кислая,как лимон,горькая,как тёмный шоколад и острая,как перчик чили.
А я такая счастливая.Что с тобой,что без тебя.
И мне все равно,что так получилось.
Думала буду убиваться...оказывается,нет.Это и к лучшему.
А завтра новый день.Любовь,страх,голод,злость,новые стремления.
Жизнь...она переменчивая.
И каждая перемена к лучшему.

Бывает,что:
я жестокая и цинничная.
безжалостная и стервозная.
глупая и упёртая.
грубая и мерзкая.
да,я,как и все люди,иногда включаю суку.
я не позволяю унизить себя или оскорбить.
я не позволяю унижать и оскорблять моих друзей,да и просто знакомых.


но я,мать вашу,либо друг,либо никто.я не жилетка,которой подтирают сопли и я не вру,убеждая вас в том,что жизнь прекрасна.я говорю правду.

Вы меня не любите?Более того,вы меня просто ненавидете?Хммммм...Это здорово,выходит я вам не безразлична.


уебись об стенку

[350x470]
У моей жизни появился новый запах.
Такой свежий запах дождя и проснувшихся почек.
Такие крупные капли стекающие по стёклам очков.
Такие сильные порывы ветра бьют по лицу и смешивают капли дождя со слезинками и тщательно их перемешивают.
Наверное,меня так часто и сильно бьет по щекам жизнь,что эти ураганные порывы кажутся приятным морским бризом.
Я люблю Москву за её атмосферу.За её способность развернуть каждого человека лицом и поставить на него клеймо.
Я люблю этот город,потому что в нем "всё циклично:менструация,эволюция,эрекция и мода." с. "Глянец"
Я люблю её за то,что она научила меня молча терпеть обиды и горечь глупых оскорблений и за то,что она научила меня мстить и делать людям больно.Потом жалеть об этом и просить прощения.
Я получила бесценные подарки:силу воли и мозги.Спасибо тебе.


И я рада,что ты наконец показала своё истинное лицо.Спасибо за то,что не заставила ждать.

Люди рвут жопу,чтобы достичь чего-то желаемого.
А их близкие рвут жопу,чтобы они наконец-то перестали стремиться к этому дерьму

[454x699]
Идеалистка.Дура.
Каждую хорошую новость перекрывает десятком плохих.
Смирилась.Да,правда.Без всяких там шуток.
Давно уже бросила сопротивляться.
Я...как одуванчик.Расцветаю,увядаю,а потом через год снова расцветаю.
Просто иду по Садовому Кольцу смотря через стёкла солнечных очков на рекламу Nokia.
Всё так красиво,ярко,солнечно.На встречу столько разных людей,все бегут куда-то,толкаются,утопают в радостях и неудачах.
А я спешу домой с кучей новых тетрадок и ручек в руках.
Ничего больше не радует.
Я как-будто засохла.Разучилась прыгать от восторга и рыдать от расстройства или жалости.
"...Вдох-выдох.И мы опять играем в любимых.Пропадаем и тонем в нежности заливах..."
Из каждого динамика.

...а из под стекла очков всё таки катится слеза.Что же это получается?Живая?..

Деньги...глупые бумажки.
Сожгла бы их все.
И черт возьми:ненавижу зависть.

Сижу за очередными книжками по истории,глаза слезятся от внезапно охватившего аллергического ринита.
Надоело уже лечить все эти дурацкие болезни и пить эти бесполезные таблетки.
Заметила,что в последние месяцев шесть жизнь как-то изменилась.Стала поразительно однообразной.
Постоянно охватывает чувство,что чего-то не хватает...какой-то остроты,каких-то глупых маленьких радостей.Всё стало предсказуемо.Я знаю наперёд каждый свой шаг.
Нет сил уже смеяться над глупыми шутками,каждую из которых знаешь заранее.
Нет сил постоянно тереть уголки глаз и понимать,что безумно хочется спать,но потом,касаясь головой подушки,понимать,что ты,чёрт возьми,не можешь уже спокойно спать.
Я люблю жизнь,я столько сил прилагаю,чтобы жить красиво и разнообразно,а не так тухло и скучно,но мои попытки становятся все более четными.
А впереди...поступление.
В рот я ебала этот ваш грёбанный институт.

[396x593]
Моя жизнь иногда стоит на грани развала,хочется всё бросить и убежать от этого:убежать от всех невзгод куда-нибудь далеко на море или лучше в какой-нибудь мегаполис.Хочется перестать чувствовать,потерять способность думать и размышлять.Иногда я захлёбываюсь в амбициях,а иногда понимаю,что смогу прожить в условиях полного аскетизма.
Улыбаюсь,потому что думаю,что если скрывать страдание,то оно исчезнет.И в каком-то смысле это правда:страдания незримы,а следовательно можно легко сделать вид,что они-это сплошная фикция.
Но ведь,рано или поздно,я всё равно прихожу домой,наливаю себе кофе,сажусь на диван с книжкой Бегбедера "Windows on the world",полной циннизма и жестокости,но такой правильной и такой справедливой,поджимаю под себя ноги и начинаю думать и осмысливать свою жизнь снова и снова.
А потом я выхожу на улицу и снова улыбаюсь.Всем подряд.Пусть хотя бы ИМ ВСЕМ станет легче и пусть ОНИ ВСЕ считают,что я-счастливая.

[428x699]
Интересно,все тяжело осознавать,что во всех неудачах человек виноват сам?
Почему сейчас в моей жизни всё именно так,а не иначе?Хотя...может оно и к лучшему,что всё так.
Рано перестала быть глупенькой.
Рано поняла,что не все люди идеальные и что среди серой массы и многочисленных толп,есть некоторые,отличающиеся особенным маразмом,особенной тупостью,особенной озлобленностью и просто недостатком воспитания.
Рано поняла,что "не имей 100 рублей,а имей 100 друзей",да и вообще то,что не в деньгах счастье.
Рано поняла,что в жизни слишком много соблазнов и слишком мало мааааалюсеньких радостей.
Рано,слишком рано.Слишком рано ВСЕ поняла.
А,к черту.Все равно глупая.Блондинка и есть блондинка.

...и купила выпускное платье...и босоножки...и сумку...теперь на воде.не потому что хочу похудеть,а потому что денег жалко.xdddd

Весна...
Убогое время года.На улице какая-то непонятная погода:не холодно вроде,но и не очень жарко.
Не люблю весну.Не люблю все эти глупые цветные тюльпанчики и нарциссики.Эту глупую лирическую фразу:Весна=любовь.
Моё субъективное мнение,конечно,но кажется если любовь,то надолго,а не только весной.
Химия...химия...химия...Мой мозг настолько распух,что не могла в течение часа перевести граммы в миллиграммы и наоборот.
Весна...
Так все это глупо.Ничего не изменилось.
Всё также хочется спать,кофе в баночке,читать,сидя на просторном подоконнике и смотреть на людей,улыбаться им.Всегда хочется так.Не только весной.
А сейчас весна...
Осталось всего 3,5 месяца и кончится очередной долгий период жизни,с которым связано столько всего,что всего этого дурацкого дневника с моими каракулями не хватит,чтобы перечислить.
Столько хорошего и столько плохого.Никогда не думала,что это так быстро кончится.И не останется ничего,кроме воспоминаний.
А сейчас весна...

[300x304]
По желанию отвечайте на вопросы:

1)Как мы с вами познакомились?
2)Что привлекло вас в моих каракульках?
3)Хотели бы вы встретиться со мной в реальной жизни?
4)Есть ли у нас с вами общие интересы?
5)Если вы хотите сказать мне маленькую гадость,то дерзайте,пока я добрая;)
6)Второстепенные вещи:как вас зовут?сколько вам лет?и ещё 2 любых факта о вас и вашей жизни:)
7)Ваши вопросы мне.(обязательно отвечу)

[300x405]
Ты иногда такой наивный и маленький.
Иногда такой серьёзный и немножко грубый.
Ты часто думаешь не о том.Вернее о том,о чем вообще не стоит думать.
Иногда ты просто забываешь обо мне и наводишь меня на мысли,что я тебе больше не нужна.
Иногда ты заставляешь меня грызть стены от мыслей о том,что с тобой могло что-то случиться.
Но как только я слышу твоё "Солнышко!" на другом конце провода я понимаю,что мне не зря был дан ещё один шанс начать свою жизнь заново.
Как бы я не казалась тебе иногда безмозглой курицей и обезумевшей блондинкой пойми одно:я слишком люблю тебя,чтобы не воспринимать эти глупости,которые ты делаешь.
Ты сначала делаешь,а потом думаешь.Так по-детски,но я тебя понимаю.Сама такая была.И есть до сих пор.В глубине души.
Ты подарил мне детство,а я могу отдать тебе всё.Всё что у меня есть,честно.Это,конечно,не так много.Но если ты захочешь,то все твое.
А вообще это все красивые слова.И чуть-чуть мыслей.
Я готова плакать из-за тебя вечно.Чтобы ты не сделал.А ты делай иногда мне больно,а то мало ли...зазнаюсь;)
Я просто люблю тебя.И ничего не надо.

[300x322]
Настроение просто отличное:)
Завтра я наконец-то увижу моих спелых лимончиков xddd

Все таки за полторы недели лежания дома с температурой я осознала,что я слишком социализировалась и стала человеком общества.Единственный device,спасший меня от такой близкой кончины-этой мой любимый ipod.Все таки,когда я стану большим боссом,я пожму руку изобретателя моего блонд-пода:)

Со мной произошли небывалые вещи:я захотела учиться,захотела на курсы,да и вообще просто тааааак захотела,что хоть под поезд ложись;)

И ещё я чуть было не написала завещание,когда проснулась с утра с потрясающей температурой 34,6.Холодная,как труп.И испуганная,как блондинка,держащая в руке пистолет.Но мы и не такое переживали.Тем более я ещё хочу пожить и в идеале лет до 100.Нуууу...Было бы хорошо:)По крайней мере я была бы мерзкой бабулькой и мстила бы внукам и правнукам за их счастливое детство xdddd

В общем жизнь прекрасна,на улице уже совершенно точно запахло весной(говорю слово "точно",потому что не только я чувствую этот запах и на мои личные галлюцинации уже не сошлешься xddd)

А ещё я хочу шоппинг:хочу легкую куртку,джинсы или просто какие-нибудь веселые брюки,футболки,сумку и ещё кучу всего такого недоступного;)

[300x400]
-Когда хочется стоять на обрыве над рекой и смотреть на водную гладь,преодолевая желание с ней слиться.
-Когда солнце становится тусклым.
-Когда смотришь в глаза бездомного пса и это не вызывает у тебя сочувствия и грусти.
-Когда нет сил больше плакать.
-Когда кажется,что больше ничего не будет.
-Когда не хочется есть и пить.
-Когда уже больше не страшно...
...я смотрю куда-то в небо и подмигивая говорю:"Я ведь ещё отыграюсь,а?"

[300x400] Лежу дома с температурой 39,5. Чувствую,как стучит сердце.Второй день оно буквально вылетает из груди. Скучаю по тебе,хоть ты и большой ребёнок. Пытаюсь попить воды,а организм её не принимает. Черт,мне нельзя болеть...противопаказано. сдохну к чертвой матери-никто и не вспомнит

[591x600]
Ловлю себя на мысли,что я постоянно думаю.
Думаю,когда валяюсь в кровати с любимым розовым ipod в ушах.
Думаю,когда гуляю на улице,тщательно запрятывая заиндевевшие руки в карманы старго пуховика.
Думаю,когда ем,пью и смотрю телевизор.
Думаю,когда разговариваю по телефону.
Думаю,когда моюсь в душе.
Думаю,думаю,думаю,думаю...

И в моей жизни практически не осталось места такому простому удовольствию,как танцевать с любимыми старыми друзьями на улице по транс,хаус и драм'н'басс,кидать зажигалки в костёр и отбегать в сторону с бешенным криком:"Щас,как ёбнет!"Я давно не пила шампанское в компании подруг,обсуждая совсем не моду и даже не косметику,не стиль и не могазины,а просто всякие простые глупости над которыми можно посмеяться.Я давно не смотрела никаких фильмов.Я практически всегда в туфлях на каблуках.Я изменилась,чёрт возьми.

Но я так скучала по тому старому образу жизни всё время.
Я так ждала,что настанет момент,когда я скажу:"Стоп!Хватит!"
Я дождалась.Мне всё надоело.
Я вернулась.Да.
Смеюсь над простыми вещами,постоянно улыбаюсь,пою песни в душе и танцую с друзьями на улице.И слушаю то,что хочу.И люблю.Всех и каждого.Очень сильно.

Удалить кусок себя.
Поругаться с родителями.
Рассториться до слёз.
Накупить подарков.
Встретиться с друзьями.
Вернуться сюда и почувствовать себя целой.