Иногда,кажется,что вся жизнь менятся за какие-то пару недель.
Ты идешь подавать документы в институт,делая это с таким нарочитым безразличием, как будто не знаешь,что это может решить твою судьбу.
Ты встречаешь возле книжного магазина бывшего одноклассника и любимого друга и ты понимаешь,что все прошло и что вы другие.Что вы никогда больше не сядете за одну парту.И что ты никогда не дашь ему жвачку с утра,никогда не купишь ему сэндвич.
Ты идешь мимо витрины с цветными блокнотами прямо к стойке с дорогими ежедневниками и покупаешь себе один,в арабском стиле,чтобы записывать туда свои бесконечные занятия,дела и встречи,от которых опухает мозг.
Ты смотришь на магазин спортивной одежды,а заходишь в магазин итальянской обуви,чтобы примерить очередные туфли на высоком каблуке.
Ты падаешь с утра головой в раковину,потому что на часах 5:00 по московскому,а ночью говоришь молодому человеку,что тебе совершенно не хочется спать,чтобы поговорить с ним на полчаса подольше.
Ты выбрасываешь кучу вещей,которые могли бы ещё послужить,но тащишь домой завядшую ромашку и колдуешь над ней около получаса,чтобы она воспряла духом.
Твои ногти на руках накрашены малиновым,а на ногах иссиня-черным.
Ты ешь зелёные яблоки и пьешь свежевыжатый апельсиновый сок,но частенько пьешь энергетики и ешь Биг-Маки.
На тебя надеются другие люди,плачут на плечах и просят совета,а ты не можешь признаться им,что со своими-то проблемами давно не справляешься.
Ты болтаешь по телефону со старым другом,который так редко звонит,но ждешь звонка другого человека,у которого почти уже не осталось на тебя времени.
Ты хочешь быть сильной,как героиня Анджелины Джоли в фильме "Особо опасен",но не можешь даже открыть бутылку воды без посторонней помощи.
Ты такая черная и такая белая,ты такая леди и такой ребенок,ты такая веселая и такая грустная.
Но ты будешь жить.По крайней мере в чьих-то сердцах.
[600x450]

Работаю.
Учу.
Читаю.
Устаю.
Плохо сплю.
Кричу.
Пью успокоительное.
Рыдаю.
Утираю слезы.
Встаю.
Контрастный душ.
И заново.
Люблю.
Не вижу.
Не разговариваю.
Не целую.
Не ругаю.
Нет больше сил.
.
.
.

24 декабря 2007 год.
Моя жизнь изменилась.
Раньше моё сердце было таким железным. В огне не горело и не тонуло в воде.
Я смеялась над страданиями людей,которых мучала.
Я редко вспоминала о том,что я-тоже человек.Наверное,только в те немногие моменты,когда снимала с себя эти железные оковы.
Думала ли я о том,чтобы с этим покончить?Да.
Железная.Стальная.Чугунная.Эгоистичная.Грубая.Жестокая.
Шла напролом.Пустые амбиции.
Думала,что никто не сможет меня сломать.Меня изменить.Убрать нотку цинизма и безразличия из прокуренного голоса.
А он смог.Такой...не тот,кого я представляла себе в детстве.
Такой неправильный.Сам такой прокуренный.Такой...лучший.
Теперь вот уже полгода вместо железного корсета на моем сердце тысячи проводов,за которые можно дергать.
Да,нашелся человек,который может мной манипулировать.Из-за которого я плачу по ночам.За судьбу которого я боюсь больше,чем за свою.
Он объяснил мне,что даже во мне есть ещё что-то доброе и чистое.
Теперь я смотрю "домашний",сижу почти постоянно дома,учусь готовить,читаю книжки,не пью,не курю и не собираю ненужные связи.
В моей записной книжке убывают номера.Но мне хватает.Ведь есть 5-6 человек,которые принимают меня ботаничкой-домоседкой.Те,которым не нужно меня менять.
Во мне живет чувство.Я по-прежнему амбициозна.Потихонечку рожаю книгу,которой хочу научить детей,как отличать плохое от хорошего.
И let it be.
Ты сделал меня самой счастливой на Земле.
А я...а я теперь другая.Теперь есть то,что останавливает меня от необдуманных поступков и вечных приключений.
Я не бегаю от скинов,не катаюсь на аттракционах,не гуляю по ночам,не езжу на большой скорости,не прыгаю из окон,не пью антидепрессанты.
Ведь это моя игра.И никто никогда не поймёт,что у меня в душе.А у меня все перевернулось.Полгода назад.Когда в мою жизнь ворвался ты.
Я просто люблю тебя.
И поздравляю.
[300x225]

За что ты всю жизнь наказываешь меня?
За что ты портишь мне жизнь???
Я не смогу,понимаешь.Я сильная сейчас,а завтра буду слабой.И я не смогу терпеть.
Я уже не могу.Мне трудно,пойми.
С самого детства я чувствую,что что-то не так.Что там,где есть я,никогда не бывает без приключений.
Ты нарочно ставишь мне подножки повсюду.
За что ты делаешь меня виноватой во всех смертных грехах?
Почему тогда как все веселятся,спят,завтракают,болтают по телефону я рыдаю одна в душной комнате под звук дрели,который давно уже стал нежным и приятным.
Скажи мне почему ты выбрал меня?

maybe you just don't know what love is...

Because
All i want is you...


И не извиняйся.Не говори,что в чем-то виноват.
Ты собственник.Я собственница.Да,чего уж там отрицать.Это ведь очевидное.
Просто я всю свою жизнь сейчас кладу на то,чтобы ты понял очень простую вещь:

Да,у меня,безусловно,есть куча недостатков.Я цинничная.Немного помешанная на аккуратности.Люблю убираться,когда напиваюсь.Правда,идиотка?:)Да я и не скрываю.Страдаю склонностью к полноте.Ем,когда нервничаю.А нервничаю я всегда.Астматик.Страдала и продолжаю во многом страдать вредными привычками.Стираю ноги в кровь любой обувью.Часами разговариваю по телефону с подружками.Без ума от сумок и обуви.Дорогих сумок и обуви.Я плачу под грустное кино и по мелочам.Когда случается реальное горе я всегда переношу его стойко и порой даже с улыбкой.Суицидальные наклонности,спрятанные под вечной улыбкой.А что такого?Я тоже думаю,что если скрывать страдание,то оно исчезнет.Я люблю готовить,но не всегда получается.Я слушаю депрессивную музыку.Обладаю прекрасно-развитым "интеллектом по женской линии",который мешает моему реальному интеллекту.Из-за него в первые 20 минут разговора ни один мужик меня не слушает.Не в меру амбициозна,но с неба звёзд не хватаю.Много работаю над речью.Да,знай,я стою часами перед зеркалом и разговариваю сама с собой.Я мечтаю написать книгу.Иногда более чем несдержанно ругаюсь трехэтажным матом.Слишком люблю себя,поэтому с легкостью отталкиваю от себя людей.За маской обаятельной и веселой девушки скрывается скрытная,черствая и грустная непонятно-кто,с замашками мужика.Иногда напяливаю каблуки,чтобы доказать,что во мне кроме интеллекта есть что-то ещё.Например,ноги.Страдаю почти зоофилической любовью к животным.Боюсь темноты и скорости больше 100 км в час.В последнии полгода обрела новый страх:боюсь потерять тебя.

Вот такая исповедь.И пусть все знают.Не только ты.Да,пусть все знают.Я не сильная девушка с улыбкой на лице и на высоком каблуке.Я слабая беззащитная плакса,которой просто дали ещё один шанс.Которая боится,простите,про**аться и ничего не получить от жизни.

Но суть всего вышесказанного только в том,что я хочу,чтобы ты знал,что у меня есть всё о чем можно мечтать:уважение,пафосные бесполезные друзья,какие-то связи(зачем?хммм...),деньги,любовь родителей и друзей,перспективы в жизни,но...ВСЕ ЭТО МНЕ НУЖНО ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ ВСЕМ,ЧТО Я НЕ СЛАБАЯ.

А я слабая.У сильных нет слабостей.А у меня есть.У меня есть ты.И если когда-нибудь мне предложат контракт на миллионы евро,должность президента,а ТЫ скажешь "нет"...я откажусь.

потому что,глупый,i can give my all to feel your body next to mine.
[300x201]

...лишь бы только услышать твой голос.
слышала,но не хватило.
но ради твоего футбола(а вернее твоего пива,потому что ты не любишь футбол)
я не буду спасть сегодня.
я буду ждать звонка.
хотя почти уверена,что ты не позвонишь.забудешь,заснешь,заговоришься с кем-нибудь ещё или просто решишь,что я сама уже давно сплю.
но я не сомкну глаз.
[300x300]

Я в себя поверила.
А оказалось,что дура.

Я люблю просыпаться ближе к полудню в обнимку с плюшевым медведем,когда сквозь прозрачную тюль едва пробивается луч солнечного света.
Я люблю сидеть в позе лотоса на траве,есть черешню и плеваться косточками.
Я люблю разговаривать часами по телефону о разном.
Я люблю вспоминать и переосмысливать прошлое.
Я люблю убираться дома,менять вещи и мебель местами "по фэн-шую",пылесосить и протирать пыль.
Я люблю готовить,творчески подходя к процессу.
Я люблю гренки и яйца,сваренные не совсем всмятку и не совсем вкрутую,что-то среднее.
Я люблю разноцветные ручки и жизднерадостные пеналы,потому что ещё не выросла.
Я люблю фотографии,новые и старые,в рамках и без.
Я люблю плакать просто так под песни Синатры и Уандера.
Я люблю писать карандашом на маленьких листочках бумаги,а потом мять их и выбрасывать.
Я люблю загадывать желания и ждать их исполнения,сложа руки.
Я люблю пить пиво и смотреть идиотские американские комедии,да и что в этом такого?
Я люблю сидеть на водительском месте в машине и делать вид,что рулю.
Я люблю сидеть на подоконнике,ненакрашенной,в бигудях,пить кофе и читать книжку.
Я люблю краситься,подводить глаза ровно,красить ногти и губы.
Я люблю животных,всех видов,пород и размеров.
Я люблю маленьких детей,читать им вслух,покупать мороженное и раскрашивать с ними рисунки.
Я люблю рассыпчатую пудру,как в старых фильмах.
Я люблю своего мальчика,с которым иногда обхожусь удивительно несправедливо,но я просто волнуюсь за него и переживаю.
Я люблю стоять возле витрины LeFutur и смотреть на удивительные вещи.
Я люблю маму и папу,они меня родили.
Я люблю сушии атмосферу японского ресторана.


Я не люблю,когда меня обманывают и дразнят,как бы протягивая конфетку,а потом резко оддергивая руку с ней.
Я не люблю короткие и грязные ногти.
Я не люблю неудобную,но "женственную и привлекательную" обувь.
Я не люблю разговоры о ценах на нефть и газ,о ценах вообще,о шмоточках и убогих магазинах.
Я не люблю лесть,и никогда не назову уродку красавицей.Увольте.
Я не люблю вульгарных худых моделей,их кокаиновая худоба напоминает мне...
Я не люблю магазины для богатых и магазины для бедных,потому что я не делю людей на группы.
Я не люблю грубость и наглость.
Я не люблю,когда по ночам вокруг меня летают комары,а с утра я просыпаюсь вся в укусах.
Я не люблю своё вечернее одиночество.
Я не люблю,когда мне что-то обещают,но не делают.
Я не люблю собирать ягоды с кустов,это очень скучно.
Я не люблю ругаться,никогда не кричу,но зато расстраиваюсь и плачу.
Я не люблю петь сама,но обожаю музыку.
Я не люблю водку и все,что крепче Irish cream,мне плохо от крепкого алкоголя.
Я не люблю клубы и громкую музыку,у меня на неё аллергия.
Я не люблю чай каркаде,но продам родину за зеленый.
Я не люблю просить чего-то,я иногда только тонко намекаю.
Я не люблю войны,я привыкла все решать мирно.

Я люблю и не люблю.Я плюс и минус.Но я честная.Всегда.
[466x699]

Когда на небе тучи,на градуснике настоящая зима,а на горле теплый шарф...
Я думаю о тебе.
Когда на сердце тяжело,на душе раны,а дома пустота...
Я думаю о тебе.
Когда мне хочется умереть...
Я думаю о тебе...

а все потому что у меня нет никого кроме тебя
[700x700]

Это цитата сообщения Pronya_Prokopowna Оригинальное сообщение

[Поржала! хаха!]


Когда женщина живет одна...

- Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

/сплю поперек, но ниче се не подкладываю

- Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

/не правда, у меня мусор в ведро набивается за один день!

- Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

/если моя кошка хоть раз пройдется по столу, то она будет жить от унижения не под диваном, а на улице мля!

- Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

/Если бы я слушала Лав радио сама бы себя убила не задумываясь....

- Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их… болгарки.

/зато я натыкаюсь на свои экспонаты кучи одежды по всей квартире, обуви, сумок, футбольные мячи, фут. шарфы и куча всякого брахла...

- Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

/наверно если только ей при рождении мозгов, конечно, не досталось)))))

- Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

/не могу, потому что их всех надо кормить, за ними надо ухаживать, мыть плошки, тарелки, стирать носки, а оно мне надо? :)

- При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

/сама чиню))) опять же нафига тратить лишние деньги елси есть голова на плечах и руки не из жопы)))

- Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

/О_о тогда бы мой мужик тоже жил в унижении на улице!

- Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

/прошли те времена, когда надо было менять так часто лампочки, энергосберегающие лампы форева!

- Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

/мыло везде и у всех одинаковое, нах покупать его за 80 долларов? О_о

- Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

/нет таких подружек, потому что у меня среди них самый большой бюст гггг

- Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

/чтобы потом волосы вычесывать из ковра? О_о я лучше в ванной комнате как делала так и буду)

- Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

/никогда сутулюсь и не втягиваю живот

- Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

/зачем нужны крышки от зубной пасты? О_о

- Может в любое время, с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

/с ужасом думаю о том, что я буду жить вместе с кем-то

...а я тоже хочу офис с видом на Кремль...
...хотя судя по тому,как я написала егэ,хотеть не вредно...

Любишь сучек загорелых,ухоженных?Гламур там...Dolce&Gabbana?Cavalli на хуй.
Солярий.Косметологи.
Ебальник с подтяжкой.Нормааально...За кило баксов жопа без жира,сиськи,как надо,чтобы нравились правильным пацанам?Ухахаха...Как ты или как твой кореш Мишаня...

Ну да.Я не из таких.Но я счастлива,а над тобой можно только смеяться.

Я сидела на скамейке в сквере на Чистых Прудах.
Я плакала,вытирая слезы и тушь об рубашку.
Я хотела,как лучше,а получилось,как всегда.
Я тебя люблю и хочу,чтобы у тебя всё было хорошо.Но у меня ничего получается.И это я во всем виновата,даже не отрицай.
Сигаретный дым,музыка уличных музыкантов.
Кровь на руке.Боль.Нет,не от разошедшегося шрама на руке,а такая внутренняя боль.
Подруга у друга в больнице:как бы я хотела там быть.
Но чудеса иногда происходят,даже с такими,как я.С такими глупыми и приземленными,как я.
Мужчина в протертых джинсах с напоясной сумкой.Такой обычный.Он сидел рядом со мной и слушал мою чушь и смотрел на то,как я вытираю слезы об рубашку.Он дал мне пластырь и просто сказал:"Девушка,у вас точно все будет хорошо.Нужно просто потерпеть."
Мы разошлись,кто куда.Я пошла в другую сторону,обернулась секунд через тридцать,а он уже исчез из виду.
Ангел? Да без разницы.
Просто у меня все будет хорошо.

Cause i got something to believe in
As long as i'm breathing
There is not a limit to what i can dream
Cause i got something to believe in
mission to keep climbing
nothing else can stop me if i just believe
And i believe in me.
c.

Я никогда не хватала звёзд с неба.
Все,что у меня есть,я добилась сама.
Потому что даже сидя на крыше высотки я верила в себя:в то,что смогу все преодолеть.
Я верю.

[300x499]
В процессе постоянного размышления я начинаю много понимать.
Понимать глубину жизни, отношений, в голове идёт постоянная переоценка ценностей.
Я знаю,что я уже не маленькая девочка,которая в отсутствие жизненного опыта,может совершать множество глупых ошибок,которая может позволить себе сорваться и убежать от проблем.
Тебя давно уже у меня нет.И меня давно уже у тебя нет.
Но,believe me, я совершенно не держу на тебя зла.Даже наоборот я рада,что ты научил меня жить,научил меня тому,чего не знаешь и не умеешь сам.
Я поняла,что никогда нельзя слепо верить.Никому.
А ты...Ты до сих пор ничего не понял.Ты до сих пор легко продаешься всем,кто кажется тебе более влиятельным.Твою жизнь решают за тебя прямо за твоей спиной, пока ты спишь, трахаешься с тёлочками и тратишь деньги, которые зарабатываешь,продавая себя. А я давно уже выбираю сама.И купить меня больше нельзя.Потому что я не просто дорого стою, я больше вообще не продаюсь. Не хочу,чтобы меня сравнивали с теми, на кого ты меня когда-то променял.
Если бы я умела петь или писать песни я бы точно посвятила одну тебе,потому что я никогда не наблюдала со стороны такое глупое падение человека, у которого было все. Был другой путь. Ты выбрал этот? Дело ваше. Pro-choice.
А я живу.У меня другая жизнь. Другая любовь. Много радости и много печали. Много работы. Я не жалуюсь. Даже наоборот. Я счастлива,что в свое время пошла наперекор всем обстоятельствам. Сделала не так, как все думали. Простила и отпустила.
As long as I am breathing я буду помнить тот урок,который ты мне преподал. Сейчас, спустя столько времени, я говорю об этом без всякого налёта эмоции. Просто...Спасибо тебе,что-ли.
друг

[465x699]
А я люблю.
И мне не нужны подарки, деньги, лишний пафос и глупый гламур.
Мне наплевать на то, что об этом думают другие.
Сегодня последний звонок, а я плачу в который раз не из-за звоночка и чудного выступления второго класса.
Я плачу из-за того, что даже при условии, что все твои слова-это правда, ты не отдаёшь отчета своим действиям.
А я люблю тебя.
Но "Глупая,ведь ты мне всё простишь потом!"-это не навсегда.
А пока я люблю.И плачу.
Приятно смотреть на то, как слезинки сливаются с капельками дождя на оконном стекле.

Фотографии Agent_Blonde :

[350x525]
Все,чего у неба я просила:чтобы ты был рядом со мной. с.

Время улетает,как песок сквозь пальцы.
Скоро мой придуманный рай прекратит своё существование.
Придётся в десять раз больше стараться,в двадцать раз больше доказывать,в сотни раз сильнее любить и в тысячи раз больше плакать.
Жизнь она ведь такая...непредсказуемая.Иногда делает подарки,а иногда забирает самое дорогое.
Мне не надо становится взрослой и независимой.Я и так взрослая.И совершенно независимая.Всегда доказываю свою правоту.Добиваюсь целей.
Но я не хочу быть взрослой.Не хочу этого...нового чувства одиночества.Такого другого,с другим запахом.
Не хочу потерять свой мир.Детства и сказок.Тот в котором правит любовь и дружба.

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь. потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет.
с. Фредерик Бегбедер.

Так не бывает ни в одном из love story.
Любовь на веке словно небо и море.
Все умирают:остается лишь двое-небо и море, небо и море...

Мы так близки,что я слышу твоё дыханье...Тепло,как в ванне.
Да,так нельзя любить,но я так тебя люблю.