Не нужно быть парфюмером,чтобы почувствовать твой запах в моей комнате.Ты ушёл,а она все ещё пахнет тобой.Даже после папиного сквозняка на всю квартиру:)
Я очень сильно люблю тебя и хочу чувствовать этот запах всегда.
[320x480]

Не прошло и 24 часов,как я опять с вами.Чёрт возьми,эта болезнь сводит меня с ума,строчу,строчу и ещё тысячу раз строчу. Пожалуй,мне снова есть что сказать. Лежу в кровати,смотрю на рыбок в аквариуме.Знаете,когда я буду жить одна у меня обязательно будет аквариум с рыбками.Я почему-то уверена в том,что эти бестолковые,яркие и не очень существа помогают бороться с депрессиями,а также просто необходимы детям.Опять я о детях...мммм...
Мама разговаривает с тётей о завтрашних именинах.Я очень люблю праздники,делать и получать подарки,но завтра весь день кряду мне придется молчать,чтобы на 24 часа прекратить изрыгать кровь:)Я обожаю своих родственников и все эти редкие,но такие приятные посиделки.Обычно на этих мероприятиях я-главный и незаменимый оратор,но только не сейчас.Мой голос местами и временами напоминает голос Григория Лепса,так что завтра я если и буду что-то рассказывать,то без смеха меня никто слушать не будет.
В среду,если меня окончательно не срежет,пойдём гулять с мамой в Европейский.Люблю свою маму за то,что в этом она меня понимает.Сейчас вместе с ней придумываем разные байки для папы,чтобы объяснить ему поток смсок из АльфаБанка о снятии разного рода сумм с карточки:)Хочется столько всего нового и может быть моя мечта о ящике косметики сбудется:)
А покажу вам меня с сестрой на моё день рожденья.Люблю эту фотографию и сестру.
[604x453]
И до кучи выложу фотографию моего больного утра.Наслаждайтесь)
[640x480]

Сегодня ночью опять страдала бессоницей.Что-то эта незванная гостья зачастила ко мне...Но в общем-то суть моих сегодняшних размышлений не в этом.Загрустив и решив,что я убиваю чуть ли не лучшие дни своей молодости в кровати,причем ещё и в одиночестве,мой мозг направил своё мышление в сторону будующего.Я,честно признаюсь,впервые задумалась о вероятности собственной свадьбы,собственных детей,домашних обязанностей и прочих весьма оригинальных,конечно,но давольно таки странных вещей.Сейчас мама заваривает мне чай,разговаривает со мной о мальчиках и учёбе,папа приносит градусник и ездит в аптеку,чтобы купить какие-то деффицитные лекарства.Представляю,как я собственной персоны буду кормить своих детей(почему-то с трудом верится в одного ребёнка,учитывая мой склад ума и мою жизнь в целом)с ложечки,готовить всякие экзотические блюда для любимого мужа(нелюбимого быть в моём случае опять же не может),забирать детишек из школы и терпеливо делать с ними уроки(вряд ли им это понравится),звонить родителям каждый вечер,рассказывая как прошел день,пылесосить и убираться,стирать и гладить,любить безвоздмездно и перестать быть маленькой транжиркой,зарабатывать деньги и ещё почему-то в моём "литургическом сне" присутствовала ещё собака.Да,определённо,моя фантазия заболела от одиночества и начала выдавать странные сюжеты.Хотя,скажу вам,что в целом такой исход меня совсем не пугает.В любом случае все это неизбежно и,видит Бог,это гораздо лучше прожигания жизни,"пьяного рамса"(цитата) и ночного образа жизни.Это мой организм пережил в определённом смысле,продолжает переживать,но в меньшей степени,правда.
Вот такие мысли(каша из мыслей?) у меня в голове.В ушах радио Next,в мечтах соковыжималка Bork и килограмм апельсин,а также целый ящик косметики MAC и прочих радостей жизни.
Ещё одной проблемой на повестке дня стал выбор телефона...Не могу определиться между htc diamond touch и iphone 3g,битый час блондинка копалась в тех.характеристикахи рассматривала картинки.На отзывы меня не хватило.Пока между двух огней.Нравятся оба.

Родители всё таки настояли на переведении моего больного и ослабшего организма на дачу.Пока ощущения отрешенности нет,ибо как я лежала влежку в московской квартире,так лежу и в доме.Настоящего камина у нас нет,печи,конечно,тоже,а оттого я не чувствую дачу.Когда у меня будет свой дом у меня там обязательно будет камин,в котором будут похрустывать бревнышки.
Сегодня в очередной раз осознала,что,черт возьми,не могу выжить на вкусной и здоровой пище,поэтому нагло используя своё бледное и несчастное лицо откромсала кусок торта,прямо перед мамой,да ещё и до обеда.
Сейчас мне ничего не нужно,кроме пары лучших друзей и любимого человека,который в "далёкой" Москве,наверняка,готовится к какому-нибудь семинару.Лежу на кровати и представляю,что кто-то держит меня за руку,и сжимает её,когда я начинаю заходится очередным приступом кашля.
Смотрюсь до боли комично в любимых домашних штанах hello kitty и розовых шерстяных носках,которые спасают меня от озноба.
Когда ты болеешь неизбежно начинаешь много думать,много кушать,много читать,смотреть телевизор и сидеть в сети.Сегодняшнее промозглое мокрое утро я отдала прочтению нового выпуска журнала Glamour и поняла,что перестала хоть самую малость соответствовать модному образу."Тренды сезона" вызывают только недоумение.Ботильоны?Мммм,я предпочитаю кроссовки.Чтож я отстала от жизни,пожалуй.
То чего мне сейчас действительно хочется,так это погулять где-нибудь в Duglas и обновить косметичку:)Какая же я транжира:)Если мне когда-нибудь и придется стать чьей-нибудь женой,то мои небольшие,но регулярные вылазки в торговые центры непременно будут создавать дырки в семейном бюджете:)Пока эти мои "прогулки" мешают жить только моим родителям,а на регулярные "нуууу,мааааам,это же то,о чем я всю жизнь мечтала!" моим любимым родственникам приходится просто закрывать глаза.
В очередной раз перечитала роман Сесилии Ахерн "P.S Я люблю тебя" и опять рыдала всю ночь.Всё таки незамысловатые женские романы,ровно как и американские комедии могут пробрать меня до истерики.Люблю я эту книжку и ничего со мной не поделаешь.
И вот ещё кое о чем наболевшем хотела сказать:за эти два-три дня болезни я пересмотрела свою жизнь и своё отношение к ней.Наверное,я была порой излишне жестокой и через чур сильной.Могла кого-то задеть и обидеть.Извиняться не стану,потому что считаю всякого рода "прости" и "извини меня за всё" бесполезнейшими фразами для того,чтобы потешить чужое самолюбие.Хочу просто сказать,что очень люблю свою семью,Кристинку,Ксюшеньку,Настюшку-моего маленького суперталантливого идиота:),Кольку-постоянно исчезаю без предупреждения,но исправлюсь,ты знаешь и,конечно,моего самого-самого любимого человечка,который сам все знает-хочу тебя обнять и не отпускать.
Вот пожалуй и всё.Ах да,скоро новые траты:нужен маникюр:)

Любить,никогда не оглядываясь назад.
Любить,не вспоминая старых,глупых обид.
Любить,задыхаясь от кашля.
Любить,с трубкой в руке.
Любить,отдавая себя всю до самой последней капли.
Любить,за все и просто так.
Любить,не требуя ничего взамен.
Любить,порой грубо и без купюр.
Любить,любить,любить и забывать про всё остальное вокруг.
[466x698]

Слушать этот музыкальный файл

Улыбнись:)

От одиночества объедаюсь шоколадками Kinder.*говорят они полезны для детишек,а по-моему они просто-напросто вызывают зависимость*
Болеть плохо.Прогуливать ещё хуже.
Слышу знакомый саундтрек,мама опять смотрит "Возвращение мухтара".
Жизнь такая одинаковая,но тем не менее в ней столько новых ньюансов.
Хочу учиться.Правда.Но веселиться и отдыхать тоже хочется.
Целый день слушаю "Destination" и проливаю вёдра слёз над своим прошлым.Оно было неплохим,как ни крути.Слёзы радости.
Не могу прожить и дня без встреч со старыми друзьями и посиделок с новыми.
Одиночество заставляет меня медленно,но верно съезжать с катушек,а уходить в себя в начале первого курса совсем не хочется.
Пытаюсь побороть в себе желание купить пачку сигарет:поделиться своими переживаниями с человеком-одно,а со столбом дыма-совсем другое.
Хочется пересмотреть "Малышку на миллион" или "Особо опасен",а лучше и то и другое.Грустные фильмы о судьбе сильных женщин.
Дочитываю "Бойцовский клуб" и планирую взяться за Гюго,дабы разнообразить своё чтение.
Планирую купить новые кеды и ободок для волос.А ещё наушники,чтобы зимой жилось теплее.
Есть ещё пара-тройка неосуществимых физических желаний.Но в них лучше не признаваться.
Жизнь такая глупая,она хочет сделать тебе больно постоянно,но забывает о том,что на любые горести и даже трагедии вырабатывается иммунитет.Так вот я с точностью могу признаться:мне больше нельзя сделать больно.Поэтому с радостью докладываю,что в моей жизни наступило новое время и я как никогда счастлива.*даже, когда ты занят своими делами,градусник показывает нерадостные значения,а на глазах слезы-это от радости*
[578x580]

Листая книжку,прослушивая в 101 раз одну и ту же песню,поглядывая в окно и делая очередной глоток обжигающего жасминового чая начинаешь невольно ворошить прошлое,вспоминаешь плохое и хорошее,хорошее и плохое,плохое и плохое.И начинаешь жалеть себя.
*ненавижу жалость*
Воспоминания сводят с ума.Заставляют усомнится в настоящем.Вызывают слезы и рвоту.Руки тянутся к компьютеру,чтобы излить душу в виде напечатанного текста.Иногда проще все таки написать в блог,"плюнуть в вечность",чем попытаться рассказать кому-то живому,кто,пусть и не станет осуждать,но точно будет жевать и пережевывать твои чувства,жадно глотать информацию,не понимать или понимать...да в общем мне не нужно понимание.
Самой бы разобраться.Никогда не вспоминать.Не думать.Перестать включать голову.Нажать off.Остановить бесконечный процесс мышления,забыться на секунду,подумать сердцем,рассудить.А я не умею.Простите.
Я не умею скучать наигранно по тем,кто давно выкинут из головы.Не умею врать.Не умею кидаться на шею с улыбкой,вместо того,чтобы просто сказать:"Хммм,ну привет."Не умею я.Поймите,вы все.Я не актриса.Я человек.И мне плевать,что вы подумаете обо мне.Осудите?Плевать.Осудить может каждый,а понять и принять такой какая я есть-единицы.Страдать от вашего осуждения мне просто некогда.У меня давно другая жизнь,в которой есть места не для всех.Примите,как данность.
Искренне.

Шерстяные носки и по горчичнику в каждом из них.
Сопли,кашель и улыбка на лице.
Давно разругалась со своим внутренним голосом.Слушаю только свое сердце,а оно,хоть и привирает иногда,в основном только правду говорит.
Ем глазированные сырки пачками.
Сижу в пижаме на широком подоконнике и пью чай из торопических фруктов.
Смотрю детективы и смеюсь над своим желанием пойти учиться в Академию МВД.
Целый день слушаю Братьев Грим,Зверей,Бумбокс и Дато.
Тянет на лирику и сырки-ну я как обычно;)
Хочу на дачу с Артуром.Хочу пирожки из армянского шаурма-шопа, много фильмов двд, дочитать книжку "Парфюмер" и ещё кое-чего очень сильно хочу.
Хочу резиновые сапоги и яркий плащ.
Хочу улыбаться и не слушать других.
У меня все хорошо.По крайней мере пока.
[450x513]

Внутренний голос:
Твой парень зевает в трубку,когда ты пытаешься ему что-то рассказать?
Ты захлебываешься в рыданиях,а всем на это наплевать?
Твоя мать орёт на тебя просто так,чтобы выплеснуть негативную энергию?
Тебя тошнит от всего?
Ты заливаешься соплями,а голос становится похожим на голос Стаса Пьехи?
Родные и близкие люди стали жить по другим правилам?

А ты просто переверни все в своей голове,поменяй местами:нельзя так сильно любить,так сильно привязываться,ревновать,сидеть у трубки и ждать звонка.У тебя есть своя жизнь, а у него своя.Встреться с друзьями,уйди гулять на целый день,а мобильный брось дома.Отдохни-посмотри на мир чужими глазами.Ты повторяешь свою же собственную историю заново:нельзя так любить,слишком любить.Девушка должна любить чуть-чуть.А плакать по ночам должен он.Он.А не ты.
Прошло столько времени,ты столько лет жила сама по себе,как кошка.Ты должна говорить мужикам:"Ёбанный насос,Жора...",а не "Дорогой,уси-пуси,давай я сделаю чайку,любимый мой,золотой!"Тебя все время били по лицу с размаху,а ты до сих пор,как только влюбляешься сразу распускаешь нюни и чуть что-в слезы.Ну и что,что любишь?Научись заново быть безразличной.Научись бросать трубки и...бросать.Просто бросать.Курить бросила?Так почему нельзя бросить человека?Если ты не уверена в его чувствах,то зачем он нужен?Ну давай,давай,сделай уже хоть один шаг вперед.Будет гораздо больнее,когда он все сделает за тебя.И ты опять останешься одна и будешь распускать нюни и жаловаться мне на жизнь,да?Нееет,я даю тебе первую и последнюю подсказку.Все перевернулось.Уже неделя прошла,да нет,даже больше.А ты все не выскажешь своих эмоций.Живешь,как овощ!Ты болеешь дома,скучаешь,а он что?Он что?Ну сделай что-нибудь,сделай!

Я:
Да пошел ты.

С каждым днем все больше увязаю в веселой студенческой жизни. На блог времени практически не остается. Но сегодня мой мозг таки наконец-то переполнился и я решила поделиться с вами своими мыслями, которые никто кроме любимой
Fernanda Jose обычно не читает или во всяком случае не комментирует.Меня это не особенно волнует, просто так на заметку себе и тем,кому хватит духу дочитать излияния до конца.
Дни летят быстро,как никогда.А трамваи по утрам ходяд медленно, как будто дают возможность пассажирам оглядется по сторонам и выучить каждый куст.Пассажиры этому яростно сопротивляются,порой просто грустно вздыхают,когда пыхтящий и гудящий транспорт застревает в пробках,а порой сопровождают все это недовольными и некорректными высказываниями.Кому-то смешно,а кому-то не особо.Решайте сами.
Студенческая жизнь меня не может не радовать.Люди собрались давольно разные,но тем интереснее общаться,тем больше тем для разговоров.Пока не до конца прочувствовала поговорку:"От сессии до сессии живут студенты весело",ибо сейчас из меня пока ещё прет энтузиазм и желание учить,делать,писать и слушать.Почему-то кажется,что скоро энтузиазм угаснет и захочется поспать,сходить в кино или в суши или вообще смотаться на пару недель куда-нибудь на море.
По сути своей жизнь не изменилась.Если не считать того,что любовь стала для меня неким одиночеством,с которым давольно трудно бывает жить.Не могу свыкнуться с мыслью,что школы больше нет и что видеть своего молодого человека теперь я могу заметно реже.Какое-то время эта мысль и это одиночество сводило меня с ума.Теперь же свое свободное время я с радостью посвещаю своему совершенствованию:учусь,худею(не очень старательно,но все таки),читаю книги и смотрю новости.Чтобы в итоге,как поет Christina Aguilera из super bitch стать super girl.Пока изменения не очень видны,но я keep getting better.
Надеюсь,сегодняшний пост положит начало новой эре моего блога.
А вы как начали учебный(рабочий) год?
[600x400]

Скучаю,потому что все опять возврашается на круги своя:я снова в четырех стенах собственной квартиры,стройка за окном так и продолжается и мешает мне спать,в универе выдали учебники,содержание которых не внушает абсолютно никакой радости,новые люди и новые лица заставляют чувствовать себя несколько чужой и потерянной.Заставлять себя:"Улыбайся!Ну,пожалуйста,улыбайся!"-стало моим девизом на последнее время.Я также как и всегда радуюсь латте со вкусом кокоса и чизбургеру,прогулке под дождем и запаху свежих листов бумаги.Я думала,что все изменится,а все оказалось таким же.Серым и будничным.Ты не звонишь уже который день подряд,я как и всегда мучаю себя вопросом,что могло с тобой случится,абонент вне зоны доступа,и на языке уже начинает крутится песня группы "Город 312".Я потихонечку схожу с ума.Ведь ничего не изменилось и я-это такая же я,просто на год старше и на грамм мудрее.

Ещё три дня и можно будет расслабиться.
Ещё три дня и я смогу лечь спать в пять утра,слопать пачку печенья со сгущенкой,погулять с друзьями,почитать что-нибудь для души,а не ненавистную "Историю России" М.Н.Зуева,встретиться с любимым человеком и потратить на него столько времени,сколько я сама захочу.А ещё я пойду в суши.Обязательно пойду.
Мне безумно хочется курить,но я изо всех сил борюсь с этим желанием.Я всегда думала,что искоренила эту пагубную привычку навсегда,окончательно и бесповоротно.Но полученный мною в этом году статус "абитуриент" перевернул абсолютно всю мою спокойную жизнь.В этом году я поняла,что я нервная,эгоистичная,тупая и закрытая.Да,и ещё я-сука.
Удивляюсь терпению своего молодого человека.Все мои грубости,глупости,нелепости и безразличности пропускаются мимо ушей.Его поддержка держит меня на плаву.Люблю,люблю,люблю.И скучаю.Хочу обнять и никогда не отпускать.

Господи,ну помоги мне сдать историю!Я так этого жду!Так жду!Заранее спасибо.Твоя Л.Ч.

-Ваш избранник просто прекрасен, но... любит, когда ему делают минет.
-Главное – чувствовать власть Хоть ты и на коленях – в твоих руках все главные рычаги.

Когда на первом этаже грохочет мамин утюг, на улице жара +35, ты пытаешься выучить апрельский кризис 1917 года,а в icq твоя подруга орёт на тебя,потому что нашла подтекст в твоих словах, тебе больше не хочется радоваться жизни, готовиться к поступлению, пить холодный морс и болтать по телефону о разной фигне.
Тебе просто хочется рыдать,потому что ты не хорошая подруга(заблуждение) и все твои вечные попытки поддержать и помочь никто никогда не замечал.Ты глупая,эгоистичная,вечно ноющая,счастливая сука.Ты никогда не придешь на помощь,никогда не улыбнешься и не скажешь:"Да все наладится!"Ты живёшь для себя!
Твой кумир-тетка,которая принимала наркотики и сделала 15 пластических операций, ты не худеешь и не пьешь таблетки.
И всем наплевать,что твоё зрение село настолько,что ты не способна отличить хаммер от оки, всем наплевать,то что ты всегда на нервах.Всем наплевать на твои личные переживания.Ты все всегда держишь в себе,потому что не хочешь никого расстраивать,но это не модно.Модно кричать о том,как же плохо!Когда ты говоришь о своих проблемах их не принимают за проблемы,они ведь такие скучные и детские.Тебя никогда не жалеют?Какая разница?Ты же сучка,значит заслужила.Всей своей жизнью ты этого заслужила.Хамства,грубости,смеха.
такая счастливая сука со слезами на глазах

Хочется начать новую жизнь.
Поменять всё то,что давно уже не радует глаз.
Переставить мебель в комнате.
Удалить ненужных людей из контакта.
Перестать жрать все подряд в огромных колличествах.
Выбросить старые фотографии и вещи,которые только вызывают отвращение.
Записать в ежедневник все дела и найти для них время.
Убрать наконец-то все атрибуты нового года,до которых просто банально руки не доходят.
Сделать маникюр.
Выбросить вонючие старые флакончики с духами.
Принять душ,накраситься и пойти гулять с любимыми друзьями.
Вот моя "программа минимум".

Ты идёшь по улице с лучшими подружками.
Они смеются.Обсуждают все подряд.Похудение,маленькую грудь,уроки вождения и,черт возьми,то как на них смотрят парни.
А тебе не смешно.
Ты натягиваешь грустную пустую улыбку и пытаешься рассказать что-то весёлое.
Они не понимают,слава богу,что у тебя есть другая проблема.
Та,которую не решит ксеникал и инструктор по вождению.И бюстгальтер с эффектом push up тоже её не решит.
Ты не знаешь,как дальше жить.Не знаешь,какие таблетки лучше выпить,чтобы забыть все и начать с начала.
Ты в тупике.Ты слышишь на другом конце провода безразличие и неизвестность.
Ты возвращаешься домой босиком по раскаленному асфальту.Ты,как обычно,в солнечных очках,чтобы никто не видел малюсеньких соленых капелек,которые уже почти 24 часа сыплют градом из твоих глаз.
Ты стала такой ненастоящей.Интересуешься о том,что тебе неинтересно.Ты забыла все.Ту искренность,ту радость.Где она?Теперь все это - маска. Глупая маска. И глупые солнечные очки.
Заходишь в комнату,забрасываешь телефон в самый дальний угол шкафа.
Садишься за компьютер.
И больше ничего не может тебя порадовать.
Тебе уже на все плевать.
На кону стоит твоя жизнь,такая радостная и настоящая.
И ты зажимаешь зубами книжку и 900 страниц,чтобы приглушить твой крик и прокусываешь обложку.
Ты можешь скоро перестать существовать.Да какая разница?Пусть только у него будет меньше хлопот.
[350x413]

С одной стороны вкусно. С другой стороны кроваво-красного цвета.

Я успеваю все.Учится,любить,спать,одеваться,мыться,готовить завтрак,стирать,вести дневник и сидеть в интернете.
Вы спросите:"Как?"
Я вам отвечу.Это просто,когда ты становишься никому ненужной.
Родители внизу смотрят телевизор,папа-футбол,мама-детектив.
Молодой человек беспробудно занимается.
Подруга ходит по магазинам.Ещё одна подруга в Турции.Третья в Москве.Четвертая пропала.
Я встаю в промежуток от 5 до 10 утра,в зависимости от намеченных планов.Ложусь в неопределенное время,потому что жду,что кто-нибудь мне все таки позвонит.
Вы спросите:"У тебя же есть молодой человек и столько друзей,сколько нет ни у кого?"
Да?Вы думаете?Неееет.Чистая формальность.Когда одиночество взаимно,то они появляются,когда нет-пропадают.
Но я их люблю и понимаю,что это все жизнь.Такой период,такой тяжелый период.

Но вот в чем подвох:из этого томатного супа непонимания ещё нужно выплыть.
"А если нет?"-спрошу я.
Что вы на это скажете?

Пракически все ненужное удалила.
К черту все.
Пусть будет пусто,но по крайней мере от души.