Сегодня ночка грустная какая-то....Наверное надо что-то написать. Сегодня наткнулся на интересную штуку, перебирал хлам в комнате ( а в комнате музыканта хлама полно и почему то всё кажется нужным) и наткнулся на стопку старых дисков... да да) когда то это были единственные носители информации.
На коробочке написано АВЕРОН...ох это слово наверное всегда останется для меня чем-то святым... сплошные троеточия и воспоминания, с этой группой связано почти всё, что я могу назвать важным (естественно на данный момент).Ну вот хотя бы представить что за 3,5 года... именно это моя первая группа... именно гитарист этой группы предложил мне вообще жить музыкой, а не играть на музыкальном инструменте. Для многих нет такого понятия как музыкант, есть гитарист, ударник, вокалист и т.д. Но на самом деле всё не так просто, люди в музыке делятся на тех кто играет на инструменте и тех кто живёт каждой нотой, которую он играет. Мне повезло, как только мы с Сашей (Гитарист, который привёл меня в музыку) купили мне бас (дадада именно бас а не гитару) я попал в общетво романтиков, тех людей, которые наслаждаются своим делом и любят других людей, которые наслаждаются своим и чужим творчеством... в принципе неважно кто это Курт Кобейн или Шакира или например Адам Гонтьер.... суть одна, если человек музыкант он пытается отдать частичку себя всем, кому только возможно, Это хорошо заметно на живых выступлениях. Лично я кстати от таких людей неимоверно заряжаюсь энергетикой.... наверное как вампир.
В продолжении темы этих лет наверное стоит упомянуть тот факт, что через 2 месяца нам понадобился барабанщик, им стал мой лучший тогда... и сейчас друг Сергей ( который кстати не умел играть вообще). На первой репетиции, да вообщем как и я, он научился держать палочки в руках, было кстати достаточно интересно вообще наблюдать за всем этим музыкальным ростом с нуля по сути в тех, кто мы сейчас есть... например кстати Серёгу на той недели позвала на пару концертов Женя Огурцова в свою группу (Раньше она играла в группе Ранетки, так что человек достаточно медийный всё же).
Вместе мы очень интересно прожили всё это время, мы практически всё время проводили вместе вдвоём, втроём, не важно. Всегда вместе это интересно, да и весьма сильно сближает... ну мы вместе первый раз пили водку, первый раз играли на концерте на который пришло 3 человека, институт, первая работа в музыке, первая работа вне музыки первый концерт в ХО с известной группой "Легион", первый секс за то что я "парень со сцены", первый концерт в полностью забитом!!! ХО с группой "Мастер", я это как сейчас помню мы отыграли свой сет, с косяками,к примеру у меня выключилась примочка, прям на середине первой песни... мы выступали 6-ми а 7-ми группа "АЭЛЛА" и сидя на балкончике попивая пиво и болтая с ребятами для меня был шоком тот факт что после второй их песни весь зал кричал Аверон так что это и первое признание. Первая любовь кстати, у меня тогда было любимая девушка Ира, я и сейчас иногда о ней вспоминаю с достаточно тёплыми чувствами ( хотя во многом именно после неё моё отношение к противоположному полу стало весьма специфическим) мы кстати расстались буквально за пару дней до того, как группа стала собирать достаточно много народа и залы перестали быть пустыми. Ну и ложка дёгтя... всё не может складываться хорошо и в один момент мы разошлись, Саша поступил учиться на звукорежиссёра и стал уже как то больше позиционировать себя именно там, но никак не в группе, да и наверное какая-то доля популярности сыграла своё, его попутно позвали поиграть в группе Суицид (позднее АнтиСуицид) там за концерты платили, плюс к тому там были выступления на разогревах у групп Stigmata и Amatory, даже кстати если не вру у Энимал Джаз они тож поиграли. Так и наступил тот самый момент, когда твой друг приходит к тебе и говорил ребята вы херово играете, у меня есть предложения получше... Я хочу расти дальше, а вы тянете меня вниз, Я ухожу. Лично для меня это было сильным ударом, да и для всех наверное тоже мы наверное месяц вообще не понимали что делать теперь... Привычный мир кончился теперь всё стало как то туманно и непонятно, что делать, куда девать себя, зачем всё это было? зачем вообще этим заниматься, если всё так заканчивается... Кстати это был первый раз, когда я хотел закончить музыкальную деятельность.
Из всего этого тумана меня вывел наш вокались Ваня (Zigger) он предложил знакомому гитаристу придти играть к нам, и тот согласился. Можно сказать что мы его даже как то знали, наша группа играла пару концертов с группой "Без 5-ти минут жизнь" а Рома как раз был оттуда, потом их группа развалилась и его позвали в группу "Лунный Парк" для проекта "СТС зажигает звезду". У него там достаточно хорошо всё сложилось, даже в Олимпийском поиграл, но в итоге пришёл к нам и началась история другой группы "Reason For life".
На дисках в коробочке были записаны наши первые концерты: "Форт Рок", "Дождь Мажор", выступление на дне города в Северном Тушино, фестиваль Читать далее...

За окном уже полночь
в голове лишь бред
темнота моя подруга
ты так мило спишь

Возьми меня в свой сон
Открой мне себя
Твой ночной кошмар
Пройдёт ведь я с тобой
открой мне себя
Я хочу быть с тобой
даже если мир погибнет
это будет лучший момент

Звук твоего дыханья
нарушает тишину
твой прекрасный облик
освещает всё вокруг

Возьми меня в свой сон
Открой мне себя
Твой ночной кошмар
Пройдёт ведь я с тобой
открой мне дверь
Я хочу быть с тобой
Время остановится лишь
для нас двоих, нас двоих

Я ждал тебя всю жизнь прошу послушай
открой мне дверь
Прошу не открывай глаза
я готов ждать вечно
Только голос в голове ты именно та

Тут наверное всё просто идёт из детства. году... даж не знаю в 94 наверное, у меня была тяжёлая авария и я месяц практически безвылазно просидел дома, весьма скучая, зато смотря свой старый (ещё с кинескопом) телевизор Philips. моя любимая мама каждый день возилась со мной, ещё и работать как-то успевала.... я практически ничего не мог, та травма (двойное сотрясение мозга, перелом черепномозговой коробки и множественные ушибы и мелкие переломы. челюсть,рёбра) явно не распологала к тому, что бы я как и другие мальчишки прыгал и бегал и занимался другим активным убийством времени.
Телевизор тогда был практически единственным развлечением... хоть и было всего 3 канала. ОРТ (общественное Российское телевидение) 2х2 ( не тот что сейчас) и НТВ. Кажется именно по 2х2 я увидел первую передачу про военные действия, там описывались военные действия 1942-го 1943-го годов. Сталинградская битва и далее. Кстати можно отметить что потом всё что связано с Великой отечественной меня стало очень сильно восхищать, бронетехника, военные действия, взгляд на тех кто теряя свою жизнь пытался подарить её другим и т.д.
Отдельным этапом шёл рассказ о женщинах, мола того что они встали на защиту практически полностью лежащего в руинах города, так как оказалось в небе шли яростные сражения за право жить нам и не только нам, но и нашим детям и просто всем, кто сейчас это читает. «Белая лилия Сталинграда» - именно так звали главную звезду передачи ( звучит конечно немного похабно, но всё же).Лидия Владимировна Литвяк при взгляде на эту женщину невозможно быть равнодушным, а слушая про её подвиги и лишения просто невозможно не прослезиться. Даже сейчас в её взгляде видны все черты советской женщины, она умна, красива, смела. и преданна как никто. А про боевые заслуги и говорить не стыдно 12 воздушных побед, 150 боевых вылетов ( к сравнению у лучшего лётчика СССР И.Н. Кожедуба – 62 воздушных победы). Она одна из тех героев, которые отдали всё за то что бы сохранить Сталинград и остановить наступление Немецко-Фашистских войск на СССР, господи глядя на неё и на свою собственную мать я просто даже мне кажется и не имел выбора кроме как на всю жизнь полюбить весь слабый пол.
Женщины с тех пор для меня это какое-то божество, ну если конечно можно так выразиться, я конечно не молюсь на них, но если было бы можно всё отдал что бы у них сложилась прекрасная жизнь без лишений и проблем (шутка)))) но в каждой шутке лишь доля шутки. Кстати если вспоминать, то именно по причине того что я смотрю восхищаясь на всех прекрасных дам, в школе они меня очень не любили, либо вообще не замечали моего присутствия, обычно в этих ситуациях развивается небольшая моральная травма, но вроде всё обошлось.
Не могу сказать является ли такое отношение плюсом или минусом... наверное как и всё в жизни всё весьма относительно. На одной чаше весов то что я люблю женские компании, люблю их слушать, делать какие-то выводы для себя.... на другой вечные проблемы в отношениях. Если разговаривать про простые отношения, то для меня это становится адом..... а если настоящая любовь, то тут я как то всегда влюбляюсь не в тех. Мне Нравятся умные девушки, личности, уверенные в себе, в своих действиях и в своей жизненной позиции, в общем для меня это просто идеал. Стоит конечно отметить что этому идеалу никогда не нужен такой человек, как я, рядом. Хотя нет как раз нужен в качестве какого то друга, которому можно написать в любой ситуации из разряда плохо, скучно, просто охото поболтать и т.д Плюс многим нравится то, что я пишу им красивые веши и они мило тешат своё самолюбие ( всё таки мужчины в современном мире комплименты говорят в 3-х случаях: Постель, по уши влюблённые слабые люди и при том не всегда умные, либо просто если на человека пофигу, но это всегда заметно).
Романтиком в наши дни быть очень нелегко, а если ещё и в придачу хоть какую-то часть альтруизма, то очень очень жёстко... Да тем более если вспомнить что же меня вообще в жизни волновало, то это будут лишь какие-то чувства к прекрасному полу. Это очень бредово звучит на самом деле, ведь если подумать, то ничто меня так не волнует... всему есть логическое объяснение и всё в принципе можно объяснить, кроме человеческих чувств...

Хмм как-то со мной так забавно и часто стало случаться...даж смешно, наверное всё таки фраза "Ты влюбляешься не в тех девушек очень актуальна для меня".
Алкоголь и сигареты никогда не оставят в одиночестве, даже цена встречи, если конечно опустить эмоциональную часть всего происходящего, получается одинаковой, вот только эти ребята никогда не скажут "Прости у меня дела" или например "Я сейчас болею, а потом у меня сразу встреча с другом и это очень важно для меня". Самое забавное всегда сидеть перед монитором как дурак и думать о том что если для неё важно всё, кроме тебя, значит ты лишний в её жизни. Если вдруг будет ситуация, при которой будет скучно на столько, что кофе, сигареты, папа, фильмы, книги, друзья не смогут развлечь, вот тогда можно услышать ответ на вопрос "Ты знаешь да, давай встретимся".
Замечательно, всегда мечтал только о таком... В такие времена почему то не могу слушать никакую музыку, кроме группы COLD. Идеальная группа для таких вечеров, все песни очень депрессивные, тексты только про душевную, моральную боль и лишения по жизни, ничего не может более идеально подойти под такой вечер, ну конечно если не считать пачки сигарет Kent 6, 40% алкоголя, приглушённого света и наверное ещё полнейшей тишины дома и за окном.
Я чувствую что по ходу перестаю потихоньку верить в чувства и т.д... Нет конечно я вижу как ко мне относятся многие девушки, хотят быть рядом каждую минуту, звонить и спрашивать как у меня дела и как я провёл день.... но я то их не люблю.Тем более мне всё это мне очень не нравится, просто быстрая потеря интереса к человеку и всё, не больше не меньше. У каждого своя жизнь и когда вы вместе это личная жизнь, да не вопрос, тут всё понятно. Но есть и другая часть жизни (так называемая свобода) вот её никак не нужно ограничивать, иначе потом будут большие проблемы с отношениями, да и вообще много сожалений о возможностях.
А в моей жизни снова период полной свободы и музыкальной жизни. Как бы было прекрасно наконец найти то что ты хочешь в жизни, но как практика показывает это редко взаимно. Правильно сказал один прекрасный филосов:"мы ищем людей что бы любить, а находим тех, без которых не представляем свою жизнь полной"

Последний раз, когда я задумываюсь о том что же может меня безумным (а наркотики явно де оставляют человека таким, какой он есть), всё время вспоминаю один момент из жизни.
Это где-то 2006-2007 год, я помню тогда много было подруг по переписки через уходящий из моды ICQ, и была у меня одна подружка по ником по-моему Blonde_Braine... вроде так ну и как обычно студенты общаются мол как дела и т.д Она узнала что я музыкант, попросила покидать музычку свою, да и вообще что я люблю, и тут в ответ от неё большой файл и написано "One X".... я наверное час ждал пока он скачается, а она всё писала мне: "тебе надо это послушать, сижу и слушаю весь день, они мне нравятся".
На самом деле смешанные эмоции... из-за звучания общего я сразу подумал что группа старая, ибо никакой электроники, вылизанного "жирного баса", никакой бочки на раскачку, ничего не вылизано... очень странно.В то время стали очень популярны "30 Seconds to mars", но ничего общего с ними не было, я и подумал что это что-то старое.
Мне попалось именно это издание альбома
1. «It's All Over»
2. «Pain»
3. «Animal I Have Become»
4. «Never Too Late»
5. «On My Own»
6. «Riot»
7. «Get Out Alive»
8. «Let It Die»
9. «Over And Over»
10. «Time of Dying»
11. «Gone Forever»
12. «One-X»
13. «Running Away» (Japanese and Target bonus track)
Послушав первую песню я был в смешанных чувствах, не знаю... звучание странное, вокал неординарный конечно, но всё как-то непонятно. и тут заиграла вторая песенка, которая и сделала эту группу наркотиком для меня.

"Pain, without love
Pain, I can't get enough
Pain, I like it rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing at all..."

Больше уже ничего и не нужно было, я готовился к какому-то зачёту, но больше не мог, услышав эти строчки я больше просто не мог сконцентрироваться ни на чём. Это был крик души одного человека, который сразу попал в душу другому человеку, от одного романтика к другому, такие вещи могут быть только от музыки. Я просто сидел и 4 минуты слушал молча, почти даже не дышал, у меня была эйфория, наконец я нашёл то что хотел и это была вовсе не моя любимая девушка.
Это и есть наркотик для меня, я слушал этот альбом снова и снова, снова и снова, через неделю все мои друзья и знакомые знали про эту группу, про Адама, на концертах мы играли кавера на «Let It Die» и "I hate everithing about you" но мне было мало, хотелось ещё и ещё, и побольше. Я слушал их везде и всегда, когда я ехал в институт, когда шёл на какие-то встречи, на тусовках, расставался с девушкой, ругался с родителями, играл в ПСП по дороге на работу, и пьяный и трезвый, мне всегда их хотелось и всегда было мало этого прекрасного голоса, который поёт мне про себя, а так получилось что наши чувства были похожи мне было очень приятно слышать из наушников каждый звук, который был от него.
Я думаю что Мы с Адамом немного похожи, тут дело не во внешности а в складе характера, он ничего не видит кроме своей любимой девушки, сами чувства (учитывая что пишет тексты он сам) похожи, врят ли я бы сказал по другому. Наверное от этого и была та самая наркотическая зависимость, на протяжении 2-х или даже 3-х лет меня просто не отпускало.
"22 сентября 2009 года вышел третий студийный альбом — Life Starts Now, который представил группу в новом звучании, стиле и образах." (С) эта цитата из википедии как нельзя кстати говорит о конце моей зависимости. Половина текстов потеряли душевность, звучание стало вылизанным и больше не приводило в экстаз и не брало за душу.... они стали...Обычными. Больше не было никакой уникальности... Продюсер ли это или же сами захотели больше людей привлечь, или просто кончились идеи, или сами просто стали другими людьми... Я не знаю, но это было уже всё не то, в музыке больше не было атмосферы Three Days Grace... то чувство которое я описал в начале поста было утеряно. Это конечно практически полностью помогло мне избавится от моей "зависимости", но ведь и заставило меня потерять часть себя.
Больше я никогда не испытывал чувства, которое хоть как то было близко к тому что я испытал тогда....

Что такое идеал девушки? Я долго думал что же это, понятно конечно что он у каждого(ой) свой, и вопросов по этому поводу не должно быть, ну как я думаю. Но вот то что я увидел тем вечером было восхитительно... Не буду писать что она предстала пере мной как каравелла, или в иллюзорном свете... нет напротив, до этого я видел её хорошенькую, накрашенную в платьях и т.д но вот сейчас я видел её именно такой.
Она была весьма тёмной, чёрные зауженные джинсы, тёплые кеды, небрежно закатанные рукава пиджака. футболка Slipknot на размер больше, никогда не видел ничего более совершенного.... Слегка усталый взгляд, чёрные на концах волосы, нежно убранные заколкой. дабы не скрывать её прекрасных глаз. Господи! Я готов ночами не спать лишь бы видеть то, как она нежно улыбается во сне, обнимает собаку, которая пытается её разбудить.
В этот момент можно почувствовать что угодно. Я почувствовал только то, что хочу наполнить радостью и счастьем каждый миг этого милого создания, не знаю возможно ли это, но сейчас хочу этого, не так как раньше... я конечно испытывал тёплые чувства к девушкам, но это по-настоящему, совсем не те пустые эмоции и желания (да половина была вообще из разряда "так надо")..... Наконец...

Эта ночь для нас
Забудь про всех, забудь про всё
теперь ты лишь со мной
прости но я должен сказать
С тобой я вижу свет

Знаю много неопределённо
но я не могу скрывать
Я так люблю слышать твой голос
обнять и идти в никуда
просто по дороге счастья
она одна, просто сделай выбор
кто решил что их много

Кругом темнота, но с тобой я вижу свет
обвалакивающая тишина и шорох твоей головы,
всё просто и прекрасно, идилия близка
лишь сделай шаг навстречу мне
всё что прошу

Эта ночь для нас
Забудь про всех, забудь про всё
теперь ты лишь со мной
прости но я должен сказать.

Я всегда рядом. я всё пойму
Просто не открывай глаза, спи сладко
я тихо уйду и ты не вспомнишь обо мне
но всегда будешь в моём сердце

Эта ночь для нас
Забудь про всех, забудь про всё
теперь ты лишь со мной
прости но я должен сказать...

Эти воспоминания, этот вечер,
Просто не забыть. не описать.
Нет никого есть только темнота,
Огни погасли, лишь только вдох твоей груди.
Дыхание нарушающее тишину, приводящее в экстаз.

Один твой взгляд и я уйду, просто взгляд и я пойму
мне пора, моя вина.

ты была со мной, память ещё жива
твой запах в четырёх стенах
лёгкий шорох головы. заставляющий сердце биться

И в худший день я вспомню об этом,
Я вспомню об этом...

И при свете дня Я не хочу отпускать тебя
Забывать про ту ночь.
сижу перед огнём, я один.
огонь одинок как и я в эту ночь

Я так хочу
Всё забыть
Не могу сказать прощай
И лишь ты мне нужна

Лишь поцелуй, о большем не прошу
Лишь твой взгляд, большего и не надо
Прошу вернись, ещё раз
твои глаза, твой запах,
твой смех, твоё дыханье.

Что бы не случилось, прошу не забывай
вечер в кафе, прекрасную ночь
не открывай глаза, спи дальше
живи там, сон прекрасен, возьми меня с собой

Я готов пройти ад, и даже рай
лишь бы увидеть ещё раз это чудо,
не открывай глаза
просто доверься сну, возьми меня с собой.

Посмотри в мои глаза, я готов любоваться твоим взглядом всю жизнь
Не отводи глаза, лишь этого прошу.
Я не смогу забыть, я могу просить,
Будь со мной...

[446x604]
Sittin' here down by the river
Where we used to play as kids
Didn't think about tomorrow
Didn't care about a thing

But my smilin' turned to cryin'
All those struggles in my head
Oh if I could only lie there
In the comfort of my bed

Tell me why I feel this way
I'll never understand
But there's one thing I know for sure
I want to live again

Time – it takes a little time
To ease the pain inside
To wash my tears away
Time – it takes a little time
Until the ache subsides
Until I smile again like a child

Little circles on the water
From the tears I hide behind
See my lifeless face reflecting
And can't believe it's mine

Where's the joy I felt before
The glowing in my eyes
I gotta get it back again
And find some peace of mind

Time it takes a little time...

Это сейчас моё самое что ни на есть верное состояние. Я полюбил девушку, нет действительно полюбил. Этого со мной никогда не было, наконец это самое прекрасное чувство тепла в душе, счастья от взгляда... да даже от её запаха, оставшегося на подушке. Неописуемое удовольствие - это когда маленький котёнок засыпает у вас на теле, при одном взгляде на него грудь наполняется теплом и глаза начинают слегка блестеть от влаги, которая на них появляется. Может ли что-то быть прекраснее?
Как оказывается может. Это она, да это именно она, в те редкие моменты когда она рядом. нет ничего прекраснее её лица, если бы кто-то пустил ангела на землю, она бы затмила его своей красотой, да что там ангел.... когда я просто иду по улице, я ничего не вижу... серая масса бездумно снующих мимо людей. дома, машины, горада, всё просто меркнет, в них нет жизни, но жизнь есть в ней. Не знаю как дальше сложится моя жизнь, но вот эта неделя просто прекрасна, я бедный музыкант, без денег, без красивой жизни (год назад всё было совершенно по другому), без каких либо излишеств, я занимаюсь виживанием в этом мире, но я вижу её, я не могу передать словами что со мной (да и никто не сможет). Лишь её глаза я бы хотел видеть перед собой когда либо, чувствовать только этот запах волос, да и что там... если ещё хоть кто-то уснёт у меня на плече, я мечтаю что бы это была именно она, а иначе как с музыкой, нет никакого смысла. Единственное чего я не хочу, так это того что бы она исчезла из моей жизни, нет она конечно в любом случае останется у меня в контакте, будем наверное иногда переписываться, но я этого действительно не хочу. Потому что слушать из сердца "Time it takes a little time...", а не из наушников будет очень больно, да и тогда я действительно практически полностью разочаруюсь в жизни.

Многое можно об этом писать.... Я просто хочу этим жить, я ничего больше не хочу и знаю что рани или поздно будет именно так, иначе просто нет смысла. Сейчас я играю со своими друзьями в 2-х основых проектах Поп-рок группа "Ликёр Жара" и в кавер группе "Огни большого города". Душа и коммерция, другого сочетания сейчас пока невозможно получить. Верю ли я в то, что у них есть будущее? Ответ положительный, они вполне хорошо звучат и правильно рассчитаны на будущее.

Работы у меня всегда было много) Когда заканчивал вести дневник, я работал в Стокманне, в итоге год назад ушёл. Доработал до должности Assistant manager of sales north (это не плохая должность по прадажам Стокманн-север), проработал на ней года 2, после чего наличие второй работы и одна весёлая подстава от одной завистливой дамы, свет камера, заявление на увольнение.
Попутно Андрей (это клавишник с репетиционной базы, на которой я подрабатывал в 19 лет) позвал меня помочь ему (скорей правильно такое толкование, а не прям работать) позвал меня на некое Jivoe.TV. Когда я пришёл туда это был интересный контраст с моей основной работой, во-первых тут я ничего не знал.... камеры, музыкальное оборудование, ведение графиков, работа со звёздами, и всё это в подвале на Савёловской, рядом ВГТРК и ещё очень много всего. Спасибо на самом деле этому месту... там я многое переосмыслил, Что же такое мечты, работа, друзья, враги, звёзды, наркоманы, любовь, секс без обязательств, интересы, можно целый день писать что я там приобрёл, наверное когда я окончательно всё переосмыслю, тогда и напишу про Живое всё что надо запомнить оттуда.

Что же было со мной это долгое время? Сложно сказать просто жизнь, перевод всех виртуальных друзей в реальные, углубление в музыку, работа.... много всего
Ну прежде всего личная жизнь. Я расстался с девушкой, которую любил очень сильно, если по честному просто я не был готов к тому что люди надоедают, что у них бывают свои проблемы, им надо очень много помогать, много слушать и т.д Я реально очень долго об этом сожалел... После кстати с девушками совершил много ошибок, я в каждой хотел увидеть именно её взгляд, её эмоции, её ласку, тот же прекрасный голос, те же беззаботные поступки и преданность ко мне.
Не сказать что у меня прям были сотни девушек, но их было не мало, это кстати проблема. Главная причина этого видимо романтика в душе и музыка конечно. Вот любой другой человек если не стастлив ему плохо, если счастлив, то ему хорошо и чувствует он себя прекрасно. Я как раз отношусь к другому типу людей, моё счастье в несчастья, мне просто скучно когда всё хорошо... Я не могу ничего писать, ничего интересного сыграть, нет вдохновения что ли, зато когда мне плохо, вот именно тогда и есть музыка в голове. Возвращаясь к прекрасному полу с ними как раз всё и сложно, с теми с кем хорошо - скучно, с кем плохо - с теми плохо, но музыка играет, да и всё равно думал я только об одной...

Люблю смотреть на заснеженные вершины, всегда на видео и фото это выглядит как что-то естесственное, а на самом деле там столько всего. леса, горные ручьи, лавины.... люди когда забираются думают что больше никогда не вернуться домай, представляешь какой поток чувств у человека, который 101 попращался с жизнью и всё таки потом возвращсется домой

Могу вспомнить момент, темнота, скольжение моей руки немного в глубь её волос, лёгкое вздрагивание её головы... И конечно же её нежный голос который говорит "Это так прекрасно, что я даже не хочу засыпать, что бы не прекратилось это ощущение".
Это так прекрасно, что просто не может быть правдой. Чувство Бесконечного счастья может быть получено таким простым способом, и всего за пару секунд.... ну если не брать ожидание почти в 25 лет.

Я думал что увижу какие нибудь пьяные оры и тому подобную чушь, я видел сотни и тысячи раз, это всё просто фан. но нажав белый треугольник, я просто почувствовал что всё правильно. Там сидела та же девушка, что спала у меня на плече, но она была другая...
Энергетика вокруг неё была восхитительна, она пела очень сложную песню, при том что вокалистом никогда не являлась. Это было очень странно, я увидел нечто невообразимое она "чувствует музыку" по-своему, не пытается петь как оригинал, не пытается быть как кто-то, это была именно она, её скрытая сущность прекрасно передалась в её голосе. Я думаю что это первое видео, которое открыло мне действительно новую сторону человека, лет 5 назад я бы и подумать не мог о таком...

Мысли в слух, одиноко сидя в кафе, в ожидание разговора.
Долгое томительное ожидание,приглушённый свет, завтра концерт и конечно сладкий запах сигарет. Сигареты и музыка наверное единственные друзья в подобной ситуации. Ненапрягающая кафешная лаундж музыка, как оказывается очень сильно напрягает... наверное от безыдейности самого направления.В голове играет Still got the blues, единственное, что может в подобной ситуации действительно погрузить в атмосферу собственной беспомощности и любви к другому человеку. Пусть даже я где-то ошибся, возможно мы... в любом случае скоро всё будет ясно. Возможно вариант всё закончить как раз более предпочтителен, ибо тут не надо думать, бороться, чувствовать, оставаться наедине с мыслями, даже пускать скупую слезу под Гэри Мура. Удивительный факт, я не плакал лет 5-7 точно уж не помню, мужские слёзы это нонсанс, да и сейчас я не плакал как девушка, которая только что получила своё первое "давай останемся друзьями, прости но мы не можем быть вместе, дело не в тебе и т.д", но трёхминутное соло Гэри слезу у меня всё же выбило.
Музыка твердит "Я знаю" но что именно? Знаю о своих чувствах к ней? Или ответ на вопрос? и вот тут самое интересное, а какой же вопрос? Вот и она. Всё началось....и закончилось.
Я вышел из кафе, со мной была моя спутница, я даже говорить ни о чём не хотел. Ещё сегодня утром я прослушал гэри мура раз 16. Я действительно думал про одинокий поход по только что выпавшему снегу. Я точно знал куда я пойду, сколько займёт моя прогулка и когда я вернусь, я всё рассчитал...
Я открываю глаза, мы переходим перекрёсток. Я действительно не мог поверить что иду с ней, я обнял её (против она не была). мы долго шли до дома, валил снег, много сугробов, скорее всего из-за этого.
Я снова открывая глаза, темно, она кладёт голову мне на плечо, позже она заснёт. Сейчас все наше обшение просто сводится к массажу её прекрасной ладонью, от её волос приятный запах, никакие не сигареты, просто что-то дурманящее и мягкое, я закрываю глаза.

Наконец-то свершилось. Все мои прошлые ПЧ больше не ведут дневники, друзья тоже ушли, теперь спустя больше 3-х лет после последней записи можно наконец вести всё просто для себя и никто потом ничего не напишет.

Блин смотрю сейчас на жизнь,и радуюсь,круто жить...круто что-то менять.Вчера с группой выступали с новой программой,удивительно но людям старые вещи понравились намного больше старых,круто чувствовать себя живым....Кстати давно не писал)))) был в отпуске.Думаю что хорошо отдохнул...вроде никуда не ездил,зато увидил старых закомых и вообще пообщался со многими прикольными людьми,кароче весело было.

Настроение сейчас - как всегда) позитив

не знаю как начать...) Многие меня ругают,за то что не пишу тут....хм наверное это оттого,что не знаю что написать...ну недавно меня на работе повысили,теперь я Assistant manager of sales mega north,собственно этому я оч рад,не зря хотя бы работаю) Недавно из группы ушёл гитарист,теперь играет в своём собственном проекте,мне честно не нравится то что он теперь делает,но это его жизнь,его интересы.Задуматься так....всё в жизни оказывается так неустойчиво,даже как то не по себе становится,ну вот ярчайший пример...вы мелкий шпендель,приводит вас друг в группу и говорит купи гитару,остальному я тебя научу....и вот ты думаешь что всё в жизни так устойчиво и непоколебимо....и тут бац проходит 3 с половиной года твоей жизни,и всё..ты уже живёшь по другому,у тебя уже другие интересы,и гитарист ,твой друг,уходит.Теперь правда даже интересней когда всё зависит от тебя самого) А вообще всем привет,надо мыслить позитивно!

Всм привет, недавно у меня был день рождения, а точнее 14-го апреля,отметил я его конечно не 14 а 18 в клубе Монреаль,попутно, был концерт моей группы,нам 3 года,было много драйва,веселья....и т.д. Попутно мне тут мысль пришла по поводу знакомых и вообще людей,собирая группу в контакте,на которую хотели придти больше 200-т человек в принципеещё больше вообще знакомых и друзей группы не добавлялись но придти обещали,в итоге пришло всего человек 100,чуть больше,странно,это в современном мире такой несерьёзный подход это мода что ли? Зачем говорить,обещать потом в итоге забивать и не приходить?глупо как то,мы же потом несём за это ответственность....ну ладно лучше о приятном....Мы отпраздновали Др группы,мой Др,нас поздравили группы 9 оборотов,Martiny ice,Доржный вариант, и группа Эйра.
Кстати у меня тут дома появился домашний питомец,паук Птицеед, звать его Франс Фердинанд,всем удачи и хорошего дня.
[700x591]