Не все слова еще использованы.
Не все чувства истощены.
Хотя иногда мне и кажется наоборот.
С максимализмом надо бороться.

Бывает страшно, бывает дико, бывает яростно мне, и хочется швырнуть кого-то об стену.
Я скучаю. А поезда привозят чужих людей, и самолеты рассекают чужой воздух.
А мне бы в один конец поспеть.

Что такое "любовь"? Когда придумали это слово? Когда оно успело стать замусоленным и избитым?
"Вот тут-то и появился лис. Он научил тебя тому, что твоя роза - единственная в целом свете. Ведь это ее, а не какую-то другую, ты поливал каждый день, ее накрывал стеклянным колпаком, ее отгораживал ширмой, слышал, как она жаловалась и как хвастала. Ты прислушивался к ней даже тогда, когда она умолкала. Она - твоя. ... Для тебя она единственная на целом свете, потому что ты отдал ей тепло своего сердца, ты ее приручил.
Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. Ты в ответе за свою розу. Ведь самого главного глазами не увидишь. Зорко одно лишь сердце".

Ненавижу осень...
Это пустое чувство в груди... С тех пор, как... Эх, странно, я же его не знала. Кто? Ну мог он стать моим папой... Просто избалована, никто у меня не умирал до этого.
Нет, осень приносила мне пустоту всегда. Этот тоскливый горький запах горелых листьев, пробирающий сырой холод, и дико одинокие, умытые до дыр утра.
Как я пафосно выражаюсь, просто тошниловка...

Мне, блин, слов не хватает...
Папа сказал: "НИКОГДА не говори НИКОМУ о своих талисманах".
Надо это запомнить.

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 50% Вне-Телесный Опыт: 93% Осознанные сновидения: 88.5% Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов!

В колонках играет - Pink Floyd - Wish you were here

Вроде мое отношение к окружающему немного изменилось. Стало немного спокойней, холоднее. Это здорово - меня меньше трогает происходящее. Но, к великому несчастью, отношение к моему внутреннему миру осталось то же. Причем... Черт. Отрешенность проникает мне в душу повсюду, кроме того уголка, который отведен Олегу. Когда я о нем думаю, мне хочется либо безудержно рыдать, либо дико хохотать. Но я не показываю... Иногда могу рассмеяться ни с того, ни с сего, но и только. Я почти перестала жалеть Мир, но не могу перестать жалеть себя! Но я стараюсь! Но ничего не выходит... Мир стал меня радовать именно тогда, когда он стал мне безразличен... А может, из-за этого... Нет, я не хандрю. Я радуюсь этому... Но как вспомню эти светящиеся зеленые глаза... Черт! Мне начинает казаться, что он так он одинок в себе... Те крохи его жизни, что я знаю - он всегда был одинок. Таких людей больше нет. Если и рождались когда-то - оставляли вечный след в истории. Да, я слишком тревожусь за него. И хочется рыдать, что он так далеко! 1500 км и Жизнь... Мне жаль себя... И его жаль... И я боюсь... Я боюсь, что никогда не увижу его. А так, скорее всего, и будет. Сейчас, когда так думаю, хочется размазать что-нибудь об стену. Я помню каждое его слово, каждую строчку его стихов. Я становлюсь другой, какой-то лиловой птицей. Почему так происходит? Почему я не могу просто быть счастливой от сознания того, что где-то далеко ходит по Земле Олег, дышит и видит то же Солнце, думает о зиме и Темной воде? Почему мне нужно уткнуться в подушку, чтоб не плакать, включить музыку погромче, чтоб не думать о том, что мы так и останемся на разных дорогах?
Сопливой становлюсь, воину негоже. Как же мне с этим бороться? Бросить все и уехать... Уехать... Меня не пустят, не поймут. "Райские яблоки"... Нет, я буду надеяться на чудо. Буду знать, что мы встретимся. Все равно, что даст эта встреча. Разочарование? Еще я боюсь, что он разочаруется во мне, "музе". Нееее! Эти страхи надо давить, как тараканов. Я не гот, но депрессняк наваливается). И мне хочется удрать от самой себя, чувствую, что помогут мне в этом новые лица, старые друзья, да и просто знакомые, на которых мне плевать. Я изменюсь, я не буду бояться. Во веки веков, не убоюсь я зла!
Фуф, вроде полегчало. Еще есть, зачем жить.

Человеку ВСЕГДА есть, что терять. Когда кажется, что жизнь больше не может продолжаться, как? За что? Хуже уже некуда! А нет. Хуже - всегда есть куда.
Бью баклуши... Жаль, что не в авангардном стиле...
ГРРР!

Закон подлости - великая вещь.
Боишься что-то потерять - можешь быть уверен, что потеряешь.
В данный момент я до дрожи боюсь потерять дорогого человека. И буквально рву себя на части, пытаясь победить этот страх. Ведь и причин для него нет. Просто слишком, слишком дорожу Им.
И вот она, отрешенность.
Вернулась с моря. Отпуск как-то быстро закончился...
А дома - осень... Ржавые листья, мертвая трава... Месяц на дворе было +40, и ни капельки дождя, ни единого дуновения ветра.
И почему мне так тоскливо? Я скучаю по морю... Но больше скучаю, наверное, по городу, который никогда не видела, но который стал мне роднее, чем мой собственный.
Я себя не понимаю. Хоть убей! Ощущение потери сохранилось. Но я ничего не теряла... Друзья мои поразбегались... Черт! Где их всех носит?! Почему все живут НЕ В МОЕМ ГОРОДЕ?! Мне хочется всё порвать, разломать, всех перекусать, сдать все экзамены на 2, отдать всё, что у меня есть, чтобы повидаться с ними. Грррр!!!!! Меня нет, меня почти уже нет. Я давно катаюсь под столом.
А серьезно, рыдать хочется от злости, от своего бессилия.
Нэ-хэ-хэээ...
Я в подвешенном состоянии... На землю? Черта с два...

В данный момент психологически я старше себя на 4 года... Ибо мне 16. Что бы это значило?..

Однако... Мне понравилось.

Время меняется...
Воин должен быть текучим.
Воин должен принимать себя таким, какой он есть, но и неизменно и безупречно стараться измениться.
Безупречность...
Что-то щелкнуло во мне.
И странно, мне все равно, умру я или нет.
Смерть - слева от меня на расстоянии вытянутой руки, она может коснутся меня в любой миг.
Поэтому у меня нет времени на всякую чушь вроде страха.
Но о суициде я не думаю больше.
Я нашла свой смысл.
Он большой, как Земля.
Не хочется рассуждать.

Давненько меня так не унижали, ох, давненько... Теперь ощущение - как будто долго и старательно причесывали против шерсти. Я чувствую, что сейчас начну кидаться молниями... Заткнули, отчитали, потыкали мордой в грязь и вывернули наизнанку. Отличное начало дня.

Почему-то я решила, что эти слова мне подходят очень точно.
Потому что я сама шатаюсь в поисках ответа - что меня заставляет ходить, разговаривать, "образовываться", чтобы получить оплачиваемую работу и т.д.? Я думаю, вот, мол, с какой целью меня прислали сюда? Воевать, бояться, прятаться, оставить потомство - таких же "счастливых" людей, которые тоже будут вспоминать меня и спрашивать, на кой я их в этом мире оставила?
В этих поисках я действительно ничего не вижу, кроме себя любимой и своих раздутых мыслей... Как это печально... Я не вижу людей, которые меня любят (я надеюсь), потому что я искренне полагаю, что меня любить не за что. Я вижу красоту звезд, но я не люблю Солнце... Для чего я живу? Может быть, только чтоб использовать свои куб.метры воздуха, съесть свою тонну еды и занять свои квадратные метры на кладбище. Я не знаю.
Я боюсь себя. Я разучилась плакать...

Ну почему? Почему все, кого я люблю и кто мне дорог, Бог знает как далеко от меня? И всё уезжают-уезжают-уезжают... Мои лучшие друзья, мои самые дорогие и близкие люди, готовые в любую секунду бросить все, примчаться, поговорить, понять, рассмешить... Они - всё, что у меня осталось светлого. Проклятые законы! В жизни только два Закона - джунглей и подлости! Ты, Жизнь, разметала нас! Одни - в Америке, другие - в Латвии, третьи - в России! Никто на этой ********** Украине не задерживается, все убегают! Одна я... "без гонорара, без короны..." Это Иванова стихи... Вот теперь последний человек уезжает... Как же мне плохо без них... Трудно и больно... Остается жалеть себя самостоятельно. Будь проклята жалость к себе!

Огромное количество "нет", и лишь одно "да". И чтобы найти это "да", часто не хватает всей жизни.
Ищи. Тебя остановит страх. Рискни. Не умирай. Живи. А я посмотрю сверху.

There's no time for us,
There's no place for us,
What is this thing that builds our dreams, yet slips away from us.

Who wants to live forever,
Who wants to live forever,

Who dares to love forever,
When love must die.

But touch my tears whis your lips,
Touch my world with your fingertips,
And we can have forever,
And we can love forever,
Forever is our today,
Who wants to live forever,
Who wants to live forever,
Forever us our today,
Who waits forever anyway?

Вот оно. Чувство. Свобода. Какое приятное! Наконец-то я почувствовала, что способна на это. Здорово. Правда здорово. Свежий ветерок, ласточки поют, пропасть под ногами. Но мы договорились, еще надо потерпеть. Жалкие несколько сотен километров портят мне вдохновение! Лежат, как гады. А я могла бы отрастить крылья и они бы промелькнули незаметно. Правда, тогда смысла их пролетать бы не было - вряд ли меня в таком состоянии человек увидит. Как жаль. Придется ждать, чтобы вернуть должок. Ждать и бояться снова... Ничего. Заткну уши наушниками, выключу телефон и буду опять мерзнуть и смотреть на Луну. Все-таки Луна, звезды и музыка - мои лучшие друзья. И хотя им тоже совершенно наплевать, что у меня на сердце, они всегда меня слушают, помогают своей гармонией (все-таки на звезды лучше смотреть под волынку Лорены МакКеннит, они удивительно сочетаются) и ничего не требуют взамен, не ставят условий. Все, что хочешь сделать для них, - добровольно. Разве не это настоящая дружба? Они поймут и простят, когда я больше не смогу ни смотреть, ни слушать их. А, может, смогу? Остается только попробовать.

Там хорошо.
Где-то на берегу Лунного моря царапают небо шпили далеких подзвездных городов, в которых жилвут люди с повадками птиц. И там нет страданий и боли... Там никто не одинок, никто не плачет по ночам, глядя на умирающий месяц. Там могут летать и понимать друг друга без слов. И Солнце там не слепит глаза, а нежно ласкает и греет. И там плетут бусы из звездного песка, играют в прятки с цветами и смеются просто так, от тихого счастья. И когда кто-то уходит, там не плачут, потому что знают - уходят туда, где будет лучше...

Боги, если бы вы знали, как мне хреново... За каким чертом я живу? Кому оно надо? Мне? Не-а. Я шагну за окно или проколю себе плечевую артерию как раз плюнуть. Только что-то держит меня... Что - я не знаю. Хотя это, в том числе, а) боязнь совершить грех и б) неохота причинять любящим меня боль. И жизнь у меня прекрасная - меня любят, все у меня есть, что нужно для нормальной жизни. Но что-то тянет... Сердце надрывается... Может, у меня терпение кончилось? Я больше не могу видеть разврат и мерзость, творящуюся вокруг, в этом зас***том мире. Долго ли я еще это вынесу? Вопросец интересный... Надеюсь, что недолго. Как надоело дышать...