^_^
[640x461]

О, ещё чтоб не забыть,06.09 у Пандоры Дневуха, надо поздравить.
С Днем Варения (это так, если не смогу зайти в иннет ^_^)
[700x700]

странное чувство, все что есть сегодня, я видел вчера. все что я вижу сегодня будет завтра. ничего не меняется, все переходит и передается изо дня в день. добавляя новый хлам в мой мозг. одно лишь меняется ^_^... исчезаю я... или моё я, что собственно я и отождествляю с собой

бабочки, бабочки, крылышки, взмахи..и подения. меня прёт вперед силой болезни умноженной на расстояние, которое нужно пройти..

[475x699]
Лето прошло, но я не жалею, я вообще редко жалею. немного тепла, солнца и отдыха, так чтоб хватало на весь год. За окном ещё солнце, и улицы воняют, не скованной морозом, кошачьей мочой,… бомжи все ещё ходят в рваных вещах, и их трудно отличить от большинства работников шахт. Коими славиться наш региончик.
Но в центре города их почти не видно, они как грибы, выползают только к дождю.. вернее остаются, в то время когда все прячутся по своим теплым домам, или авто. А у них нет этого. Странно у меня есть дом, где тепло .. я наблюдаю за ними из стекол в авто, но мне все же некуда прятаться. Да и не зачем, наверно, я люблю дождь, или я к нему привык.
Сижу в комнате, с открытым окном, меня сегодня странно трясет, будь-то я мотылек у лампы, но все же…
За окном, в саду растет куст, который 11 месяцев в году не привлекает мое внимание, но не сейчас, ведь на нем открылись первые цветки сиреневого цвета… сентябринка..
Пришла осень, я не жалею, я рад.

[600x274]
Когда мне плохо, я делаю особенный кофейный напиток. Сейчас поделюсь секретом, на вкус напоминает губы девственницы, нетронутые и не очерненные.
Берется 20 гр. сливок, две чайные ложки сахара, и пакетик кофе 3 в одном.
Так вот способ приготовления, содержимое пакетика высыпаем в чашку, потом заливаем сливками, начинаем взбивать. Перед тем как залить кипяток, бросаем в кофе сахар, и сбиваем все до кашицы ещё раз. Потом заливаем кипятком, и получаем кофейный напиток со стойкой пенкой, и мягким вкусом.
Я сегодня себе его уже раз 10 делал, даже кофе почти перестал пить…

я искупался под дождем, немного смутив соседий. выбижал с голым торсом на улицу, раставив руки начал кричать: "Ура, дождик!" воть, промок до нижнего белья, и решил зайти домой. сейчас сижу, пью кофи-кофи. и вытераю капельки с плечей. дослушаю музыку, в которой я расстворяюсь и буду заниматься поиском квартиры.

где-то в глубене души, я ненавижу тебя, за то, что ты делаешь, со мной. я могу сидеть, лежать, читать, смотреть и осязать что-то другое, или кого-то, но все равно ты будешь в моей голове, не будешь давать мне покой, и я с замеранием сердца буду ждать твоей смерти, что б только один раз приглушить в себе, стоны отчаянья... и быть счастливым с самим собой, в тишине и покое, на том конце провода...
но я буду искать тебя, когда тебя не станет, буду вспоминать и утолять свою жажду воспоминаниями, соками моего сознания.пока не выпья себя на сквозь, и опустошенной посуденой, не разобьюсь о жизнь. ценность любви в наполнении, это любовь? - нет, мания. просто мания любви.

я знаю, я чёт в детство упал, ну что поделаешь... эт мне очень нравится
[700x525]

ну, что-то типа круга обсчения, или около того. пришлось искать по дискам фотки, так как с компа удолил >_>

Читать далее...

Поезд, станция, перрон. Немного пустоты и пыли. Я представил, что в этом мире нет ничего, с чем я не смог бы себя отождествлять, и нет ни чего, что я не смог бы сопоставить с нами. Я - поезд, ты – машинист. Я еду по накатанной, по путям, проложенным для нас нашими родителями. Я еду из пункта в пункт, делая остановки, чтоб запечатлеть в памяти кого-то ещё. Или не делаю их вообще, чтоб не тратить время. Ну, тогда, что будет, в этой реальности, - моей жизнью? Езда до конечного пункта, один прокат туда, управляемый кем-то? Или билет в один конец, но для поезда?
В жизни мы можем нести на себе «груз» многих людей, но к управлению допускаются не многие, один два. Значит, больше нет никого, кто на это способен, и даже если ещё один человек будет в рубки, он будет просто посторонним в моей голове, или сердце.
А что будет, если не будет машиниста, я буду ехать, но без направления, или не буду ехать вообще? Или кто-то подопрет меня в зад, и будет выталкивать, да, скорее всего это будут мои друзья. Так вот для чего они нужны. А если не будет и их? - значит, я останусь ржаветь, или опустею, а потом меня затащат в док, или запихнут в музей.
Так значит все таки нет ничего важнее машиниста? Нет никого важнее тебя…
Родители – механики, которые вовремя смотрят за моим состоянием, и не вмешиваются, пока нет проблем. Проводники - люди, которые делаю моё настроение. Предки – люди, которые создавали наши дороги. Друзья – такие же как и я, поезда, которые не преграждают твой путь, идут с тобой в одном направление, но разными путями. Пассажиры – те кто проходят через тебя, но мимо. И ты – та, что делает мой путь живым и осмысленным.
Поезд, станция, перрон. Я стою в пыли и провожаю очередной поезд, я решил остаться. Я не хочу ехать без тебя, но тебя нет. Ты машинистка другого поезда, и я рад, что остался здесь, на вокзале всегда есть поезда и машинисты, и пути в разные концы.

ух ты, меня искренне прет. не, был прав мой друг Джин.чем мне хуже, тем лучше у меня настроение...
Только приехал, можно сказать снова заболел..теперь чихаю как котенок, сижу пью чай, и думаю о великом (аниме конечно) надо кой-чё надыбать...
воть ещё все время пытаюсь дозвониться в деканат, узнать когда в универ переться, но чёт не могу...наверное потому что сейчас субботнее утро, что ещё
занимательного? ну я не могу отучить себя от глупой привычки пить чай с молоком, но почти отучил себя от кофе...гыы...
а ещё на себе попробывал как весело, когда тебя пытаються принудить к сексуальному соитию...гы...пипец, а это весело, на самом деле весело. я партнера бесстыдно бросил, и почему то не жалею, наверное я подонок, но все же...гы...
что ещё? у меня на конец-то пропал интерес к сексу, по этому фраза "меняю секс на драйв" архиуместна)
подумал, что надо скинуть фотки друзей, чем сейчас и буду заниматься...гы...

ЗЫ а вообще, я просто как-то опустошен, единственно, что меня поражает и веселит одновременно это гратеск моего положения, я поменялся местами со всеми. из принудителя стал принуждаемым, из не уверенного стал самоуверенным...вообще я с целью опредилися, я ведь люблю когда все точки над И расставлены)тогда хоть сенс в жизни появляеться, хоть чем-то новеньким заняться могу...блин терь все б это потянуть, ну ладно мыссс сильные)
ЗЗЫ я ошибки даже не искал, так что звеняйте

Бываю, что порою чьи-то фразы, летят тебе в лицо, словно камни, неосторожною рукою брошенные причиняют боль, слова ранят.

Чувство забитого маленького ребенка не покидает меня, уже не первый день. Хочется спрятаться в лесу, или под одеялом, отойти от земных хлопот. В голове что-то типа считалочки про десять негритят. Интересно как все случиться, жить и знать, что скоро ты умрешь – это ли безысходность? Без исхода, без хода, без да. Отчаянье в слове да. Или в точке после слова. В голове прокручиваются старые файлы, не нужные воспоминания, почему людей нельзя почистить или перезагрузить. Сразу вспоминаешь все да, которые ты говорил, и все нет. Оказывается нет в нашей жизни больше чем да. Нет, означает запрет. Да- разрешение. Я больше разрешаю чем запрещаю, это моя особенность, так проще управлять ситуацией, на самом деле. Так как люди всегда в своих вопросах заключают желаемый ответ, а согласие, единственный способ изменить его, не оскорбляя людей. Меня, если хотите можно назвать покладистым, но я все равно получу то, что хочу я. Меня можно назвать манипулятором, но все равно найдутся те, кто получат то, что хотят они.
Поэтому я не хожу по врачам. Вопрос: «как вы себя чувствуете?». Всегда является признаком безразличия ко мне. Они все равно знают это лучше меня, но они не я, поэтому не могут чувствовать то, что чувствую я. Им все равно и мне все равно. Всегда хотел быть врачом, так легко сказать «Да, он умирает», чем «Нет, мы его спасем». Глупость да и только.
Ну что же, дождь прошел, включили свет.
Да я жив, но чувство забитого маленького ребенка не покидает меня…

Уря, я чувствую себя превосходно...

выражаясь в кратце и по существу, мне не очень хорошо, слегка горло першит, слега бошка расскалолась на две части и мозг медленно вытекает на прохладный пол. слегка не могу говорить и молчу в тряпочу, слегка смешко чихаю, так как читахают коты. а если ещё короче, то - fuck

очень как-то не весело, засыпаешь около 3-4 утра, спишь до 8 (при том, что тебе снятся кошмары), а потом любимые родственники, которые ни куда не валят с дому, так как на улице жара, не находят себе другого развлечения, кроме как будить меня. при том поочередно...
блин, я все ещё не могу привыкнуть к новому ритму, хочу дождя, при том очень сильно, желательно грозу и так чтоб температура упала, хотя бы до 35 градусов... а в идеале до 25...мечты-мечты...
блин, зимой было, очеровательно, минус 40, лето - охуительно плюс 48 (хотя это в урбане на асфальте), блин я зол, как никогда!
вчера примило проволялся весь день под кондишеном, ночью уже не мог произносить, членораздельно, слова.. сейчас ужасно першит в горле, по хорошему радует, что я живу около парка, и тут температура около 38-40 градусов, не больше, так что кондишен подождет, пойду душ прийму, хоть как-то остыну.
З.Ы. для тех кто не понял, мне очень-очень плохо когда жарко, у меня кружится голова и я не могу сосредоточится на написанном, поэтому проверять не хочеться ничего, стало быть там дофига не нужной информации.все пошел в душ я.

чувство почти такое же, меня не могут найти, а я тутта.
[327x432]

Мысленно считаю овец, и проклинаю тот день, когда меня на них «подсадили». Раз овечка, два овечка, три…ой, это уже не овечка, а овца. Овца.. овца..овца, как то не произвольно хочется застрелится из-за таких вот овец. Сидит на скамье эта овца, и смотрит на меня глазами змеи, пытаясь загипнотизировать своими нарочно накрученными прямыми локонами. Которые залиты слоем вонючего лака «Прелесть», я им пользовался в художественной школе. Так вот сидит овца и смотрит, сверля меня на сквозь, а потом в один прекрасный момент понимаешь, что смотрит она на моего друга, и с облегчением вздыхаешь, ведь он то любит овец, сам баран.
Ладно, овечка 121, овечка 122, овечка123…
Нет, все же много овец, надо разнообразить, буду считать павлинов. Раз павлин, два павлин, три… ой, вспомнил, был у меня один знакомый павлин, так он как-то раз с овцой связался. Он ей говорит: «Павлин птичка певчая», она молча кивает, что с неё возьмешь – овца.
Ладно фиг с ними, курица! Одна курица, две курицы, три… блин курятник… прям как в универе на перемени, одно кудахтанье, кто с кем и когда или кто кого и за что.
Пингвин – тоже птица. Пингвин номер 1, пингвин нумер 2, третий пингвин, блин…пингвины, единственные птицы, живущие в социуме, не, не моё это - пингвины. Странно, даже похоже, что они ходят всю жизнь во фраках.
Ладно, надо, что-то родное и близкое…зеркало.. раз стекляшка, два стекляшка, три стекляшка, четыри…за-сы-па-ю…