с каждым новым вздохом, в мои легкие вливаеться голон яда, которые зветься эгоизмом... можно сказать, что я счастлив,а можно это показать. видишь я смеюсь, моя очередная единственная, видишь мне тепло, видишь тебе со мной плохо, видишь... а я нет, потому что я эгоист

Зарази меня жизнью

На поверженной Земле
Я засыпан снегопадом.
Я забуду о тебе,
Только звёзды со мной рядом.
Перестану ждать тебя,
Верить в боль и наслаждаться.
Превратятся в лёд слова…
С ними я…

Дарят звёзды мёртвый свет.
Надо мною только небо.
В небе тысячи планет
Опадают вниз, тлея.

Я забыл твоё тепло,
Осудив себя навеки.
Веки снегом замело
И моей любви побеги.


Верь, что в небе солнце,
Знай, что я не рядом.
Боль сжигает тело.
Ты – зарази меня жизнью.


Я забыл твоё тепло,
Осудив себя навеки.
Веки снегом замело
И моей любви...

мой позитиф, и аутотренинг
[675x508]
[675x508]
[675x508]
[675x508]
[675x508]
[675x508]
[675x508]
[675x508]
[675x508]
[675x508]
[675x508]

кажеться, между чашками кофе, я стал перфекционистом..
сегодня гладил рубашку около 45 минут,все время что-то не устраивало, монжеты, стрелки... короче решил одеть из жатого шелка, но все же, раньше я гладил все не более 3-4 минут..

[699x559]
хочу выписаться, бессмысленно долго писать, потом позакрываю почти все записи сего дня...

я устал, просто нет сил на что либо, никакого суицидного настроение, просто меня выжали как лимон. осталось что-то пустое внутри, хоть не могу сказать, что раньше было какое-то наполнение.
нашел квартиру, может куплю, на последнем этаже, можно сделать выход на крышу...
все то, что я люблю, ванная, кухня, болкон и окна из двух комнат выходят на центральную улицу, почти центр города, вернее 4 остановки до центральной площади,40 минут хотьбы и 5 минут на тз. собственно это и есть центральный район ^_^.
из вещей с собой заберу ноутбук, и сундуки, все ножи и книги, собственно все, хочу заказать себе нормальные фотообои, и фотошторки, стены сам покрашу, или вообще заклею все газетами, задумка есть - минимализм, меньше тратишь времени на уборку, смотриться лучше... ненавижу захламленные вещами квартиру...

вообще задолбался жить с кем-то...хочу убить своего кота, хотя я давно живу один, правда в этой семье, интересно это вообще моя семью, меня вроде усыновили, или в роддоме попутали, чет я эту историю подзабыл, но меня уже все мало волнует.

замечаю, что сижу смотрю на предмет пару секунд, потом подходит кот, мяукает и я догоняю, что проторчал так часа три...

[300x275]
Тени дождя

Твои чувства – обман.
Моя вера – любовь.
Всё, что ты не убьёшь, я умножу на ноль.

Собираю слова из обломков мечты:
Слово ”Вечность” – где я;
Слово “Вечность” – где ты.

А за ночью наступит день,
Полный глупых и лживых фраз.
Снова землю укроет тень
И послышится небо глас.
Кто-то ищет меня не там,
Кто-то любит тебя не так…
Я скрываюсь в тени дождя,
Продолжая идти назад.

Снова время убью
На утрату себя.
Сотни лет тишины
В созерцании льда…
Мой фрегат по волнам
Не дошёл до земли…
За стеною дождя
Я остался один.

А за ночью наступит день,
Полный глупых и лживых фраз.
Снова землю укроет тень
И послышится небо глас.
Кто-то ищет меня не там,
Кто-то любит тебя не так…
Я скрываюсь в тени дождя,
Продолжая идти назад.
В АД!!!

Проходит ночь,
Наступит серое утро;
И моё горе не размоет дождь.
Стволом в висок я считаю минуты,
Напрасно жду, когда меня позовёшь.

Мне надменно улыбнётся солнце,
Подарит радость разноцветный дождь;
И вера в счастье, что вот-вот вернётся,
Спасает разум, что теряю вновь.

болят уши, снова вставлял в них серьги, ещё на ногтях сделал надпись "fuck u" что б подходило к напульснику, а ещё собираюсь наконец-то принять ванну с маслами, что б жить было весело...выходные...

каждое утро, начинается с чашки кофе или чая, с пяти минутной брани в свой адресс, и высказовании в адрес кота. собственно каждое, кроме выходный. просыпаясь рано утром, я по привычки отрубаю будильник, и думаю, что через пять минут пора идти на работу, или учебы, а потом догоняю, что все, пришли очередные нудные выходные.
как же, дверь в мир лживых фраз на 2 дня закрывается, и я чувствую жуткую пустоту. невольно вспоминаю домашнее обучении, и без вылозное сидение дома по 2-3 месяцев, когда нет мочи выйти даже во двор...
самое мерзкое - выходные, твой голос звучит эхом в твоих мыслях, сидишь и думаешь, как долго это может длиться, как...
слушаю музыку
... я поверю в твой смертный грех, ты не для меня... я не тот, что поделаешь... время, и мысли, бесконечным потоком, без запятых, и эмоций, без нагрузки

что поделаешь, выходные, кто-то меня ищет, но я не там, где меня хотят видеть, я подвещен тут... где пусто

матеря, отцы, бабушки, дедушки, мило - выходные, так и думаешь, как бы повесить их всех, со своими вставными челюстями, и хаотичным моразмом, обсуждением мелочных проблем, из которых состоит их весь мир... я не для них

немного суматохи - выходные, покупки, покупки, уборки, чистка памяти компа, и моей тоже, 17 человек в аське, и я оджин в инвизе,двадцать смсок за утро, и всё, выходные-мля..

каждый новый выходной длится ровно столько, сколько я сплю, потом это становится все объемлющим кошмаром, который всегда происходит в ровной, пустынной, скучной, обстановке. друзей, родственников, даже когда любим все равно, это кошмар.

я питаю себя только сильными эмоциями, любовь, нежность, ласка - ничего, пустота и скука, сильные эмоции имеют для большенства негативный окрас, нам даже любовь нравиться, только тогда, когда она имеет под собой что-то большее, чем эмоциональную стабильность, и нудность.

нет, безусловно, для себя, я выбрал, что нужно, чтоб я мог быть с человеком, негативом я могу попитаться и вдругом месте... вообще нет ничего лучше, работы, и учебы, секса и много стресса...

есть еще один вариант, очень сильная музыка, не обязательно тяжелая, просто сильная, как творчество Карла Орффа, или что-то около того. собственно, что угодно, кроме выходных.


блин, когда-то было все хорошо, я мог этому радоваться, но врачи сказали, что я тогда был мертв, так что спокойствии мне нужно только в грабу, хочу чувствовать, что я все ещё жив.... пойду что ли по бражу, послушаю голоса мало знакомых мне людей, хотя это ложь, так как я как-раз записал в плеер новый альбов deform так что...
вообще странно чувство, что все разлогается, когда перестает двигаться, страшно подумать, что многие так живут, никакого удовольствия...

может и я тоже..

сноф всем, здрасте выходные

[300x238]
друг скинул мне классную музыку, шизафрения под нее стрип-аэробикой занимается, очень секси, хоть и готика.
пы.сы. я очень огорчен, я не гот, и не стоит меня так называть. просто когда ночью сидишь перед монитором, очень напрягают яркие дневники. а черный фон, как раз в норме.

пы.пы.сы. воть ссылка, весит что-то около 143 метров, так что качайте)))


http://212.109.44.73/info/953032/Deform-2006-Mertvaya_Romantica.rar

[700x560]
если дневники - мусороотстойники, то это очень чудно))
сижу дома, думаю о вечном (о еде конечно)
мало ем в последнее время, но зато, снова вижу свой пресс (или что-то около >_>)
не могу с кем-то долго разговаривать, жутко влом выдавливать из себя бональные слова.
хотя ко мне сейчас и не лезут, наверно, как говорит мой тренер, ты общительный и интересный, но на лице у тебя написанно: "пошли нахуй"
так что только эта надпись и спасает, от всех навязчиво-отвязных гниющих общителей.
а ещё так и не попал на вождение, мой инструктор ( дядя Олег), благополучно отметил пятницу - развратницу, и скрылся в недрах гаража.
так что сижу, пью кофе, и радуюсь тому, что хоть подарок купил..

чуть было не пошел на день рождение человека, которого я не знаю, и который на 18 лет меня старше, бу-га-га

что-то в последнее время, я слишком быстро пишу стихи, этот, например, я написал меньше чем за 3 минуты, а раньше страдал над каждой строчкой...хотя мне собственно до них нет дела, но вот

Доступными, тяжелыми зарницами
Я был тобою покорен
И я искал, чужими лицами
Я ждал, я верил.. обречен

Устами чуждыми об молвив истину
Узнал, что ты больна не мной
Теперь, из сердца тебя выплюну
Ну слышу всюду щебет Твой

Возможно зря, возможно ложною
Мне показалась истина в глазах
Но правда, тяжестью не сложною
Но веки кинет, сердца крах

Что ж ты люби, любимой будь
Но не меняйся, так как сделал я
и главного, про жизнь ты не забудь
Быть проституткой, вот судьба твоя

А я уйду, туда, где нет завистников
И нету взгляда карих глаз
И буду женоненавистником
А может брошу я, включенным газ

сегодня снова на вождение, на 16 часов, приехал с универа, по дороге купил подарок на день рождения отчиму.
чет на Ахматову потянуло, сижу, читаю. полное собрание, её творчества в фармате мини, буквы напечатаны таким шрифтом, что даже в моих очках их плохо видно, но в последнее время трудно без чтения, сильно много мыслей, не могу с концентрироваться кроме как на нем... а вообще все обо одном...

ПРИГОВОР

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

[22 июня] 1939, Фонтанный Дом

три минуты общения, и я уже враг №1.
за что? собственно я и так знаю, за правду. даже если я буду кричать в рупор, на ухо, то, что есть. ты все равно против, чем сильнее убеждения, тем трудней их разделять...
но я прошу не разделять, а просто выслушать. хотя, и, не могу найти слов, чтоб сказать тебе то, что в моем мусорнике.

сегодня сдал экзамены по важдению, получил права.
теперь буду отравлять воздух...
сколько счастья и радости..
ну или около того
в общем как-то побоку все
мдя...

[600x450]
волосы предательски завились...
ватасива кё сампо суру дэ кавагисидори ...
куяси...о коисигару...ватаси-ва, анатаво никуму

жутко влом сушить патлы, заплел в японскую косу, терь буду надеються, что когда высахнет, не сильно волосы виться будут.

большими буквами на стене, черным маркером, хочу написать: "идет ремонт", или "переучет", или "обеденный перерыв" или как в Винни зе Пух'e "посторонним В".
как-то особенно не ладится с мыслями, хочется отдохнуть от всего этого, вот только как можно отдохнуть от себя самого?
сидишь на подоконнике, смотришь в сторону паркового салюта, а на стекле блеском отражается включенный монитор. И престает дилемма, с одной стороны салют, со второй жуткая лень подорваться и выключить монитор.
Такой расклад можно применить ко всему. С одной стороны что-то, а с другой всегда лень.
И даже мысль о том, что лень это очередная рефлекторная защита организма не тешат меня. Меня тешит только мой чуть теплый кофе, который тот самый... со сливками.
Кстати по поводу сливок, после уезда моей сестры, её кот пристрастился со мной разговаривать. Обычно он не выдерживал 10 минут, а сейчас мы по часу беседуем, он даже, почти, не спорит. Вот так и живем я пью кофе, он есть сливки… По моему самый достойный обмен за внимание.
А вообще, что-то с котячьими стал много общаться, сам на кота похожу уже. Вчера перед английским на лавочки с кошкой общался, сегодня после тренировки с двумя рыжими котятами…
Короче, пора мне собраться с мыслями, но пока, пусть в черепке побудет надпись: “ушел за мыслями”

странно,это дура уехала, а мне как-то грустно.
под дурой я конечно-же имею ввиду свою сестру, она на год уехала. и грустно не от того, что уехала, оставив меня с кучей свободного воздуха без ацетона, лака для волос, ногтей. и тех ужасных духов. а от того, что я не смог с ней попращаться, мне срочно надо было пройти врача, и этот лох задержал меня на час дольше... я опоздал на 15 минут, а её нет. нет не вещей, нет фоток, которые стояли в рамачках, нет её стринг на моей бельевой полки, нет её
мне очень грустно, правда, я даже плакал, это дура уехала, а мне как-то грустно...странно