- убери весь свой неосимволизм, и не строй из себя кретина больше чем ты есть
- ?
- давай, пиши о нормальном
- например
- солнце всходит, и заходит... а ебаться хочется всегда, или о великий и могучий, ты гоняешь хуем тучи
- кстати про хуй, не пошел бы?
- не, я тебя в деприсняке не брошу
- лучше бросить * читаю книгу, пока мой знакомый рассказывает о всех прелестях секса*...
- ты меня вообще слушаешь, положи книгу
- ну да.
- о чем я говорил... так...блин, забыл
- о том, что твоя девушка тебя бросила, и что ты пытаешься, затащить меня в ночной клуб, в качестве массовки, потом уединиться с "охуеннопышногрудойблондинкой", которая будет грызть твой леденец "Красный богатырь"
- бля, смотрю на тебя, становлюсь педарасом
- *заливаясь смехом* детей любишь в попу?
- почему детей, и почему сразу в попу? мальчиков
- пидор тогда *снова читаю*
- уш ты нуш ты, типа ты с пидорами не общался
- общался, у меня и друзья есть
- то то я и смотрю по твоим наклонностям...
- ага, по моим наклонностям. я идиот пытающийся прочесть книгу перед парой, в компании гомофобного кретина
- да пошел ты нах
- псиб, только от туда
- фу, какая гадость... кстати, ну что на вечер договорились?
- нет, я буду занят
- чем?!
- уйду в себя
- не, так дело не пойдет *отбирает книгу, ударяет по лбу*...хватит, слышишь, ау, в твоей черепушки есть кто нить ещё, кроме буки, ау *дальше пошло дегративное общение как с 5ти годовалым младенцем*
- отъебись...

конец пары, на улице -3 я слишком легко одет, пытаюсь скрыться от всех в свою шляпу... шапка невидимка, вдавливает в мой мозг уплывающие мысли об ОНД, ловлю такси, холодно и сыро, а дома меня ждет: пустой недомытый холодильник, и один стик кофе... моя сестра уехала вчера в 16. к себе, я снова один

в совю очередь деревья гнуться от ветра, и дождь, превращается в снег, падая с земли в небо. кто сказал, что сила тяжести действует на все?

Забыл главное:
у меня чертовски болит зуб, и друдно говорить, так что писец завтра весело будет, ворту как насрали, и я со своим фифектом фикции рассказываю какой нить бред.
готов убить сейчас всех est modus in rebus, мля!
короче не перенашу зубную боль, все до причинно-мягкого место говенно.
всем удачи, всем пока
ушел нах, биться об стену

делема:
черный цвет - бесит (да такое бывает)
светлее что-то - раздрожает...
а вообще завтра зачет по латыни.
удачи мне любимому

[400x565]
nemo mortalium omnibus horis sapit

[288x397]
Без кофе, я б не пережил эту туфлятину, под названием СОЦЫОЛОГЫЯ
а есче, у меня жутко болят зубы, а я как-то забных врачей не очень люблю, вот сходил на днях к одному, так ещё большо болеть стали.
короче смех и слезы, зато настрой позитиффный, хоть и чувствую одиночество)))

[437x699]

i feel good

В классе 9 написал стишок, под впечатлением, одного сюжета, который мне пришлось наблюдать. Сейчас невольно просмотрел очередную брошюрку, о жестоком отношении к животным, решил выложить. Короче два монолога:


Я человек, мне нравственные нормы
Еще ребенком были вдолблены
Я жил спокойно, впитывая кормы
(которые мне были так навеяны)
Я занимался тем, чем остальные
И в жизни главное, всегда лишь только я
Решения всегда были простые
Всю жизнь я выбирал только себя
А что другие? До них мне дело мало
Они эгоистичны и тупы
Мне все равно, вот раз и их не стало
Останусь только Я, другие мне смешны


Я пес, родился я в неволе
Но так у псов заведено
Всегда мечтал побегать я на воле
Свободы вкус, приятней чем вино
Но вот идет ко мне «святой» хозяин
Лишь одного его люблю на всеете я
И пусть сегодня он сердит, печален
И так отчаянно, он бьет меня
За что? За что? Взмолились очи
За шкирку выброшен на улицу был я
За то, что лаял я до полуночи?
Или за то, что так любил тебя?
Бегу по улице, бездомный и голодный
Вокруг все серо и темно
Не думал я , что воли вкус холодный
Но так у псов заведено
И вот вопрос: «так кто из нас собака?»
Ведь я люблю…точней любил тебя
И тут вокруг, вокруг одна лишь слякоть
О мир, ты был жесток..
Я умираю и люблю тебя…


Короче я впечатлительный, плюс сейчас чет по ощущениям и отношением с домашними, чувствую себя псом. Хоть сам настоял на переезде, все же не приятно. Когда ты уже не с ними, но ещё не там..
А стих ебанутый, ибо когда пишу быстро, получается маразм.)

зря люди пологают, что могут оценивать мое время, своей компанией...
кому как не мне знать, сколько времени я должен тратить на что-то или кого-то. и что для меня имеет первостепенную важность.
я никогда не буду стоять в очереди,за солнцем, когда оно светит и так.
я никогда не буду ждать своей очереди на счастье, когда оно под ногами.

какой чудесный день
какой чудесный пень
какой чудесный я, и песенка моя ля-ля-ля

сидели сегодня на кортачках в универском дворе. кто-то курил, кто-то молчал. я думал.
а потом появился диалог.
я думал, он думал.
оба сидим, молчим, думаем.
я ему про кретический кретинизм
он мне про сволочную жизнь.
я ему, про не сданное матиматическое программирование.
он про сволочную жизнь.
я про позитифф.
он про сволочную жизнь.
я про капли дождя на деревьях, и про ворон у порога.
он про сволочную жизнь.
я рассказал шутку, о том. как я сдавал информатику, и разбил гарнитуру одногрупнику.
он про сволочную жизнь.
я про то, что он меня заебал, со сволочной жизнью, что жизнь вовсе не такая. ещё один чудесный день, солнце светит.тучки - параллельно, ты влюблен, и жизнь прекрасна.

он что-то пробурчал,а потом добавил: " ты стал идиотом в конце киноленты"

он снова слушал музыку.
он снова сволочь жизни
он снова сволочь..

он сволочь, я идиот. оба сидим, молчим думаем.
я на корточках, он во мне

Привет, ты прекрасно выглядишь, и сияешь божественным светом.

давай я буду говорить тебе, что тебе удобно слышать. может тогда мы перестанем ссориться?
а может даже говорить, ты просто скажешь мне спасибо за правдивую ложь, и мы ляжем спать. ты с выполненым долгом, я с кофе у компьютера.
в эти мрачные дни, так трудно быть счастливым, а ты будешь. нет ничего прекрасней лжи. меня засыпает пеплом моих мыслей, и слов который на конце языка, ты же напротив счастливо живешь.
я пойду к коту, или буду ехать в маршрутке. и думать о том, что нет счастья, и сам буду тешить себя тем, что счастья в радости близких. но на кой черт мне это. ты рада - но не блиска.
я стану сливаться с тенью, а потом пошлю тебя в АД, когда ты будешь думать, что контралируешь меня.
я боялся тебя потерять, но терял и не раз, прости, прощай

попробую сделать бональней.
утро
лег в 4, встал в 8, до 4х не помню что было
10 я у врача
10.15. пошел он в жопу
10.45 на другом конце города в книжном
11.15 на кассе
11.40 пришел в универ
11.45 пара по Этике - пошла она на хер
12.00 сижу рисую новый сайт
12.12. загадал желание, чтоб преподша сдохла
13.05 не сдохла, но пара окончелась
13.15 аудитория 4202 ждем препада, пара началась
13.30 все ещё ждем
13.35 успел выслушать бредни одногрупницы про секс и парней
13.45 препод пришла
14.40 лекция прошла
15.20 дома
15.45 затариваюсь бытовой химией
15.55 возникла идея вспомнить детство, сделать взрывчатку
16.25 ел...не, не так ел(?!)
16.30 вождение
17.59 дома
18.00 интернет
18.50 ли.ру
19.00 валю есть

встал, за окном ещё ночь, выезжаю из дома - сумерки, а на самом деле утро. и тут тоже все спят.на улице сыро, влом выходить по утрам..

промозглая погода, выходя на улицу укутываюсь в теплый шарф, что б не попасть снова на мамин курс лечения Глинтвейном. а в душе радость и спокойствее, я люблю осень, с её сыростью и мрякой, с воющим ветром, и опавшими листьями. я знаю, что 21 должно снова быть ясная, теплая погода, но все же, я люблю именно такую, когда ты ждешь зимнее холода, с радостью и нетерпением. нет ничего прикрасней зимы, весны, лета и осени. но именно осенью, когда наступают первые ночные заморозки, я чувствую себя ребенком. когда сидел дома и болел, читая книги о таинстве рождества. придумывал дизайн экстерера и интерьера на Хеллуин и Новый год. и ел вкусные яблоки.
сейчас выглядит все более бонально. яблоки мне заменили не менее любимые конфеты со вкусом яблок и присыпанных корицей. сиденье дома во время болезни - выходные, сказки - больше не фантаситические, а реальные, жизненое общение. дизай я все ещё продумываю до мелочей, но нет времени на осуществление, а вот осень заменяеться только осенью.

пью кофейный напиток, живу вдыхая запах сырой листв, и осенних костров, промозглая погода, шарф, осень...
[700x525]

возникла одна примиленькая идея, открыть окно, во время грозы, стать на мокры подоконник, на выпрямленной руке держать вилку и ждать, что меня подзарядит хоть что-то. и хоть заведомо знаю, что молния не поподет в мою деревянную вилку, буду как лох, стоят под пролевным дождем на коленях. так как быдто у бога в церкви выпрашиваю здравие, для тех, кого я не прочь убить. так же лицемерно и самоотверженно. кстати я точно помня что сегодня надо было идти в церковь, так мне бабан сказала, но что-то не лежит у меня душа к этому. это как на Пасху стоять в очереди за тем, что освятят твои паски и яйца, батюшка, с накладной бородой (это серьезно так, мы его на картинге видели, бороду снял, на руль положил, наш святоше и начал поддоваться плотским утехам), а потом подовать мелочь бабушкам- ведьмам. и с радостью обогащая биджет тем кто зря. я с "чисто" отпушенными грехами, как принято у нас, должен идти домой, с радость и насышенность великого дня...
иногда мне такаая ложь сама себе приносить физическую боль, хотя это самая приятная из боли, но все же, как не приятно делать то что не правильно... у меня сейчас такой подрыв настроения и состояния, столько вещей который по своему естеству, не тяжелые, но напрягающие, что не куда от них деться... только музыка, в ней все таки что-то есть.. люди, суетный мир, ты в своей музике, в своем мире... где в деревянную вилку поподает молния, и ты встаешь с колен

вождение @_@ вождение, во-ж-дь-ен-ние... в глазах от этих фар уже блики не проходят, эти развороты 6на 180, срывание ручников...достало уже. ну ещё месяц и, если не надоест, то курс экстремального вождения будет окончин)))

бывают же, что не сказано не гадано, ты становишься центром сплетен и событий. в одну секунду ты узнаешь о себе столько нового, открываешь новые горизонты, и даже становиться стыдно от того, что не соответствуешь столь великому полету мысли. был в шоке, когда узнал что я бисексуал, а моя подруга - лесбиянка. это те самые милые крайности, которые так принято обсуждаються в скоплениях жен населения.от куда это?!

иногда возникает такое странное, чувство, что время убивает в нас все живое. мы не стареем, мы просто медленно умираем, даже не начав жить, все время считал себя оптимистом, но трудно видить смерть каждый день, возлагая все надежды на свою счастливую жизнь, в последнее время я уверен только в одном, что я писал черновик своей жизни, черновик, который нельзя переписать, так лучше быть двоешником, но жить на ошибках, а не отлаживать свою жизнь, в долгий ящих писменного стола, где таких как я море.
море кровавого чернила, и немного грусти утраченного мною времени.
я люблю себя больше, чем свою жизнь, поэтому надеюсь впредь не пускать себя чернильными листами.
нельзя быть сильно правельным
нельзя просто "быть".
доброе утро.