В колонках играет - Друга Ріка - Сам собі Острів, за 3 хвилини,Секс на Драйв
Настроение сейчас - хз, ещё жив, но не долго осталось)))

ну вот, фотки загрузил, эт моя вся компания, осталось сделать краткий отчет, ну эт потом, мне жутко лень... вообще странно, я сплю по 12-16 часов в день и не высыпаюсь.раньше вообще 3-4 часа хватала, так что пожелаете мне высыпания, имбо надо мне поправится от этих вампирчиков.

я Вернулся, убит тяжестью поездки, ну в общем понравилось. судя по состоянию души моя страна - Шотландия. что с этого следует? - фотки и очередная порция шизофреничного бреда..

В колонках играет - угодайте ^_^

Чесно мені скажи: як тебе звати?
Впасти би десь або лягти.
Губи твої зовсім не хочуть чекати!
Піт заливає чоло, впали мости!

Приспів:
Лукава кішка, ти – кішка, ти – кішка,
Ану лягай у ліжко
І там у снах літай-лай-ла-лай!
Лукава кішка, ти – кішка, ти – кішка,
Іди до мене в ліжко!
А далі не питай, не питай, не питай!
O, yeah! All right!

Темно давно, ми не добігли до хати –
Часу нема для темноти!
Але мені зовсім не хочеться знати,
Хто в тебе є і в кого є ти!



O, yeah! All right! (4)
O, yeah! … O, no!

а если серьезно сижу и жду, чего не знаю...но наверное чего-то, что является кем-то, с кем мне приятно общатся...а его все-ещё нет..мда давно не ждал так никого, наверное эт не нормально.

-у тебя есть 60 секунд, что бы рассказать самое главное, время пошло.

- чувствуешь себя всевласным, когда приказываешь времени идти?

-что?

-да не важно, важно то, что на моих очках царапины от-того, что я их все время тру, и то, что я все равно не нашу очков.

 - зачем  их тереть?

-что получше не видеть тебя , ненавижу свое отражение.

 

 

 

 

 

 

 

 

воть смотрю ангела святости короче...

скучно мне...

http://www.youtube.com/results?search=Angel+Sanctuary&search_type=search_videos&search=Search

 

[444x600]

[284x361]
все течет все меняется,мы становимся старше, набираемся мудрости, взрослеем с каждым новым днем, с каждой новой проблемой, с каждым столкновением. но все же, есть вещи неизменные, которые меняют свой внешний вид, но остаются теми же вещами, хотя порою я думаю, что и вид их меняется только потому, что мы их видем иначе.так и с людьми, так и в природе.
любовь, вся проблема любви в том, что спектр обзора изначально сужен рамками нашего желания, вплоть до того, что человек занимается самообманом. мне всегда было интересно почему так происходит, почему люди, загоняют объект своего обожания в определенную клетку.
расстование - это просто, один не может жить в клетки, все время опровергая чужие надежды, второй разочеровывается.
но главная особенность в том, что все это обоюдно заменяемо, "клетка" - всегда существует для обоих, и разочерование обоюдно.
вина - в том, что люди не могут признать, что они сами того не желая создают себе проблемы, и в том, что не могут принять вину вместе - просто сваливают её на портнера.
особенность - моя, в том, что все чего я хочу это спокойствия и уравновешенности. и все время к этому стремлюсь, но прекрассно осознаю, что с моим порохосодержащим характером это не реально, хотя я и научился пренимать людей как личность, и замечать практически все сразу, не тратя время на отношения, которые сводятся к бональному.вот так я занимаюсь самообманом, анонизмом своего организма)))))

дети рекламы, как все до жопы бонально, все просто мешается в голове с шоколадом, тампонами, водкой, техникой и танцующими-поющими уродцами, которые вскоре будут плесать чечетку на крышки гроба моего.
если я раньше ассоциировал себя с числом пи, то теперь могу только что, с плитками шоколада помноженными на кол-во лотерейных билетов, продающихся в ближайшем ларке. просто так рознашусь на мелочи двигателя торговли, наверное, бесконечного двигателя внутреннего сгорания моих мозгов.
короче, есть песенка у Тостера - Радіо, там как раз про меня...
розбый свий телевизор, спалы газету...

завтра узнаю результаты

короче диз временный, он меня уже достал, так что звенейте за цю Г

В колонках играет - Океан эльзы, Транс, днб, и Нумер 482 ^_^

так, ну все как всегда, звеняйте, что нету тутта меня. но, вроде как лето, хотя в рутинной суете, я на это обращаю внимание, только когда включаю кондиционер. вот помещу тут задачи минимум, на ближайшее время.
1. 18.07 сдать экзамен по праву, собственно и поступить на экономико-правовой,на заочно.
2. поехать в Великобританию, отдохнуть (меня не будет с 07.08 по 19.08)..
3. разобратся с деловыми партнерами в Праги (^_^' заебали!!!!) это короче будет осень( в начале октября), собственно, я туда не более, чем на неделю.
4. съездить на море, эт наверное в конце июля.
5. запустить новую рекламную компанию, и проследить за созданием сайта. ( до сих пор не пойму хули я это должен делать)
6.сдать на новое звание в джиу-джитсу...но эт короче не скоро ^_^" буду сдавать наверное не в ноябре, а в апреле.
и так, хули я тут написал все это?
да так, просто по опыту знаю, что некоторым людям надо знать все зарание, потом они меньше задрачивают.
да, ещё, чет я забыл, наверное сменить тут диз ^_^

Однажды я в университете, побывал на физкультуре. Соревнования по бегу. И так я побежал – фальстарт. Назад к позерам, гримасничающим в позе рака. И снова я бегу, на этот раз со всеми, но не так как они, я бегу на руках. Кто сказал, что нельзя бежать на руках, вполне удобна, даже весело. Голова кружится, как от алкоголя, и я вижу чужое белье. Я бегу на руках, вижу деревья и кусты, собак стоящих над кустами, и людей над собаками. Вот речка, и набережная, это наш маршрут, по асфальту и битому стеклу, в пределах осязания песка и воды. На меня смотрят как на идиота, бегущего на руках и раздирающего их. А я думаю, что идиоты они, так как не чувствуют дороги. И я бегу, отчего-то быстрее. Прыгаю и ползу во все стороны, по дороге к финишу. И дохожу до финиша первым… но я не победителем, так как бежал на руках, а это оказывается легче, чем обычно. И я ушел, ушел на руках, так как было куда идти.

У меня в сердце желание, а в руках средство. Я могу делать все, что захочу, впрочем, как и ты. Могу пройти сквозь стену, но зачем мне это, если я знаю, что будет ещё одна. Могу летать вместе с птицами, но как и птицы должен буду гадить, не исключено, что и на тебя. Могу плавать вместе с акулами, но должен буду молчать, пока сам не превращусь в акулу. Я могу стать вором, но воровать буду лишь у себя. Могу стать тобой, но ценою своей жизни. За каждый шаг, мне придется отдавать свободу выбора, направления, по которому мне двигаться. Специализироваться на чем либо, означает отказаться от всего остального. Но все возможно, для нас, если мы будем делать все лишь в голове. В сердце –желание, в руках – средство, в голове – возможность. Все, возможно, пока есть от чего отказываться.

пью кофе, перекачиваю файлы с компа на ноутбук. приехал с Праги сегодня - заебался там с работай по самый не балуй. и не только с ней, два дня работы, и целая вечность ожидания её. вообще "командировка" оканчивается в среду, но нервы не выдержали пошел работать *про себя *ебаный трудоголик**сегодня, чему несказанно рад.
так, состояние здоровья? - охуительное))) правая рука отказывает, спина, от ночного хождения по Праге, не сгибается. короче ржу с себя, сидя за компом. пью родной кофе)))) это рай, танцу от счастья. все ещё чуть-чуть и в отпуск))))только как-то не весело, что я делать то буду?))) поскорее бы на работу, хоть где-то поубиватся можно)))). короче с криками : "Ура, я дома" я влетел в ванну, и только роздевшийсь до степени аучь, услышал свою домработницу, которая гладила в котельни... короче день весел, лишь неудачами. радуюсь жизни, кофе, и работе.

ЗЫ. сжег с любоффью ещё один мост, славо богу, единственным общим, что осталось - это желание родителей нас поженить, т.е. *уйня)))

пью кофе, проверяю почту, приветствую ПЧ. я практически не читаю комменты, только если они написаны в момент моего присутствия в дневе, и я вижу их. так что извените. я читаю только приват сообщения, и редко интересуюсь теми, кто меня читает, не от того что не интерестно, времени нет. а ещё я отказался от уведомлений о новых постах в ваших дневниках, так что редко комментирую.

В маленькой черной паутинке, я нашел его. Он был обычным белым кроликом из «Алисы в стране чудес». Вся жизнь его проходила в белых перчатках и в чистых носовых платках. Он служил своей королеве, и получал зря-плату, у короля. Вся его работа заключалась в бессмыслице, в которой он и живет. Я долго искал его в паутинке, вдохновенно ожидая нашей встречи. Я нашел его, когда он прыгал через очередной барьер, и с криками «боже, я опаздываю, абсолютно нет времени» он убегал от меня. А я все время пытался его догнать, но догонял только себя. Он бежал впереди, но фразы, брошенные мне, доносились с заду меня. Я был в его доме, но был ли то домом? А может в его офисе, со спальным местом и милой крольчихой, которая готова угостить тебя морковью, и будет очень услужливая, если ты важный клиент, постараясь доставить тебе удовольствие на все сто. В столе кроля, я нашел дневник, в маленькой серой книжки. Кроль описывал сою жизнь, до мельчайших подробностей: «проснулся в 5; сделал кофе; сказал то-то отражению в зеркале; посмотрел туда-то; пошел туда-то;…заснул в 4 часа, проснулся в пять, снова забыл то-то…» бесконечный рассказ, в конце которого умоляющая надпись «съешь меня», и я проглотил, всю жизнь кролика. В один присест, и не заметил её.
Я вышел из дома и пошел по тропе, не знаю, куда я дошел, но явно не туда, куда я хотел прийти. Правда, я не знаю, куда хотел. Я встретил кролика, он пришел после меня, с криками: я опаздываю - влетел в центральную дверь места «кудаядошел».
Я проснулся в холодном поту, был полдень. Я позвонил секретарше - кролику и уволил её. Отбросил очередную книгу- ширпотреб. Я иду пить чай, я не опаздываю. В маленькой черной паутине, я нашел себя.

Когда-то я был собой. Нельзя сказать, что это было хорошо, наверное это плохо. Так как собой всегда быть плохо. Я не могу выделить тот период, когда было это когда-то, если сказать в детстве, то в чьем детстве, моего у меня не было. Наверное, это было в будущем, в том будущем, которое я видел сидя за школьной партой. Я прочел это будущее на той же парте, за которой сидел. Нет там не было написано кем я буду, но на мгновение я ушел в себя сбившейся от прочитанного. В будущем я был собой, просто самим собой, меня не интересовали деньги, не интересовало с кем я и где, просто я был собой. То кем я стану, когда вырасту, признание которое я получу, лишь за то, что я человек. Да это было мое будущее, наверное, я потерялся в будущем, которого нет. Я думаю тогда я перестал быть собой, в тот момент меня окликнула учительница и я потерял себя. Уж не помню, что она мне говорила, скорее об элитности школы и моем хамском поведении, точно об этом.
Сейчас я жалею о том, что меня прервали. Да, я стал отличником, хотя точно решил стать двоечником, да я сделал так как от меня хотели, забыв, что хочу я. Потом был лицей, с физико-математическим уклоном, так как в школе я был гением физике, которую я терпеть не мог. А потом университет и факультет экономики, потому лишь, что я уже не умел ничего иного. Сейчас живя в своем будущем, я знаю, что не хочу отдавать детей в школу, собственно я и детей не хочу. Зачем те, кто были когда-то, которых ещё нет?
Когда-то я был собой, и думал, кем я стану в будущем. Сейчас в будущем я думаю, кем стать мне не пришлось, и не придется ещё.
Но я точно знаю, что у меня не отнимут то, что когда-то я был собой…
Когда-то я был
Когда-то я ли?

Я – счастлив! У меня есть все, что необходимо и даже сверх того. У меня есть дом, маленький особнячок, но стоит он по среди ликвидированного кладбища. У меня есть семья, мы живем вместе, но я не живу вместе с ними, только иногда вижу их в других концах комнат, и обрывками мелькающих отражений в зеркале. Когда я бреюсь.
У меня забит холодильник едой, а погреб полон вина, но я ем и пью – кофе и сигареты, и не обязательно самого лучшего качества. Просто те, которые я могу купить ночью. У меня есть кот, который живет на улицы, он приходит поесть раз в два-три дня. У меня есть друзья, собственно не отличающиеся по значимости от кота, тоже приходящие поесть, пожирать меня…
У меня есть работа, которая не то что очень, но так терпима, вписывается в мою жизнь. Собственно работа творческая, требующая особых актерских навыков, впрочем как и у всех. С одним лишь отличием – зарплатой, которая у меня выше. И так, что у меня есть ещё… люди которые любят меня, любят за то, что я им даю, и даже есть те, кто любит давать мне, но преимущественно свое тело. Есть те, кого я люблю, не то чтобы часто, и не всегда высшего качества. Просто те, которых я могу купить ночью.
Есть ещё у меня ты, то что похоже на меня, но кардинально иное, не могу сказать, что я испытываю к тебе, что-то приятное, просто ты делаешь мою жизнь интересней. Я могу разрешать тебе делать со мной все, что тебе хочется, но ты все время забываешь, что живешь с моего разрешения. Собственно ты сон для меня, и судя по всему – кошмар.
Также у меня одежда, много одежды, которую я не ношу, а так иногда одеваю. Все, что мне надо – это пара Джинс. Я искренне верю, что рубашка, в которой я родился, была ни чем иным, как Джинсом, но мне её не оставили, побоявшийся моего счастья.
Что же ещё… наверно у меня есть солнце, и небо, море и вода, природа, точнее окружающая среда т.к. природа – это то, что внутри нас, а окружающая среда – это то, что на курсе природоведенья во втором классе мы звали природой. Но, есть она у меня в той же степени, и что у тебя. То есть минус воздух, плююсь кислотный дождь, минус солнце, плюс свет неона. Минус люди, плюс смски, пришедшие по ошибки. Конечно, иногда я слышу зов природы, особенно когда вижу ползущую тварь на стене, природа мне кричит на ухо – убить. И я невольно тянусь за газетой, вот такая вот наша природа, все, что нас раздражает – требует ликвидации.
Есть у меня кофеварка, кофемолка, и мобильная связь, которая несказанно меня раздражает. И не оттого, что связь плохая, а потому, что когда надо, что она потерялась, найдутся те, кто заставят её найти тебя. Иногда хочется ввести режим занятого звонка, пусть думаю, что я занят и виду важные переговоры. Но, у меня стоит конференц-связь, лишь для того, чтоб я смог обслуживать своим языком, большее количество людей.
Это те вещи, без которых я не смог бы, хотя к ним стоит добавить ещё электричество и воду.
Что ещё?- наверное, музыка, – которая помогает мне не слышать тебя.
Есть свободное время, которое я пытаюсь чем-то заполнить, будто боюсь пустоты, но, как и ты заполняю его мусорскими фекалиями, которые щедро дарит нам медиа.
Ещё у меня есть вера, вера в то, что мы все проститутки, в большей или меньшей степени. Дорогие и не очень, те которые можно найти ночью, и те, с которыми приходится договариваться с утра. Есть те, кто любит своих детей, и те кто ненавидит себя, за рождения ещё одной проститутки. Разница лишь в том, кто купит тебя после смерти, и кто покупает тебя сейчас. И как нормальная проститутка, я думаю, что все такие как и я - бабочки ночной жизни.
У меня есть все, что мне надо. Я дорого себя продаю, у меня есть ты, и я должен быть счастливым. Да я счастлив..