И будет просто жизнь, и будет гулкий трамвай,
И будет душный дом и овощное рагу,
И будет ночью - ложись, и будет утром - вставай,
И что там будет еще - предположить не могу.
Неожианно нашла понимание где не ждала. Давно не было так спокойно в одиночестве лестничных клеток. Не верь,никому не верь.
В голове подозрительного содержания рекламные лозунги. Из серии " а вы хотите научиться стрелять из снайперской винтовки по косым окнам?". Наверное к дождю. Из лягушек. Да-да, моя кривашная тетка так всегда говаривала.
О планах. Почему выходные-это всего два дня? В них не влезает все,чего хочется)))
Я пью по вечерам джин или вино и смотрю старые сериалы. Пересмотрела 'Друзей', 'Сабрину-маленькую ведьму' и перешла к чудесам науки. И что дальше? Схожу с ума.
Выясняю, что я не общительная, невнимательная и еще много разных не... стало так приятно.
Интересно, а как назвать человека, который за год отношений не знает, о чем говорить со своей девушкой? Наверное это я не хочу С ним общаться, кто же еще....
Зато у меня есть жизненные уроки. Я знаю, как быть сумасбродной, долбанутой,неадекватной,истеричной и глупой. Мне казалось, что я знала, как быть заботливой, ласковой, внимательной. Похоже, не права.
Я больше не бегаю за людьми, поняла цену, и свою необходимость для них. Ну, тут все понятно.
И еще,я начну ездить на природу. На склон. К лесу. Ибо заебало все. И насморк с кашлем в первую очередь.
Грррр...
сколько можно быть такими....грррр....
в какой-то момент перестала как-то реагировать на отношение ко мне. Надоело. И делать что-то кому-то тоже. По этому есть теперь своя счастливая нора. С блек джеком и шлюхами.
[400x400]
Несколько вынужденных шагов. Зато теперь у меня есть заложник. =)
Она была авантюристкой. Рьяной, заедлой. Она любила памятные вещи. У нее был свой ящик для них. И каждый раз это "что-то памятное" было чем-то непонятным-упаковка,лента,билет,огрызок бумаги или салфетка. И она все это хранила там.
Она людила курить. Много,дымно, чтобы лицо расплывалось в странном тумане, чтобы не было видно очертаний. Она любила большую одежду, чтобы блоковской незнакомкой скользить по городским улицам.
Она любила немного людей. Искренне, от всего сердца,храня все о них.
Она любила листву на ладонях,эти шуршащие, уже полуживые лепесточки деревьев, когда они приземлялись на изборожденные жизнями руки.
Она любит свою маму.Своей странной, только ей понятной любовью.
Она любит Его. И снова, это понимает только она. Она не знает, как это передать. И не знает,а стоит ли?
Она шуршит мыслями в своей поступи по асфальту. Звук шагов глухо отдается по выщербленному камню-сток-сток-сток.
Она слышит как молоток забивает гвозди. Это похоже на стук молотка судьи. Ей стыдно,но она уверенна, что так надо.
у меня в голове все время слышится звон. такое чувство, что много серябряных колокольчиков грустно о чем-то беседуют. А похоже на то, что тихонько рушиться волшебный мир. А колокольчики сочиняют похоронный молебен.
***
Cтранное чувство в последнее время. Особенно к некоторым людям. Чувствую себя мамой,которая что-то упустила в воспитании своего ребенка и теперь старается наверстать,но ребенок, как любой подросток, противиться этому и в хвост, ив гриву.
***
А еще не проходит простуда. Только усугубляется. Кашель,горло-пичаль.
Как-то странно жутко от мысли, что надо собирать вещи. Это совершенно новая страница жизни. На столько новая, что я не представляю, как такое вообще может быть. Не станет ли все совсем худо?
[466x700]
Неожиданно возникла мысль, что на флэш мобы ездят очень одинокие люди. Те, кто хотят задавить какую-то боль внутри. Или тоску. Или же тяга быть частью "чего-то большого и значительного".
Было холодное начало осени. Листья причудливыми зигзагами спускались в сторону озер-луж. Люди топтали маленькие творения природы-им все равно,кто здесь. Потихоньку шел будний день, один за днем. Кто-то встречался с кем-то, кто-то с кем-то расставался. Кто-то смеялся, а кто-то посиживал в тихом одиночестве под светом фонаряю Его продувал промозглый ветер. Он наблюдал листья, которые топтали люди.
А где-то были они. Эти странные люди,один другого чуднее. Один был как сумрак, так же не пронизываемый,такой же неясный. Если быть истинным зрячим,каждый юноша был не так прост,каким он казался. В этих встречах мено это и было таким страшным. Они все хотели казаться. Кто есть кем. Дамы были немного другими. Но все таки они тоже не хотели быть собой. Не привыкли или как. Не известно.
Они проводили часто вечера вместе. это были чУдные и чуднЫе вечера. Они старались сделать все,чтобы они поверили, что они не то, что они есть.Но не все. Кто-то притворялся,но знал.
Это ыбли странные вечера. И каждый думал о своем, о чужом, о чужих и о своих.
***
Это был маленький лирический набросок. Я скучаю.
[570x570]
на своей шкуре ощутила внутреннюю борьбу между долгом и свободой. Не могу сказать,что я в восторге
Мне осторчертело под кого-то прогибаться.
Столько мыслей. И тягомыслей. Основная "Сомнения". Надо ли,стоило ли, может таки нет...адо выкинуть мозг...
Очень,даже чересчур,удачные поиски работы. Если свершиться,нашла то, что по душе и заднице,грубо говоря.
***
Почему чуть меньше здравого смысла и дико одиноко?
***
Не хватает два лета назад.
Из чего же из чего же из чего же?
Итак, наш июль был сделан из кучи раковых палочек,множества бутылок, ведер с краской, загорелой спины и покрасок. Он был сделан из дождей,смеха под шатром, "мокренькой кисоньки", купания на речке,любования на закат-в общем и целом это был такой хороший,насыщенный на солнце и эмоции месяц, можно так даже повторять.
О ЧП. Выезд в общем и целом прошел почти на 5. Портили все только какие не очень существенные моменты, в основном-игра удалась. Много довольных, мало недовольных, мало травм, много хороших впечатлений. Есть опять же свои "но", но они или личного характера или же чужое скрытное-и то,и другое дожны быть между людьми.
О приезде. Гм, очень о многом стоит задуматься. очень многое надо решить для себя самой. И очень многое страшно признать...А еще надо сделать ряд взрослых шагов, одним из которых должно стать "Не бояться себя и правда/истинны. Хотя бы своей и для себя. Перестать ее закапывать, потому что с ней жить больнее". Очень длинное,но все таки правило.
[466x700]
разбитая ваза,погром в комнате,бардак в квартире, не оплаченный инет...-с возвращеньицем меня. Наверное, таки повстречать по пути назад на дороге сбитую кошка, потом собаку, что-то да значило.
Котята во всю обшаривают комнату. Хорошо, что на полигон поеду=) А то комнату я отдала в распоряжение животных=)
[450x604]
в голове роятся мысли обо всем. Я не знаю чего хочу, куда мне от этого деться. Вкус свободы всегда горчит одиночеством. Но тут я не понимаю, что твориться. Мне просто нужно...мне нужно то, что было 2-3 года назад. Нет этого тепла. Или я его не чувствую. Всего нет. Все сгорело. И я сгорела. Надо отрастить старые волосы. Я больше не Рыжик.
[420x336]
странные вещи сняться в последнее время. Почему-то одноклассники. Но все в том же отвратном ключе. По этому подъем был паршивый.
В комнате пахнет немного молоком. Это успокаивает. И теплом. И шерстью.
Комочки попискивают в своем гнездышке, а Рыжик Младший их старательно вылизывает. Еще чуть-чуть и комочки покатятся по квартире.