Жил-был человек, душа его была темна как мрак, сердце было холодным как искрящийся зимний снег. Когда он родился и были ли у него мать и отец не помнил никто и даже ему самому трудно было сказать были ли родные у него... Прошлое его было черной тенью, настоящее зыбким как пустынный песок, а будущее смутным подобно серой мгле. И потому не имел он корней и всяк дом был чужим для него. Он вечно был хмур и женщины боялись его, хоть и желал быть с ними. И пытался понять он людей, но немог и тянулся он к ним, он но они уходили от него. И потому куда бы он не приходил везде был он чужим для всех и потому не имел друзей.

Что-то надоело все, настроение абсолютно диструктивное, просят все все время что то создать, настроение сделать что то абсурдное противоположное привычному образу жизни, вобщем сегодня душа просит чего-то совсем аморального и секса в том числе... Надоело хочу смерти лета, хочу осень, хочу снова одеть свое любимое черное полупальто, которое будет призрительно развиваться на ветру, впитывая в себя мелкие капли серого осеннего дождя... Боже как же хочется идти по мокрому асфальту набережной, вдыхая влажный воздух осени смешанный с запахом полусгнивших, опавших листьев, попутно опустошая очередную пачку спасительных сигарет.
[479x698]

[150x265]
Мдя депресняк вещь нешутошная, одно радует седня немного поотпустило, хотя не то что бы и совсем, осадок всеравно есть. Да уж верно говорят знакомые "нада тебе к жизни попроще относится...", легко сказать когда бывшая девушка (которая сама же и бросила не так давно) регулярно разного рода недвусмысленные намеки делает, притом еще так что вроде и послать то жалко и видеть впадлу. Решено, надо действовать, причем самым радикальным способом, "резать и резать конкретно по живому". Завтра ее для меня нет, ни как женщины, ни как человека. Так будет легче всем и мне и ей. Решено... Обидно только одно я сам понимаю, что становлюсь скотиной и далеко не по собственной воле, хотя кто в это поверит, да и выхода к сожалению другого нет в данной ситуации.....
-----------------------------------------
Жизнь странная штука, порой приходится проявлять жестокость милосердия ради...

[150x265]
В колонках играет - ДДТ - "Метель августа"
Настроение сейчас - Задумчивое

Опять это мерзкое ощущение одиночества и тревоги. Одиночество помоему вобще мой вечный спутник, видимо такой уж я человек... Все время в себе, все время закрыт, даже мама порой (особенно в последнее время) признает, что насамом деле плохо знает меня. Боже как мне хочется вырватся из этого состояния, но видимо это злая шутка судьбы, которая постоянно запихивает меня обратно в мой мир, навешивает на него замки и все время подрезает "корни". Да именно корни, которые я так хочу пустить, чтобы стать нужным для людей человеком, которого всегда где-то ждут, может быть даже любят... Как мало всетаки человеку надо.
-----------------------------------------------------------------
Ненавижу такие состояния, они грызут меня изнутри и не дают спокойно жить, в такие минуты я чувствую себя размазней. Надо стиснуть зубы, сжать кулаки и вперед.

liveinternet.ru/users/1076413/

Добро пожаловать в мой маленький мир, который я тщательно оберегаю от посторонних в реале, может вы найдете тут что-то для себя....

[QUOTE]Исходное сообщение Жестокая_Истина
Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
http://www.lineage2.wnet.ua/board/i...showtopic=38407 (взято отсюда) Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают Читать далее...

Каждый человек имеет право на одиночество, это дает ему возможность общения со своим внутренним Я. Весь драматизм одиночества и его коварство, в том что многие люди незамечают того момента, когда их внутренний мир становится их "золотой клеткой"... Порой меня сильно гложет одна мысль, о том насколько же всетаки призрачны те ценности, которые мы пытаемся себе привить...
-------------------------------------------------------------
Насколько же всетаки все так просто и в то же время так сложно в этом мире.