Если в понедельник я опять останусь без денег...то вам уже придется скидываться не на кефирчик и батон...а на презервативы и сигареты...
Вообще я больше не хочу писать серьезные вещи...может и раньше они были не очень серьезными...но для меня в этой клоаке храниться почти вся моя душа...и весь я каким родился...да и никаких мыслей кроме как о завтрашнем дне в моей головушке нет...ожидание...как арахисовое масло...но вот ждать я не люблю...а арахисовое масло наоборот...

Я все таки выжил...продержался день на пакетике орешков...а настроение все таки портиться...грустные мысли опять крадуться в моё сознание...я хочу понедельник...чем быстрей...тем лучше...я пытался заставить себя думать что мне весело...и у меня это даже получилось...но действие продлилось недолго...

Скинтесь пожалуйста мне на доширак...а то я погибну...как непригодное для жизни животное...

Проснулся от того что было нечем дышать...голова разрывалась от боли...а родители усиленно собирались на дачу...и вот...я сижу у монитора...без денег...без еды...ну...если несчитать два пакетика чая и кексик который у меня остался с поезда...еще у меня три сигареты...может купите мне батон и кефирчика?Я буду вам очень признателен...прада...ну...не есть же мне кощачий корм...это конечно сьедобно...но я предпочту что батончик с кефиром...еще меня вчера ласково назвали - Факин "тапочек" Фрик...это уже из высшей категории бреда...так сказать...мастер класс...

Так...нужно поблагодарить людей которые помогали справляться мне со всей глупостью,несправедливостью,грязью и беззаконием этого блядь очень непростого мира...спасибо валере за то что дал надежду на будущее...и не дал потерять надежду на моё душевное выздоровление...
Спасибо всем моим бывшим девушкам...за то что помогли разочароваться во всём женском поле...это мне очень помгло...
Огромное спасибо Наташе...которая помогла опровергнуть все предубеждения насчет женского пола...помогла мне снова обрести смысл...и цель...в этой(гребаной мать её трижды через ногу)жизни...
Спасибо папе...за то что делиться своей бесконечной мудростью...и удивляет своей невозмутимостью...
Спасибо НИСКАЖУКАМУ за то что предоставил своё тело для гомосексуальных эксперементов...дабы понять...что это больно физически...и тем более ужасно неприятно осозновать необратимость содеянного...
Я вас люблю...каждого по разному...но не важно как...любовь она и есть любовь...

Мама назвала черепаху ТРОГАТЕЛЬНОЙ КОЛБАСКОЙ...и меня озадачило...какой же частью речи является слово трогательный...
[700x308]

У меня и вправду есть повод себя ненавидеть...у меня все хорошо а мне плохо..нет чтобы жить и радоваться всему...я неблагодарная рыба...как так можно...я наиглупейшее создание...чтоб меня разорвало...и ничего с этим не сделать...я понимаю что это глупо...что я не прав...что другие на моем месте прыгали бы от счастья...что со мной?я не знаю...ничего не знаю...и нехочу ничего знать...нет...я и вправду идиот...может мне просто скучно и я таким образом развлекаюсь...а может у меня просто температура...и я непонимаю что пишу...нехочу писать...хочу спать...до воскресенья...а вапще...я больше не считаю себя ненормальным...хотя все равно все еще чувствую небольшую отрешенность от этого мира...но со временем надеюсь это пройдет...недавно прочитал что любовь...как химический процесс длиться три годо...нехочу в это верить...должно же быть что то в этом мире кроме химии...анатомии и физики...что то свыше...что человеческий ум просто не может понять...и придумывает всякие глупости...чтобы усыпить нашу бдительность...и подавить в оставшихся последнюю надежду на чудеса...

А вам слабо такую рожу скорчить?
[320x240]

Вам знакомо чувство...когда вы просыпетесь...и у вас нет желания жить...цвета теряются...блевотина мысли рвет на изнанку...Кажется что всё потеряно...но сознание просто играется со мной...просто хочет навязать свое мнение...которого я не хочу принимать...оно борется со мной...хочет подмять под себя...заставить делать то чего я не хочу...вроде всё хорошо...а смысла не видишь...аааааааааа...хватит!!!!!!!!!!!Я хочу быть собой...тем кто мне нравиться...хочу быть веселым,добрым,общительным,заботливым...а я угрюмый,депрессивный урод...как я себя ненавижу...я хочу доставлять людям радость...не всем конечно...единицам...хочу делать их самыми счастливыми...чтобы они радовались что я есть...что я такой какой есть....и никакой другой...пусть кто то говорит что я загоняюсь...что ищу проблем...нет...я просто не разучился думать,чувствовать,мечтать...просто я остался человеком...и все таки не все потеряно...если я это понял...надежда есть...есть...да...луч света все таки пробился сквозь толщу грязи которая облепила мой сердце...я рад...надо жить...я просто обязан...рано умирать...всегда успею это сделать...а жизнь не такая уж длинная чтобы растрачивать её на бесконечные дискуссии со свои алтер его...надо действовать...ведь о человеке судят не по слолвам...а по поступкам...

я встречаю рассвет Без тебя
Без тебя провожаю закат
без тебя меня нет
но я привык без тебя
лучше остановить время,закрыть глаза...и вспоминать...не ждать...не страдать...а наслаждаться тем что было есть и будет...это трудно...это больно...но это любовь...любовь любовь любовь...сука любовь...обожаю её и ненавижу...она дарит радость...даёт силы жить...может медленно убивать...как яд...она разная...многоликая...жестокая...иногда она приподносит сюрпризы...не всегда хорошие...но все таки...это любовь...она имеет право на это...ей наплевать на наше мнение...она просто напросто забавляется проверяя нас на стойкость...кто то выдержывает...а кто то нет...я выдержу...я обещал...и еще я подумал насчет нащего будущего...тоесть думал о том,что у нас его просто нет...обидно...ХОМОСАПИЕНС...существо разумное...пустые слова...животные и то разумней...не хочу умирать...мы сами устроим себе апокалипсис...умрем от своих же рук...нехочу нехочу нехочу....
[450x600]

Я не могу...это невозможно...невыносимо...ЗА что?ЗА что???Почему нельзя все время быть рядом с любимым человеком????Ведь это так просто...я больше ничего не прошу...

Все я уезжаю в москоу...хоть и ненадолго...но буду скучать по зае...FUCK YOU...I HATE YOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Солнце потухнет...свет померкнет...земля развергнеться...люди погибнут...а любовь останется...навсегда...она не сгорит...не утонет...не померкнет...зла не будет...добра тоже...тчестлавие...зависть...корысть...все уйдет...все это умещаеться в кукурузном зернышке...а любовь...вселенной не хватит чтобы её уместить...она безгранична...память о любимом...о первом поцелуе...воспоминания будут поддерживат вечное пламя любви...бессмертие...все кто отдали себя другому человеку...кто принес себя в жертву ради другого

Фредерик Бегбедер "Рассказики под экстази"

Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.
Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!
И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды – только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы – мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она – мое.
Точка с запятой – очень эротичная штука.
Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.
Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
«Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу».
Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.
Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:
– полизать ночной горшок;
– выпить ее пи-пи;
– прочитать до конца роман Клер Шазаль;
– продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
– дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
– получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе «Марли» и снести это безропотно;
– десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
– прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
– переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.
Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:
– съесть на улице собачий помет;
– проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;
– посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;
– без анестезии сделать себе пирсинг между ног;
– сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;
– отдаться тому самому псу, чей помет она ела;
– целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;
– в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;
– явиться со мной в ресторан «Режин» на поводке.
Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно-боевые операции третьих лиц.
Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:
«Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь».
Но она и так все знала назубок.
Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.
Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала Читать далее...

Жизнь не справедлива...хотя я этого заслужил...но дорогие мне люди в чем виноваты?Почему столько говна сваливается на голову в очень короткий отрывок времени...я не успеваю приходить в себя...как тут же нахожу новую кучу...и плохо не мне одному...такое ощущение...что все грехи человечества...лежат на нескольких людях...что лишь немногим дано видеть то что скрыто для глаз обыденных людей...что это?Дар...кара за грехи...или сумасшествие...незнаю...а хотелось бы узнать ответ...но почему я...почему паша...почему наташа...почему мы...мы каждый тихо живем в своем мире...не каму не мешаем...не причинаем никому страданий...мы просто прячемся от реальности...а нам даже это не дают спокойно сделать...

вот такой я..страшный и лохматый...тьфу...бяка какая
[700x525]

Сегодня...впервые за несколько лет папа рассказал мне,что ему приснилось...и сон его...довольно странный...так вот...он и я лежим на диване...разговариваем...потом обнимаемся..и тут он почувствовал необычайное тепло...легкость...наверное это и есть любовь...а когда он закончил рассказывать...задал мне вопрос...куда это всё ушло?Мне хотелось убежать...и зарыться в землю как можно глубже...чтобы меня никто не нашел...мне стыдно...и обидно...что я никогда не смогу любить его также искренне...извини...почему я таким стал?Холодным...бесчувственным...апатичным...ведь раньше я был не таким...я был абсолютно другим человеком...хотя ответ очевиден...надо поблагодарить наше блять замечательное общество...а сколько бы любви...счастья...радости...и всего хорошего...я мог бы подарить тем кто мне дорог...простите все...я виноват...

Почему ценность людей осознаешь только тогда...когда их теряешь?...навсегда
R.I.P

Никто не пишет...нескем поговорить...приходиться рассуждать о жизни с самим собой...это конечно интересно...но ни чем хорошем не заканчивается...я чувствую как я деградирую...опускаюсь всё ниже и ниже...становясь с каждым днём все ближе ко дну...сегодня ночью наркотики забрали у меня друга...я думаю...что это своего рода знак...предостережение...урок на будущее...я не хочу чтобы кто нибудь также потом писал про меня...уж лучше я поживу пока...из за всего произошедшего я немогу нормально разговаривать с людьми...либо молчу...либо невнятно бормочу...прости...я хотел бы помочь...но ты же знаешь...я бревно...просто нужно относиться ко мне с пониманием...или жалостью...как к маленькому ребенку...или больному человеку...глупо...многие вещи в моей жизни бессмысленны...но я упорно продолжаю предовать им смысл...и тратить на них время и силы...иногда даже здоровье...а его у меня и так практически нет...ходячий труп...можете меня сразу закопать...чтоб я мучался меньше...и только одна вещь меня спасает в этом мире...моё противоядие от желчи большинства людей с которыми я общаюсь...не буду называть имён...она и сама это прекрасно знает...

Признавайтесь!Кто сегодня прислал мне симпу?