В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - пролетарское. Из Авроры пострелять штоль...

Ваще я ТВ смотрю мало - я от него толстею. Как посмотришь, так тянет выпить. И закусить. Левитрой. Штоб стоял как солнце летом над Беломорской биостанцией. Но иногда щелкая по каналам во время рекламы на Daily Show влипаешь во что-нибудь эдакое...

Во время обыска у какого-то конгрессмена, подозреваемого во взяточничестве, агенты ФБР обнаружили 90 тыщ долларов наличными. В морозилке. Конгрессмен категорически отрицает свою причастность к преступлению. Я думаю - мужик, какая на фег разница? У тебя доллары в морозилке нашли. Если ты ни в чем не виноват, и все равно держишь бабки в морозильнике, так и так надо сдаваться. Только не ФБР, а психиатру.

Рекламируют средство от головной боли Head On. Очень понятно называется - помогает от головной боли, туда же намазывается - и название соответствующее Head On. Почему бы и другим изготовителям лекарств не пойти по тому пути и называть мази по тому месту, на которое они намазываются? Вот например PreparationH или Monistat7...

Есть оказывается такое средство для устранения запаха и пятен в местах пописывания кошек и собак, называется UrineAway. Я тут подумал, что для особо раздраженных хозяев можно выпускать тоже самое в специальной упаковке и под слегка измененным названием, PissOff.

Я всегда потешался над тем, что при обилии бывших советских в Голливуде, там никак не могут научить киношных русских правильно ругаться матом. А тут по телику показывают каких-то русских бандюг и один другому на чистом русском говорит о засвеченной подставе - Ну какой мудак будет носить темные очки в зале, где полно голых баб?! Субтитр застенчиво переводит - What kind of man would ... Все, заметано - теперь в лабораторном обиходе заменяем Какой мудак?! на What kind of man?! Нерусская часть лаборатории в полных непонятках, че мы так ржем над каждым - What kind of man would leave such a mess in the microwave?! etc.

В колонках играет - Spamalot The song that goes like this
Настроение сейчас - Хоцца цветов и песен. Или зарезать кого...

Писал сюда спорадицки, думал еще меньше - выходные идут с сотрясениями. Хорошо, что вновь подписавшаяся Кукуська в своем дневнике выступала против приветствий новым ПЧ. Не приветствую. И заодно с ней Рыжий_мини_Дадёнаш тоже игнорируется нафег. Да и вообще все.
Теперь о выходнюках. Коллега и ваще хорошая подруга на старости лет решила заняться альпинизьмой. Вчера упала со стенки. Вертикальной. Гранитной. На горизонтальную из того же материала. Невысоко - метров наверно 10. Открытый перелом одной ноги, закрытый - другой. Вертолетом этим, Medivacом, эвакуировали из леса и к нам, он прям тут на крышу парковки садится. Ну операция 4 часа, металла всюду насовали, говорят еще месяц постельный режим. Иду седни проведывать, она как заслышит, орет - Не пускайте этого, он меня добить идет! А я ить и вправду обещал в прошлый раз... Доктор, говорю, это у нее от анестезии, заговаривается. Я на самом деле по поводу похорон. У нее свадьба на следующие выходные планировалась - как раз все соберутся. Может успеете?
Ну что, говорю, зараза - полазала по горкам? Понравилось? И на вертолете полетала...
Да мы с девочками - начинает она.
Прошлый раз когда вы с девочками поехали кататься на лыжах, ваша машина упала с обрыва и ты год пролежала в постели, - напоминаю я. - Может вам для скорости с девочками на стрельбище поехать? Близлежащие дома эвакуируем только. В радиусе двух миль.

В общем если кому не сразу ответил или не отписал, извиняйте. Поехал ее кабыздоха трехногого кормить.

В колонках играет - Ночь млин, ничаво ни играет
Настроение сейчас - Укусю

Она - а мне на той неделе операцию сделают, вот!
Я - наконец-то! Надо полагать - лоботомию?
Она - ха-ха! Нет, лазерную коррекцию зрения!
Я - и ты тогда сможешь отличать красный сигнал светофора от зеленого?
Она - я серьезно! Это новая методика - стопроцентное зрение уже на второй день! Вот Джессика уже сделала себе коррекцию, а у ней было -10!
Я - минус 10?! Это многое объясняет. Например, ее бойфренда Джо. А когда ее оперировали?
Она - уже месяц назад!
Я - тогда эта фигня не работает.
Она - почему ты так решил?
Я - ну как - операция месяц назад, стопроцентное зрение на второй день - и она его до сих пор не бросила!

В колонках играет - Army of Lovers а потом ваще Чингис Хан
Настроение сейчас - Ну полный декаданс

Лаборатория. Полночь.
Телефон - дррррынь!
Я - але!
Она - Ой, как хорошо, что я тебя застала! Я боялась, что вы уже все ушли. - Flashback: Она - студентка-второкурсница, стипендиатка, президентша каких-то христианских атлетов, делает в лаборатории проект.
Я - Выключить штоль чего забыла?
Она - Нет, ты меня не подвезешь? Я только что освободилась, а дождь страшный и автобуса нет.
Я - а ты где?
Она - я тут недалеко от кампуса. Называет адрес.
Я - ничего не говорит. Рядом что?
Она - ну если едешь на север, то поворачиваешь на Мэдисон налево. Оттуда еще полмили где-то. Там еще прямо клуб Lace-N-Leather (садомазохистский).
Я - ну а ты-то где будешь?
Она (тихо) - А Я - ТАМ.

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - какое бывает от тройного эспрессо

Прочел тут где-то развитие известной теории, что человек дескать противоречивое сучество. Биологически полигамное, но социально моногамное. А новизна подхода в данном случае заключалась в том, что авторы предположили - основным тормозом социальной полигамии является не страх перед мужем, неожиданно вернувшимся из командировки, или женой, обнаружившей незнакомый парфюм на своем неправоверном, а самоконтроль - нежелание причинять супругу(супруге) боль своей неверностью. При этом заявлялось, что типа чем выше способность к эмпатии - сопереживанию тассказать, тем более верояно, что самоконтроль сработает. И предлагался простой тест - чем более безразличен человек к страданиям других существ - например, при виде задавленной кошки или собаки на обочине дороге, тем ниже эмпатия вообще и тем выше вероятность супружеской неверности в частности.
И сделали мы тут свой эксперимент - сверили впечатления. Я о том кто как из тех, кого я подвозил или кто подвозил меня, реагировали на сбитых животных на обочине, а моя всезнающая подруга - о том, кто, с кем, и когда. Корреляция почти 100%. Более того, одна дама, особенно охочая до чужих мужьев, по независимым данным склонна к намеренному сбиванию перебегающих через дорогу белок.
Вот так-то. Нет, теперь уже поздно причитать и лить крокодиловы слезки по убиенным белочкам-кошечкам - мы уже все про вас знаим, да-с.

В колонках играет - Макаревич
Настроение сейчас - Пасторальное. Или пастеризованное.

Вариант первый - элегический.

Не звони мне, не надо. Я устал. Устал от "привет, это я", от вопросов о погоде, здоровье и делах, устал отвечать, что все три как никуда лучше, устал ждать когда кончится этот обмен бессмыслицами и ты начнешь опять оправдываться. Но сперва ты спросишь - люблю ли я тебя. Ты прекрасно знаешь ответ и все равно спрашиваешь. Ты задавала этот вопрос сотне других мужчин и ответ тебе все еще не наскучил. А вот теперь начинаются оправдания, воистину змеиная смесь из лести и вранья. Да, я самый умный и добрый, я выручал тебя сотни раз, и ты представить себе не можешь, что бы ты без меня делала. А ты тут вообще ни при чем, это все он, ну да, конешно я должен его помнить, ты мне о нем говорила. Конешно, все произошло так быстро; естественно, теперь бы ты его так и убила. А теперь у тебя есть только я и я должен, просто должен - что? извини, не слышу - я тебе перезвоню.

Вариант второй - соцреализм.
Да, слушаю. Аааа, это ты. Ну привет-привет. По-моему дождь. Вроде сильный. Ну почем я знаю, высунь голову в окно и посмотри. Дела идут. Идут говорю. Ну хромаю и хромаю. Бандитская пуля. Слушай, тебе что-то надо? А то у меня работы... Что? Нет, не люблю. НЕ ЛЮБЛЮ. Что почему? Ты знаешь, я думаю, что 99% незнакомых мужчин тебе на этот вопрос ответят отрицательно. Знакомых? Знакомых так все 100%. Да, я циничный и нет, я не притворяюсь. Нет, я не белый и пушистый. Ну конешно, так вот взял и кончился? Ах, это не ты, естесно, это Он, так все и извел, а ты не успела и глазом повести. Нет, убить это хорошая идея, но почему только его? Ну ладно, я вот тебе уже отсыпал его в пробирку, просто приходи и забирай. Пожалуйста. И тебе тоже. А ты не звони, а просто заходи. Не звони, говорю.

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - игривое

Потратил фуеву тучу ихних евров, но в ознаменование победы ЦСКА в Евролиге купил-таки себе полный мешок фенек - маечку ЦСКовскую, шарфик, всяких шапок. И вот я в обновке, красной-синей армейской футболке - CSKA Final Four пришел на работу. Ну а скока можно работать - надо ж и пошалить. Надел халат и пошел тут недалече в одну многонациональную как фонтан на ВДНХ лабораторию аккурат в обеденный перерыв. Захожу, окидываю всех мрачным взглядом и с выражением спрашиваю - Ну что, поселяне, ЕВРЕИ В ДЕРЕВНЕ ЕСТЬ? - Есть, отвечает один, а в чем дело? - А вот в чем, - говорю, распахивая халат - ЦСКА-Чемпион!

Побьют меня как-нибудь. Вот догонят и побьют.

В начале 90-х я поехал поработать в Финляндию. Ну а что я знал тогда про финнов - ничего почитай и не знал. Типа мебель они делают - естессно финскую. А если время останется то еще и обувь. Но времени было в обрез, потому как финны горазды были в хоккей играть и бегать на лыжах. Ну еще они придумали финские ножи и сауну. А так же Муми-троллей. Ах да, конешно - еще финны дали миру сыр Виола и очень похожей консистенции поэму Калевала. Оказалось, что о самом главном занятии финнов я и не подозревал - о том именно, что большую часть времени средний финн занят тем, что он не любит русских. Всей тассказать душой. Тут по данным недавнего опроса обнаружилось, что 67% финнов отрицательно относятся к русским. Всего 67%?! Не иначе как со времени моего отъезда финны существенным образом пересмотрели свое отношение к русским в лучшую сторону... Хм, надеюсь это никак не связано - одно с другим ;-)
Вы конешно спросите - а почему же финны так не любят русских? Отличный вопрос! Вам на него ответит любой финн. Даже если вы и не спрашивали. Даже если вы дадите понять, что вы знаете ответ в деталях, и что от постоянного повторения они малость приелись, вам их все равно перечислят. Там будет и угнетенное положение финнов в составе Российской Империи, и Зимняя Война, и Карелия, и много еще чего. Но заканчиваться все будет тирадой о русских - пьяных, грязных свиньях, которые на своих вонючих, раздолбанных Ладах так любят колесить по просторам их ненаглядной Финляндии. Ну это нормально.
Но вот как-то приспичило мне поехать в Швецию. Делать нечего, купил билет на паром Турку-Стокгольм, ни хрен собачий, а Viking Line. Это вообще сам по себе анекдот - набивают полный паром финнов, многие с автомобилями, и отойдя как положено от берега мили на три начинают торговлю беспошлинной водкой. Ну это нормально. Ладно, утречком продравши глазки уже в Стокгольме, пробираюсь через толпу сильно прободунелых финнов, расползающихся по машинам, и плюхаюсь в такси. Мне бы в Стокгольмский университет, - говорю я водиле по-английски. Тот меня так же по-английски спрашивает - А ты не финн что ли? - Нет, - говорю, - извини, так получилось - русский я. - Что извини, - восклицает водитель, - русских я очень люблю. Вот финны - доверительно говорит он, - финны те меня действительно достали. Вон видишь - с парома разгружаются. Пьяные грязные финские свиньи, которые нажравшись на пароме дешевой водки, щас сядут в свои раздолбанные вонючие Лады и будут на них колесить по просторам нашей прекрасной Швеции...

В колонках играет - Wolf Parade
Настроение сейчас - Всем бы такое

Время от времени приходится кого-то куда-то подвозить - на самолет, с самолета, в автомастерскую, и т.п. Ну хорошо, тебя везут в аэропорт по этому городу дебилов, где каждый второй водитель может пользоваться либо мозгами, либо акселератором, но никак не вместе. Так сиди, слушай музыку или мечтай о чем-то большом и светлом, но ведь нет, тебе надо везде шарить и задавать мне нескромные вопросы. Например, почему у меня в машине лежат собачьи лакомства - у меня, что есть собака? Браво, Ватсон, какая проницательность. Но увы, у меня нет собаки. А собачьи печеньи и прочие хрустелки я таскаю по висконсинской привычке - штоб было што пожевать, если в пургу застряну. А, что? Ну как зачем собачьи - а чтоб до времени какой любопытный пассажир не сожрал.
Но на самом деле это просто отмазка. Дело в том, что в тайне от кошек уже пять лет я встречаюсь с одной собакой. Каждое лето ее хозяева, владельцы магазина строй- и садовых материалов вывозят ее на работу - валяться на солнышке среди мешков с галькой и песком. Я ей гостинец от мамаши Хаббард, и за ухом почесать, она мне совет по поводу камней или гравия. Опыт у собаки огромный - на чем она только не спала за время службы. Этой собаке было уже лет 15 когда мы с ней первый раз повстречались и я каждую весну боюсь, что зиму она не переживет. Этой весной вообще не ездил, времени до саду не было, но вот понадобился какой ни на есть гравий, поехал. Походил вокруг - нет собаки. Ну думаю, писец. Спросить боязно. Ну пробил уже все и наконец решился - А собачка у вас еще такая была, она где? - Где-где, вон в фонтане сидит! Ура, склад! В фонтане то я и не смотрел, не пингвин все таки. Значит перезимовали мы с ней! Перекусили, чем бог послал, поговорили за то, какой в нонешном годе гравий уродился, какой навоз...
В общем с утра у меня хорошее настроение. Хрен его знает отчего.

В колонках играет - Чиж и Ко
Настроение сейчас - Филозофское

Сюжет такой - сижу на работе, не шалю (ну тока самую малость), белок почищаю на колонке. Пока белок чистится, я еще чегой-то делаю. Вдруг слышу - молодой научный сотрудник мне от моего хроматографа восклицает: Ой, какой у тебя пичок сексуальный! Вообще-то мне не часто приходится слышать, что у меня что-то сексуальное, тем более от мужиков (не Сан-Франциско чай), поэтому подозрительно переспрашиваю - Че у меня там сексуальное, боец?! - Да вон, пик на хроматограмме сексуальный! - Шозанафег, думаю, и подхожу проверить. Так и есть, сотрудничОк на хроматограмму запал (картинка снизу). - Это - сексуально? - спрашиваю. А что, отвечает молодой ученый, фигуристый такой пик. Ну все, думаю, мальчик заработался. А тут еще совсем придавили просмотр порнухи на работе, вот и подвинулся. На хроматограмму заводится... Так, солдатик, допрыгался - говорю. Седни с работы уходишь пораньше, не позже 8 - жена заждалась небось? Ну вот, по дороге купишь бутылку шампанского и поменьше - Astroglide'а, а как придешь домой, покажешь жене эту хроматограмму - я ее тебе щас распечатаю - и скажешь, что это крутая порнуха, которую ты нашел на интернете. Она своим женским сердцем все поймет...

[325x200]

В колонках играет - Говорю же - ночь
Настроение сейчас - Ага, попался!

Только что получены новые улики, неопровержимо доказывающие причастность боевика Барсика (о непоимке которого сообщалось в предыдущем выпуске) к незаконным вооруженным формированиям:

[700x525]

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - Есть

Восстановлено по памяти - вазможны ашипки

По данным оперативной сводки из штаба Средне-Западного военного округа вчера ночью около 1:30 по местному времени при попытке вскипятить чаю передовым охранением федеральных войск на высоте 1507 "Плита" был обнаружен и окружен боевик, проходящий в розыске под именем Барсик, он же Шмыглъ, он же Лазер. Командование располагает данными, что под его радиопозывными М-Я-О-У может скрываться бригадный генерал Напалм Урюков или арабский наемник Махмуд Поджигаев. На предложение сдаться или по крайней мере освободить высоту боевик ответил отказом. Причем с особым цинизмом. Между передовым охранением федералов и боевиком завязалась ожесточенная перепалка, прекратившаяся ввиду требования остальных федералов "а ну заткнуться оба на хрен и дать людям поспать". После этого федеральные силы приступили к развертывания системы залпового огня Брызгалка-1; в это время боевик самовольно покинул окружение и скрылся в неизвестном направлении. Преследование не велось в силу плохой видимости и общей слабости.
В официальном заявлении представитель федеральных войск прапорщик Безхвостов выразил серьезные сомнения в умственных способностях боевика и опасения по поводу его психологического состояния. Было высказано неподтвержденное предположение, что непосредственно перед захватом высоты боевик нажрался белены или находился под действием других психотропных средств.
В заключение федеральные войска заявили о своем намерении отразить любые попытки перезахвата высоты, для чего усилить охранение, а при необходимости дать террористу тапком по жопе.
На снимке - кадры оперативной съемки: окруженный боевик.

[700x532]

В колонках играет - Wolf Parade
Настроение сейчас - Кусливое

Пока идет поисково-восстановительные работы спрашивается вопрос - что делать с талисманом из разбитой машины? Расклад такой - месяц назад убили машину, насовсем. Никто не пострадал - отработала-таки свои награды за безопасность, но машине капут. В машине как полагается висел амулет - Тоторо понятно дело. Вот вокруг него и развязался дебат - перевешивать в новую машину как доказавшего делом профпригодность или отправить на пенсию как отработавшего ресурс? На работе все выплюнули непрожеваный гранит науки и обсуждают как работают амулеты, разумеется в аксиоматике шо они ваще как-то работают. Есть мнения?
Кстати о Тоторо - горячо рекомендую всем кто не видел, особенно тем у кого дети, и особенно у кого дети девочки. Как и во всех фильмах Миязаки там сильные героини - полная противоположность описанному в Бабы=дуры, но Тоторо пожалуй наиболее доступен всем детям без исключения.

[593x514]

После каких-то работ и недоступности системы (похоже они просто сервер грохнули) пропали все обновления на сайте за последние пару дней. У всех такой бардак или я один такой щасливый? Разумеется никаких следов террориста из Землероя и кошки Эмилии, а также направлений на госпитализацию не имеется. Черновиков не держу. Западло. Комментарии съелись - как с мыла их поставить не ведаю. Ни друзей, ни читателей - кроме самых новых, или самых старых. Тут мне понимаете сгоряча наговорили всяких комплиментов, а какие-то враги народа все потерли. Обидно. Попробую написать по новой, но как было не бывает...
От злости меняю настройки по совету одного ухнувшего в Лету читателя. Пусть читать нечего, но зато приятней на вид. Или нет?

В колонках играет - Щербаков Пешком с Востока
Настроение сейчас - Подустатое

Спал я прошлой ночью плохо. Беспокойно. Трудно спать, когда к тебе все время пристает девушка. Пусть всего лишь с разговорами пристает, но все равно спать мешает. А началось все с того, что среди ночи раздается звонок в телефон. Ну думаю, комунафег, пусть массаж кинут. Слышу издаля какой-то бред - типа Приезжай немедленно, срочно, очень надо, я умру, тут кругом кровь. Шозанафег. Проверяю сам - так и есть. Номер приватный, по голосу какая-то девица знакомая. Странно, для 1-го апреля поздно, для Халлоуина вроде рано. Через 5 минут опять звонок, хватаю трубку, а в ей знакомая мне девица N. заходится - приезжай скорее, я убила (!) свою кошку, и теперь не могу ее поймать! (!!). Я начинаю расспрашивать, что и как, а девица таким неожиданно спокойным голосом говорит - Извини, я не могу больше разговаривать, у сейчас будет истерика. Будет?! А это што?
Ладно еду, благо недалеко (а то я уже усидел одну бутыль с государь-императором). Дверь в квартиру N. открыта, на пороге сидит убитая кошка, но так и есть - везде кровавые разводы, как будто там поорудовал сам Джек-Потрошитель в состоянии крайнего раздражения. Из ванной появляется хозяйка зеленая с лица и сквозь сопли объясняет диспозицию. Чрезвычайно шмыгливая кошка, которую звать Эмилия (а надо бы Стойбля или Кудабля), пыталась вышмыгнуть на улицу, в тот момент, когда хозяйка захлопывала дверь. В результате последние см 5 от хвоста оказались раздробленными между дверью и косяком. В шоке кошка рванула обратно в дом, как только открыли дверь, носилась вокруг и в руки не давалась.
К тому времени как я появился на сцене, истерика у кошки кончилась, но посмотрев вблизи на развалины хвоста я предложил поехать в ночной ветеринарный госпиталь, по счастью минутах в 15 езды. Кошку там сразу ухватили чистить поломатые фрагменты и чего еще полагается. А ее хозяйка, чтобы скоротать время стала мне рассказывать о своих бывших бойфрендах, неужившихся с Эмилией - у кого была аллергия, у кого собака, кто просто сволочь... В общем к 4-ем утра когда кошку отдали обратно, у меня скопилось столько материала для продолжения рубрики Мужики=сволочи - вобщем вам по пояс будет. А сколько впечатлений... Если я был писателем, то я бы начал свой роман фразой: Вчера я провел бурную ночь с девицей N. ...

В колонках играет - Би-2 Иномарки
Настроение сейчас - Щась укусю

Все по справедливости - мужики=сволочи уже было. Теперь бабы, которые дуры.
Такой вот сюжет - села одна девка на диету. Я ваще к диетам отношусь перпендикулярно - они если и помогают, то тем, кому для полноты щастья не хватало только хождения строем. Ну или если лень самому калории посчитать и нужно, чтоб кто-нить все расписал. А тут не диета, а прям мелодрама. Подсела девка на свово не то Аткинса, не то еще какую мелкоуглеводную диету прям как с моста в воду. Типа вчера еще бутерброть кушали, а сегодня последнюю корочку хлеба двумя пальчиками и в ведро. Ест траву из каких-то баночек, по часам, и рычит на всех, кто печенье принесет или скажем пряник. Эх как прохватило, думаю. А моя подруга, которую звать N+2 (и которая знает решительно все, например как зовут, с кем спала и чем болела любая девица, с которой я обменялся парой слов) мне все разъяснила.
У нашей героини - назовем ее Х., не Икс, а именно Хэ, что как раз отражает ее состояние - оказывается муж ценитель женской красоты. И в последнее время он ее совсем задолбал по поводу малости излишнего веса. Это вообще-то свинство. Когда жена мужа пилит по поводу внешности это нормально, потому что мужикам внешность в среднем по барабану, и если не напоминать, то эту внешность они ни брить, ни застегивать на все пуговицы не будут. А вот капать на мозги бабе, которая и так заводится по поводу лишних кило в заднице, да еще шуточки откалывать при народе, это западло.
Ну ладно, села на диету веселая и малость упитанная девка лет 25, через три-четыре месяца сидит в углу такая вот закутанная в одежки баба неопределенного возраста, энергия по нулям (организм глюкозы хочет, или спать), но с диеты не слазит. Если она была лошадь, а это было б кино, то ее уже точно пристрелили бы, из жалости, уронив скупую мужскую слезу. Но это не кино, и нет никому пощады... И вдруг так же неожиданно диета заканчивается, и начинается поедание всего, что попало. Сначала съедается то, что приносится из дома. Потом начинается зачистка общественных холодильников. В начале стали пропадать потерявшие хозяев банки йогурта и сырки. Потом начали исчезать странные банки, из числа тех, что все мы в свое время покупали попробовать, но в решающий момент испугались. В конце концов оказались съеденными вещи, которые не всякий бы к ночи решился из морозилки вытащить.
Подруга объяснила, что муж героини, оказывается, посмотрев и потрогав результат диетирования, заявил супруге, что получилось еще хуже, чем было, и что женился он не на скелете кошки. Поплакав, любящая жена принялась опять полнеть - и через пару месяцев выяснила, что "как было" все-таки не бывает. Если начала она с чего-то типа 120-100-130, то после пикирования к скелету кошки и обратного набора высоты результат стал что типа 100-130-140... Супруг, будучи истинным ценителем анатомии, объявил весь эксперимент издевательством над ним и его эстетическими чуйствами, и с тех пор по сведениям все той же умудренной подруги нашел утешение в объятиях г-жи М. (о коей будет отдельный разсказ). А наша героиня пытается заесть шоколадом и мороженым осознание того, что все мужики сволочи.

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - как у пули на излете

Навеяло посля чтения одной байки, марал байки был типа несмотря на наличие душевных девок мужики все больше тянутся к грудастым. Ну так и есть. Расскажу и я одну байку на тему.
Сидим мы это с Лялечкой N. на симпозиуме, а еще точнее на миксере по поводу этого симпозиума, а еще точнее - на диване. Все чего-то шастают туда-сюда, как пингвины по закромам Родины, от стола к столу, а мы с Лялей, заняв стратегическую, хоть и безымянную высоту, отгородились от этого праздника жизни частоколом Гиннеса.
Тут я должен вам признаться, что присутствие прекрасных дам (ну блин, я ж сказал - с Лялечкой мы!) меня всегда настраивает на блудливый, хоть и все больше слово-блудный лад, а пиво переводит это словоблудие в разряд метафизический с элементами пост-нео-катастрофизма. Судите сами.
Да, так вот, что именно я нес в подтверждение этого тезиса я уже не помню, как вдруг Лялечка прерывает меня укоризненным - Ну какие же вы, мужики, все таки кобели! - А в чем дело? - спрашиваю я, но на всякий случай проверяю - правая рука? - держит пиво, левая рука? - лежит на ляжке, но на моей же собственной, в общем пронесло. - Да вон, говорит Ляля, - посмотри! И тычет Гиннесом в направлении группы коллег, обступивших какую-то неизвестную мне досель девицу. И впрямь, мизансцена еще та - девушка (из тех, про кого поэт сказал что у ней все впереди), пользуясь моментом, что-то горячо декламирует, а ее аудитория гораздо более сосредоточенно, чем то дозволяют правила приличия, разглядывает ее обширное декольте.
Так вот час уже стоят, - горячо добавляет Ляля, - как будто сисек не видели! - Сударыня, - говорю, - что за выражения?! И потом, согласитесь, живая девушка это вам не интернет, как тут не поглазеть?! А вот то, что уже час таращатся это и правда позор, стыд и срам. - При чем тут час? - спрашивает Лялечка, в недоумении отпивая зараз полбутылки. - А при том, - говорю, - что все эти молодые люди физику проходили и должны знать, что хоть бюст у их пассии и впрямь незаурядный, но не настолько же массивный, чтобы согласно теории относительности сколь-нибудь заметно искривить траекторию проходящих мимо лучей света. А без этого проникнуть глубже взором внутрь сего декольте без упрощения системы (скажем, лифчик вынести за скобки) никак невозможно...
- Видите ли, сударыня, - закончил с пафосом я свою речь, - скользить взглядом по грудям встречных дам это естественная реакция любого мужчины! С другой стороны таращиться на декольте минут пять это уже прямое бесцеремонство, а вот пялиться туда час безо всякой надежды на успех - это просто безграмотно! Мне стыдно за моих коллег! -
Услышав сии слова, Лялечка отняла от губ бутылку, как-то по-новому на меня посмотрела и сказала - А Вы, поручик, оказывается, изрядный пиз...бол!
Сие между прочим отмечают многие дамы, не сочтите за хвастовство.

То, что молодость прошла, наиболее очевидно по утрам. По утрам, а точнее в то время после побудки, пока приняв душу и кофею, не упадешь в машину, которая тебя и обнимет, и поддержит, и обдует ветерком. А то заснул я тут с котом на коврике - ну как заснул, как заснул, очень просто - шел уже спатеньки, часу в 3-ем, присел с котом поговорить за жизнь, и все. Просыпаюсь значит на полу, на коврике, в 6:30, кота нету, он не будь дурак на диван переполз, предатель и отщепенец. Встаю и тут чуйствую, прошла молодость, еще как прошла. Ну все отлежал, совершенно все - руки, ноги, почки, печень... Раньше бывало заснешь как попало, а так же где и с кем, и все по барабану, встанешь свеженький, ну прям как х... моржовый, а тут все, уже не морж, а писец, причем полный, встал на одном трудовом энтузиазме. Даже кофий варить не стал, заглотал две таблетки кофеина по 200 миг, запил чем-то - интересно, приду вечером, посмотрю - чем? - и встрял под душ. Минут через 5 включил душ, еще минут через 10 начало восстанавливаться кровообращение, мир начал фокусироваться и мяукать, требуя пожрать. Ну слава богу, обошлось. Но молодость не вернулась. Шерсть штоль отрастить...

У кошконаселения новый заскок - Трикси сидит наверху лестницы с нордическим выражением на морде, что твой эсэсовец на вышке, а Барсик, подпольная кличка Шмыглъ, с отрешенностью старого еврея устроился внизу в камине...
У кошек в голове тоже бывают тараканы, не только у хозяев.

Смотрю это я недель несколько тому матч ЦСКА-Маккаби, глядь на трибуне кажуть мужика в полном ЦСКовском прикиде, кепка-шарфик, все по понятиям. И рожа знакомая какая-то. И какая-то в то же время грустная. А че грустить-то, думаю, не так сильно продуваем, и ваще еще не вечер. Через пару минут камера на него опять наежжаить, но уже с субтитром - типа Расейский Министр Обороны г-н Иванов. И опять значит внимание на корт. И тут я понЯл, че он так пригорюнился. А как же ему, бедному, не кручиниться - был Союз, была Савейская Армия, где и хохол, и москаль, и чурка дружно тянули носок, искали взглядом грудь третьего справа, и кричали Ура! А теперь за ЦСКА негры в мячик играют... Вот сидит министр, гдядит на негров в ЦСКовской форме и думает про себе - И когда ж мы так призыв-то запустили...