В колонках играет - Чиж и Ко
Настроение сейчас - Писучее

Шпиены говорю кругом. И их пособники. Агенты Антанты, Атлантиды, и других канувших в лету государств. Вопрос кому продать Родину встает особенно остро, когда Родины, ощетинившейся ракетами и ядерными подлодками в сущности уже нет. Ракеты падают, подлодки тонут, а вместо призрака коммунизма из страны расползаются теннисистки. Но шпиенов не становятся меньше, наоборот, их как детей лейтенанта Шмидта, прибывает с каждым днем. Как татар на Казанский вокзал. Туда - в шпиены, а не на вокзал - например страшно тянет ученых. И как тесен мир - мой сосед по лаборатории оказывается в свое время работал вместе с известным разведчиком Замятиным. По его рассказам выходило, что это был агент не ГРУ, а скорее НКВД - то есть он не столько шпионил, сколько стучал. Шведы удивлялись - столько всего записано, а зачем непонятно. В ем Штирлиц не умер даже, а так - остановился на минуту пописать.
Или вот душеприказчик опившихся полонию отщепенцев Алекс Гольдфарб. Какой блин биохимик был... А авторитет - на двоих Антикиллеров хватит. Вот было дело на симпозиуме - приходит от Алекса человек. Типа Гольдфарб сходняк созывает, всех русских профессоров, ну как на стрелку вроде и для разговора, а не пальбы. Из вашей типа бригады ты, ты, и ты, завтра после ланча возле обрыва. Что как непонятно, но все собрались послушать. Ну а понятно дело, среди русских ученых завсегда идут разборки, кто у кого какую мыслЮ попер, да чьи на севере Машки. Щас думаю пахан, через лабораторию кого в Коламбии чуть не половина этих светочей прошла, устроит разборку и раздачу слонов. Вот угомонились все, а Алекс и говорит, хочу типа книжку издать, история молекулярной биологии в воспоминаниях российских ученых-иммигрантов. Такая вот уникальная перспектива. Довольно увесистая должна получиться книжка, потому как руки приложили ну почитай везде. Гранит науки весь искарябан надписями Ваня + Маша и Спартак-Чемпион. И с одного угла понятно лужа. И что карахтерно - народ, что обзор без поллитры скипидара и паяльника не заставишь написать, соглашается строем на эту сентиментальную и ностальгическую авантюру. Но видать денег не дало издательство, потому как это последний раз когда я слышал про эту книгу - и предпоследний как видел Алекса в природе. В последний раз это было уже на ВВС, когда правозащитник уже, а не биохимик Гольдфарб зачитывал предсмертную записку какого-то мертвого ФСБшника живому.
А вот дай издательство бабок, может щас бы сидел и писал главу, как он сам покорял Дикий Запад, то мустанга на скаку остановив, то войдя в горящий вигвам... Прав был классик, как причудливо тасуется колода...

В колонках играет - Чингиз Хан
Настроение сейчас - ну где-то семь-восемь

Нельзя устраивать рабочий день между выходными и праздником - сговариваясь или нет на работу вроде как никто не вышел. Самолеты правда летают. Но по земле ползают как-то вяло. Уборщиков нет. Доставок нет. На телефонные звонки никто не отвечает - customer service my ass. Ну ладно, в среду позвоню. Там меня так хорошо уже знают, что мне не надо больше по буквам диктовать свою русскую фамилию.
Кстати, о русских в Америке. Зашел тут на выходные в русский магазин - приятель приболел, ребенок у него, а дети как известно разносчики заразы хуже мухов. Вот вся семья и заливается дома соплями после визита в какой-то из Диснейпарков. Ну а поскольку они тут недавно, то им все еще от украинского кетчупа и колбасы Любительской сделанной в Нью-Джерзях пахнет дымом Отечества. Да ладно, что мне жалко что ли, зайду, отоварю список.
Интересное место русский магазин. Не знаю как это там на Брайтоне, но у нас на Среднем Западе это как музей 70-х годов прошлого веку. В колонках у них играет какой-то блатняк. Настроение как в Шатурском поселковом магазине. Ответы типа - не завезли, кончилось, не бывает, ну а сегодня какой день? а завоз у нас когда? что, трудно запомнить?! Ассортимент типа шило-мыло-повидло, но побогаче шатурского, от валерьянки и киселя в брикетах до черной икры. От руки написанные объявы о переводе денег, международных звонках, уроках шахмат, математики и еврейских народных танцев. Ну и конечно очередь, пусть небольшая, но есть. Два старичка обсуждают игру Пахтакора в чемпионате Союза и вопрос, почему щас там (в России) играют одни негры. Русско-американская пара: супруга как положено блондинка лет на десять моложе своего полнеющего и лысеющего американского мужа, который с кислым видом качается с пятки на носок, дожидаясь пока жена закончит со своей Russian thing и можно будет ехать домой. Мужик в кожаном пиджаке (одетом на тельняшку) и мордой отпетого бандита, который является на самом деле программистом и любителем кошек и орхидей. Пара литовцев, у которых нет своего магазина. И почему то китаец. Вобщем похоже на экранизацию ненаписанного романа Пелевина.

В колонках играет - Щербаков Deja
Настроение сейчас - Спатеньки штоли пойтить...

Не шути с женщинами - эти шутки глупы и неприличны, сказал классик. Но рази их хто слушает.

Пошел седни в метрополию, к завкафу какие-то бумажки подписать, ходьбы от нашего дальнего гарнизона минут пять. Пока подписал, выслушал свежие сплетни от его секретутки - наверно всего минут двадцать не было на месте. Прихожу обратно, а мне с порога - тебя какая-то баба искала. Собой тощая такая, с косой? - уточняю. Нет, говорят. Тогда хорошо, говорю. - Что за баба? - А хрен ее знает. Не докладывалась. Вроде из радиационной безопасности. А может и нет. - Выглядит как? Лет тридцати? Высокая? Блондинка? Со счетчиком Гейгера? Над карманом халата написано - Радиационная Безопасность? - Типа того. - По всем приметам выходит она и есть... Вот незадача. Теперь по делу - еще что-нибудь спрашивала? В блок радиоактивный заходила? Быстро думай! - Да вроде нет, не заходила. А спрашивала тебя, сказала, что метку тут занесет кому-то неподалеку и опять зайдет. - Ну все, допрыгались, говорю. Так, бойцы - и тут я пытаюсь произвесть наиболее правдоподобную имитацию мистера Вульфа из Pulp Fiction - щас нам будут делать шмон. Хорошая новость заключается в том, что в блок эта баба пока не заходила. Конфетку из этого дерьма делать уже поздно, но как говорится налОжить макияж на эту свинью можно попытаться. Со мной все, быстро!
Уже в блоке - Счетчик дай сюда! Так, всю фильтровалку со столов убрать в мусор, настелить новую - некогда считать, все на хрен! Чье это говно - считает за 2 тышши?! Быстро убрать нафег! В холодильник тоже можно, но быстро. Теперь так - протереть все ручки - двери, холодильники, а так же выключатели и телефон, чтоб выше фона не считало - это первое, что всегда проверяют. Обычный мусор чтоб не считал - ЭТТА ЧТО ЗА ХЕРНЯ?! Как в блок попала обертка от Сникерс, а?! Какой на фиг Твикс? Да хоть от конфет Мишка на Машке - тут ваще никакой жратвы нельзя. Вы что, совсем охренели? Нам столько штрафных накидают - месяц метки не будет. Все будете лапу сосать. У белого медведя. По очереди, одну и ту же. Твоя что ли обертка? Еще близко к блоку подойдешь с этим дерьмом - удавлю нафег, шнурками от твоих же кроссовок, и ничего мне за это не будет. Ну а это что за Чернобыль - пять тыщ по площади. Поздно мыть уже, поздно - вон центрифугу сверху поставь, через нее не пробьет. Быстро-быстро, вон она обратно тут, в дверь звонит. Не отвлекаться, работайте, пять минут я вам обеспечу.
Медленно иду открывать, пока то се, бумажки проверит - как есть, еще минут пять набежит. Так и есть, наша радиационная тетка, ручкой машет, собака. Открываю дверь - Какими судьбами?!! Вроде ж недавно проверяли? - А она мне, так кокетливо хлопая глазками, - Да я просто по дороге зашла. Ты меня в прошлый раз так рассмешил (а я помнится как раз выменивал красавицу-стажерку в соседней лаборатории на разный нужный им инвентарь, чисто с целью профилактики импотенции у старослужащих, то есть себя), я так сто лет не смеялась. А сегодня мне с утра так грустно - расскажи какую еще байку, а?

Арина Родионовна напомнила про обещание разместить байку на вышеуказанную тему и хоть трех лет еще не прошло, выполняю-с. Кстати, этот персонаж в дневнике сием уже появлялся - это та же девица, что начинает разговор по телефону со знакомыми мужиками со слов - "Ты меня любишь?". Впрочем, ее можно понять - она прожила в одной квартире со своим мужем-программистом и 4 (читирьмя) его коллегами где-то полгода, по рассказам всеми ими жутко помыкала и это не могло не сказаться на ее представлениях о собственной привлекательности и власти над представителями сильного, но падкого на баб пола.
До нас она приiхала в аспирантуру. То, что девушка это непростая стало вобщем-то понятно на стадии поступления - например, обычно хватает послать одну I-20 для оформления студенческой визы, здесь их потребовалось 3 - переезжала из страны в страну (в Польше работы больше), и раздумывала, брать с собой мужа или нет. Ну и понятно никто из остальных абитуриенток не прислал председателю приемной комиссии фотографию себя в джакузи с 4 мужиками с надписью Это мы с мужем! Необычный для приемных документов сюжет. А что 4 мужика это как раз не проблема - вода довольно прозрачная и вобщем-то видно, который должен бы ей приходиться законным супругом.
Девушка еще по джакузи видно было собой интересная, и первый же день в лаборатории начался тоже нехило - девушка пришла на работу в юбке доселе мне незнакомой системы. Работа в мериканском универе приучила меня к виду достаточно незамысловатой женской одежды, потому возможно что в Одессе все так и ходят. Включая милиционеров. Но мне это лично показалось малость экстравагантным - представьте себе розовую в обтяжку юбку где-то до 3/4 бедра, но со шнурками, вшитом по бокам как на шторах, которые позволяют регулировать длину юбки в широком диапазоне. Например, в походном положении юбка как сказано достигает чуть ли не колена, но в боевом - например, при сдаче невыученного зачета, та же юбка превращается во что-то больше напоминающее набедренную повязку. У нашей же новой аспирантки эта юбка была - ну типа в боевой готовности, но все еще на предохранителе.
На следующий день еще веселее - дэвушка приходит в сереньком таком платье, приличной длины. Снизу. Все, что пришили снизу похоже отрезали сверху - потому что декольте получается как у Марии-Антуанетты. Разница в том, что Мария-Антуанетта была вобщем-то безработной, а аспирантке-экспериментатору надо работать. Ну а при попытках потянуться или наклониться за чем-то, да и при любых резких движениях аспирантка из своего платья наполовину вываливалась, демонстрируя последний писк моды польского белья. Работать никому совершенно невозможно, но никому не работать тоже нельзя. Поэтому говорю ласково - дивчина, одень халатик нах, согласно уставу. А она мне - а мне в нем жарко будет! Ну это дело поправимое - уроним кондиционер градусов на пять, да и холодильникам полегше будет...
Да, а бульдозер тут вот при чем - идем это мы как-то к парковочному гаражу, отвезти дивчину до магазина продухтов. Ну идем и идем, а там строительство в разгаре - то ли капитализма, то ли мост ремонтируют. Ступаю я это на переход и вижу - навстречу едет бульдозер. Любому водителю и еще живому пешеходу известно как важно поймать взгляд встречного участника движения - чтобы убедиться, что он а) тебя заметил и б) не оскалился при этом кровожадно. Поэтому я пытаюсь встретиться взглядом с шофэром бульдозера - пытаюсь и не могу. А бульдозер так на нас и едет. Но бульдозерист смотрит не мне в глаза, а куда-то вбок и вниз. Смотрю - блин, це ж моя спутница в еще одном платье. У платья разрез по виду до пояса, и на сильном ветру это платье развевается под прямым углом, предоставляя прекрасный обзор теперь уже нижней половины хохлушкиного организма, одетой в одни - нет, не трусы, даже не трусики, а что-то что мне придется как-нить в интернете поискать как называется. Тут как говорится дорога каждая секунда - того и гляди унавозит бульдозером, и я как настоящий тимуровец решительным жестом задвигаю хохлушку за спину. У бульдозериста глаза мгновенно фокусируются, он останавливается и дает нам пройти. Уже в гараже я объясняю аварийную обстановку, которое будет создавать подобный разрез на кампусе, одетом г.о. в пижамные штаны и маечки. И спрашиваю - а теперь модно вот так разрез до подмышек делать? - Да это я просто за автобусом бежала, прыгнула, вот он дальше и порвался! - За автобусом бежала? - спрашиваю. - Где? - Да еще в Одессе! - Ах, еще в Одессе... А с той поры что ж не зашила - шляхту не хотела расстраивать?

Прикол про американских комментаторов ЧМ - один другому говорит: ЧТО?! Англия играет против Тринидада И Тобаго?! Вместе или по очереди?

А вообще мы в Америке очень стараемся любить футбол. Который тут называется соккер. А футболом тут называется американский футбол. Что создает интересные проблемы с названиями команд. Потому как не секрет, что названия тут любят обезянничать с bona fide футбольных клубов. Вот к примеру DC United это явно навеяно Manchester United. В Салт-Лейк Сити теперь есть свой Реал, хоть и похуже Мадридского. Но вот есть соккер-клуб FC Dallas - если FC=football club, то тогда FC Dallas это должны быть американские футболисты Dallas Cowboys... Полная путаница. Поэтому мне нравится подход их соседей из Хьюстона, которые свою команду назвали просто, по-советски - Динамо.
[500x500]

Звонит приятель и с полоборота начинает - Нет, ну ты прикинь, что вытворяют сволочи, а?!
Из прошлого опыта я знаю, что у него подобная преамбула может предварять сообщение, что
а) Фашистская Германия вероломно напала на Советский Союз,
или
б) из бюджета гранта срезали один модуль,
или
в) в русском магазинчике "Наташа" вчера не оказалось колбасы Московская,
поэтому я ничего не выражаю, а спокойно жду амбулу.
Ты представляешь, - продолжает он, - мне тут выписали штраф за неправильную парковку, в трех шагах от моей лаборатории!
Ну хоть не война, думаю. А вслух говорю - Ну бывает, у меня этих штрафов с десяток. А ты что, не в гараже паркуешься?
Он отвечает - Да в гараже, просто я мимо ехал, забежал на десять минут на работу, выхожу, а там уже эта гнида квитанцию мне на стекло - типа парковка в запретной зоне.
Может тогда и не стоило там парковаться, раз запрещено? - как бы метафизически интересуюсь я.
А если у меня ЧП?! - орет в трубку приятель. - У меня такой понос был! Мне что - в машине срать?! Они это должны понимать или нет?! Ты скажи - я прав или как? Эй, ты чего там хрюкаешь? - подозрительно интересуется он.
Я не хрюкаю, говорю, я согласен - они должны учитывать такую возможность. Я просто пытался представить себе как будет выглядеть дорожный знак Стоянка Без Поноса Запрещена...

В колонках играет - Nappy Roots
Настроение сейчас - Заманал этот дождик нах

Вот тут мне некоторые выражали недоверие по поводу байки про декольте - типа не мох я такого ляпнуть в обстановке глубокой политкорректности. Ой, то ли еще было...

Одним из первых моих впечатлений по попадании в американскую аспирантуру было открытие для себя изрядной непринужденности американцев при обсуждении физиолого-анатомических вопросов. Вот например говорю я одной девице-одногруппнице помешанной на похудании - просто так, чтобы в мозгах у ей ложкой помешать против часовой стрелки - Ты, говорю, как-то не так выглядишь - не прибавила ль весу? - Ой, и не говори, отмахивается деваха, у меня щас менструация, а когда менструация, я всегда отекаю и - Все понял, говорю, остальные детали письмом.

Да, так вот в аспирантские еще времена захожу в родную лабораторию и тут же по рожам вижу, что персонал занят не делом, а ведет беседу - как сказал бы Степа Лиходеев - на какую-то ненужную тему, которую совершенно спокойно можно бы и не затевать. При моем появлении беседа затихает, и аспирант Джонни как самый смелый видать спрашивает - Вот нам интересно, ты например обрезанный или нет? - Я малость фигею и мягко спрашиваю - Вы чего детки обкурились? - Ничего не обкурились, отвечает Джонни, просто интересно. У нас тут теоретический спор. - Ну хорошо хоть что теоретический, говорю я, а не показательные выступления. А работать никто не собирается? - Ну а все-таки? - не унимается Джонни. Видя, что не отвязаться, объясняю - я типа русский, а у русских не принято делать обрезание. - Ага! - восклицает Джонни и орет на все комнату - Эй, Стефани, русский-то наш тоже необрезанный! - Ну русский, он ить не только необрезанный, он еще и за словом в карман не лазит (а только за ножом или наганом) - и потому я нарочито небрежно бросаю - Незачем так орать, она и так знает!
Немая - ненадолго - сцена.

Выпускаем мы тут одну аспирантку - не дожала до PhD, с дипломом мастера. Ну надоело лобом о гранит науки стучать, денюх хоцца. Прямо щас. А где же любовь?- спросите вы. А вот где. Год тому назад или около эта аспирантка мне как-то говорит - Мой бойфренд пригласил меня на концерт! - Угу, говорю, потому что чем-то занят. Девушка продолжает - Он хотел пойти с Майком, но тот занят. - Ну, что, говорю, хорошо - ты у своего бойфренда на втором месте, может еще пара лет и выйдешь на первое. - Все не так как ты думаешь, - обижается почему-то девица. - Он мне сказал, что думал отдать билет Стиву, и взять с него стольник, но вместо этого пригласил меня! Бесплатно! - Ну видишь, говорю теперь мы еще точнее можем определить твою ценность, а именно Майк>Линда>Стив+100$. Ты знаешь, говорю, пока я вас вместе не увидел, я вообще-то думал что твой бойфренд гей...
Да, так вот, история на этом не кончается. Я уж и позабыл про этот прейскурант, просто спрашиваю у девки - Так ты решила уже, куда на работу идешь? - Никак не могу решить, жду последнего оффера от Проктор И Гэмбл. - Ну а сама куда склоняешься? - Дилемма, отвечает девушка. - Здесь мне предлагают 45 тышш в год, и бойфренду еще года три в аспирантуре - так будем рядышком. А если на Проктор идти, это на другой конец страны, будем видеться раз в месяц максимум. - Да, говорю, проблема. - Вот я и жду, сколько мне Проктор надбавит. Если сильно больше заплатят, то конешно поеду. - А сколько больше? спрашиваю. Девушка морщит лоб - Ну тышш на 5!
Считаем - 365-12=353 Делим 5000 на 353=14 долларов 16 центов в день=ценность бойфренда. А вы говорите, любовь.

Не особо веселая история, но всеж запишу. Итак, сюжет о том, как в универе города N-ска были две лаборатории, да не просто, а конкуренты. Одной заправлял маститый, но малость перегоревший и потому ставший малость параноидальным профессор Старперский. Другой лабораторией руководил молодой и сильно подающий надежды профессор Молодецкий. Две параллельные лаборатории, которые все время пересекались. Лбами. Да так что искры летели. И тут у профессора Старперского, что все пытался утопить проблемы в деньгах, появился новый козырь. Да какой - пиковая дама. А точнее одна из сотрудниц Старперского неожиданно воспылала любовью к Молодецкому. Старперский, который по одному из проектов был сильно позади, тут же публично обвинил Молодецкого в использовании романтически настроенной сотрудницы для саботажа его работы и воровстве данных. Молодецкий разумеется с жаром отрицал все обвинения, но Старперский не унимался, крик дошел и до завкафа и до декана. Был дан наказ сверху - скандал прекратить. Но Старперский орал, что с агентшей пятой колонны в своей лаборатории он не собирается мириться, и прекращать не собирается. И тут Молодецкому приходит в голову элегантное и поистине джентельменское решение как доказать свою невинность - написать заявление, что он подвергается со стороны сотружницы сексуальным домогательствам! Сотрудницу быстро увольняют по собствееенному желанию, ее оставляет ее муж уставший от публичности, а казалось бы вдрызг разругавшиеся Старперский и Молодецкий пишут какую-то совместную статью... Правильно говорил товарищ Сталин - нету человека, нет проблемы....

На работу съездил, на обратном пути заехал за красным песком к известной собаке. Опять проискал минут 10 - она в кусту укрывалась, от жары и какого-то мелкого щенка. Выдал собаке хрустика на полфунта, поговорил, уехал. Вспомнил, что нафег не купил песка, развернулся, купил, приехал домой, выгрузил песок и сразу устал. Как раз к футболу. Смотрю футбол - точнее пытаюсь, потому кошки уже давно не играют в гестапо, а вместо этого играют в Кинг Конга среди орхидей. Пошел, провел зачистку лесного массива. Сел опять смотреть - дынь-блям-дам-дым!!! Музыкальный звонок нах. Кого еще черт - Сьерра Клуб уже был, демократы и профсоюзы тож. Открываю - там один из ближайших друзей Иисуса. Принес мне какую-то брошюрку от самого Господа. То ли 12, то ли 9 1/2 ступеней в рай. Ступень первая - трупное окоченение... Я говорю - че так поздно то, проспал что ли? Бывает. А щас извини, мужик - не до тебя. Футбол. Ба-бай. Опять дрынь-блям - ааа, оказывается как специальный суперподарок мне причитается календарь, где я могу отмечать свое продвижение в царствие небесное. Мужик, говорю, сказано тебе - не интересует. А еще раз звякнешь - считай, ты одной ногой уже там. Проходит пара минут - опять блям-дам. За дверью все тот же чувак, только теперь он хочет прибавить к вышеперечисленному богатству суперспецброшюру про то, как умножить материальное состояние через веру Христову. Мужик, спрашиваю, а ты случайно не гей? Нет, говорит он, а что? А то, говорю, что раз не гей, то тебе может очень не понравиться, куда я тебе сию суперброшюру засуну, если ты щас отсюда не свалишь...

В колонках играет - Wolf Parade
Настроение сейчас - Contempla - aaa, fuck it

Women survive their men. Men — men like him — don’t live long when their women are gone. You’ll see — he’ll just start wandering, all the familiar things are going to be gone with her. He gets tired and he fades and then he gives up and then he’s gone. Maybe pneumonia will take him or maybe it’ll be cancer, or maybe his heart will stop. Old age, and all the fight gone out of you. Then you die.

[440x308]

В колонках играет - Дюна
Настроение сейчас - щас буду кошек подметать

Вообще-то учиться стрелять лучше с мелкашек, ну 22 до 380, чтобы не враз все - отдача, вспышка, грохот, не попасть в стоящих сзади... Но девушка непокобелима - раз купила, значит будем стрелять. Объясняю, что как - корпус вперед, оба глаза не закрывать, и главное - не бросать пушку на пол, когда испугаешься. Одеваем наушники и очки, идем на огневой рубеж. Вешаю ростовую мишень, жму Пы-10 (10 футов значит) и с богом. Абанамат, даже через наушники достает... Девушку с огневого рубежа выносит задом и им же на пол, с потолка посыпался цемент. Ну понятно, девушка как пушинка, под ей наш продвинутый airbag не включается, а нервно спрашивает - тут есть хто живой?! Понятно дело, такую пушку контролировать ей непросто - вес на переднюю ногу! - какой там нах вес?!
В глазах слезы, но пушку надо отдать ей должное из рук не выпустила, а то ить бывает. - Плохой пистолет! - с обидой говорит девушка. Я ору (наушники ж) - Нормально, я тебе говорил - отдача сильная и вверх уводит. Корпус вперед и давай опять! - Она говорит - Ты мне лучше сам покажи!
Не, ваще-то мы так не договаривались. И мазохизм мне не свойственен. Но вот позерство перед девками увы все еще. Биология берет свое - половой отбор мля. Мандрил демонстрирует свой красно-синий зад, а человек - свою способность поднимать чижолые предметы или другие види атлетизьма, которые ему уже вобщем-то и не по возрасту. Но отступать некуда - позади мужская гордость, даже если впереди - тигровый бальзам и обезболивающие таблетки.
Беру этот агрегат и изо всех сил пытаюсь вспомнить, что же я сейчас сам советовал. Ах да, вес вперед - ну хоть вес у меня есть. Ну, на раз - АБАНАМАТ!
По правой кисти как поленом вдарили. Девушка радостно смеется и хлопает в ладоши - судя по виду, я отстрелил защелку, на которую вешается мишень. Хм, судя по девушкиному восторгу похоже она думает, что я по меньшей мере Билл Хикок... Ну положим целил я на метр ниже, но зачем же разачаровывать дэвушка, да?
Ну как тебе стреляется из этой пушки? - спрашивает девушка. А че, нормально - отвечаю я, уже вживаясь в образ легендарного стрелка. Тогда давай ЕЩЕ! - с горящими глазьми говорит эта неверная собака. Билл Хикок никогда бы не отказался, он бы я думаю попытался придумать какую-нить отговорку. И я спрашиваю с притворной заботой - А ты-то как же? - А я вот из того, что ты мне вначале предлагал. - Уууу, мля...
Вот так еще часик эта неблагодарная и коварная скотина все более и более уверенно посылала в цель пули из моего CZ-83, пока я пытался попасть хотя бы в окрестность мишени из ее гаубицы. Рука ныла уже без перерыва и не только кисть, а до того места, где она прикрепляется к заднице. Ась? Вы уверены, что рука к заднице не прикрепляется? Ну постреляйте из этого убоишша, тогда и говорите. Вобщем ломит все.
Тем не менее все кончается, включая патроны. Выходим. Спрашиваю - Понравилось? Она - Очень! Ты знаешь, я себе такой же пистолет куплю, как у тебя. - Это кузю чтоль? - спрашиваю. - Вот и правильно! А эту мортиру сдай обратно нах. - Нет, говорит, зачем же, оставлю тоже. - Да на хрена он тебе?!- спрашиваю. - Ну как же, отвечает девушка, вот поедем опять на стрельбище и ты будешь из него стрелять!

[207x250]

В колонках играет - Макаревич
Настроение сейчас - Надо пива

Сюр нах. Работаю типа. Заходит французик Мишкин - я ему посеял кой-чего. С девкой. Бонжур, говорю, слышал ваши по привычке пытались швейцарцам в плен сдаться, но не вышло - по причине отсутствия у последних наступательного опыта. А ты сам за кого болеешь? - спрашивает. За голландцев, говорю, маечки больно красивые. И ваще, тебе было сказано - девок не водить, тут лаборатория мля, а не притон. А он мне типа - Это наша летняя студентка, из Германии. И ей - а это наш русский клоун. А она - ой, русский, а я русский язык в школе учила. Только не помню ничего, кроме одной фразы (старательно выговаривая) - МНЕ ТОЛЬКО ПЬЯТНАДЦАТ ЛЕТ! Молодец, говорю, хорошо выучила. Но, говорю, у советского воина-освободителя на это есть ответ - ГРАЖДАНИН ВОЕННЫЙ ПРОКУРОР, КАК НА ДУХУ - Я ДУМАЛ ЕЙ ВСЕ ВОСЕМНАДЦАТЬ!
А в динамиках в это время заливается Снайпер Агаты Кристи - ...только не надо врать, что нихт ферштейн - я знаю: Ты - Гитлер... Ну не сюр ли?


Повез тут одного высокопочитаемого и сильнооблизываемого визитера с аэропорта в гостиницу, да не обычную универскую, а какую-то сильно эксклюзивную. Ну, доложу я вам, забота о клиентах - не сравнить. Дверь откроют, вешички отнесут - чтоб не напрягался значит. Ну и чтобы даже воображение напрягать не приходилось девушка за стойкой регистрации заблаговременно вывалила на стойку содержимое своего обширного декольте. Вот это думаю сервис, у наших попробуй че разгляди через мышастую фуфайку с надписью Girls Lacrosse - State Champions 2003. А девушка, поймав мой взгляд, и не меняя позы спрашивает - У вас есть вопросы? Масса вопросов, говорю. Самый главный сейчас это даже не вопрос, а целая дилемма - пялиться на ваше замечательное декольте - сочтут за невежу, не пялиться - примут за гея...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Спать пора

Как я уже как-то поведывал, презентовал я тут одной коллеге дамскую такую Берсу, золотистую, девичьего калибру. Подарок был приурочен к тому, что ейный экс-бойфренд совсем берега потерял, угрозы понимашь начал делать, в излишне анатомически правильных деталях. Ну застрелить поганца к слову не пришлось - соседи первыми сдали в полицию его застрявший в подвальном окошке зад. Зато есть теперь с кем поездить пострелять. А тут как-то подходит одна тангенциально знакомая девица и спрашивает типа - Это правда, что мне девочки говорили? - Правда, говорю, девочки зря не скажут. - Нет, это правда, что вы с - (ну назовем ее обратно N., хоть я уже в их и путаюсь)? - Тогда неправда, говорю, я только глазками. Бес попутает - имею мысли нецеломудренные, но и только. - Ну вы с ней стрелять ездите? - Не знаю почему это кого-то еще касается, но да, ездим. - А ты меня можешь научить стрелять?
Тут я должен сделать отступление и пояснить - учить женщин стрелять в принципе представляет почти столько же возможностей для скоротечного и как бы производственного физического контакта, как скажем обучение гольфу. Трактат о foot massage из Pulp Fiction все помним? Тут то же самое. И в отличие от гольфа при стрельбе девушки имеют еще и тенденцию визжать. Мушшины любят визжащих девиц. Поэтому мушшины любят учить девиц стрельбе. И гольфу. Вы не обращали внимания, что гораздо чаще гольфу обучаются юные девицы своими слюноточивыми дядьями, чем скажем зрелые матроны своими племянниками? Обращали? И неудивительно. С другой стороны как только становится ясно почему именно обучение девиц гольфу, стрельбе и т.п. столь популярно, становится как-то неудобно за собственный пошлый примитивизм. Увы, справедливости ради надо признаться, звание интеллектуального сноба как ни странно имеет и свои недостатки, например, вот это ощущение дискомфорта ввиду осознанной своей тупости. Не все коту масленица, что блестит.
О чем я это? Ах, да, короче говоря - если перестать девиц лапать (чисто из интеллектуального снобизма), то учить их стрелять или гольфу теряет ну где-то от 99.9 до 100% всей привлекательности (для обучающего). Поэтому я и говорю лениво - А тебе нафиг? Девица говорит - боюсь, дескать, за честь и достоинство, а то и саму жисть, потому как кругом насильники и потаскуны. К сему купила пистолет, а как стрелять не знаю. - Ну раз такое дело, хрен с тобой, придется научить.
Приезжаем на стрельбище. Поддерживая местный бизнес, покупаю пару пачек 45-ок и одну 380-х для кузьки. Тебе какой калибр, спрашиваю. Не ресторан, но типа угощаю. А какой сюда влезает, как в анекдоте отвечает девица, и достает из рюкзака натуральный Alaskan, который я до того только в журналах видел. Для пацифистов и вегетарьянцев поясню - Alaskan это что-то типа противотанкового ружья, уменьшенного до габаритов обычного револьвера. Патрон по мощности винтовочный, то есть в 4-5 раз мощнее 45-го и в 10-15 - Макарова. Не весть какая шуточка, но ничего лучше в голову не приходит - У тебя что, медведи-гризли тюльпаны в саду выкапывают? На хрена тебе эта ПТР?! - Для самозащиты, - гордо отвечает девица. - У него знаешь какая эта, останавливающая сила, вот!
Ну вобщем диагноз ясен - девушка пошла в магазин и спросила совета, что ей купить от насильников и бандитов. Под таким соусом ей можно впендюрить любое средство самообороны - от Desert Eagle до СВД. Ну или такой вот Alaskan, который небось какой-нить позер заказал, но раз пострелямши раздумал выкупать.
Хрен с тобой, говорю, пошли постреляем раз пришли.
А как мы постреляли вы узнаете из следующего выпуска передачи В мире животных. А то спать уже пора.

[360x284]

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - адреналин мать аж из ухов сыпется

Только что тормознул мужика, что из незапертого оффиса у соседей сумку попер у одной девки. Блин, полдень, народу до хрена, а он так с понтом шмыг - и готово. Я его уже на выходе подловил - рожа незнакомая в расположении части, ну и спрашиваю типа, не могу ли чем-то помочь, а он так - да нет, я тут с друзьями должен поиметь ланч - но это же не кафедра психологии? Нет, говорю, - а их здание действительно рядом. И тут мужика подвела слишком развитая легенда - в доказательство своих мирных намерений он достал из своего пакета сэндвич в обертке, упустил ручку пакета - и оттуда на пол вывалилась сумочка, розовенькая такая - Hello Kitty. Не по возрасту и пол другой. Мы и над девкой-то все время потешаемся, что с детсадовской сумочкой бегает. Ну и все. Как говорил мой духовный отец сержант Петя Сидорин, сопротивление при задержании усугубляет вину и удлиняет срок госпитализации. Мужик оказался понятливый, да и бойцы на шум подоспели, сдали мужика полиции. А те его уже искали - по меньшей мере в пяти местах на кампусе отметился, и везде та же история - ланч, сэндвич, зданием ошибся. Ну блин совсем оборзел, или жадность фраера сгубила - на 6-ой сумочке погорел.

Ну про баб понятно - горящие избы там, коня на скаку, все помним. А вот что отличает настоящего мушшину? Я долго думал, анализировал, гиперболизировал, утрировал, и наконец понял - всех настоящих мушшин отличает одно качество: они никогда не будут читать инструкции, руководства по эксплуатации или техописания, по крайней мере до той поры, пока все остальные варианты не исчерпаны. При этом совершенно не важно, идет ли речь об унитазе или синхротроне - мужик сначала попробует разобраться "так", и только потом, если останется жив, возьмется за инструкцию.
Пример из жизни - доставили новый тяжеленный морозильник, выгрузили у дока и свалили. Я собрал бойцов - надо волочь наверх. Читаю инструкцию - первое: ослабить болты, прикрепляющие... - да ладно тебе, все понятно. Сняли морозильник с деревянной рамы - колес нет, есть только ножки выдвижные, по цементу не далеко проскрипишь. Сила трения, то-се. Тут же посыпались предложения соответственно уровню образования и смекалки - масла под них налить! Глицерина! Коврик подстелить! Картона! Промасленного картона! Просто вот так наклонить и ...твою мать! Накапали и глицерину, и масла. Доволокли кое-как до места, оставляя глубокие борозды в полу. Поставили, включили в сеть, все вроде на месте. Тут кто-то вспоминает - а что же в большой коробке, што внизу осталась? Иду за коробкой, приволакиваю наверх, открываю - там такая тележка на колесиках, чтобы пол не царапать...

В колонках играет - Щербаков - Deja
Настроение сейчас - а какое с пивом

По данным опроса населения нашего штата более 80% водителей считают, что они по мастерству вождения входят в Top 10% ;-) Приблизительно столь же близкими к действительности являются опросы мнений о книгах и кинах, тут еще и прилгнуть хоцца, чтоб умнее выглядеть - есть такая шутка, что Краткая история Вселенной Стивена Хокинга это книга, которую все купили, и никто не прочел. А мне стало интересно, что читают читатели этого дневника в свободное от него время. Что вы читаете сами по себе, по собственному желанию, когда вас никто не видит? Начну с себя - 5 книжек, которые я продолжаю читать и перечитывать по ночам, за бутылкой имперского стаута.

1. Булгаков - Мастер и Маргарита
2. Gaiman - American Gods
3. Beagle - Tamsin
4. Tolkien - Fellowship of the Ring
5. Богомолов - В Августе 44-го.

[500x375]

Сегодня пришла давно ожидаемая внезапная проверка по технике безопасности. Ввиду особой внезапности пришлось готовиться заранее - купить мешки всяких поглотителей и очистителей, так что хватило бы на два Чернобыля с Бхопалом, навесить где надо черепов с костями и наставить емкостей для сбора колюще-режущих предметов. Лаборантка по кличке Гейша три дня проводила инвентаризацию химикатов, узнала много новых длинных слов. И вот свершилось - проверясины явились. Долго тыркались, вынюхивали, приставали с нескромными вопросами - и ничего не находят наказуемого. Вдруг один из них торжествующе тыкает пальцем в наш план химической гигиены - А где у вас подписанные двумя свидетелями результаты ежемесячной проверки работы аварийного душа?!
Я говорю - Шо за базар, в правилах никакой проверки нет. - В общих нет, поясняет проверяст, а мы еще дополнительно рассылали мемо. - Я говорю - А че его проверять-то, новенький совсем душ. - Новый-старый, это все монопенисуально, - говорит проверяющий, - трудно что ли раз в месяц подойти вот так к душу, и вот так - чтоб не намочило - дернуть один раз за рычаг... Так и есть - не намочило. Но видимо от неожиданности от душа под потолком отскочил кусок трубы с рассекателем и хрясь! мужику по кумполу. Хорошо так хрясь. Пришлось отрядить Гейшу, чтоб сопроводила в клинику для наложения швов.

В колонках играет - Chumbawamba
Настроение сейчас - Агащаз

Приятное с полезным. Выше разрешение в альбоме

[480x360]

В колонках играет - Макаревич, но тихо
Настроение сейчас - Себя помыть вначале иль посуду? Вот в чем вопрос.

Какая-то гнида присобачила мне на халат чей-то ID, типа Katie, University Recreation Sports. А у меня на ем вообще всякой фигни понавешано - декоратив-креатив нах, не заметил, так и хожу как лох. Тут в килидоре девка одна знакомая - привет, говорит, Кэти, че давно не брилась? И кивает на чуждый организму айдишник. Шозанафег, думаю, но вида не подаю, потому как красноармеец страшно силен своей смекалкой. И строго так - При чем тут брилась-не брилась? Ты б, говорю, книжку какую прочла што ли. Там ить написано, что серийные убивцы трофеи собирают, на память о невинных жертвах тассказать. Вот и Кэти, значит того... Да что Кэти, говорю я, тыкая пальцем в значок рядом с айдишкой, вот этого куда труднее было завалить: вишь написано - Инструктор ДОСААФ...