В колонках играет - The Killers
Настроение сейчас - меланхулическое

Сидел тут просматривал Херодота - не спрашивайте, задание Партии. Ну вот, так сколько оказывается интересной истории нам в школе не рассказывали. Про всякие пирамиды-сфинксы - пожалуйста, Рамзесы-Хеопсы - ну просто завались. А тут читаю к примеру, что предков наших, скифов значит, повсюду звали в охрану. А за что казалось бы - моральный облик у их был ничуть не лучше потомков, ибо известны они были своей приверженностью к пьянству, азартным играм, и прелюбодейству. Но было у них одно неоспоримое достоинство - прекрасно управлялись с луком и не знали себе равных в изготовлении отравленных стрел...
Или вот про бальзамирование в Египте (про то еще в American Gods упоминается) - ну где тело особенно симпатишной покойницы не отправляли на бальзамирование денька 3-4 (это в египетскую жару). Чтобы значит не вводить в соблазн этих, бальзаматоров. Что-то я такого не упомню с уроков по истории древнего мира.
Египтяне вообще занятные ребята были. Известный своим полководческим талантом Сесострис в ознаменование взятия очередного города приказывал воздвигнуть неподалеку колонну, на кою заносились детали его победы. Если же город не оказал должного сопротивления или того хуже, сдался без боя, на колонну добавлялось изображение женских гениталий... Вот это я понимаю внимание к деталям и соблюдение традиций. Это вам не гвоздем ЦСКА=кони на заборе выцарапывать.
А то еще был такой прикольный пацан Псамметикус, что захотемши узнать какой язык самый древний повелел воспитать несколько детей без звуков человеческой речи - для чего отрезать их матерям языки. Интересный лингвистический эксперимент. Я тут про него недавно вспоминал, поскольку одни мои знакомые решили провести противоположный эксперимент - и слава богу, без членовредительства. В их интернациональной семье папа разговаривает с сыном на родном польском языке, мама - на родном датском, а между собой - на английском. В отличие от эксперимента Псамметикуса, где дети заговорили на фригийском, дите моих знакомых не говорит ни на каком языке, несмотря на то, что ему уже 3 года...

В колонках играет - National Public Radio
Настроение сейчас - Холодно, варю суп с хвостами

Получаю мыло от мелкого, просит денюх. Ну что бы вы сказали, если ваши детки прислали вам мыло такого содержания - Пришли денег, а не то брошусь в прорубь? Вот-вот, наглое вымогательство. Этот же еще хуже, типа - Папа, если не пришлешь денег, то мне НЕ дадут прыгнуть в прорубь! Деньги они там собирают вишь, на Special Olympics - Freezing for a reason. А происходит все в Висконсине. Ну дал ему бабок и говорю - Долго в воде тока не сиди, а то отморозишь мОзги и сам сможешь в этих Special Olympics поучаствовать! Дети - цветы жизни нах.

[150x240]

В колонках играет - Дюна Страна Лимония
Настроение сейчас - какое и должно быть после 2 бутылок Империал Стаут

Седни приходит коробчонка со всякими химикатами, обратный адрес - Париж, Кентакки. Да это ж рукой подать! И обидно - даже в Кентакки есть Париж. Решено, летом еду. Точнее, лечу. Как у Абрамовича на Чукотке, у меня там женщина. А я ее и не видел еще. Две статьи уже вместе тиснули, виртуально-Федексово. Поеду, посмотрю, дам ей как следует семинар. Французские женщины, говорят, красивые. Они же небось и говорят. А мне попадется что-нить низкорослое, коренастое, покрытое лохматым ворсом. Такая женщина Пржевальского. А кто сказал, что у него была только лошадь? Может у него были и женщина, и коза там, и кошка. И все - Пржевальского.
Тут в Вирджинии на конфе была одна девка из этой самой Франции, тусовалась с нашими, стреляла сигареты и жрала водку. Так вот после нескольких сигарет и водок она жутко оскорбилась, что кто-то обратился к ней по-русски. Я что по вашему мнению похожа на русскую?! - с негодованием спрашивала она окружающих, всех подряд, потому как ее уже порядочно вело, и гордо закидывала за спину свое малиновое боа. Успокойся, говорю ей я, остановив вращение, дикие мужики тут все, ученые, только и видят баб, что на порносайтах. Вот и обознались. И вообще, иди ка ты спатеньки. Сдал ее Кэрри - есть такая тетка размером и характером с танк КВ-2 для доставки домой разных Красных Шапочек. И серых волков отпугнет ежели что. Не, ну их француженок на хрен. Вот в газетах пишут, что в Европах самые большие бюсты у англичанок. Точные данные, от производителя бюстгальтеров Триумф. И Вася вот подтверждает. Все, еду в Англию.

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - боже упаси...

Ну выпал снег. На то она и зима. Снег белый, холодный - значит все нормально, так? Отнюдь. Вместо этого устроили катаклизьму - школы закрыли, эти - с утра, а к полудню сдался и универ. Как ветер перемен пронесся по зданию, неся перед собой лепестки ириса и хризантем. Или просто свалили все? Боец подходит - мыло пришло, снеговая чрезвычайность второй ступени, универ закрывается, всему несущественному персоналу предписано свалить нах. Оглядываюсь - и впрямь никого не осталось. Самокритичные, мля. Это хорошо. Спрашиваю - ну че встал? Ты тоже - несущественный? Никак нет, отвечает. Ну так вперед, грызите гранит науки. Мы грызем, говорит. Да? - говорю, а по-моему не грызете, а так, только обслюнявили. Все, работать, и чтоб за ушами трещал. Гранит этот.
Проходит часа два и в лабу вваливается бугор. Что тут происходит? - задает вопрос эцилоп. - Аааа, знакомтесь, говорю - это и называется работа. - Не морочь мне голову, отвечает эцилоп, тут чрезвычайная ситуация второй степени. -
Мужик, говорю, это называется зима. В Экваториальной Африке снег это и впрямь ЧП, а тута... - Всему ненужному персоналу предложено уйти домой. - не унимается бугор. - Ну таки они и уже, говорю. - Так универ же закрыт! - Мужик, говорю, отвянь. Если б у нас закрывали школу как только выпадал снег, тут из нас никто бы все еще не умел читать и писать...

[400x244]

В колонках играет - Машина
Настроение сейчас - басеньки

Правила игры в русскую рулетку просты и доступны даже начинающим - в барабан револьвера системы Наган закладывается один патрон, барабан прокручивается для создания элемента неожиданности несколько раз, и игра началась. Помните, в русской рулетке нет проигравших, в буквальном смысле этого слова. Это классическая русская рулетка. Есть другие разновидности этой игры, но я их лично не рекомендую. Например, в американской рулетке могут использоваться 6-ти, а то и 5-тизарядные револьверы системы Смит И Вессон или Кольт, но поверьте нам с теорией вероятности, 7-зарядный Наган существенно увеличит ваши шансы на успех.
Недавно появилась новая разновидность американской рулетки, т.н. теннесийская рулетка. Она была создана группой молодых людей, явно пропустивших много уроков по математике, на основе пистолета Беретта 92 вместо револьвера. На вид правила похожи - в магазин пистолета закладывается один патрон... Хочется верить, что этот вид рулетки приобретет большую популярность, поскольку снегоходов для естесственного отбора явно недостаточно.
Ну и наконец, от наших африканский коллег - руандийская рулетка. Для того, чтобы сыграть в эту рулетку следует вытащить один патрон из ленты для ПКМ...

В колонках играет - Chely Wright Shut Up and Drive
Настроение сейчас - снежное, местами с дождем

И вообще до недавнего времени итальянского производства у меня были только макароны. Ни на Ламборджини, ни на Армани ни денег, ни даже желания. Зачем в тундре все это? Но должен сделать еще одно исключение (первое это значит макароны) - для продукции фирмы Фиоччи. Да не той, что пуговицы для штанов делает (мля, гугль - нафег мне пуговицы эти? Тож вроде умная искалка, а таких простых вещей не понимашь...). А Фиоччи Мунициони, которая делает патроны, да не просто патроны, а патроны для НАГАНА! Красные, сцуки, когда отступали куда-то задевали все патроны - наганов до фига, а стрелять нечем. А у меня мож з детства мечта такая, как я мальчонкой книжки читал, так и запала мне в душу эта картина. Не, само собой, я еще представлял, как ночью прихожу в известную тюремную камеру и голосом не допускающим возражений говорю прекрасной и непременно полуодетой заключенной - Миледи, ну еп Вашу мать!.. Или подъезжаю на БМП к резиденции кардинала Ришелье и пока они смотрят в словаре значение выражения Что, сцуки, не ждали?! расстреливаю их в упор из пушки. Это все было. Но больше всего мне хотелось быть как Таманцев - качать маятник, стреножить паршей, и стрелять по-македонски из двух наганов. Миледи с Ришельями как-то со временем отошли на второй, а потом и третий план, а вот стрельба по-македонски все еще греет сердце. И пусть эти патроны стоят как будто их и впрямь делают на Армани, ничто меня теперь не остановит. Держись, Таманцев, я тебя прикрою.

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - как Лескова, которому Достоевский место в трамвае не уступил

Я в последнее время встречаю много знаменитостей. Наверно потому что на первом этаже огромный конференц-зал и совершенно нет туалетов. А мы как раз на втором, и даже очень большая знаменитость хочет в туалет. Но Эндрю Файра я встретил не в туалете, а наоборот в зимнем саду, где как раз был миксер после его семинара. Это хорошо, что в зимнем саду - там не надо думать, помыл ли уже твой собеседник руки или нет. Так идет значит миксер, народ ломанулся к еде, отодвинув заезжего люминария в угол. В общем их можно понять - после обеда прошло уже часа три, да и дело было месяца за три до присуждения ему Нобелевки, так что не фиг было пиццу загораживать.
Может скушать чего изволите? - поинтересовался я.
Спасибо, говорит, я уже сегодня чем-то отравился.
Ну тогда, говорю, остается выпить. Пожалте к нам!
А разве этот кампус не "сухой"? - спрашивает. - Мне говорили, что по правилам...
Не, ну вы как дети прямо, говорю, там еще в правилах написано оружия на кампус не приносить, да?
Ну выпили малость для знакомства, поговорили какое говно все везде публикуют - кроме присуццвущих разумеецца, как плохо стало с деньгами. Тут он и говорит - а мне прикинь грант уже второй раз заворачивают, говорят отсутствует четкость мышления и понимание экспериментального процесса. Тут-то бы мне и сказать типа - да ну их нафег, тебе Нобелевку скоро дадут, тогда все они и утрутся. Но я этого не сказал, а сказал что-то банальное про гениев и историю, которая всех рассадит по местам, кого в партере, кого в оркестре. Но все ж когда провожал его взад до лифта я ему сказал - Русская примета такая есть, не свисти - денюх не будет. Он послушался, перестал. А через пару месяцев звонят ему из Стокгольма...

Из разговоров:
Слушай, я видел, как твои аспиранты работают - это ужас, как они себя-то не подкалывают этой туляремией? - Да подкалывают-подкалывают, но вроде все обошлось пока. - А какие у туляремии симптомы? - Да вобщем как у затяжного гриппа - слабость, сонливость, делать ничего не хочется - постой, неужто они ВСЕ?!...

Ты видал - мексиканцы предлагают открыть у них филиал лаборатории. - А на фига? - Как на фига?! Да я за ее вот зарплату (показывает на лаборантку, легко перекрывающую оконный проем) могу там нанять трех мексиканских лаборантов! И они будут в три раза образованней, и выполнять в три раза больше работы, и ... - И, добавляю я, при этом они будут занимать все еще ровно столько же места!

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Бабруйское

Она - Давай вставай нафег.
Я - Пачиму?
Она - Уже 5:30.
Я - А более веские причины есь?
Она - Ты вчера обещал с утра убрать снег.
Я - Весь?
Она - Нет, только возле нашего дома. Так вот оно и утро.
Я - 5:30 это не утро, это издевательство.
Она - Давай-давай, а то на работу не успеем.
Я - Щас встаю. Сказал щас. И нефиг было меня на пол ронять. Нет, там РАНЬШЕ был коврик. А потом на него стошнило твоего кота. И щас тут ни коврика, ни кота.
Она - И кофе мне сделай.
Я - Агащаз, вот только снежку растоплю.
Она - Ты что-то сказал?
Я - Уже, говорю, процесс пошел.
....
Я - Барсик, пойдем погуляем, снег уберем? Ну и хрен с тобой, сволочь желтобрюхая, попроси меня о чем нибудь.

Выхожу значит на улицу, темень еще, и - 20, слава богу пока что Цельсия. Чишшу снег, вдруг слышу - справа по флангу какой-то скрежет. Сосед, блин, дедок лет 70 на улицу поперся, лопату по земле волочит.
Сосед, говорю, че ты выперся-то - холод нафиг. А он говорит - Да не спится, блин. А жена говорит, хрен ли ты ворочаешься без дела, пойди чтоль снегу убери - сосед вишь уже выперся (это я стало быть).
Ну теперь вдвоем снег чистим, то сойдемся, то опять врозь. Тут гаражная дверь в доме через дорогу заскреблась и открылася, и оттуда одетый в пижаму и пуховик вылупился еще один сосед с лопатой.
Здорово, говорю, сосед - не спится? Какое там не спится, прекрасно спится, отвечает. - Жена выгнала снег чистить. Говорит: уж и старик этот на улицу выперся, а ему лет 100, а ты-то, ты-то - ня-ня-ня, ня-ня-ня... Так и выставила на мороз из-за этого козла. Ты видал, да?
Во-во, вставляю я, спал бы себе, старый хрыч, так нет, а сам поворот кругом и назад. И тут еще одна дверь открывается, и еще одна, и народу уже не счесть. И то ли мне кажется, то ли и в самом деле они в нашу сторону козьи морды делают.
Подхожу к деду - Видал, дед, как прорвало их. А все ты виноват. Спал бы себе и спал....

В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - спатеньки

Несколько месяцев тому.
Она - Приветик!
Я - Здорово, вредитель.
Она - А у тебя машина новая?
Я - Угу.
Она - А старая чего?
Я - А старая с бетонным барьером на хайвее че-то не поделила.
Она - Жалко. А че Субару купил?
Я - А че нет?
Она - А я бы Феррари купила.
Я - Так че не купишь?
Она - денег столько нету. Я думала муж в Штаты переедет, будет больше зарабатывать, а он наоборот - в универ подался, Линуксом занялся, open code, какие-то клубы организует по бесплатному софту. Компьютерный сандинист какой-то.
Я - Ну поздравляю.
Она - С чем?
Я - С первой метафорой Вас.
Она - Да отстань ты. Вобщем долго мне придется Феррари ждать.
Я - С таким мужем точно. Придется тебе бросить аспирантуру и начать работать по специальности...
Она - Какой ты циник!
Я - Ну тогда другой вариант - бросай мужа. Вишь через дорогу парковка - Мерседецы да Ягуары? Это тебе наши фармакологи. И что примечательно - насколько я знаю, ни один из них даже пенициллина не изобрел, а на Мерседецы хватает. Могу познакомить. Хоть с ихним завкафом.
Она - Ну ты вообще скотина. Как я могу мужа бросить - я для него все!

Наше время.
Она - Приветик!
Я - Тебя еще не выгнали?
Она - Я как раз про тебя вспоминала.
Я - ?
Она - Хотела тебе сказать, какая ты сволочь.
Я - А чего я сделал? Или это ты читаешь мои мысли?
Она - Ты мне сказал тут мне шуба не нужна. Сказал. А смотри тут как холодно.
Я - Про тебя и речи не было. Я тебе сказал, что Я шубу не ношу. И это правда, у меня ее отродясь не было. Кстати, о сволочах - как муж?
Она - ты хочешь сказать - бывший муж?
Я - От даже как... И давно?
Она - Да как вернулись из отпуска. К его родителям ездили, так он меня все время унижал.
Я - Это как?
Она - Все делал, что мать скажет. На меня - ноль внимания. Я в конце концов ему сказала - Пора в твои годы быть самостоятельным. Решай - или ты делаешь как сказала мама, либо то, что тебе говорит жена!!!

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - есть

Не, что ни говоритя, а народ раньше крепчей был. Вот взять бабку мою - до сих пор и умом всех превосходит, и по хозяйству шебаршится, в ее-то годы. А готовит как... Скажем, дочурка ее готовит - глаз не отведешь. Потому как если отведешь, так че-нить загорится. И на кухне потом как Мамай прошел - пироги съел, тока муку везде рассыпал да яйца разбил. А бабка возмется кулинарить - и есть вкусно, и не прилипаешь никуда...
Но все ж таки болеет. И тянет ее иногда пожалиться на жизнь. Вот тут как-то завела песню жалобну - типа болею я, внучек, ой как болею... Что же Господь не внемлет молитве моей и не возьмет меня к себе... И т.д., и т.п. Я конешно сочуйствую, но это уже перебор. Потому строго так говорю - окстись, старая! Фуйли ты богохуйствуешь? Уж Господь ли о тебе не заботится?! К себе говоришь не возьмет? А кто виноват? Он ить тебе и врачей подсылал, что после операции на предмет перелома у тебя от их усердия сепсис приключился. Примерные христиане от сепсиса мрут как мухи, а ты неблагодарная что? - Оклемалась. Идем дальше - Господь ить на этом не остановился, так? К сестре в деревню ездила когда, дом у ней сгорел? - Сгорел, дотла сгорел. Че выскакивала тогда? Идем дальше. Господь тебе еще шанец дал ведь, через безмерную свою любовь - грузовик за тобой послал, да не один, а два, ДВА! В прошлом годе да в этом. А ты что Господу в ответ - какие-то ушибы-переломы?! Сколько Господь за тобой гоняться будет, а? Нет, ты мне скажи, че тебе еще от Господа надо? Смотри, допросишься - Он тебя бомбить начнет!

[391x331]

В колонках играет - My Chemical Romance
Настроение сейчас - под стать

Помните, был такой анекдот про строительство тоннеля под Ла-Маншем - А если не встретятся? Не встретятся так будет два тоннеля. Но это анекдот. А тут - тут впрочем тоже. Дорого же им обойдется наследие советского прошлого. Кому им-то - ну знамо дело, полякам. Согласно The Mail on Sunday гордая, но безденежная шляхта упросила с EU аж миллиард фунтов, да не урюку, а стерлингов, чтобы построить подобающее европейскому членству шоссе S8. И должно было это шоссе соединить Белосток с Вроцлавом. Простое казалось бы дело - начинаем строить дорогу из Вроцлава, так это на северо-восток, время от времени поглядывая из-под руки, не покажется ли на горизонте Белосток. Но этим же надо было как побыстрее, и заспешили дорогоукладчики навстречу друг дружке из обоих городов одновременно. Ну и если верить карте в аккурат у Веружова разминулись миль на пять... Те что двигались с севера думали и замкнуться с севера прямо там. Ну ни фигассе, решили строители с юга, и решили пропердолить до самой Лодзи. Местные жители, оказавшиеся промеж двух полудорог, тоже решили не остаться в стороне от веселья, и на призывы разрешить постройку через их земли соединительной автострады отвечают пока что гордым польским хуяссе.

[480x360]

В колонках играет - Wallflowers
Настроение сейчас - трудовое

Обычно я не постю просто анекдотов, но тут за душу взяло
Вольный перевод

Идут по лесу маленький мальчик и маньяк-педофил. Лес становится все гуще и темнее. Мальчик и говорит - Дяденька, мне страшно! А маньяк и отвечает - Ну вы видали - ЕМУ страшно! А то, что мне через этот лес обратно ОДНОМУ идти - это как?!

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - устатное

Этим летом мы ехали на Outer Banks = Барьерные острова или же дословно Наружние Банки - понизу, там хде Аллигаторовая речка. Пусть так длиннее, но красивее. И ориентироваться на местности проще - слева болото, и справа болото. Ну едем, пейзаж свистит мимо со скоростью км так 120 в ч, залепляя мухлами ветровое стекло, как вдруг боевая подруга оборачиваясь назад как заорет - Разворачивайся! Немедленно! А пожалуйста. Проезжаем чуть назад и она тычет пальцем в проем в пейзаже - Сюда сверни! Да хоть восемь раз. Съезжаем с шоссе на какую парковку, из всех развлечений туалет и большой плакат. Плакат объявляет, что это типа нацпарк и главное, что КОРМИТЬ И ПО ВСЯКОМУ ПРИСТАВАТЬ К МЕДВЕДЯМ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ. Видал?! - удовлетворенно спрашивает боевая подруга, а глаза ее горят хищным пламенем. - Где мои медведи? - Спят, говорю, жарко. - Все, говорит подруга, поспали и хватит. Пошли искать. - Ну их нафег, говорю, тут и медведь-то мелкий, черновый, не гризли чай. А на Банках дельфины... Ну идем, ищем медведей, чтоб поприставать. Да какие там нафег медведи - аллигаторов в такую жару на улицу не выгонишь. Все, говорю, пошли взад, нету никаких медведей. - А плакат?! - Ха, реклама - и не более того. Ну слово за слово, вышли к оффису рейнджеров. Во, говорю, щас у лесника спросим - есть тут медевяди или нет. Заходим, там сидит дедок, что-то среднее между почтальоном Печкиным и дедом Мазаем, блесны перебирает. Обрадовался - Вы к нам с ночевкой? - Не, дед, гуляем только. - Гуляйте, милаи, тут у нас столько всего интересного - одних бабочек фуева туча! - А как насчет медведей? Там на въезде написано медведей не доставать и пр. - И медведи есть, как не быть. - Скрытные, небось? - спрашиваю. - Мы пока через лес шли, никого не видели. Лицо у деда окрысивается - Да фули они будут в лесу делать, когда оне вона, в кукурузе у меня торчат! Так и есть - за домом, метрах в 50 посреди помятой кукурузы сидят 4 медведя. Дед хватает грабли и с воплями к ним - видимо, правило не приставать к медведям на сотрудников парка не распространяется - те лениво встали и свалили дальше в поле. Так и не сфоткал, не успел. Бабочку вот щелкнул, в упор, этой все по барабану.

[400x300]

В колонках играет - Wolfparade
Настроение сейчас - Зимневое

На дорогах лежат соль и бамперы менее удачливых водителей, в воздухе летают снег и перелетные канадские гуси, тоже поверившие рассказам про глобальное потепление и потому начисто отказывающиеся лететь на юг. Обратно в Канаду тоже убираться не хотят. Хочется лета. Вот так непривычно спокойно выглядела прошлым летом Атлантика у мыса Хаттерас. Что, не знаете где такой мыс? Ну и хрен с ним. География она ить тоже продажная девка империализьма. Хотя иногда бывает полезно. Вот там же на Барьерных островах ожидая какой-никакой волны слышу разговор двух девок: Ты представляешь, говорит одна, тут в новостях говорили - у побережья Орегона засекли с самолета береговой охраны тигровую акулу, футов 20 длиной, и всего в ста футах от берега! Ужас, говорит вторая, хорошо, что мы не в Орегоне! Девки, встреваю я в разговор, и впрямь акулу, и как есть тигровую, но не в Орегоне, а в проливе Орегон. - А он по-твоему где? - спрашивает девка номер раз. - По-моему это прям тут, за мостом, говорю.

[400x300]

Правильно - финский рекрут. Прислал тут один приятель суомейский ссылку на видео как финские рекруты тренируются - обхохочешься. Все таки их не зря так долго имели. В составе Российской Империи то есть. Бардак какой-то родной, хотя более размеренный и с финским акцентом. И за Родину спокойнее - пока в Финляндии есть такие солдаты, России за северные границы опасаться не приходится... Обратите внимание на кадр, где зольдатен вскидывают к плечу гранатометы, явно не имея точного представления, с какого конца вылетит пчичка...
http://www.quick2load.com/view_video.php?viewkey=53058db75714ac400b58

В колонках играет - Чайф
Настроение сейчас - Воскресное пока что

Тут у Олега К. прочел пару заметок про Бората и стало мне вдомек, что расейский зритель к Борату не расположен. Может из солидарности с братским казахским народом, может от нелюбви к мериканцам (Борат=Саша Барон Коэн вообще-то из Великой Британии). Это неправильно. Если человек может не из пальца даже, а из хохмы, придуматой в свое время для MTV, высосать целый фильм, получающий призы и судебные иски, его можно уважать. Ну да, бывает, что от фильма отдает душком, свидетельствующим о том, что его высосали действительно не из пальца, а из какого другого места, ну так хорошего вкуса у Бората не отнять - чего нет, того нет. Зато уж ежели кому обижаться на него, так это американцам, а не казахам. Вообще-то это не первый раз Саня Коэн прошелся по национальностям с большого экрана (про AliG шоу ваще разговор отдельный). В Балладе о Рики Бобби в роли французского водителя с Формулы 1 он перечислил 3 важнейших вклада французов в мировую культуру - демократия, экзистенциализм, и миньеты. И что, французы стали возмущаться? Ничуть не бывало, более того, я думаю, что все с этим списком величайших достижений французской культуры оказались согласны. Ну может не в том порядке, но в целом правильно. Тож и казахи должны были воспринять это все как шютку. Разумеется, Борат вместо Казахстана мог бы придумать какой-нить Тмутараканьстан, но вдруг такой тоже уже есть? Не надо переоценивать образованность рядовых комиков.
Но какие ж там на фиг казахи, когда их играют румыны и еврей Коэн, который еще и разговаривает на иврите вместо казахского?! Да еще оказывается и откалывает шутки на Тель-Авивском местечковом материале?! Ну ладно москвичи может казахов от других гостей столицы не отличают, но уж сами казахи неужто находят сходство?
А зачем Борату надо быть казахом или каким другим представителей кочевников? Да затем, чтобы вдоволь напровоцировать американцев. У очень многих американцев расизм и ксенофобия едва-едва присыпаны песочком политкорректности, и в обществе иностранца, явно свободного от цивильностей, все угнетенные обчеством порывы лезут на волю.
А с Боратом как я уже говорил я недавно встречался, во время рекламного тура. Пошел я на встречу правда не один, а с дружком Ерланом, наверное единственным казахом на сотни миль вокруг. Вот тот действительно выглядит как потомок Чингизхана. Но чтобы точно не возникало сомнений, он еще одел свитер национальной хоккейной сборной Казахстана и шапку-ушанку. Ну пришли на встречу. Борат в своем репертуаре, несет ахинею про дружбу между народами и про то, что во всем, включая вымирание динозавров виноваты евреи. Дожидаюсь своей очереди у микрофона. В еврействе Бората уже уличали, поэтому задумка другая. Дают микрофон. Я говорю, Борат, какой ты нафег казах? Посмотри, вот ЭТО - казах! Тут Ерлан вскакивает на сиденье и начинает размахивать ушанкой. А ты, Борат, говорю, со своим шнобелем и сталинскими усами не казах, а переодетый УЗБЕК! Тем, кто не знаком с выступлениями Бората скажу, что согласно ему узбеки это заклятые враги казахов, и их он завсегда грозится расстрелять из катапульт. Да, от такого оскорбления Борат аж зашелся. Узбек, говорит, это я-то узбек?! Я тебе покажу какой я узбек! Всем известно, говорит, что у узбеков с незапамятных времен сзади растет хвост - ну что, видишь тут хвост?! При этом к восторгу собравшихся Борат спускает штаны и показывает то место, где у узбеков растет хвост.
Ладно, говорю, хрен с тобой, убедил - нету хвоста. Мы с Ерланом приглашаем тебя тогда пить конскую мочу - по казахскому обычаю. Она тут Budweiser называется.

В колонках играет - Pet Shop Boys Sodom and Gomorra Show
Настроение сейчас - согласно Устава караульной службы

Ну объясните мне хто-нибудь, на хрена этих тормозов тянули в НАТО? У них теперь даже пушки дареные отобрали, потому как в Ираке самим не хватает. То ли дело там канадцы - смело подставляют себя под пули, правда в основном американские, но и то помочь. А с эстонцев НАТО какая польза? Из всех военных успехов у этих только славное эсэсовское прошлое, но и это нам таперича без пользы, потому как евреев в Ираке нету, а если какие и попадутся так неприменно Моссад, а эти продолжателям дела гренадерского батальона Нарва могут все поотрывать. На блокпосты конешно можно было б поставить, чтобы на хрен парализовать все поползновения террористов, но боюсь что послушав арабскую речь с эстонским акцентом, там и мирные жители начнут самоподрываться. Не, не пойдет. Так нахрен же они нам сдались? А вот оказывается зачем. Иду это я в Whole Foods за провиянтом, смотрю - дровишки завезли. Как раз к морозцу. Дома кошки мяучут, камин хочут, надо думаю купить каких ни то дров. Налево какая-то кое-как поколотая липа не то тополь, по 5 пиастров вязанка, а направо европейская понимашь береза, аж по 8. Что за диво думаю, подхожу поближе - березовые полешки аккурат Made in Estonia. Аж прослезился - не забыли союзнички, в самую лютую пургу прислали дровишек, чтоб не замерз ихний дядя Сэм. И в самом деле, не возить же березу из Канады...

В колонках играет - Крематорий
Настроение сейчас - не видишь - писю.

Под Thanksgiving, или же день Благодарения торчу в аэропорту, подбираю боевую подругу. Погода как на похороны тов. Троцкого, самолеты летают невпопад, по интеркому грозятся отобрать оставленный без присмотра багаж и невнятно намекают, что все всюду опоздают. Толпы народу ждут погоды и бортов, и от волнения все время что-то едят. Пробурчав себе под нос что-то банальное про необходимость дальнейшей либерализации абортов и продаж огнестрельного оружия, ищу куда бы спрятаться от этого праздника жизни и представьте себе нахожу такой вот приют уединенью. Или уединенья? Один хрен. Кстати рекомендую - я потом туда всегда заглядываю, и всегда там пусто, а точнее свободно. Куда, спросите вы - ну конешно же в многоконфессиональную комнату для медитации, без которой ни один политкорректный аэропорт уже не обходится. И все то тут есть, Коран, и Библия, и Талмуд, и на стенках кресты и звезды с полумесяцами, и кресла, и цветы в горшках, а никто не заходит. Впрочем может и правильно, небось неохота с неверными в одной комнате сидеть. А так мне больше достанется.
Ну посидел, помедитировал как следоват, и иду обратно к терминалу. А там как раз парочка мается, мужик такой в пинжаке с микрофоном и другой, поменьше, но с телекамерой. И разом ко мне. Тот, что с микрофоном, в расчете на полных идиотов поясняет, что они с телевидения. И спрашивает, а вы наверно встречающий? Это как? - начинаю я вживаться в роль полного идиота. Ну, поясняет мужик, типа вы встречаете родных и близких? А, говорю, этих-то встречаю, как ни встречать. Воооот, радуется мужик, и славненько, а мы как раз делаем материал к вечерним новостям под шапкой Встретимся на Благодарение, Обязательно Встретимся. Можно типа мы заснимем для этого вашу эмоциональную и радостную встречу? С кем? - уточняю я. - Да с родными и близкими же! - Ах, с ними... С ними не получится. У нас у всех характер до посинения нордический, и посему проявления эмоций не приветствуются. Тем более прилюдные там обнимания, или того хуже поцелуи. - Ерунда, отмахивается телевизионщик, видимо желающий поскорее отснять свою рыбу и свалить домой индюху жрать. Вы, говорит, попробуйте быть более открытым, эмоциональным и даю вам слово, люди ответят вам взаимностью. - Ну давай, говорю, только на твою ответственность.
И вот уже толпы с самолета валит к выходу, и телевизионщик включает свою лампу, и я уже подхватываю какую-то ослепленную софитом девчушку (какую полегче) с воплями типа как я рад, и неужели, и прокружив ее в воздухе несколько раз ставлю ее смеющуюся и раскрасневшуюся и не понимающую ни хера перед камерой. Мужик из ТВ хватает девку под руку и начинает нести в микрофон какую-то обычную ахинею про разлуки и встречи, как мне в спину упирается такой родной и знакомый кулак боевой подруги - Чемодан возьми и быстро, я жрать хочу. Кошки небось тоже. С кем тут без меня спал мой кот?..

В колонках играет - Natasha St. Pier
Настроение сейчас - э?

Боевик Барзоев и федерал Седой на отдыхе. В теплое время года боевику бы лапой по морде, а тут глядишь-ты... Как мало надо для дружбы народов. Чем меньше, тем лучше.

[700x525]

В колонках играет - Чайф Изумрудные хиты
Настроение сейчас - Пост-трудовое

Пионером я уже был, вот теперь побуду ковбоем. Хотя нет, лучше индейцем, ну этих голубых нафег. Все, решено - индейцем. Так вот, много общего оказывается. Красный галстух носить не надо, но вообще галстук приветствуется. И ваще написано, на торжественную присягу одеваться прилично, никаких джинсов - не в хиппаны ж принимают, никаких кроссовок или шлепанцев. Это в январе-то. Про валенки правда ни слова, и ласты видимо по погоде. Да и не в ластах дело. В Чингачгуки ить не берут кого попало. Сначала долго доказываешь какой ты исключительно ученый, и что без тебя тут встанут наука и трамваи. Потом ждешь еще пять лет. Не очень понятно зачем - видимо, чтобы было что потом отвечать на каверзные вопросы типа - Не арестовывали ли Вас по обвинению в совершении преступлений? И совсем на засыпку - Не совершали ли Вы преступлений, за которые Вас не арестовывали? Вот интересно, а сколько народу при ответе на такой вопрос отвечают - Нет, не совершал. А впрочем постойте, вру - был один случай...
Да, ну так вот, пролетели 5 лет на этой зелени, и ни наркотиками, ни проституцией, ни другими противозаконными активностями так и не занялся. Ну совершенно замотался, руки не дошли, одно-другое, и вот уже стар стал для проституции - здоровье не то. А внешность и тем более. Ну хоть в индейцы запишусь.
Выучил названия первых тринадцати штатов и цвета полосок на флаге, и готово. Впрочем еще нет. Сначала нас, новоиспеченных индейцев со всего мира (с явным преобладанием мексиканцев и сомалийцев) перепутали с явившимися на отбор присяжных. А разбираться было сложно, кого куда типа, потому как добрая половина новых граждан США ни бельмес по-аглийски не рюхала, в то время как стараниями адвокатов из числа кандидатов в присяжные люди с мозгами вылетают в первую очередь. Ну как-то перестроились, сено-солома. Потом судья, которых должен бы придавать законную силу нашей торжественной присяге, не явился. Точнее, сильно опоздал. Потому как был он по спешному делу у зубного, как нам объяснила клеркша. Ну это и видно, потому как по всему было понятно - не выветрился у Его Чести наркоз.
Сначала он не мог вспомнить ничьих имен. В отношении секретарши он отделался довольно неуклюжей шуткой, что типа это самая важная и полезная особа в его судебном зале. Представление прочих прошло еще хуже - стенографистку судья назвал Дороти, хотя на табличке у нее ясно написано Нэнси. Чувака из иммиграции он представил как Хозе - Карлос, вежливо поправил тот. Полный апофеоз настал, когда судья многословно представил своего интерна, имени которого он так и не вспомнил, как сына своего лучшего друга и однокашника по Гарварду, тоже безымянного. Братская могила Неизвестного Адвоката нах.
Впрочем нет, настоящий апофеоз начался позже, когда посреди высокопарной и бессвязной речи о благостях гражданства судья обнаружил на своем столе паучка. Их Честь ничуть не удивились своему открытию и не разгневались, а наоборот заговорили с паучком очень милостиво, справились о здоровье паучка и его ближайших планах. И позже, когда иммиграционный агент заявил, что в наличии 50 соискателей американского гражданства, судья его поправил, сказав, что по его подсчетам их 51, и что он намерен присвоить это высокое звание и паучку. И вообще постоянно на него отвлекался. Поведение судьи разумеется дико интриговало остальных соискателей, часть которых как уже сказано упорно не врубались в английскую мову ваааще, а те которые врубались стали нервничать не депортируют ли их в результате нахер вместе с паучком. Я же заволновался не госпитализуют ли нас всех вместе с судьей. И только сомалийцы не находили ничего необычного в длительной беседе с паучком. И то сказать, Anansi Boys нах...