1. ВЧЕРА. У одной девчонки открылось кровотечение, т.к. дело происходило в метро, за салфетками обратились в закусочную. Что вы думаете? Торговки послали нафиг да ещё и в грубой форме.
2. ВЧЕРА. Стою на остановке, подходит милое создание, дергает меня за руку, вынимаю наушник и слышу: "можете с проездом помочь?". Ну, помог, заплатил ей за маршрутку, в которой сам же и ехал.


На каждое действие всегда находится противодействие.

Помню как-то обещал рассказать про это.

Со слов очевидца:
" Я сама, лично смотрела эту передачу, шёл разговор на тему (как мы сейчас называем) "сексуальной революции". Прозвучала фраза : "У нас, в Советском Союзе, секса нет!" однако тут же поправились: "РЕКЛАМЫ СЕКСА!"

В то время, СССР должно было стать образцовой страной, идеальным должно было быть всё, но секс, в то время, должен был быть в "рамках" семьи, а если начать публично его рекламировать, то народ захочет заниматься им где попало и с кем попало)."


Вот такая вот правда.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

В колонках играет - dj opossum - we got soul
Настроение сейчас - Ниче так

Купил себе планшет!
Наконец- то! Терь буду на компе рисовать... Мож дае выложу что- нить.

З.Ы. Только вот никто не сказал, что к нему попривыкнуть надо...

[показать]

На сайте Артемия Лебедева появилась возможность сделать предзаказ на потрясающий девайс "Оптимакс".
[показать]

Сей девайс обладает поразительной функцией- каждая его кнопочка, есть отдельный цветной ЖК монитор с разрешением 44Х44 пикселя. Каждая клавиша программируется на свою картинку в конкретном приложении, что существенно облегчает навигацию по клавиатуре.
[показать]
Штука ставится и под Вин ХР и под МАК...

Единственным недостатком сего девайса является НЕИМОВЕРНО высокая цена для спецификационного товара- примерно 1250 Евро.


З.Ы. Сяду копить... В продаже всё равно не раньше декабря появится.
З.Ы.Ы. Шучу...

Вчера забыл поздравить одного человека с днём рождения.
Ну вот РАЗ и ВСЁ! И забыл. Ну с кем не бывает? Я помнил о нём, я знал что поздравлю- поэтому не выставлял его в напоминаниях нигде... Знал... Но забыл. Вылетело из головы... Этому поспособствовали некоторые факторы, но глупо извиняться них, ибо для того человека, который ждал и был уверен, это всё лишь пустые отговорки. Поэтому зачем тратить на них время?
Ещё более вредное чувство- гордость. Оно разрушает всё то, что выстраивается годами. Сколько портится отношений из- за того, что : "Я не подойду первым! Он/она виноват- вот пусть и извиняется!"?



Не забывайте о днях рождениях близких, это раз.
Временами забывайте о гордости- два.
Учитесь прощать- три.

2photo.ru/

Художественные фотки

Хм... Порой, даже самые близкие люди поражаются разбросам интересов.

Я: - С заработной платы, нужно купить пару вещичек.
Вовчик: -Какие?
Я: - Ну, хочу планшетку для рисования. И боксерский мешок.
В: - Бля... Не вижу связи...
Я: - И не увидишь, просто хочется...

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Con - ботаник
Prn - параноик
Com2 - сосунок номер 2 (первым, наверное, был его папа)
Lpt1 - тут уж у него первенство не отнять: лопатник номер один

В Windows нельзя создать файл или папку с такими названиями. Попробуйте...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

ВСЕНА !

Задолбали у*ды, де*илы, поймаю руки повырываю
И.А. Креведко

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Наслушавшись рассказов про Эмо, ходили по улицам и тыкали их булавкой. Из 20и заплакало 12... что-то тут не так....

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Неее, ну на фиг... Я затр@хаюсь 5 раз объяснять!!!"

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием…

Дыбра?
Это животное в дебрях тундры вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тырит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.

в парке
сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
подходит перец, спрашивает, может ли присесть
не вопрос, говорю, мол, падай Глина
да. минуты через две - ему звонок на мобилу
--да. --да, Фея, конечно узнал
--ну конечно, солнышко, чем смогу.
--фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
--ну и что, что странная. всё равно говори.
--ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХ*ЕЛА?!


Теперь и на латыни!
doceri olbanian - учи олбанский.
avtor, venenam berere! - Аффтар, выпий йаду!
Affe Urzus - Превед, медвед
vadde ad Barbarusk, animala! - a Бабруйск, жывотное
Avtor tored - Аффтар жжот
Karida sum - ЙА КРИВЕДКО!!!

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Современная жизнь, как современный секс - тебя имеют независимо от позы.

выдержки из бухгалтерии: "предварительный список долгов..."

Ничто так не приводит к проколу в разговоре с умным человеком как плоская шутка.

Если девушку не устраивает партнер- она вешается... На шею другому.

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН .
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[показать]

"и никогда не плюй..." (С)

Смерть слезы обычные радости 
Глаза той с которой хочешь быть 
А можно забадяжить себе какой-нибудь гадости 
И навсегда об этом забыть.

[показать]


смотрим в правый верхний угол в строку поиска.

Вот такие забавные вещи выдаёт локализованная версия мозиллы.
Богат и могуч русский язык!

А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть глупцом, чтобы получать за это смешные деньги.
(от автора: помошник юриста- такая должность)

Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю!

Утверждение, что Петросян тырит шутки у Камеди Клаба вызывает недоумение - кто его на этом поймал? Неужели есть люди, которые смотрят и то, и другое?

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Перед свадьбой:
---
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
---
После свадьбы - читать снизу вверх.

В колонках играет - Explosions in the Sky

[показать]

[показать]
Меньше думайте о том- "ЗАЧЕМ?"




остальное здесь

Недавно столкнулся со следующей проблемой :
[показать]

В результате чего прекращали свою работу некоторые "сетап" файлы. И отказывались нормально функционировать музыкальные программы.

Вообщем расскажу как исправить.

Для начала, открываем меню установки и удаления программ и отмечаем галочкой "показать обновления". Находим там обГОВНление № kb 925902 и сносим его к чертям собачьим!


Следующим шагом - качаем вот эту хрень


По идее всё... Теперь всё работает!

Аккуратнее на дорогах!