В колонках играет - Dolphin - Цель

Сейчас передо мной лежит документик... На нем стоит подпись Е. Б. Сычев


Если учесть сколько приходится вытерпеть для получения этой бумажки, начинаешь понимать, что Е. Б. совсем не инициалы, а глагол!

В колонках играет - EitS - Day Six
Настроение сейчас - Улыбнуло

Сейчас сижу, уставился в монитор, подпирая голову кулаком, от чего лицо как-то перекосилось. Мимо дверей пробегает, спешащая домой, главбух:
- Пока, Саш?
Я увлеченно рассматривая "фишку", разумеется не слышу что она там говрит и кидаю ей в догонку, разумеется на меняя положение тела:
- ЧЕЕЕЕ?
Возвращается, заходит в дверь:
- Ой! А что это у тебя такой вид усталый и СМЕШНОЙ?!


Вот уже третий месяц работаем вместе, но подобное слышу впервые... Неожиданно...
Может что-то изменится?



З.Ы. А ещё сегодня звонила бывшая экономист Настя... В пятницу встретимся, думаю... Есть о чем поговорить.
Рад что у неё всё нормульно, но не рад её рабочему дню- даже в пятницу работает до 7. Т. е. придётся где- то 2 часа тусоваться.

З.Ы.Ы. Вообщем день оставляет положительные впечатления.

"Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?"

В колонках играет - DJ Tiesto - Sparkles
Настроение сейчас - нормальное

[показать]
Читать далее

Это цитата сообщения TaBu Оригинальное сообщение

Старенький, но один из любимых

<p align="center">
</p>

1)     i7pu3pak:
        Что с людьми сессия делает... Я объяснял девушке вышку в ее комнате, а родители думали что мы трахаемся...
2)   Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
        хочешь книгу написать?)))
        ph0b (21:50:55 11/06/2007)
        да =)
        Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
        скажи свою фамилию и инициалы)))
        ph0b (21:51:18 11/06/2007)
        Барынкин И. П.
        Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
        я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
        14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.
3)   g1r1ll: Папаня отжег))
        Предистория: у меня отец старого склада характера и ненавидит все новомодные движения вроде готов, эмо, и т.д.
        История: Гуляем по старому Арбату, проходим мимо очередной объявы "ТАТУ НА МЕСЯЦ. ДЕШЕВО" И отец выдает:             "Не хочешь себе тату сделать?" И уже тише: "А потом я тебя убью..."
4)      ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.
        ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так светит гайшную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока         стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО он двойную сплошную пересек.
        ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"
5)       Маюсь. Экономисты дипломы принесли на рецензирование. Так и хочется всем влепить бан на 2 года за оффтоп и             флуд.

6)   ХХХХ:Приедишь сёдня ремонт помогать делать?
        АААА:Та не, на работе завал плюс еще этот медосмотр хуев, я вчера домой только в пол десятого попал
        ХХХХ:Странно, у нас на медосмотре всё тело остматривали.

   1.    Стоит упомянуть что этому дневнику без малого уже год и 24 дня... Отметить забыл...
   2.    На новом месте работается уже год и 8 дней. Это событие тоже отметить забыл. Чтож теперь до зарплаты. 
   3.    И ровно, сука, год, как я переболел ветрянкой.

Приехал с дачи...
Хоть я особо и не люблю туда выезжать, но и там полно интересного...
Загорел, сходил в баньку- смыл загар, снова загорел.
Поел клубнички с грядки... Мммммм... Вкуснятина
Как всегда непочатый край работы.
Вечерние посиделки...
К сожалению не получилось в эти выходные понаблюдать звездного неба.


А акромя всего, была ещё одна книжечка интересная... О которой я обязательно напишу, но после того как дочитаю, если время найдётся...

Вот кое- что из:

Живность [показать] Мак [показать] Пион [показать]

Это цитата сообщения CHArm_N Оригинальное сообщение

Я тут такую вещь обнаружила!!!

Я просто балдею!!! Такие рисуночки веселенькие и красивенькие выдает!!! И расслабляет))) Красота страшная сила))) Не забывайте нажимать на белый экранчик и на кружочки на этом экранчике... Увидите, что будет)

В колонках играет - Mousse T Vs Dandy Warhols - Horny As A Dandy
Настроение сейчас - Ну, какое настроение в 00.17?

сегодня после предзащиты накидал...
Они там тоже отдыхают...

[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #288311

когда придумают технологию разморозки, можно будет купить живую замороженную курицу, дома ее разморозить и зарубить:)
или сначала зарубить, а потом разморозить, представляете как она удивица?!

Автор: DarkRider

http://bash.org.ru/quote/288311

1.    Давай людям больше, чем они ожидают.

2.    Когда говоришь: «Люблю тебя!», говори это серьезно.

3.    Когда говоришь: «Прости!», смотри в глаза.

4.    Не играй с мечтами других.

5.    Люби сильно и страстно. Ты можешь обжечься, но иначе и нельзя прожить полную насыщенную жизнь.

6.    Не оскорбляй и не составляй мнения о людях по их родственниках.

7.    Говори медленно, но думай быстро.

8.    Если то-то задает тебе вопрос, на который не хочешь отвечать, улыбнись и спроси: «Почему ты хочешь это знать?»

9.    Помни, что большая любовь и большой успех несут с собой большой риск.

10.    Когда теряешь, проигрываешь, не теряй преподнесенный жизнью урок.

11.    Запомни эти 3 правила:

-    уважение к самому себе;

-    уважение к другим;

-    ответственность за все собственные действия и поступки.

12.    Не позволяй, чтобы мелочи и недопонимание разрушили дружбу. Когда ты понимаешь, что допустил ошибку, исправь ее как можно быстрее.

13.    Улыбайся, когда отвечаешь по телефону. Тот, кто тебе звонит, может услышать это по твоему голосу.

14.    Читай между строк.

15.    Помни, что иногда не получить то, чего хотел, может обернуться удачей для тебя.

Жил-был юноша с плохим характером. Отец ему дал полный мешок гвоздей и сказал: «Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо»

В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что контролировать себя проще, чем забивать гвозди в ворота сада. Наконец наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя. Тогда он пришел к отцу и сказал эту новость.

Отец сказал юноше: «Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз, когда не потеряешь терпение». Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам: «Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось в воротах!
 Никогда они не будут такими как раньше. Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные слова, ты оставляешь ему раны как те, то на воротах. Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его, но всегда останется рана. И будет неважно, сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется. Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая."

Фотографии KillJoy_2K : Ольгин ДР

Фотографии KillJoy_2K : Ольгин ДР

Фотографии KillJoy_2K : Ольгин ДР

27 мая у Ольги был ДР...
А в прошлые выходные ходили его отмечать.
Вот краткий фотоотчет.

Музыка начала 90-х

*** (10:49) :
рассмотрела?

karamelka (10:49) :
ну.. сердечки, вроде )


karamelka (10:51) :
симпатичные ) ну ты вообще обезбашенный! ) в разгар рабочего дня заставлять меня  смотреть на своё нижнее белье ))) расскажешь кому - не поверят:-)).


*** (10:51) :
))))))))

*** (10:51) :
да я такой! я могу!

karamelka (10:52) :
я уже поняла )

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Носки не презервативы- можно надеть и порванные

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее.
Я - скотина, а скотина- существо домашнее.

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Большинство мужчин ни в чем не виноваты!

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Уже за полночь!
Сижу пересматриваю "РОБОЦЫПА"...
Неужели нельзя занятие поинтереснее найти?


З.Ы. Днём отключат горячую воду... до 20- го... Я окуею под холодной водичкой после пробежек.