ну вот я и дома... с мокрыми ногами и с першением в горле... не хватало еще заболеть! впереди два выходных и куча нерешенных дел. надо все сделать за выходные... по крайней мере постараться!

вот так бывает... просыпаюсь утром и смотрю, что там а окном.... а там снег! все, что с таким трудом таяло опятьамело снегом.. хотя температура плюсовая (целых 3 градса)! дорога на работу сквоь снежные аносы, местами уже опять лужи, сверху дополнительно мокрый снег... здраствуй весна, можжет лыжи достать?! но не будем отчаиваться, все таки только середина марта и когданибудь это закончится!

жена говорит программисту:
- сходи в магазин и купи батон, если будут яйца - возьми десяток.
программист в магазине:
- яйца есть? тогда десяток батонов.


в черном - черном доме, в черной - черной квартире сидят два черных - черных мужика. один дргому говорит:
- ниогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Новый вирус "DOS" запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает "Windows", форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый "DOS" и предлагает приступить к нормальной работе.


Windows Vista
Windows with net
Windows Built Vista

А если по нашему?

Windows Visla // Виндовс висла
Windown Vis.net // виндовс Вис.нет
Windows budet visnut // Виндовс будет виснуть


M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинка после этого?
[269x483]

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Товарищ! Помни!
Ведь пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...

Почем пентиум для народа?

[225x150]
ВЕСЕННЯЯ ПЕСНЯ
I
Выходят веселые дети
из шумной школы,
вплетают в апрельский ветер
свой смех веселый.
Какою свежестью дышит
покой душистый!
Улица дремлет и слышит
смех серебристый.
II
Иду по садам вечерним,
в цветы одетым,
а грусть я свою, наверно,
оставил где-то.
На кладбище, над черепами
забывших время,
трепещет земля цветами,
взросло их семя.
И кипарисы, покрыты
пыльцою нежной,
вперили пустые орбиты
в простор безбрежный,
качая своей утомленной
главой зеленой.
Апрель, ты несешь нам звезды,
вешние воды,
зажги золотые гнезда
в глазах природы!

Редьярд Киплинг. Стихи

Если
О, если разум сохранить сумеешь,
Когда вокруг безумие и ложь,
Поверить в правоту свою - посмеешь,
И мужество признать вину - найдешь,
И если будешь жить, не отвечая
На клевету друзей обидой злой,
Горящий взор врага гасить, встречая,
Улыбкой глаз и речи прямотой,
И если сможешь избежать сомненья,
В тумане дум воздвигнув цель-маяк...
[397x520]

день прошел нормально. конечно погода не очень радовала, так как все было сумрачно, к тому же еще пошел снег с дождем.... в результате и снизу сыро и сверху сыро... но всетаки все тает! смотрю на ручейки и вспоминаю как в детстве с соседскими ребятами пускала "кораблики" в плавание....

Кто идёт рядом с вами?

Ваше имя Даже когда вы не видите по левую руку от вас идёт Страсть. Жаркий ветер пустыни, пахнущий пряностями и перцем, разжигает теплящиеся в душе страсти и эмоции, не только ваши, но и окружающих. Даже те, к которым вы, казалось бы, не имеете отношения. А вы и не мыслите свою жизнь вне вихря страстей… Можно сказать, что это чём-то похоже на… [показать]

все гадания на aeterna.ru

Какой ты овощ?

Ваше имя Итак,ты... кабачок Твое главное качество... молодой Ты растешь... в теплице Тебя подадут к столу.. в салате

все гадания на aeterna.ru

Ну что ж… А вот и ты, мрмяу— Настоящее чувство.

[показать]

Пройти тест

Смотреть это видео

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины
восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным
инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с
небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор ринюхался
и: - Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил
директор - ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом
в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно
показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица
руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту
тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на
открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа,
потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом
также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки.
Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за
пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней
все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

2003-06-08 Терин М.В.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Читать далее...

Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Diаblо II 8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.
- аnуоnе frоm US?
- mе.
- mе tоо.
- сооl!
- im frоm viеtnаm
- аnd im frоm irаq.
- lоl lоl lоl ^ ^.
- frоm аfghаn.
- thеrе аrе nо intеrnеt in аfghаn
- im рlауin оn рdа.
- RОТFL.
- viа gрrs))
- lоl.
- dа рiztеds kаkоу lоl.
- nе tо slоvо.
- хахаха, а сhе ро аngliуski рizditе?
- hеу, i dоnt undеrstаnd!!!
- mochi gada burguja!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

немного о компьютерах....
[700x533]


[489x356]

просто понравилось! жизненно...

легкий аромат цветов
в воздухе разносится!
зелень трав, расцветки лепестков
поскорей увидеть хочется.
снег растай, дай зелени дорогу!
поскорей проснитесь от сна!
вот уже совсем осталось уж немного
на пороге яркая весна!

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому

вечеру: Девушка надела своё лучшее платье... Парень принял душ...
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего!!! Сама мой!!!!!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К

нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое

колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена открывает а там книга "Толкователь снов"

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Байка:
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.


- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей

хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты

представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как

обычно... только я чур за орков!


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?


Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!

Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит :
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев :
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает..
Курица помолчала, а потом заявляет :
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Настоящим документом подтверждается что Katjazu_9 является обычным человеком. Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует.
Ранг: 1	Процент способностей: 30%
ТЕСТ на ясновидение