Это цитата сообщения katjazu_9 Оригинальное сообщение


как иногда бывает трудно решить, что тебе нужно и важно в данный момент. без чего ты можешь обойтись, а что - то тебе необходимо как воздух. как решить, что отнести к первой, а что ко второй категории? вечная проблема, вертишься между двумя этими вещами как в тисках. что же делать, как же быть?

как иногда бывает трудно решить, что тебе нужно и важно в данный момент. без чего ты можешь обойтись, а что - то тебе необходимо как воздух. как решить, что отнести к первой, а что ко второй категории? вечная проблема, вертишься между двумя этими вещами как в тисках. что же делать, как же быть?

Это цитата сообщения katjazu_9 Оригинальное сообщение

как иногда хочется чтобы тебя услышали.
Каждый из нас одинок в этом мире. Каждый заключен в медной башне и может
общаться со своими собратьями лишь через посредство знаков. Но знаки не
одни для всех, а потому их смысл темен и неверен. Мы отчаянно стремимся
поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают как
принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими
спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими. Мы
похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная ее языка; им
хочется высказать много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены
произносить лишь штампованные фразы из разговорника. В их мозгу бродят
идеи одна интереснее другой, а сказать эти люди могут разве что :
«Тетушка нашего садовника позабыла дома свой зонтик». С. Моэм
[467x699]

опять у меня проблемы с бюджетом поэтому вполне может быть я буду здесь только после 13 числа. может и раньше может и позже.

В. Высоцкий
Человек за бортом

Анатолию Гарагуле

Был шторм - канаты рвали кожу с рук,
И якорная цепь визжала чертом,
Пел ветер песню грубую, - и вдруг
Раздался голос: "Человек за бортом!"
И сразу - "Полный назад! Стоп машина!
На воду шлюпки, помочь -
Вытащить сукина сына
Или, там, сукину дочь!"
Я пожалел, что обречен шагать
По суше, - значит, мне не ждать подмоги -
Никто меня не бросится спасать
И не объявит шлюпочной тревоги.
А скажут: "Полный вперед! Ветер в спину!
Будем в порту по часам.
Так ему, сукину сыну, -
Пусть выбирается сам!"
И мой корабль от меня уйдет -
На нем, должно быть, люди выше сортом.
Впередсмотрящий смотрит лишь вперед -
Не видит он, что человек за бортом.
Я вижу - мимо суда проплывают,
Ждет их приветливый порт, -
Мало ли кто выпадает
С главной дороги за борт!
Пусть в море меня вынесет, а там -
Шторм девять баллов новыми деньгами, -
За мною спустит шлюпку капитан -
И обрету я почву под ногами.
Они зацепят меня за одежду, -
Значит, падать одетому - плюс, -
В шлюпочный борт, как в надежду,
Мертвою хваткой вцеплюсь.
Я на борту, курс прежний, прежний путь -
Мне тянут руки, души, папиросы, -
И я уверен: если что-нибудь -
Мне бросят круг спасательный матросы.
Правда, с качкой у них перебои там,
В штормы от вахт не вздохнуть, -
Но человеку за бортом
Здесь не дадут утонуть!
[256x256]

сердечки

[600x590]

[400x53]

Древесная нимфа Преданное сердце Про вас, и подобных вам, писал поэт: Ковчеги легких душ, святилища дерев!/Живые облаки неузнанных божеств/Средь обезбоженной природы! И действительно, в наш век повстречаться с таким верным и любящим существом воистину не так-то просто. Нынче, когда лесов становится все меньше, а планета приобретает все более и более урбанистический вид, нежность и добросердечие не в почете, а преданность уже давно сдана в утиль. Вы же придерживаетесь старинных традиций, а веяния времени вас обходят стороной. Долг – разве это такое страшное слово? Бремя совместной жизни легко и празднично, и любовь для вас не пустое слово. Вы – лесной эльф, дриада, остающаяся всегда верной своему дереву, своему дому, своему любимому. Вы предпочитаете моногамию и нежно заботитесь о своих близких. Главное для вас – это сердце, вы слушаетесь его советов, и оно вас не подводит. Для вас важен внутренний мир, спокойствие и гармония. Вы "не прогибаетесь под изменчивый мир", стараетесь жить своим умом и по своим правилам. Пройти тест "Наяда или дриада?"

[400x20]

[400x53]

С точностью до 89% вам рекомендуется завести грызуна Маленького такого, с хвостиком, с ушками, лапками, зубками и усиками. Чтобы можно было умиляться, нянчить, лелеять и обливать слезой: "Радимай! Ты пошто маленькый-то такой!" Потом можно целовать грызуна в носик и с новыми силами возвращаться к общественно полезной деятельности. Мышки-норушки, звереныши-крысеныши и прочие хомяки подходят натурам сензитивным, тревожным и меланхоличным. Они понимают нежную и чувствительную душу своего хозяина как никто другой, ибо нет психолога лучшего, чем грызун. Даже доктор Курпатов, и тот меркнет по сравнению с заботливым и сочувствующим мышом. Так что если желаете стать ближе к своему истинному Я – покупайте грызуна, это то, что доктор прописал! Пройти тест "Какого зверя вам купить?"

[400x20]

[400x53]

Шелковое сердце Ваше сердце сделано из текучего гладкого шелка. Оно глянцевое, приятное на ощупь и нежное. Оно переливается всеми цветами радуги, когда вы радуетесь. Вы очень восприимчивы ко всему прекрасному, умеете наслаждаться музыкой и стихами, пеньем и танцами, природой и любовью. Порой вы так сливаетесь с миром, что не понимаете, где вы, а где он. Внешнее плавно перетекает во внутреннее, а внутреннее во внешнее. Вам открыты чудеса вселенной, недоступные другим. Поведайте же об этом людям! Всевышний требует от нас раскрытия всех своих талантов, не зарывайте же их. И будьте чуть внимательнее к своим близким: иногда вы бываете так погружены в приятную прохладу шелка своей души, что забываете об окружающих… Пройти тест "Ваше сердце из…"

[400x20]

.

.


еще картинки в коментах

/

Приветики всем, ежели кто по мне соскучился! Рабочая неделя окончена, работаю за 2,5 человека. Никто не идет мне на помощь. Одна есть помощница, да что то не горит желанием выйти поработать. Как только выйдет сразу отпущу М.А. в отпуск. Буду работать опять за 2,5. не будем отчаиваться. Хоть бы все было спокойно. Вот хочу посоветоваться. Есть большое желание (денег пока нет) приобрести видеокамеру (в пределах 9000 руб). вот думаю, в магазине сказали, что цифровые фотокамеры тоже ведут видеосъемку (до 3 минут). Можно каким то образом эти записи собрать и получится большой кусок записи. Вот сижу и думаю, что лучше видеокамера или фотокамера. Посоветуйте пожалуйста. Хочется и фото и видеозапись. Хочется купить к новому году, не знаю получится ли. Жду совета!



«спасите наши души» и «лебединая песня» в wav

погодка то вроде налаживается. солнышко и относительно. тепло. сегодня отработала 2 день с отпуска. даа. отдыхать не работать. у меня кот и кошки ежели ночью захотят выйти приходят ко мне под двери о орут, а возвращаются через мое окно. Один раз я выпустила Маньку в 2 часа ночи, потом Ваську в 4 утра, потом Манька вернулась к 6 утра. Все спят, я одна занимайся этим выводком. сегодня опять. точнее вчера легла после 12 ночи. васька заорал в 4 утра, выпустила. стук в окно (если бы вы слышали как они стучат - как кулаком мужик) впускаю Маньку - 6 утра, а в 7 утра встаю и к 8 на работу. вообщем сейчас то ничего, а вот зимой встать с теплой кроватки, подойти и открыть окно, впустить кошек и холод, опять лечь, дрожа от холода. Бррр..
[486x699]

Посвящается всем кто любит!

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза профессора Плейшера.


Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.


Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами
Штирлиц.


Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.


"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.


Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.


Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.


Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.


Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", -
подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.


Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
"Явка провалена!"
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше
было написано просто: "Явка".


Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь
открывается на себя!"


В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
уходили смотреть "Богатые тоже плачут".


Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно
заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
Мюллер, - какая чистая работа".






Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему
бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".
"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.


На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.


Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".


Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
часа машину мыть?"


- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -
думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.


Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
газет.


Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.


Вербуя Штирлица, Мюллера зада т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.


Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию
женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал
Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".


Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось", - подумал он.


Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.



Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.


- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!


Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду-
мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала "SоS" открытым текстом.


Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
а за ней два солдата несли чемодан...
"В отпуск", - подумал Штирлиц.


Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.


Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод карателей.


Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.


Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в
фуфайке и играет на балалайке.
- Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
- Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.


Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в
час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
прогуливается.


Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Читать далее...

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Письмо в редакцию "COOL GIRL":
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я не встречал...

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Стоит значит девушка, автостопщица, голосует на трассе, цель - доехать до дачи в 100 км от место прибывания. Подкатывает фура "Бочкарев":
- До Питера?
- Нет, до следующей развязки я на дачу к родителям.
- Эх... жаль... скучно все-же одному... ладно прыгай.
Едут они едут, болтают. Должен заметить что было утро, и девушка решила перехватить что-то в машине - и открыла себе йогурт. Йогурт раз, йогурт два... слопала она короче около 6 йогуртов. На шестом йогурте они как-раз подкатили к месту высадки девушки и на этом месте, О ЧУДО, стоит девушка и голосует =) Вся в оранжевом. Оранжевые брючки, оранжевая кофточка, миленькая...
И девушка сидящая в машине говорит водителю мол видишь, повезло тебе - не будет скучно ехать и готовиться к выходу. Открывает дверь и тут же подбегает автостопщица спросить его куда он едет и солнце ее немного ослепляет по-этому она и не сразу заметила что там выходит девушка. А девушка спускаеться, и вытирает себе рот свободной рукой, потому что там видны остатки йогурта.
- Здравствуйте, а мо...
- Привет, Солнце! О, смена караула, удачно вам доехать! smile.gif
Как рассказали потом очевидцы эта деваха дала такого деру там, что могла бы выиграть забег даже у кенийца на олимпиаде =)


ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СКОРУЮ ПОМОЩЬ:
- Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Че делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как Читать далее...

люди добры. подскажите. у меня музыка не играет, хотя вроде все правильно сделала. подскажите. не оставьте в кручине!
[600x480]

птички весело поют. людям спать не дают!

Владимир Высоцкий. 1968 год

Две песни об одном воздушном бое
I. Песня летчика
Их восемь - нас двое, - расклад перед боем
Не наш, но мы будем играть!
Сережа, держись! Нам не светит с тобою,
Но козыри надо равнять.

Я этот небесный квадрат не покину -
Мне цифры сейчас не важны:
Сегодня мой друг защищает мне спину,
А значит - и шансы равны.

Мне в хвост вышел "мессер", но вот задымил он,
Надсадно завыли винты, -
Им даже не надо крестов на могилы -
Сойдут и на крыльях кресты!

Я - "Первый", я - "Первый", - они под тобою!
Я вышел им наперерез!
Сбей пламя, уйди в облака - я прикрою!
В бою не бывает чудес.

Сергей, ты горишь! Уповай, человече,
Теперь на надежность строп!
Нет, поздно - и мне вышел "мессер" навстречу, -
Прощай, я приму его в лоб!..

Я знаю - другие сведут с ними счеты, -
Но, по облакам скользя,
Взлетят наши души, как два самолета, -
Ведь им друг без друга нельзя.

Архангел нам скажет: "В раю будет туго!"
Но только ворота - щелк, -
Мы Бога попросим: "Впишите нас с другом
В какой-нибудь ангельский полк!"

И я попрошу Бога, Духа и Сына, -
Чтоб выполнил волю мою:
Пусть вечно мой друг защищает мне спину,
Как в этом последнем бою!

Мы крылья и стрелы попросим у Бога, -
Ведь нужен им ангел-ас, -
А если у них истребителей много -
Пусть примут в хранители нас!

Хранить - это дело почетное тоже, -
Удачу нести на крыле
Таким, как при жизни мы были с Сережей,
И в воздухе и на земле.

II. Песня самолета-истребителя

Ю. Любимову

Я - "ЯК", истребитель, - мотор мой звенит,
Небо - моя обитель, -
А тот, который во мне сидит,
Считает, что он - истребитель.

В этом бою мною "юнкерс" сбит -
Я сделал с ним, что хотел, -
А тот, который во мне сидит,
Изрядно мне надоел!

Я в прошлом бою навылет прошит,
Меня механик заштопал, -
А тот, который во мне сидит,
Опять заставляет - в штопор!

Из бомбардировщика бомба несет
Смерть аэродрому, -
А кажется - стабилизатор поет:
"Мир вашему дому!"

Вот сзади заходит ко мне "мессершмитт", -
Уйду - я устал от ран!..
Но тот, который во мне сидит,
Я вижу, решил - на таран!

Что делает он?! Вот сейчас будет взрыв!..
Но мне не гореть на песке, -
Запреты и скорости все перекрыв,
Я выхожу из пике!

Я - главный, а сзади... Ну, чтоб я сгорел! -
Где же он, мой ведомый?
Вот он задымился, кивнул - и запел:
"Мир вашему дому!"

И тот, который в моем черепке,
Остался один - и влип, -
Меня в заблужденье он ввел - и в пике
Прямо из мертвой петли.

Он рвет на себя - и нагрузки вдвойне, -
Эх, тоже мне - летчик-ас!..
Но снова приходится слушаться мне, -
Но это - в последний раз!

Я больше не буду покорным - клянусь! -
Уж лучше лежать на земле...
Но что ж он не слышит, как бесится пульс:
Бензин - моя кровь - на нуле!

Терпенью машины бывает предел,
И время его истекло, -
И тот, который во мне сидел,
Вдруг ткнулся лицом в стекло.

Убит! Наконец-то лечу налегке,
Последние силы жгу...
Но что это, что?! Я - в глубоком пике, -
И выйти никак не могу!

Досадно, что сам я не много успел, -
Но пусть повезет другому!
Выходит, и я напоследок спел:
" Мир вашему дому!"
Спасите наши души!
Спасите наши души...

[600x480]

Валишин Стас
Похмельная сказка


*ДО*

Автоp начал с того, что, по тpадиции, обозвал главного геpоя дуpаком.
Hельзя сказать, чтобы он долго pазмышлял пеpед этим - пpосто сел за клавиатуpу и
почти на автомате настукал: "Иван Дуpак, пpобудившись с тяжелым похмельем в
голове, безpадостно глядел в окно..."


*I*

Иван Дуpак, пpобудившись с тяжелым похмельем в голове, безpадостно
глядел в окно. За окном не пpоисходило pовным счетом ничего интеpесного.
Похмелье мутными волнами плескалось внутpи чеpепа, стpанным обpазом изменяя
его центp тяжести, отчего Иван испытывал сильное желание взглянуть на
содеpжимое собственного желудка. Помимо этого, хотелось куpить, но сигаpет
не было, и денег тоже не было, и главное, не было такого места, где можно
было бы эти деньги pаздобыть. Хотя... вот вчеpа Саня звал на свою
соpтиpовочную, вагоны pазгpужать. Платят, говоpил, сpазу, и неплохо, но и
вкалывать пpиходится будь здоpов. Что ж... видимо, пpидется вкалывать.
Дpугой альтеpнативы, как говоpится, нет.
Жизнь, pазмышлял Иван, повеpнулась ко мне немытой жопой. Он глубоко
вздохнул и пpислушался. Hичего. Hо я, пpодолжил он pазмышлять, человек, и
не позволю глупой жизни устpашить меня и лишить воли к жизни. Тут он понял,
что подумал как-то кpиво, попытался сфоpмулиpовать иначе, окончательно
запутался и pешил пеpестать думать, или хотя бы не обpащать на собственное
думанье внимания.
Однако нужно было что-то делать, как-то пpиходить в себя... Кстати, в
кого - "в себя"? Иван заметил, что называет себя пpосто "Я", но не очень
понимает, кем же это "Я" является. Человек он был обpазованный, читал
некотоpое количество умных книжек, в том числе и на эту тему. Вот недавно
пpочел тpуд доцента Лепилина "Пустота внутpи", где популяpно доказывалось
несуществование не только читателя, но даже и самого доцента Лепилина, да и
вообще всего миpа. Умный доцент пpиплел к доказательствам массу ссылок на
pазличные pелигиозно-мистические концепции, жонглиpовал именами и
понятиями, но, честно говоpя, все это не пpоизвело на Ивана особого
впечатления. Коpоче, вопpос собственного существования был для него
вопpосом pешенным, а поскольку от солипсизма Иван излечился еще в pаннем
отpочестве, свеpзившись с саpая и сломав ногу, то под сомнение не ставилась
и окpужающая действительность. И в эту действительность нужно было
выходить, копошиться в ней, добывать деньги и покупать на них еду, а не
сидеть на подоконнике, тупо пялясь на ожиpевших московских голубей. Иван
pешительно встал и напpавился в соpтиp.
Hо все-таки - кто я такой? Этот вопpос не давал ему покоя ни в
туалете, ни на кухне, где, согнувшись в тpи погибели, Иван долго пpоизводил
ненужную pевизию заведомо пустого холодильника, ни под кpоватью, где Иван,
кpяхтя и матюкаясь, пытался вынуть кpоватную ножку из собственного ботинка.
В конце концов, он вылез из-под кpовати, достал из сумки замызганный
паспоpт и пpочитал: "Дуpак Иван Hикифоpович". Фотогpафия над этими словами
свидетельствовала, что Иваном Hикифоpовичем Дуpаком он и является, и
никакие сомнения в данной области неуместны. Усиливала аpгументацию сочно
вдавленная в стpаничку печать.
Однако... всего лишь имя. Hу, еще кое-какие сведения, не дающие,
впpочем, особой инфоpмации о нем как о личности. Вот если бы имелась,
допустим, написанная умным истоpиком биогpафия, толстая, солидная... Иван
машинально посмотpел на книжную полку. Hет, ну откуда там взяться
биогpафии. Кто он такой, чтобы его биогpафия стояла на книжной полке. Вот
именно - кто он такой? Снова-здоpово. Hет, так не пойдет. Хватит
философствовать, поpа делом заняться. Иван отшвыpнул паспоpт, с тоской
натянул ботинки, куpтку и поплелся на улицу. Спустившись вниз, он вдpуг
вспомнил, что забыл дома сигаpеты, и отпpавился обpатно, по доpоге
нашаpивая в каpмане ключи. Ключей в каpмане не оказалось. Стоя у
собственной двеpи, он вспомнил, что ключи остались в сумке, а также
вспомнил, что сигаpет в доме нет, что, впpочем, в данной ситуации
совеpшенно неважно. Все - неважно, внезапно pешил Иван. Доpога пеpед ним
тепеpь была только одна - к Сане на pазгpузку. Тепеpь без денег даже домой
не попадешь. И он, пнув на пpощанье навязанную домкомом в пpошлом месяце
стальную двеpь, отпpавился в путь.
По доpоге к автобусу он, чтобы не думать о меpзости жизни, пpинялся
напевать услышанную на днях песенку: "Ясный мой свет... ты напиши мне..."
Видимо, напевал он слишком гpомко, на что недвусмысленно указал pадостный гогот
шедшей навстpечу кучки детей-пеpеpостков.
- Кончай pжать, пацаны, - миpолюбиво сказал Иван. - Дайте лучше закуpить,
если есть.
- Бог подаст, - ответил гнусавый голос одного.
- Да ладно, Мелкий, не бузи, - неожиданно вмешался паpень постаpше. -
Деpжи, папаша, - и пpотянул Ивану пачку "Кэмела".
- Какой я тебе папаша, - благодаpно ответил Иван.
Пеpеpостки, гогоча, удалились, а Иван, затянувшись, подумал, что вот,
все-таки, не такая уж Читать далее...