А вот и он. Новый, 2011-ый...
Пожалуй, впервые нет ощущения, что предыдущий встречали только вчера.
Это был потрясающе насыщенный и тяжелый год.
Ничего не стала бы менять. Ничто не происходит просто так.
Но ВСЕМ, кто был со мной или только появился, хочу сказать огромное СПАСИБО за все, что было.
Не хочу писать пост-воспоминание.
Актуальнее будет благодарность.
Напишу много, тк людей очень много, поэтому можно дальше не читать.
Итак.
В первую очередь, хочу сказать спасибо моей маме за то, что несмотря на наши достаточно сложные отношения, особенно в связи с бизнесом и самостоятельностью, все равно очень часто меня поддерживает.

Как бы странно это не было, но вторая по счету благодарность - Яне.
Я знаю, что это глупо, но, во-первых, именно с тобой начался мой 2010. Волшебная Польша... Столько приключений, мелочей, воспоминаний, столько наших мест, и... Германия. Знаешь, даже если мы больше никогда не встретимся, я буду до конца жизни благодарна тебе за это путешествие. Будь счастлива.

Настя Тюленева.
Спасибо тебе за твою открытость, искренность, взрослость. Силу, которой ты просто заразила за эти два дня.
Вспоминаю слезы на вокзале.
Ты стала лишним доказательством искренности "лицейского братства" (как-то так у нас в клятве говорится).
Не устану говорить, что твои родители могут тобой гордиться. Очень надеюсь, что нам ещё удастся где-то встретиться)

Лицей.
Спасибо всем, кто не забывает и периодически появляется. Ди-ди, Витюша, Родя, Энди, Насть, тебе спасибо уже сказала, Вике, Нике Коршиковой, уже почти 4б family: Борис, Настя, Димка, Тома, Наташка Тучина, Мокляшечка, Дипси, Машуля Туркина, Натулечка (вам я персонально обещаю видеться чаще), ну и конечно, Сяся, Коренева и Чикитита.

Чикитита.
Для нас был год кризиса. Устали. Полгода друг без друга.
Спасибо тебе, что сделала первый шаг, спасибо тебе, что ты у меня просто есть, хоть ты и ненавидишь моих котов)

Сяся)
Ты, конечно, дрянь) Особенно после вчерашнего, но я знаю, что ты меня любишь так же как я тебя. Спасибо, что всегда готова выручить и выручаешь. Псков ждет нас)
Спасибо за то, что тебя так обожают Тима и Лисик)
Приезжай к нам почаще)

Коренева.
Ты все знаешь сама. Особенно после этого подарка. Это лучшее, что могло случиться под новый год, правда.
Спасибо, что ты у меня есть. Хоть и 10 месяцев мы не встречаемся даже в скайпе из-за разницы во времени.

Этот год стал годом моего реального старта в Mary Kay. Дорогие мои консультанты, спасибо за это ВАМ! Оля, Лариса, Кристина, Настя, Ира, Ирина Александровна, Танечка, Оля, Маша, Лена! Вы самая лучшая команда! Потому, что вы все мои! Потому, что каждая из вас особенная, с вами интересно общаться и ещё интереснее работать. Я очень вас ценю, спасибо!
Спасибо моим клиентам! За этот год благодаря ВАМ и вашим рекомендациям я сделала объем продаже более 500 000 рублей!
Спасибо всем, кто приходил на классы! В моей картотеке благодаря вам более 200 прекраснейших женщин. Каждая из вас уникальна и я очень ценю то время, которое вы уделяете мне.

Жанна
Это моя лидер. Спасибо тебе, что ты всегда рядом, что с пониманием относишься когда, я отодвигаю МК на второе место. Если бы можно было выбрать вторую маму, я бы выбрала тебя.

Благодаря компании Mary Kay я приобрела не только доход, знакомых и друзей среди клиентов и коллег, я получила намного больший подарок – фонд

Подари Жизнь.
Девчонки и мальчишка, сделавшие Игры: Надюша, Гузя, Оксаночка, Илона, Ксюша, Леночка Голяновская, Лёша Чекулаев, Дашеньки все, Элька, Юлькин Михеева, Машка, Сати, Полечка и все-все-все.
Володя, с которым я познакомилась несколько позже. Олеся, Люся, Сережа, Вася, как же вас много)
Мои обожаемые поляки.
Спасибо вам всем за то, что вы есть! И хооть я достаточно безответственно хожу в отделение, все равно я вас всех очень люблю и обожаю
Вы самые искренние и настоящие!!!!

Институт. Точнее Институты.
Прежде всего спасибо МИТРОвцам, всем. Я рада, что многие из вас переодически пишут, интересуются как у нас дела, ещё больше рада, что многим удалось перевестись в МГУ.
Спасибо самому МИТРО за то, что отпустил нас, но и не бросил тех, кто передумал уходить в последний момент.
Спасибо ММШ и ЕВМ за то, что они сделали все, чтобы МЮЛ нам не отказал и в итоге все получилось.

Спасибо ГИТРовцам.
ВСЕМ! В первую очередь журналистам, которые нас особенно остро ненавидят, вы не поверите, но это ТАКОЙ стимул всегда хорошо выглядеть в институте)
Спасибо всем, кто помогал вытирать слезы после второго ток-шоу.
Спасибо всем, кто делал «Территорию свободы»!
Спасибо Жене, Ане, Оскару лично от меня)
Диииииии, ты лучшая)
ДЖ 32, вы ОБОЖАЕМЫЕ девушки и единственный)
Дарина, я тебя люблю)

Вообще, этот год был нереально насыщен знакомствами)

Бибирево, «Мечта» и персонально Леша - вы лучший ночной каток) В праздники я у вас)

Бутово) Кирилл – ты перспективнейший DJ) Так держать)
Леша, тебе нереальных успехов)
Света и Максы, вы очень классные)

Дача.
А именно мои любимейшие дети: Читать далее...

Иногда наступают такие моменты, когда друзья расходятся просто потому, что устают друг от друга.. Так было у меня с Настей... Мы не общались полгода, но знали, что сойдемся снова...
Потому, что в какой-то момент понимают, что жизни разошлись, но при необходимости, отношения можно будет вернуть... Так произошло со всеми, кто "в друзьях", но не "в закладках"..
Бывает так, что просто реально нет времени, чтобы встретиться и поболтать, так с Элей, Машей, иногда с Сашей...
А бывает так, что отношения рвутся, или их просто рвут.
Я не первая с кем ты сжигаешь мосты... Помню, как от этого тебе было тяжело летом, но сейчас с одной стороны неприятно это говорить, а с другой - очень хотелось бы, чтобы это было так же, как тогда с тем человеком.
Со мной такого не было никогда...
Почти неделю посидела дома, постоянно слезы, апатия, усталость...
Снова поиски вины в себе, воспоминания о том, что ему уже когда-то что-то не сказала и больше никогда не скажу, а теперь так же с тобой: а вдруг реально это была точка?
Вдруг больше не скажу, не сделаю, вдруг ты не увидишь никогда видео, которое сделала к твоему отъезду?
Я понимаю, что если он прочтет это сообщение, он будет знать, что добился своего. Хотя, это итак все знают.
И насколько грязно и низко это было на твоем ДР - я тоже наслышана.
Сейчас я больше всего хочу одного для себя: чтобы прошла боль и шрам остался как можно меньше.
А ты будь счастлива.

А ещё я на программе. И мне жутко страшно потому, что ни продаж, ни консультантов пока нет. И это тоже определенно должно порадовать вашу семью.

Прочитав заголовок можно подумать, что пост будет о чем-то грустном. Но нет.
Нет места грусти в моем сегодняшнем дне и в нынешней жизни в целом.
Хотя, конечно, часто бывает тяжело, но кому не бывает?
23 ноября 2009 года в понедельник, я была зарегистрирована консультантом компании Mary Kay, чтобы просто попробовать себя.
Долгое время я играла в Mary Kay, хотя сразу понимала, что пришла сюда продавать, с самого начала стала приглашать бизнес-партнеров, как-то все было не так: комиссии толком не было, продажи всегда были звездного (профессионального) уровня, но все равно не такие, как хотелось бы.
Посещала все мероприятия, всегда говорила, что хочу стать лидером, что готова и тд, но мне постоянно мешали какие-то глобальные проблемы.
Мне потребовалось чуть меньше года, чтобы понять, что все эти глобальные проблемы сидят в моем подсознании.
Что вообще ничего не может быть проще этого бизнеса, просто надо отпустить ситуацию и меньше думать.
Прошел год.
Кроме появления в моей жизни этой великолепной косметики, у меня появилось множество взрослых подруг, у меня свой, независимый от мамы доход, я попала в фонд "Подари жизнь" и встретила здесь уникальных людей благодаря тому, что компания спонсировала "Игры победителей", я наконец-то стала донором, я перестала бояться. Не всего, к сожалению. Пока я больше не боюсь продавать, не боюсь, что меня не так поймут, не боюсь быть собой. Не боюсь, что кто-то мне скажет, что не верит в меня, потому, что я в себя верю и нахожу людей, которые это делают. Я научилась просить о помощи и поддержке, а не ждать, когда "сами предложат". Научилась действовать.
Решилась уйти из института, который не нравился, начать заниматься йогой, читать книги на английском, начала учить итальянский, наконец-то стала серьезно заниматься вокалом и планирую вернуться в танцы.
Я похудела на 7 кг. Тоже за год.
Конечно, можно сказать, что это просто период взросления.
Скажите.
Я все равно знаю, что если бы не череда случайностей, благодаря которым я пришла в Mary Kay, если бы не все эти люди - консультанты, клиенты, ненавистники.. Если бы не это все, таких перемен не было бы)

23 ноября 2010 года во вторник, я подала заявление о начале выполнения программы DIQ.

Что будет дальше?
Через год увидим)
[500x457]

Почти два месяца не писала...
Забываю писать сюда..
Теперь есть нетбук и как-то проще все записать туда и ни о чем не думать.
Поняла, что писать для меня - жизненная необходимость.
Скоро год, как много начало меняться.
Сейчас все продолжается.
Дилемма журналист-не журналист просто нерешаемая.. С одной стороны, понимаю, что у меня получится, с другой стороны, все, что есть в этой профессии противоречит тому, чего я хочу в жизни.
Я журналист по духу, надеюсь, не стану им по профессии.
Я рада, что сейчас у меня есть MaryKay, даже не столько в качестве работы, а просто в виде поддержки..
Больше всего сейчас хочется в противовес жизненной суете найти пристанище где-то с тобой.
островок стабильности.
пусть, это практически невозможно.
Impossible is nothing.

Катастрофически не хватает количества часов в сутках... Ничего не успеваю...
Иногда поражает безответственное отношение людей не столько к моему, сколько к своему времени....
Но сейчас не об этом..

Это лето...
Три месяца, которые сейчас воспринимаются, как реально отдельная жизнь.

Июнь. Сессия... Последняя в МИТРО. Прощай, институт, до встречи, ТТЦ.
Долгая история, что там было, но я рада, что все это закончилось именно так, как закончилось...
Спасибо Михаилу Марковичу и Елене Васильевне.
Жаль, что МИТРО не оправдал ожидания... Надеялась найти второй лицей...
Зато нашла Яну, Елену Васильевну, да, и что уж там, мне повезло поучиться в этой шараге, когда большинство преподавателей были ого-го какие.
Просто теперь начинается новая жизнь.

В июне же уехала Яна....В мой ДР.... Праздновали в ночь на 20-ое... Получилось душевно... Хотя вроде бы были простые посиделки у моей немки дома...

Игры победителей... Это мероприятие изменило мою жизнь и затмило все отрицательные эмоции... 49 человек из Польши, Сати, Юля, Петр, Малгожата, Маша... Вы самые лучшие... И это только моя команда. А сколько людей я там встретила помимо этого?
Никита, Надюша, Нина, Леночка, Гузечка, Оксана, Поля, Альбина, Юлечка, Дашки, конечно же наш Вася...)
Могу кого-то забыть, но такое тепло только от имен, что хочется вспоминать бесконечно...
После такого не могла не стать волонтером фонда.
Теперь хожу периодически в РДКБ... Сейчас ко мне присоединилась Ирка Никонова.
"Наверное тяжело...", - говорят многие... Тяжело тем, что я очень чутко отношусь к боли... Когда, кажется, что кому-то из этих волшебных детей может быть больно, внутри все съеживается, но в тот же момент появляется нечеловеческое желание сделать все, чтобы им стало лучше.
Ощущения просто нереальные....

Что ещё было в июне... Да, пожалуй, все остальное просто повседневная суета, не более...

Июль. Месяц нервов из-за немецкой визы... До сих пор не верю, что мне удалось её получить...
Яна, ещё раз прости меня...

Июль - полный разрыв коммуникаций с родственниками.
Июль - месяц знакомства с Пьером.
Июль - 11 дней отдыха в Хорватии. Волшебно амебного отдыха с мамой.
Июль - месяц заключения договора в ГИТРе...
Июль - латина вечеринки и ещё много всего....

Август... Август... Август... Это Германия и Чехия... 8 дней, которые просто потрясли меня... Сначала на маине с Яной, потом на поезде в Прагу... Встреча со старой-новой Настей Тюленевой. Человеком, с которым по факту, сейчас у нас нет ничего общего... Но я чувствовала такое тепло и радость, по отношению к себе, да что уж говорить, и от себя тоже, что не передать...
"Это лицей", больше я никак это назвать не могу. На обратно пути я плакала почти до Дрездена...

Август стал самым спокойным и бестолковым месяцем... возможно даже немного депрессивным... Когда полгода я жила в предвкушении поездки, вдруг она пролетела как прекрасный сон.... Что делать дальше? Вот и я не знала... Московская рутина... Уборка, бытовые дела, встречи... Все настолько не айс...
Да и в Мери кей не все клеилось так как хотелось...
Но нет, ещё три события произошли..
Точка в пятилетней истории.
Возродили общение с систер..
Как снег на голову, свалился ты...
В общем, все хорошо у меня)

А вообще скоро будет год, как я пересмотрела отношение к жизни, с тех пор столько всего изменилось, что аж страшно... Во многих ситуациях я просто не верю, что я 0 это реально я... Раньше бы так никогда не сделала.
Очень большое влияние оказывает круг общения.. Нет почти никого, младше 25 лет... Мери кей, Волонтеры, новые знакомства... Все взрослые и это просто нереально влияет...
Несмотря ни на что, могу сказать, что сейчас я счастлива. И впереди ещё бОльшие перемены)

Мы очень много храним в себе.
Часто это бывает лишним.
Тебя я хранила 5 лет. Сегодня как раз 5 лет.
5 лет симпатий и бесконечных переживаний)
Было бы круто сегодня выпить лишнего и отметить "5 лет непризнанной симпатии".. Это юбилей)
Но нет)
Слава Богу меня победило желание писать. И на этот раз это было не в стол.
Если бы я не была уверена в том, что все делается только к лучшему, я бы сейчас чудовищно переживала. Но нет. Это стало достойной точкой в этой истории и сегодня я могу праздновать победу над собой, которая подарила мне небывалую легкость.
"Только тот, кто по доброй воле может отказаться от любимого ради его счастья, действительно любит всей душой."
Я не знаю, было ли это любовью, об этом я, наверное, только внукам смогу сказать точно.
Но то, что я тебя отпустила - это факт.
Счастья тебе. Искренне.

Между друзьями и родственниками есть одна большая разница - друзей мы выбираем сами.
Поэтому мало кто из моих родственников когда-нибудь будут мне настолько близки, как несколько друзей, даже тех, кто уже из прошлого, и двух дачных соседок.

Все-таки когда-нибудь я напишу книгу. Не для печати, а так, для себя...
Кто знает, что ждет меня в будущем... Возможно, я стану российским Ларри Кингом в юбке, и кто-то захочет её почитать. Возможно, я даже смогу на этом заработать.
Только все равно начинать нужно от желания в душе, а не от необходимости в кошельке. В творчестве, на мой взгляд, по-другому никак...

Почему ты недалеко, в пределах МКАД, но ты мне не нужен, а тебе нужна только я...
Почему ты в Риме и не можешь часто приезжать в Россию, но ты нужен мне, а я нужна тебе, но не только я... Ты же настоящий итальянец...
Почему ты в Питере и мы никак не можем встретиться, а, главное, сказать в открытую друг другу, что мы нужны друг другу? Только мы и никто другой.
Если бы мы знали ответы на эти вопросы... Слишком просто было бы..

Наверное, никогда не забуду окончательно об этом блоге..
В последнее время все больше пишу, но все в стол..
Похоже, я была неправа, когда называла себя не пишущим человеком.
Пару дней назад написала небольшое посвящение... В стол.. В результате отправила... 5 лет достаточный срок, чтобы поставить точку.
Главное, ни о чем не жалеть.. Но я не буду. Уверена. Галя, которую ты не знаешь, ни о чем не жалеет.
Пишу и не могу остановиться. Мне нравится звук-стук натуральных ногтей о клавиатуру ноутбука. Такой бывает только на такой клавиатуре и только натуральными ногтями.
До окончания маленькой жизни "Лето 2010" осталось всего 2 недели...

Вот иногда чистишь альбомы, смотришь фотки...
Все родные такие)
Потом заходишь на странички тех, кто больше даже не в друзьях уже, и, иногда, начинаешь кусать локти... "А тогда я думала, что мы не пара... Вот дура"...
Слава Богу, что хватает мозгов это переоценить и принять решение, что парой могут стать все, кто тобой интересуются, а остальное жизнь расставит на свои места.
Я верю в то, что в пазле моей жизни нет места для лишних и одиноких деталек)
Все устаканится, просто 19 лет - это не срок)

Очень привязываюсь к людям. Это проблема.
Была.
Теперь я просто понимаю, что если бы не была влюблена в тебя эти почти 5 лет, не сделала бы многих вещей. И безумно рада, что это все было безответно. Потому что сейчас часто понимаю, что мы переписываемся из вежливости. Пролюбила? Да. Но ни о чем не жалею.
НЕ общаюсь сейчас с людьми, которые были самым главным тогда... Не общаюсь с людьми, которые были самым дорогим всего немного времени назад... Зато я чувствую себя свободной. Независимой. Но я безумно благодарна судьбе за то, что все вы мне знакомы за то, что не могла представить дня без общения, хотя бы в контакте с вами... Потому, что в тот момент без вас я не была бы счастлива. Спасибо.
А сейчас просто пришли другие люди. Все очень быстро меняется. Ценности, интересы. У нас они разошлись. И это здорово хотя бы потому, что я встретила сотню интереснейших людей. Им нужна я нынешняя, а мне нужны нынешние они. Не хочу думать о том, что будет через год, удастся ли мне отпраздновать пять лет дружбы с ними, главное, что сейчас, в этот момент времени мы счастливы...
Возможно это абсурд... Но сейчас я думаю именно так)
Ведь теперь достаточно привязываться только на данный момент, ценить его и не думать о том, что будет в будущем)
Этим мы насладимся в этом самом будущем))

Почти каждый день хотя бы 1 раз мелькает мысль "об этом надо написать". И благополучно улетает, на это просто нет времени.
Спонтанное желание поскакать в форменной футболке на благотворительном проекте и чем-то помочь, переросло в серьезное занятие. В воскресенье была первый раз в отделении...
Эмоции сильные...
Но я буду этим заниматься, по-любому.

А в пятницу после волонтерской тусовки мы решили что хотим танцевать, обошли пешком весь центр в поиске места, которое устроило бы всех) Мясницкая - центр вселенной)
Так в моей жизни появилась латина. И аргентинец - это в пт. А вчера латина продолжилась) Сначала с каким-то хмырем, который меня очень круто научил хоть чему-то, а потом с Пьером из Рима, который чуть не увез меня в мариот, но пообещал, что прилетит ко мне в Хорватию)
Ага)))

Сейчас готовлюсь к двум поездкам - Хорватия и Германия-Чехия.
Это будет итог, итог переломного для меня года совершеннолетия. Итог обучения в МИТРО. Черта под "привязанностью к другим". Начало нового года. Где будет ещё больше новых людей, где меня ждет поступление на второе высшее, новый институт, новые путешествия, новые отношения, автожизнь, есть чувство, что и новое жилье ждет меня именно в этот период, новое развитие в бизнесе и море смелых решений)
Только сейчас я поняла, что 19 - это была очень нужная годовщина. 19 - это начало моего совершеннолетия во всех смыслах этого слова.

Что во мне изменилось?
Отношение к жизни и людям.
3 человека, от которых больше всего ждала, не поздравили.
Раньше бы я заплакала.
А сейчас я радуюсь тому, что зато обо мне написали в рассылку волонтеров и пожелали кучу всего те, кого не ждала совсем. Петунии из уличного вазона - это сильно)))
Главное запомнить новый ответ на вопрос сколько тебе лет) И дальше все ок будет)

Яна улетела. Конечно, не навсегда, конечно, мы будем видеться, но ты улетела...
До сих пор до конца этого не осознала.
Наверное потому, что проводы совпали с моим ДР...
Возможно потому, что ты стала второй после Маши...
Я не представляю как можно ездить без тебя в институт... Как вообще быть без тебя.
Спасибо тебе за все. Особенно за то, что ты есть.
Спасибо МИТРО за то, что мы встретились)
Я уверена, что 3 августа мы встретимся в Берлине)
Очень скучаю и жду любых весточек=*

Что такое волонтерство?
Это когда ты делаешь что-то для других. Сначала. А потом понимаешь, что все это было для тебя.
Когда ты вроде бы безмерно отдаешься детям и их родителям, а в ответ получаешь такую же отдачу, но от каждого из них.
Это когда дети, которые знаю тебя не больше 4 дней, целуют и обнимают тебя, как родную.
Это когда попрощавшись с полным плачущим автобусом хочется думать только о том, что их страшная болезнь отступила навсегда.
Это когда среди волонтеров ты находишь множество невероятных людей.
В такие моменты жизнь меняется. Проще принимать решения.
Компания Mary Kay, спасибо за то, что вы стали спонсором Игр.
Девчонки и мальчишка, спасибо вам за то, что вы появились в моей жизни.
Игры Победителей 2011. Я уже жду)

Как почувствовать время?
Нет, я не про биологические часы, я про ощущение эпохи.
Раньше я такое переживала нечасто...
Например, когда в очередной раз застревала шпилькой в брусчатке на Краснопресненской, проклиная её... или когда мы были на лазерном шоу в Каире, в Гизе, где Сфинкс "рассказывал" о своей жизни, или каирский музей, с мумией Рамзеса III... А может быть это было ощущение от главного собора в Милане? Или Центральной площади Венеции? А может быть Польша? Величка с её сталактитами и сталагмитами, Краков с Вавелем.. Испания с собором в Барселоне, который не могут достроить уже не один десяток лет?
Каждый год я езжу куда-то за границу, чаще два раза в год... И каждый раз там переживаешь ощущение ничтожности своей жизни по сравнению с великими монументами, произведениями искусства да и просто с архитектурой мировых столиц.
Но сегодня поняла, что это все не то. Сегодня бабушка мне привезла поздравительное письмо от Лужкова с их с дедушкой Золотой Свадьбой...
Мы часто ссорились, особенно, когда жили вместе, и иногда делали такие поступки, что десятка прощеных воскресений не хватит, чтобы помириться на 100%.
Но когда, кроме письма, в конверте оказалась газета "Вечерняя Москва" от 9 июля 1960 года, где опубликован фельетон,такое редкое явление в наше время, в котором говорится об Алексее Дмитриевиче Горшунове и казусе, который произошел на свадьбе его дочери в ресторане Прага. Я расплакалась...
Этой газете почти 50 лет. А сегодня, без почти, 50 лет со дня свадьбы моих бабушки и дедушки. Таких вредных, нерасчетливых, неправильных, людей из прошлого века... самых честных и самых любимых, несмотря ни на что... Людей, благодаря которым в самой большой степени я стала такой, какая я есть. И я всегда буду этим гордиться. И всегда буду хранить эту газету, вместе со всем остальным, что мне привезла бабушка.
Дай Бог, чтобы все доживали до 50 своих лет, не то, что до такой годовщины.
Дорогие мои, спасибо вам, что вы у меня есть. С каждым днем я боюсь за вас все больше. Так как кануны 75-летий - это вам не шутки, но я просто очень сильно вас люблю. Поживите подольше, пожалуйста, и не болейте.
А я постараюсь не плакать в ваши дни рождения... И следующие годовщины свадеб)
[322x480]

Хотела написать про 9 мая, но уже нет сил. Завтра напишу.

Почти все праздники была на даче. Я очень люблю это место... Там всё так просто... искренне... по-настоящему...
"На даче кто грязнее тот король") Иногда я всё же люблю тебя)

Скоро золотая свадьба у бабушки с дедушкой. Готовимся. Я знаю только одно: хочу так же.

Пересмотрела фото с совершеннолетия. Не хочу праздновать в этом году.. Я люблю всех этих людей просто за то, что они есть... И не важно есть ли они у меня в закладках в контакте и как часто мы видимся и общаемся ли мы вообще. Просто сейчас дороги разошлись... Когда-нибудь сойдутся опять... Уверена. Место назначения слишком схоже у всех: успех, высокие ценности, благополучные семьи и тд...
Дай Бог.

практическая работа по журналистике.
Снимали с Яной в день трагедии.
Почему-то получился брак по звуку, но сама работа мне скорее нравится

Успешно закрыла второй свой квартал на работе)
Я снова звездный консультант и горжусь этим)
В июле у нас заканчивается семинарский год, планов море)

Хорошо, что в праздники у нас каникулы. Я уже на грани. Очень нужно время, сделать паузу, подумать о многих вещах. Месяц был нереально тяжелый, не только из-за работы, учебы и графика, а вообще в принципе по эмоциям. Хотя, я абсолютно уверена, что всё идет так, как должно и никто меня в этом не переубедит.
а сейчас нужна пауза, чтобы понять что делать дальше, построить все планы.
Одно я знаю точно: Я МОГУ. Я ХОЧУ. Я СКОРО БУДУ.