Здрасте всем! В предыдущем посте я спрашивала, на кого я похожа из девушек, кто не успел, воопрос еще в силе =) сейчас похожий вопрос: охарактеризуйте меня как природное явление. Директор в моей прошлой школе сказал про меня; "В тихом омуте черти водятся" =)) гыыыы =) я буду считать это комплиментом =) лично я себя считаю малениким таким вулканчиком, в котором бурлят свои эмоции, переживания, мысли, но иногда все накипевшее из меня выливается и хана всему живому, кто попался мне на пути =))) правда я милая? =))) так вот, не стесняйтесь, пишите, высказывайте свое мнение и обьясняйте по мере возможности, почуему вы так считаете =)
[454x603]

В колонках играет - Strip club
Настроение сейчас - любопытство

Сегодня перечитала свой дневник. Сама себя не узнала! Даж посмеялась =) В самом начале, грусть нашла, но потом норм. Столько всего случилось, сидела вспоминала. Даже не думала, что за такой короткий срок может одновременно произойти так много и совсем мало. Я почувствовала что изменилась, мне кажется стала мудрее, чуть более опытней, хотя по прежнему делаю ошибки, чуть серьезней, хотя детство по прежнему в кое каком месте играет. За столь короткий срок (дневник я начала в мае) произошли некоторые события, которые я мечтаю стереть, перечеркнуть, забыть, но это останется со мной. Тогда я была счастлива, а сейчас это навевает только тоску и боль… Но я живу сегодняшним днем, а не воспоминаниями. Это и спасает, отвлекает обилие проблем и многое другое. А вообще, я впервые в жизни задумалась, что же обо мне думают люди? Раньше меня этот вопрос совсем не заботил, но раньше я не вела дневников и не видела перемен в себе. Но мне видно не до конца, со стороны виднее. И действительно, каждый день я встречаюсь с людьми, независимо знаю я их или вижу впервые. Они бросают быстрый взгляд или долго и пристально рассматривают тебя, сверля спину. Некоторые кидают заинтересованные взгляды, оценивающие, полные злости, негодования или доброжелательные. За день, сотни глаз успевают изучить тебя и сделать мысленный вывод. Мне очень интересно, много ли людей высказывают мне свое истинное мнение, а если и скрывают, то зачем? Неужели так сложно высказать свое мнение в лицо, чем обсуждать это на заднем плане? Это мерзко! Ну ладно, я не о том! Так вот, мой вопрос: на кого я похожа? Ток попробуйте более внятно обьяснить ту или иную точку зрения, я не буду обижаться, даже если это и обидно, я за правду. Это просто человеческое любопытство, возможно я приму к сведению и что то изменю, но с моим характером, это не факт… Но в любом случае высказывайтесь!!!! Обожаю критику =))))

[400x398]

Настроение сейчас - мыслю...

Самое глубокое, самое искреннее желание – это желание быть кому-нибудь близким. Дальше уже – реакции: девушка и парень вступают в игру, но то, что предшествует этому, - взаимное притяжение, - объяснить невозможно. Это – желание в своем самом чистом виде.

И пока оно еще пребывает таким, парень и девушка влюблены в жизнь и проживают каждое мгновение осознанно и восторженно, не переставая поджидать нужную минуту, когда можно будет отпраздновать новое благословение.

Они не спешат, не торопятся, не подгоняют ход событий неосознанными поступками. Они знают: неизбежное проявится, истинное обязательно найдет способ и путь обнаружиться. Когда придет время, они не станут колебаться и не упустят его – этот волшебный миг, ибо уже научились сознавать важность каждой секунды.

[558x444]

Настроение сейчас - ха ха и еще раз ХИ

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алина. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в аде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1-2. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня сковорода и частенько попадает мне прямо в живот =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "больная фантазия на тему вертикального гробика". Мой папа работает медиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "нифига" !!! И заставляет меня готовить ему мясо. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца сладенькое. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алина, а Дуся ! В общем, дедушка мороз, если ты не жертва принтера, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне сковорода. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на озарения. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой сковороду. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне смерть. Помни что я верю в тебя тварь !

[500x333]

У меня в классе учится весьма странный человек. Я никогда не обращала на него внимания, никогда, до того дня как он решил со мной поговорить. Любопытный экземпляр, задав один вопрос он замолк и не знал, что сказать дальше. Я не долго заморачивалась и сбежала к своим девчонкам. А недавно мне пришлось узнать его ближе. Он как-то незаметно привязался к нашей троице и пошел с ними гулять. Я пишу про этого человека, потому что он действительно меня поразил. Такого человека я вижу не впервые, но узнать, понять таких людей мне никогда не было интересно. Что можно взять с серой мышки, когда тебя окружают весьма яркие и колоритные особы. Дело в том, что этот Дима, просто какой то комплекс на ножках. Он не вызывает никаких эмоций, кроме жалости. Его не хочется обижать, но и желания общаться, тоже нет. Я понимаю почему у него такие комплексы: девушки нет, друзей тоже, внешность самая обыкновенная, и жуткие волосы по плечи, которые закрывают его лицо. Кроме того, с ним абсолютно не о чем поговорить (и он это признает), он слишком скромен, слишком застенчив. Одевается… Одевается очень просто, джинсы, какая то куртка, все темных, непонятных оттенков и эта его манера горбится! Он словно хочет врасти в землю, стать еще более незаметным. Это просто какой то Пушкарев, причем даже если его исправить, то сахара все равно не будет. Это человек без личности, без изюминки, без характера. Им можно крутить как угодно. Но он… В нем есть немного очарования, еле заметного, очень робкого, но есть. Он весьма галантен, что привлекает девушек, умеет играть на гитаре, обладает неплохой фигурой, если распрямить спину и капельку подкачать мышцы, у него добрые глаза, которые просто необходимо очистить от волос. Его просто нужно причесать немного по другому и забрать волосы в хвост, одеть на него рубашку или свитерок, который не будет болтаться на узеньких плечах. В него необходимо вселить надежду, разговорить его и научить самозащите от злых языков. Возможно я не права, но так хочется ему помочь. Он ведь может шутить, он наверняка в душе потрясающий человек. Но ему нужна девушка, опора, надежда, которая поможет ему преобразится, но это не мое. Я могу ему помочь, но надеждой для него я стать не смогу. Я влюблена, у меня другая жизнь. Но так хочется ему помочь. Он сам понимает, что ему это необходимо, но он просто потерял надежду. Мне его очень жаль, но только жаль. Больше никаких эмоций он у меня не вызыват. Это как слепой котенок, которого должны утопить злые дяди. Его очень жаль, но ничем помочь ты не можешь.

P.S. А вообще, я считаю, что люди сами рождают в себе комплексы. Как себя человек ощющает, так к тебе и относятся люди. Если ты уверен в себе, то люди тебя уважают ну или хотя бы замечают, а когда ты считаешь себя никем, то люди таким тебя и видят, а точнее не видят совсем.

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - норм

Сегодня прочитала рассказ Патрика Зюскинда « Завещание метра Мюссара». Любопытная вещь… Постараюсь кратко пересказать и указать на суть. Этот самый Мюссард выкапывая у себя в саду куст роз, наткнулся вместо земли на непонятный белый камень величиною с кулак, к коему сбоку как бы приклеилась каменная раковина. И он начал исследовать эту раковину и понял, что раковина и камень состоят из одной субстанции. Он началш искать и в других местах такие же раковины и находил их везде, но на разной глубине земли. Мюссард перечитал все книги по космологии, геологии, минералогии, метеорологии, астрономии и т.д., но не нашел ничего объясняющего свою находку.
Далее он пришел к мысли, что вся наша планета заминирована этими раковинами. То что мы рассматриваем как форму земли – луга, поля, леса, моря, озера – все это тонкая оболочка жуткого ядра. Если удалить эту оболочку, то останется серо-белый шар, сросшийся и слипшийся из мириад этих ракушек. Но эти ракушки еще и размножаются в следствии круговорота воды. Вечный круговорот возникает из-за солнечных лучей: вода поднимается над морем, собирается в тучи, и проливается на сушу в виде дождя. Вода пропитывает землю, после чего скапливается в ручьях и снова устремляется в море. Проникая в почву, вода формирует раковины и разлогая, смывает землю прочь. Отсюда следует, что земная оболочка становится все тоньше, а каменный слой больше. Подтверждение этого он нашел в простом примере фильтровки воды, когда на емкости остается слой беловатых отложений. Эти отложения той же субстанции, что и те ракушки. Но от дождевой воды они не образуются. Короче! Смысл весь в том, что вода, которая дарут нам жизнь, получается разрушает нашу землю! И конец света произойдет вовсе не от урагана, потопа или пожара, а от каменных ракушек! Кроме того, луна… она безжизненна и она (!) состоит из этих самых камней-ракушек! А значит, вся Вселенная и все живое следуют принципу этих ракушек. Более того, наше тело со временем тоже превращается в ракушку! С возрастом, наше тело слабеет, дряхлеет, кожа шелушится, волосы ломаются, в сосуды, сердце, мозг проникает известь, фигура скрючивается, следуя внутренней структуре раковины, и наконец человек сходит в могилу, как груда раковичного камня. Сам Мюссард умер от болезни, которая медленно, но верно обездвиживала его внутренние органы и внешние. Его нашли сидящим и окаменевшим, даже после трупного окоченения его спину не смогли распрямить и хоронили в вертикальном гробу.

Не знаю, чем, возможно это бред, но мне очень понравился этот рассказ. Фантастика ли это? Все уж очень подобрано и слажено. Может быть сам писатель, того не подразумевая, оказался прав? Кто знает, кто знает…

А вот мое новое творение, не оценивайте строго =)

Яркий свет, щелчок и тишина.
Ты снова одна, кромешная тьма.
Взгляд блуждает по стенам,
Но вокруг ничего.
Ни окон, ни дверей, впереди коридор
И темная дверь приоткрыта слегка,
И робенький луч виден издалека.
Ты делаешь шаг, нехотя и дрожа.
Но выхода нет, ты идешь, ты должна.
Шаг за шагом, вдох за вдохом,
Но дверь не близка.
Она от тебя все так далека.
А ты идешь не живая, еле дыша.
Мечтая сбежать, спастись от себя.
И вот, внезапно, дверь поддалась.
Ты стоишь совсем рядом
От страха кривясь.
Ты застыла на месте
И смотришь вперед
Панический страх обнимает как лед.
Прошла минута, две, три,
Тебе кажется вечность, и надо идти.
Глубокий вдох и память чиста.
Ты спешно толкаешь дверь от себя.
Яркий свет ослепляет,
Ты чувствуешь боль.
Твое тело дробится
И срастается вновь.
Ты упала на пол, слезы капают вниз,
Но надо бороться за хрупкую жизнь.
И вдруг, боль отпускает,
Свет не режет глаза.
Ты видишь Его и эти глаза…
Он помог тебе встать,
Подарил тебе жизнь.
Ты теперь не одна,
Ты можешь любить.

Настроение сейчас - хорошее

Умей смеяться, когда грустно. Умей грустить, когда смешно. Умей казаться равнодушной, когда в душе совсем не то... Вот моя новая жизненная позиция, дивиз, назвать можно по любому. Но это то, чего я добиваюсь, что помогает мне держаться с людьми так, как мне этого хочется. Это помогает избежать мне лжи и предательства. Возможно это своеобразный защитный барьер, но меня он устраивает. Это не значит, что я одинока, печальна и слаба. Для меня это сила, счастье. Я по своей натуре скрытный человек и никогда все не говорю, самое главное я могу доверить только человеку, которому я доверяю на все 100. К сожелению, а может и к счастью у меня такой человек только 1...

В колонках играет - что играет, все пою =)
Настроение сейчас - сууууууперррррр =)

Сегодня был замечательный день. Вроде бы ничего особенного не было, но великолепное настроение и масса других эмоций неподдающихся описанию. Сегодня я испытала такую нежность, такой уют, которого не испытывала никогда. Мне никогда не было так легко. Я наконец нашла человека, с которым порой мне не нужно даже слов, достаточно одного взгляда. Молчание не бывает обременительным, не напрягает, мы словно общаемся мыслями. Мне кажется, что меня читают, как по белому листу. Угадывают все мои желания, а взгляд… он дарит столько нежности, это необъяснимо. Я так счастлива. Я понимаю, что надо быть тверже, что совсем немного и я растекусь, как мороженное в жару, но у меня просто сносит башню. Я не могу остановиться, не могу отпустить, не могу забыть. Я не знала, что такое бывает. Я обрела свое счастье.

А еще седня посмарела Рога и копыта, ничего так мультик, миленький. Очень понравилась непонятная волосатая зверушка с лапками, которая выпрыгивала из коробки и танцевала. Веселенькая штука, хочу теперь узнать, что это за животное. Кто знает, говорите или предполагайте =)

Настроение сейчас - ироничное

Вы все еще, вслед за Кальдероном, убеждены, что жизнь есть сон? Неправда! Жизнь есть кошмар. Единственное, утешение, что кошмар кратковременный. Бояться можно всего. Страхов, или фобий, многие тысячи. Боязнь темноты называется эклуофобия, холода – фригофобия, одиночества – эремофобия, ужас быть погребенным заживо – тафофобия, открытых пространств – агорафобия, дневного света – фенофобия, бородатых – погонофорофобия, бессонницы – клинофобия, утренних подъемов – стазифобия, грабителей – харпаксофобия, работы – эргасиофобия.
Ничуть не меньше, чем фобий, насчитывается маний. Самая безобидная состоит в ежеминутном мытье рук. Кроме маний и фобий, существует несколько дюжин «филий», не сулящих их обладателю ничего, кроме неприятностей, часто уголовных.
По статистике, среднего, ничем не примечательного человека преследует одна фобия и парочка маний. Редко кто может похвалиться большим. Однако такие уникальные экземпляры все же случаются.
Вот например, жизнь недоучившегося медика, который знал слишком много. Он видел опасности там, где другие их благополучно прохлопывали. Чего уж, кажется, милее, чем поковырять пальцем в носу? Ан нет, ахтунг! Чрезмерно увлекшись, легко пополнить собой, любимым, ряды клинических идиотов. Как? Запросто! Поджимая губы, вечно застывшие в ожидании беды, медик-недоучка обьяснил бы вам, что, извлекая из носа (пардоньте меня грешную) присохшую козявочку, легко занести через капилляры инфекцию, которая в свою очередь вызовет закупорку сосудов головного мозга.
«И это только еще начало!» - воскликнул бы медик и, закатывая измученные глаза с базедовой поволокой, поведал бы страшную тайну. Рыба накапливает ртуть. Консервы увеличивают вероятность рака. Встав резко со стула, легко схлопотать инсульт. Острая фольга от шоколада «Аленка» в состоянии перерезать вену, если пилить ее этой фольгой некоторое время. А сама наша пища? Что она такое, как не кладбище пестицидов, гербицидов, консерванта Е и гормональных добавок!
Но если бы ужасы мира ограничились лишь этим! Как легко было бы тогда жить! Увы, нашему медику, было известно гораздо больше. Взять хотя бы транспорт. Самолеты падают в океаны. Троллейбусы горят, как спички. Если троллейбус не сгорел сегодня – значит, он сгорел вчера. Автобусы только притворяются, что у них есть маршрут и остановки. На самом деле они терпеливо ищут закрытый железнодорожный шлагбаум, чтобы снести его и заглохнуть. А метро? Воздух в нем полон тяжелейших инфекций. Эскалаторы, обрываясь, хватают зазевавшихся бедолаг зубчатыми колесами и затаскивают в лязгающую утробу. А маньяки-машинисты, устремляющиеся в тоннели с ухмылкой на устах и с защемленными пневматическими дверями пассажирами?
Вот, как тяжело живется слишком много знающим людям. Отсюда вывод: «Меньше знаешь, крепче спишь!»

КОНЕЦ.

[500x380]

В колонках играет - город 312-фонари
Настроение сейчас - гыыыыы =)

теперь я поняла, что значит любовь до гроба... =)

[550x477]

Настроение сейчас - сегодня, лучше

Мне кажется, что с каждым днем я становлюсь все мрачнее, все больше замыкаюсь в себе, все меньше доверяю людям… Почему? Не знаю… Вроде повода нет, но все же. Какие то тупые мысли, глухое одиночество, хотя я совсем не одна. Депрессия? Врят ли… Я сама себя не понимаю. Днем все хорошо, я бодра и весела, а вечером… Вечером мне ничего не нужно, могу тупо сидеть и смотреть в одну точку… Время как-то проходит странно. То протекает медленно, словно специально ползет. То летит вперед, не давая передышки. Может быть, я схожу с ума? Хотя, другие этого не замечают, значит все в норме. Что со мной происходит? Потеряла цель в жизни? Если так подумать, у меня ее никогда не было… Мне нужна любовь? Она есть, и она меня спасает. Мне кажется, что если бы я не любила, то уже давно бы… неважно. Меня это состояние пугает. Может быть я устала? Устала от чего? от учебы? От людей? От себя? Не знаю. Мне сниться уже 2 ночь один и тот же сон: я бегу по лесу, везде туман, бегу непонятно куда и неизвестно от кого. Потом внезапно останавливаюсь и все… сон обрывается. Хочется плакать, но слез нет. Даже поговорить не с кем. Хотя, нет, поговорить с кем есть, не знаю о чем. Точнее не знаю, как правильно выразиться. Я запуталась сама в себе. Чего я хочу, что мне нужно? А может быть я сама себя ввожу в такое состояние? Всеми этими грустными песнями, стихами, картинками, рассказами, фильмами, разговорами. Пытаюсь всем помочь, слушаю рассказы про неудавшуюся жизнь, мысли о смерти, нервные срывы, умершая любовь? Вокруг меня постоянно это происходит. Я постоянно в этих темах и говорю о том же. Надо с этим что то делать, надо вырваться, пока не засосало. Я ведь всегда была оптимисткой, счастливое выражение лица, беззаботная улыбка, никаких проблем и загрузов. Сейчас своей серьезностью я могу убить. Мама меня не понимает, беспокоиться. А самое поганое, что своим этим настроением я порчу настроение дорогим мне людям. Это меня еще больше угнетает. Я не могу остановиться, стала грубить, хамить людям. Стала менее терпимой к окружающим. Я не знаю, что с этим делать. Может быть, стоит, что-то в своей жизни изменить? Но что? Я не знаю… Я знаю только, то, что больше так не могу и не хочу. Я пытаюсь себя сдерживать, но не получается. Конечно, извиняюсь, но все равно отношение портиться, истекает доверие. Я боюсь, что сама себе наврежу и потеряю то, что просто не могу позволить себе потерять. Надо что-то делать! Мне нужна помощь… но помощь кого? Наверное, только я сама, смогу себе помочь…

P.S. Это я писала вчера, просто публикую сегодня, потому что, меняю настроение и т.д. так просто нельзя, надо обходить все это. а проблемы воспринимать, как возможность получить опыт и стать мудрее. я снова из всего извлекаю положительные черты.

[500x500]

Настроение сейчас - ух как я зла!

Наверное всем пофиг, ну да ладно. Сегодня я проснулась, потянулась и встала. Лучшеб я этого не делала ибо поняла, что ходить мне весьма неприятно. Дело в том, что вчера, раскладывая свой сранный диван, я весьма неаккуратно его поставила и вместо того чтоб встать на ножки, он грожнулся мне на ногу... Но лан, вечером мне было абсолютно пофиг и я легла спать. А вот на утро... я долго материлась! еще и в магазин пришлось идти, не знаю как доперла, но с лестницы я чуть не упала. Ну лан, боль-это все херня. Мне кажется перелома нет, иначе я б уже вопила от боли и каталась по полу, как взбешенный мячик. Хочу подождать завтра. Нога то не распухла, значит в травмопункт ехать незачем. Просто у меня завтра экзамен, который пропустить никак нельзя! Вопрос: как мне дойти до школы? Надеюсь, что будет полегче завтра и я дойду. Но в любом случае, все это крайне печально и выводит меня из себя. Вся как на иголках и на курсы не поехала... Все так лень делать, хочется залезть под одеяло и спать, ну или почитать что-нить, но уж я вно не историю. Лан! Все! не хочу больше жаловаться =(

[464x698]

В колонках играет - Крематорий-Маленькая девочка
Настроение сейчас - как я уже говорила, никакое

чет у меня сейчас такой облом... даж нре знаю почему. настрой именно никакой. ни хорошо, ни плохо. непонятно почему. день тож не особо замечательный. хотя один момент меня порадовал, ненадолго правда, но тем не менее. Спасибо тебе. если ты это читаешь. Да, да-ты мой ангел-спаситель, хранитель и т.д. =) и извини если что. просто чет непонятное сегодня со мной было. воть... а еще сегодня экзамен по биологии писали (Аня, если ты это читаешь, не смейся громко, да я писала экзамен по биологии =)) воть... умные мысли сегодня мою светлую голову посещать не стали, посетил тока творческий кризис. не могу ничего написать, я уж не говорю о стихах. на курсы вот уже забиваю по страшному. лан, репетов с меня хватит. все равно из-за экстерната не получаеться мотаться в институт. восторг от этого места и людей прошел, теперь по. нет желания куда-либо мотаться. покупаю книги разные, все свободное время читаю. бывает у меня такое. наверное опять от людей устала, ценю тихое просиживание дома с книжкой, чашкой чая и шоколадкой. правда удаеться это редко, ну да лан. ну вот, теперь я наверна спать, а то уже сплю сидя. все равно путного ничерта из меня не выйдет.

P.S. Дорогие мои ПЧ, я знаю, что там у всех свои проблемы и заморочки, но, все таки не забывайте про мой днев, заходите по мере возможности и комментите. Чаще всего я конечно бред пишу, но все же.... Я в свою очерь, обещаю, тож посещать вас и комментить... Спасибки за внимание.

[209x300]

В колонках играет - Black Eyed Peas
Настроение сейчас - смешанное

Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное.

Никому не хочется вносить хаос в свой устроенный мир. Многие способны предвидеть эту угрозу, и умеют укреплять гнилые стропила так, чтобы не обвалилась ветхая постройка. Этакие инженеры – в высшем смысле.

А другие поступают как раз наоборот: бросаются в страсть очертя голову, надеясь обрести в ней решение всех своих проблем. Возлагают на другого человека всю ответственность за свое счастье и за то, что счастья не вышло. Они всегда пребывают либо в полном восторге, ожидая волшебства и чудес, либо в отчаянии, потому что вмешались некие непредвиденные обстоятельства и все разрушили.

Отстраниться от страсти или слепо предаться ей – что менее разрушительно?

Не знаю.

[383x550]