можно поссориться и полдня ходить молча, иногда швыряясь друг в друга рябиной, можно сидеть на траве далеко друг от друга и не соприкасаться, можно беситься и не браться за руки, можно драться и целоваться, можно многое, можно даже ненавидеть друг друга и думать, что любим, но в конце всё равно последнее, о чём я думаю перед сном, это то, как ты улыбаешься мне в губы.

как будто сердце увеличено вдвое, нет, в четыре раза и вылезает за грудную клетку и бьётся где-то за пределами твоего тела, потому что не умещается это всё в твоих несчастных 57 кило.

и я прихожу домой, открываю холодильник и долго стою так и не верю, что, наконец, вот оно. и ты за минуту до этого так обнимал меня, и говорил, что всё так странно, что ты даже готов жениться, и что ты серьёзно, и это тоже странно, и я стою у холодильника уже 5 минут, и просто смотрю. и из холодильника пахнет баклажанами и колбасой, и мои волосы взлохмачены, и мои плечи и руки исцелованы до дыр, и мои губы красные и стёрты твоей щетиной, и я наполнена.

можно было бы многое сказать, расписать это всё на кучу страниц. про то, как загораются фонари, когда мы идём и гаснут, когда мы уходим, про то, как к нам подбегают дети, про то, какую чушь мы несём одновременно, но факт лишь в том, что ты единственный человек, с которым, когда обнимаешь меня, я закрываю глаза.

я делала людям добро. но как-то не помогло.

пишешь мне "девочка моя" и это, знаешь, удар прямо под дых. ни от каких других слов меня так не скручивает, не складывает пополам, не рвёт на части от нежности. и это нечестный приём, хотя, у нас с тобой, всё нечестно, и выигрывает тот, кто лучше владеет собой.
ты пишешь "любимая, не молчи", а я думаю, господи, маленький мой, что ты несёшь, и отвечаю "что тебе сказать?", и тут же твой ответ "как ты скучаешь и томишься, как мужа ждёшь, минуты нежности и счастья", и я чувствую, что сейчас выиграла я. и ты пишешь мне "моя единственная".

Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение

****

выбивай из меня такты, разбивай меня на слоги, буквы и фоны
заставляй меня уповать со свечой на отключенные телефоны,
выпотроши меня, сделай слабой, дай несколько капсул, залей водой
каким бы ублюдком не был, ты всё равно безнадёжно мой.

фотографируй меня в истерике, и будет что рассказать потом
как дверь разбивалась на трещинки, а я пряталась за котом
ты поймаешь меня с поличным, обещаю, лет через -дцать,
а сейчас никто не способен меня вот так, как ты, целовать

и так убивать меня не способен в этой жизни, увы, никто
тебя запишут как самого сладкого киллера, прямо в историю, лет через сто
а потом, вероятно, выпишут, побоятся её запятнать
только я им шепну на ушко, как ты пятнаешь мою кровать

невыносимо, болезненно, ласково, ты убиваешь живое во мне
кто-то мне говорит, спокойно, это делает только сильней
я же знаю, в один прекрасный соберусь и свалю домой
но каким бы ты сволочью не был, всё равно потрясающе мой.

проходили вчера мимо девочки с родинкой на ноге. она говорила спутнику: как это, через 10 дней знакомства говорить "я люблю тебя". если бы не её родинка, я бы вернулась и ей объяснила. это когда встречаешь Его, и уже не смотришь ни на что, ни на обстоятельства, ни на факты, ни на советы, ни на то, что у него кто-то есть, просто знаешь, что это Он, наконец, Он, и, когда он первый раз тебя обнимает, ты думаешь: боже, я люблю тебя.

когда ты сидишь на траве и искоса смотришь на меня, говоришь, что такого не было раньше, "как будто не было прошлых отношений, увидел тебя - и всё.." потом сгребаешь в охапку, целуешь, куда попадёшь, и я не знаю, что делать, смотреть на тебя, целовать или улыбаться, но знаю точно, когда я прижимаю к себе твою голову - это именно так, как должно быть.

- Скажи мне три волшебных слова.

- Ты Меня Достал.

- Смотри, от "достал" до "люблю" недалеко.

и запомни, пока ты дотрагиваешься губами до моего плеча, я могу тебе многое простить.

и ещё кое-что о вашей неземной любви, детки. вот она, полтора года нежности, взглядов, вздохов, поцелуев, полтора года совместных планов, идей, будущих детей, домиков на море, полтора года единения душ, и вот после всего этого, проходит ещё полтора года без него, и когда ему совсем нечего делать, он пишет: я бы тебя за твой темперамент оттрахал, чтобы вообще ходить не смогла. и после такого хочется только блевать.

как я тебя пропустила. ты уже такой большой, у тебя живот, борода, куришь крепкие, 4 штуки в час. а я пытаюсь разобрать, чем от тебя пахнет, когда не сигаретами. ты рассказываешь мне про своих бывших, одна рыжая, другая модель, третья фотограф. и это уже всё настолько было с тобой, и я пытаюсь понять, а что же осталось мне. когда мы целуемся, ты рычишь и дрожишь от напряжения, а я только убираю твои руки со своей кожи, потому что думаю, как же ты мне не подходишь и как же ты торопишь меня и как же ты меня заводишь. и каждый раз обнимаешь, и целуешь в волосы, и кусаешь пальцы, и каждый раз для нас - как последний раз. потому что ни я ни ты не знаем, что будет завтра.

и когда за окном - синь
и когда часы бьют рассвет
я становлюсь горькая как полынь
когда чувствую что тебя рядом нет

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

завершенность

когда ты засыпаешь у меня на груди -
паззл собран.

ты мне пишешь: слыш, жена! я соскучился и ставишь кучу скобочек. эти скобочки бьют мне прямо по центру, туда, где левее. я сдерживаю улыбку и отвечаю тебе: только к половине шестого?? да ты тормоз, муж и жду, и чувствую, как ты улыбаешься и про себя обзываешься. и присылаешь ответ: нет, процесс проходил постоянно, но сейчас произошёл эмоциональный выброс, усиливший так же желание обнять и нежно поцеловать восклицательный знак. и у меня загораются нервные окончания. кто-нибудь такое говорил тебе? и я тебя люблю, наверняка было, скучаю, хочу тебя, хочу обнять и хочу оказаться рядом, а кто-нибудь когда-нибудь сказал тебе: у меня от тебя загораются нервные окончания. потому что это самая точная фраза из всех.