пишет мне какую-то ерунду. еле выпроводила погулять, пошёл на концерт, пишет мне и оттуда. у меня горло болит так, что я не могу дышать, у меня два неподшитых платья, его подушка у изголовья, недорисованные картинки, его коробка из-под кед под стулом. я за весь день съела только бутерброд, когда провожала его на работу, и всмятку яйцо, когда он ушёл, и у меня немножко слёзы на глазах. а у меня его сообщения приходят его мелодией Pat D - Moments, и пишет он такую ерунду: просто с тобой, я тебя чувствую, я с тобой, вчера показала ему Аватар, из-под его руки не всё видно, но мне неважно, и теперь он мне пишет, что-то там кого-то они ждут, с кем-то говорят, и прибавляет в конце: я тебя вижу, и я думаю: переезжай ко мне, мне уже без тебя никак, и он пишет: не могу без тебя, придётся с завтра вещами.
Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение
psalms of extinction (c)
- я плохая батарейка. у меня нет ни плюса, ни минуса. значит я - ноль.
- не переживай, добротный твердый ноль может оказаться более весомым, чем большинство кособоких плюсов.
- мне не хватает харизмы?
- тебе не хватает ума насрать на все измы
и
твои знания не принесут тебе воздуха
твои знания не принесут тебе улыбок
твои знания не принесут тебе любви, воды, хлеба
твои знания принесут тебе грыжу
и ты говоришь: так странно. я у тебя подмышкой, как ребёнок, я спрашиваю: что? ты говоришь: да это мои заморочки. я шлёпаю тебя по животу: всё твоё - моё, понял? и ты целуешь меня в волосы, говоришь им: как будто выходишь, наконец, на нужную тропинку, когда заблудился. и твоё сердце бьётся под моей рукой часто-часто. и мне больше ничего не нужно.
Это цитата сообщения IncompleteDream Оригинальное сообщение
<390>
© Антон Павлович Чехов.
Это цитата сообщения IncompleteDream Оригинальное сообщение
<309>
– А это больно? – спросил Кролик.
– Иногда больно, – ответил Кожаный Конь, который всегда говорил только правду. – Но когда ты Всамделишный, ты о боли не думаешь."
М. Уильямс
я не такая со всеми. чтобы я сама обняла кого-то, да такое не было ни разу. я, когда прикасаюсь губами к их губам, держу руки в карманах. они меня спрашивают: почему ты меня не обнимаешь? а я усмехаюсь. могла бы ответить, но им бы это не понравилось в любом случае. когда спрашиваешь такое, вряд ли надеешься на ответ: потому что я ничего не чувствую, когда тебя обнимаю или потому что мне всё равно. их это цепляет. они потом уже, когда я поднимаюсь к себе, пока идут до метро, обдумывают, почему же она так. и соответственно, хотят доказать, что они, такие хорошие, в таких кедах, с такими телефонами, могут подстроить под себя какую-то там драную, которая ни красится, ни причёсывается, ни лужи обходить не умеет. это их неизменный охотничий инстинкт. а мне что, он играет мне на руку. потому что я точно знаю, что ни этот, с такой курткой, ни тот, с таким телефоном, ни даже кудрявый не смогут ничего со мной сделать, я так и буду обнимать их только тогда, когда они сами закидывают мои руки себе на плечи. это такая игра на выживание, кто кого выживет, кто кого меньше полюбит, это моя игра, то, что я умею лучше всего. но, понимаешь, в чём загвоздка, с тобой я не хочу играть. с тобой я хочу только чувствовать, касаться, быть сильной, с тобой хочу по-настоящему жить.
Это цитата сообщения missalexinvisible Оригинальное сообщение
<259>
"Мудрец потому лишь и мудр, что любит. А дурак - потому и дурак, что считает, будто способен постичь любовь."
"Любовь - это сплошные ловушки и капканы. Когда она хочет дать знать о себе, то показывает лишь свой свет, а порождаемые им тени - скрывает и прячет."
(с) Пауло Коэльо " На берегу Рио-Пьедра..."
Это цитата сообщения IncompleteDream Оригинальное сообщение
<139>
Были в Икее, снова видели Бога, он похож на тебя немного,
такая же недотрога, немного похож на меня, такая же размазня, те же усмешки, замашки
я сказал-о Боже мы устали в Икее Твоей,мы в Икее Твоей растеряшки,
где нам взять деньги на все твои чашки?
©Самое большое простое число-Икеа
я говорю тебе: нет, и ты гладишь меня по животу. я говорю: ты вчера был не особо аккуратен, ты говоришь, могла бы сказать, я говорю, тебе 23, должен сам понимать, и мы просто лежим, ты спрашиваешь: было больно? я говорю: чуть-чуть, и ты целуешь мои пальцы, ухо, шею. потом переворачиваешься на спину и тащишь меня за собой, и я почти засыпаю щекой на твоей груди, а ты гладишь меня по волосам, по спине, как маленькую по голове. и проходят часы, и ещё одна ночь вместе. и так пока ты не проводишь рукой мне по внутренней стороне бедра, пока я не уложена на лопатки, пока ты не целуешь меня так, я не начинаю задыхаться. и тогда ты мой, полностью мой, и я кричу тебе в губы, и, когда ты кончаешь мне на спину, мне горячо.
давай просто возьмём, наплюём на всё, и не расстанемся? то есть, я имею в виду, вообще никогда, давай просто будем жить друг с другом, просто готовить друг другу ужин, смотреть телевизор, уставать друг от друга, не спать друг без друга, орать друг на друга, целовать друг друга, дышать друг другу в шею, читать друг другу вслух, давай с кольцами или без колец, давай здесь или в австралии, давай будем и давай навсегда?
а потом ты говоришь, вообще-то я люблю спать вот так и отворачиваешься от меня, ложишься на живот, в мою любимую позу, и я говорю, я тоже, и тоже отворачиваюсь, и ты говоришь: и надо было заморачиваться с этими нежностями, и я говорю: нахер надо, и я первый раз засыпаю рядом с кем-то. и просыпаюсь опять под твоей рукой.
я выхожу к тебе, и над нами зажигаются фонари. над нами пролетают птицы, мимо нас проходят люди, вокруг нас вечер, вокруг нас воздух, и вокруг нас лето. я возвращаюсь домой, и мои глаза полуприкрыты, потому что ты так сильно меня целуешь, что я почти умираю, а ты опять опаздываешь на поезд, начинается дождь, тебя ругают работники эскалаторной службы московского метрополитена, ты возвращаешься ко мне, прямо ко мне домой, надо же, и я закрываю дверь в родительскую комнату, говорю, что у нас тонкие стены, но ты, ты же меня не слушаешь. и вокруг нас ночь и самодельные звёзды, и фонари гаснут. и мы с тобой эти 24 часа в этих сутках, и мы лежим, мы слушаем скрипку, мы читаем паланика, мы смотрим видео с котами, едим картошку с грибами, покупаем 4 мороженых, кидаемся ягодами, и моя мама поручает тебе кормить её хромого голубя, когда она уедет, потому что мне она не доверяет.
я вообще не из пугливых. вот единственное, что меня в жизни пугает - это любовь.
иногда думаю, какой же ты урод, и кто тебя вообще так учил обращаться с девушками, лапать на 2й встрече, с кем же ты раньше был рядом, думаю, знаешь, с меня хватит, сейчас приедешь, и на этом закончим эту игру в кто кого, и катись на все четыре стороны, а ты приезжаешь и обнимаешь и говоришь, что только со мной обрёл спокойствие и так давно этого хотел, и в итоге я сижу в кольце твоих рук, ты прижимаешь к себе так сильно, что я не могу дышать, да мне и не нужно дышать, зачем мне дышать, когда ты рядом, когда ты рядом - мне вообще больше ничего не нужно. и потом я перед сном и утром на следующий день думаю о тебе, и жду только, когда ты приедешь, чтобы только тебя обнять, увидеть, почувствовать, а ты приезжаешь, хватаешь меня за задницу в магазине, просишь денег, рассказываешь про бывших, и вообще не обнимаешь меня, и я хожу такая, и думаю, зачем я сегодня вообще вышла на улицу, и надо было сказать тебе, что я уехала за город, и вообще, зря ты приехал, и завтра я тебе обязательно скажу, не приезжай, я хочу побыть одна, но ты целуешь меня на прощание и опаздывая на последний поезд говоришь что-нибудь такое типа тот поцелуй того стоил, любимая, и я знаю, завтра ты напишешь как обычно, сейчас на можайке/люблино/петровско-разумовской и потом к тебе, жди мужа, и всё катится, и я иду в ванну и рисую себе стрелки чёрным карандашом и жду.
почему для меня любовь это только страх, панический ужас, что вот сейчас ты себя сама упаковываешь, связываешь бантиками по рукам и ногам и укладываешь в коробку, тебя доставляют по адресу, разворачивают, и непонятно, нужна ты или нет, тебя вынимают, вертят, рассматривают, а ты ещё должна что-то изображать, нарядной быть, смешной, приветливой, радовать глаз, слух, тактильные рецепторы, и неизвестно, дадут ли тебе что-нибудь взамен. и от этого очень. страшно.
Саша, Саш, как ты не понимаешь, тебя во мне много слишком. Я в себе ношу тебя как в колыбели, баюкаю, от всего укрываю, спасаю, и мне уже себя не хватает, и там, где меня больше всего обычно бывает, теперь остывает, теперь тобой все трещины забивает, я и забыла, что так бывает, а мне ведь уже кажется, что меня от тебя разрывает, меня по тебе сгибает, меня от тебя не отпускает.
а потом мы заходим ко мне домой, говорим, что ты опаздал на последний поезд, берём черешню и печенье с шоколадом и идём в парк. и там холодно, и ты обнимаешь мои ноги, дышишь мне на руки, запускаешь руку мне в трусы, ты включаешь музыку, и мы целуемся долго-долго, пока твои губам не становится больно от твоей щетины, и тогда мы просто сидим. а потом идём в магазин и танцуем там, поём, выбираем мне скалку, тебе биту, ещё салат из морской капусты, маслино-оливки и пирожки с капустой. потом ты всё портишь, и мы 15 минут не разговариваем, молча сидим, пока к нам не подходит человек и не говорит, что любовь это всё, и тогда ты обнимаешь меня, улыбаешься мне в плечо, и я чувствую, что это уже было, говорю, наверное, мы были друг другу в прошлой жизни, а потом ты уезжаешь и тут же пишешь: странно, тонко, чудесно, тепло, холодно, отчаянно, так, как должно быть, и я понимаю: это оно и засыпаю.
и сегодня я чувствую, как мне уже не хватает этих несчастных часов с тобой.
я не знаю, как это объяснить, и вообще, можно ли такое объяснить, но, когда ты дотрагиваешься до моего живота, я отчётливо понимаю: у нас будут дети.