Если учесть, что средняя длинна альбома 1 час, то нужно ровно 1000 и 1 час чтоб это все прослушать. Если слушать без остановки, то можно справиться за 42 дня. если слушать только на работе, то за 125 дней.
Посмотрим, сколько потребуется мне.
Ладно.
Я прогуливаю свой челенж.
Все еще ищу работу и немного пописываю диплом.
А еще доделываю дела, которые надо было доделать столет назад. Но видим всему свое дело.
Я молодец. Всегда бы так
Сейчас на фб наткнулась на видео одного тяжелого больного парня, который болен каким-то там склерозом, катается в коляске и медленно умирает, но при этом великолепный дирижер и композитор. Очень мотивационное видео.
В описании к видео есть вопрос, типа что-же заставляет этих людей бороться, откуда такая страсть к жизни и сила воли.
Вот в самом деле. Сижу я такая тут дома, без работы, без денег, с кучей проблем финансового характера и еще даже не валявшимся дипломом и думаю, ой, как все плохо... нет на самом деле, я так не очень думаю, но понимаю, что дело дрянь, но все равно ничего не делаю. А почему? ну правда? у меня есть все шансы, чтобы поправить обстановку. Но....
и вот это видео и еще куча подобных историй, и некоторые моменты последних дней, навели меня на мысль.
поддержка.
вот короче в ней все дело. реально ведь каждому нужен человек, который, как бы дерьмово ты себя не чувствовал, скажет, что все хорошо, ты молодец, со всем справишься и вообще.
Готова спорить, что этим парням, с кучей болезней, каждый человек на пути говорил, что все будет хорошо, он справится и лалала. этож какой объем позитивной энергии в человека залили! а?
а человеку, у которого все на месте, ниче не болит, кроме души, что обычно говорят? че ты с жиру бесишься? работу не можешь найти ПО ДУШЕ? ПО ДУШЕ??? работа, чтоб деньги были, а не для удовольствия. тоже мне проблема. вот у него ноги нет, вот это проблема, а у тебя все ок. ты просто загоняешься.
збс поддержка, я считаю.
Между тем, я проваливаю свои собственные микро испытания. И никакого угрызения совести...
Я часто ловлю ощущения, что все идет правильно, все налаживается и вот уже за следующем поворотом на меня свалится мешок денег, квартира, машина с правами и муж с тремя детьми.
Но что-то все не валятся...)
А еще вчера меня накрыло ощущение, что у меня нет мечты, несмотря на кучу классных больших желаний и целей.
Мне точно надо больше писать и анализировать, что со мной происходит.
а еще я придумала лично для себя челлендж на следующий год. Буду стараться становиться лучше. каждый день на одну капельку.
Начну с того, что завтра я встану с первым будильником и не буду его продлять. На самом деле для меня это великий челлендж, потому что я обожаю свои сны и могу смотреть их бесконечно долго....
С новымгодом меня и мир.
Время ночь, я не могу уснуть. Меня долбит просто невероятной силы пмс. Я думаю о классном проекте и даже двух, о мужиках и даже трех. Это странное пмс, когда я хочу убивать окружающих, но почему-то все вокруг любою одновременно. Я мечтаю и мне кайфово от того, что я даже вижу и знаю как можно все даже осуществить. За последние несладко дней меня огорошили двумя важными фразами: Хватит мечтать, просто иди бери то, что тебе нужно. Мечтайте, а мы осуществим. Такие дела. Я мечтаю, потому что пока меня накрывает аномальная нестабильность всего, закончится и я точно что-то сделаю. Ну, либо я просто обещаю себе с миллиарду коробов. Блин. Важно делать. Это надо на забыть.
Если не можешь сказать ничего хорошего, лучше промолчи.
Я обещала себе писать каждый день и вот провалила этот Челендж уже на третьем дне. Это было крайне предсказуемо, потому что доносить мысли хотя бы до заметок в телефоне для меня крайне сложно, почти невыполнимо. Хотя я правда хотела делать записи и о своих наблюдениях на сайте знакомств и о своих маленьких победах на работе, учебе и вообще по жизни. Но... Нет.
А вот сейчас важно.
Я делаю себе заметку на полях подкорки.
Что бы не случилось, в любой не понятной ситуации, каждое слово должно быть искренним, чистым вдохновением. Все что я выношу из себя в мир- это добро, энергия с зарядом "+". Конечно, Невозможно зарядить добром и понравиться всем. Именно по этому, Главный мой зритель - это я сама.
Я хочу и буду писать, так чтобы самой было приятно читать
Я хочу и буду фотографировать так, чтобы хотелось вешать на свои стенки и не указывать автора
Я хочу и буду думать о земле и о людях хотя бы что-то нейтральное и всегда стараться находить что-то очень хорошее.
Я всегда буду делать только то, что приносит мне удовольствие.
Это важно.
В любой ситуации Быть счастливой.
И распространять Счастье вокруг себя.
Буквально минуты 2 назад я словила ТО САМОЕ ощущение.
Все налаживается.
На самом деле, ничего и не ломалось, но всегда в воздухе витала какая-та штука, что что-то идет не так, не по плану, мимо.
А сейчас, я точно знаю, что все будет хорошо. Я на том самом месте и вокруг меня происходят те самые события и те самые люди. Я переполнена любовь, счастьем и как ни странно пустотой.
Я очень хочу писать! Много, в запой, о разном!
И буду!
Мой персональный челендж на этот год - Ни дня без строчки.
Привет.
Я лежу в ванной ногами на кране, голова на самом дне. Иногда затыкаю пяткой сток и опять спускаю. И так и так так
Мне одиноко. И по факту, мне не с кем поделиться своим нытьем. О том, что я, кажется, разучилась хорошо работать, что я точно разучилась фотографировать. Что я боюсь, что не смогу сварить борщ или хотябы нажарить картохи.
Иногда я прошу водичку унести мои грустные мысли далеко далеко и отфильтровать их. Судя по жесткости воды, фильтры не очень справляются.
Бывают момент, когда мне хочется все бросить. Ну то есть совсем. Продать за бесценок все что у меня есть, купить билет в один конец, сменить номер телефона, а может быть вообще выкинуть его и жить без него. Не встречаться всеми кого знала. Завести новых знакомых. Не думать об ипотеке, ремонте, отце, просраных документах, как вписаться на концерт и как добраться до дома.
И все это в моем воображении рисуется такой радужной картинкой. Жить на берегу океана, растить кокосы и беспокоиться только о величине волны, чтоб была достаточной для серфинга, но не угрожающей моему жилищу. Найду мужа, будем плодиться и размножаться.
Одно но
От себя я никогда не убегу.
Ни ког да
Такие дела.
И все, что я не хочу встречать в своей "новой" жизни, будет жить в моей голове.
Путь судьбы легкий.
А я запуталась, заблудилась. Стою толи на перекрестке тысячи дорог, толи в тупике.
Это похоже на депрессию. Хочу весь день лежать в кровати и никуда не выходить. Сложно работать из дома. Страх того, что опять все рухнет преследует, сковывает. Могу только в универ ходить, предел моих способностей.
Желание работать, делать крутые интересные проекты, креативить, организовывать велико. Очень Хочу!!! но боюсь. Или я не знаю, что вообще со мной происходит. Я никогда так долго не бездействовала.
Компасы сбились, танки не заводятся. Буду ныть.
Привет, дневничок.
Для меня, сколько себя помню, этот день всегда был не понятен и пронизан да.. лицемерностью.
Я не понимала и не понимаю до сих пор за что просят прощение. Т.е., если человек не чувствует свою вину, то... смысл? где правда? где вот то смирение, искупление и прочие прелисти?
Самое противное, что чаще всего люди звонят не тем, с кем отношения на самом деле натянуты и косяков вагон и млаенькая тележка, а своим друзьяшкам, пишут в соц.сеточках "простите меня все". Тут я еще больше начинаю недоумевать....
и да.. я терпеть ненавижу фразу "бог простит и я прощаю". Почему бы тогда к боженьке сразу не обратится? Я не могу просто вот так без искренности просить, но и прощать я тоже не могу, когда не чувствую. не могу говорить этих.... слов.
Мне всегда было совершенно все равно на все праздники, все эти ушлепские фразочки, которые говорят, говорят, говорят. ИСКРЕННОСТЬ для меня всегда вообще первоочередна.
п.с. Я кстати сегодня буду просить прощения. очень хочу по крайней мере. вот и посмотрим какие чудеса творит сегодняшний день
Разбавлю тишину этого блога моим новым "увлечением". Танцами!
У меня часто спрашивают, кем я работаю на Thankyou.ru
Так вот.
Я - Самый Главный Человек.
Серьезно.
Обычно я беру классный список заполняю его и пишу минимальную отсебятину.
Кратцу не изменю, а вот отсебятины будет много...
Для меня это был безумно тяжелый год. Я потеряла, отвергла, убрала сама, своими руками, в прямом смысле этого слова, 2х самых важных людей в моей жизни. Двух мужчин, которые были светом, счастьем, практически смыслом. Учителями всего на свете. Кажется только они мотивировали меня развиваться. Они ОБА были теми, на кого я хотела ровняться, примерами....
И первого я потяеряла 02 марта, написав смс. Все. дальше понеслось... покатилось. докитились до того, что со мной не хотят общаться, а для многих наших общих знакомцев я, кажется, до сих пор враг номер один. ну вот так...
А потом случилась Кубана, и все бы ничего... но там был потерян второй. и сейчас мне кажется, что если бы я там была посообразительней, то все бы можно было изменить. но я нет. и здесь я тоже в тотальном игноре.
Теперь я лишина такой мощной поддержки, что я не знаю как я прожила этот год не выкинувшись из окна (12 этаж, над заметить).
Прошла уйма времени, а я до сих пор не могу успокоится... но сейчас уже чуточку легче.... и я перехожу к позитивным моментам.
Кажется первым моментом, который меня вытащил из болота уныния был человек-Олег. Он был рядом всего часа 4, а может и 5, но за это время одарил меня такой любовью и нежностью, что этого в сам деле затмило все грустьпечали и даже хватило чуточку на потом. Он очень сильно поменял мое миро- и себя- ощущение. И если бы все не закончилось более чем грустно, я бы была готова на край света за ним уйти. Но все так как и есть и СПАСИБО ему за это.
После Кубаны я не очень весело уволилась с О2тв, зато нашла чудесное место с замечательниейшими людьми. Теперь Они (ну какая-та их минимальная часть)) - моя опора.
А еще забавно, что самым важным местом был для меня поезд. Там я знакомилась с самыми удивительными, космическими, меняющими меня людьми. Не знаю как это происходит, но это есть.
В этом году я опустела в эмоциональном плане. Из меня вылились литры слез. И я безумно боюсь. боюсь все портить, и потерять всех тех, кто еще есть. но кажется не могу себе изменить в этом.
А может потеряв остатки. я достигну какого нить космического дзена)
не важно. пусть год уходит. а в новом будет только Свет и Музыка. и хотябы речечка Любви.
<3
Это цитата сообщения wevkar Оригинальное сообщение
"Великий диктатор", 1940 год. Чарли Чаплин
Кинопросмотр фильма "Великий Диктатор! в Главной роли - Великий Чарли Чаплин!
Место проведения: кафе SISTERS. Запись по тел.: 8 495 628 38 09.
Начало:19.00
Адрес: ул.Покровка, д.6
Цена: бесплатно
Рекомендуем посетить!