В колонках играет - Nightwish - "Slayng the dreamer"
Настроение сейчас - Ы-ыыы... (представьте, с КАКИМ лицом это произносится - вот оно и есть)

Мда-а... часто я заглядываю в свой дневник, ничего не скажешь. В чужие и то чаще. С другой стороны, иногда день такой бывает, что лучше уж промолчать. А после трудового дня я вообще, даже думаю односложными предложениями. ...Когда не сплю, а спать я ухитряюсь даже стоя в вагоне метро!
А вот вчера конкретно сглючил мой мобильник. Не самый дорогой, но новый однако! В пору расстроиться, а я пришла домой и написала вот это:

Издевательское издевательство над ангстом
Всем ангстерам посвящается.

Враг мой…

Руки, скованные в цепи,
Лютый взгляд из-под ресниц,
В тесноте железной клети
Ты, мой враг, повержен ниц.

Не привыкший быть в неволе,
Рок жестокий ты клянёшь
На пороге новой боли,
От которой не уйдешь.

Крик твой сорванный метнётся
В тишине замшелых стен,
И сильнее кровь забьётся
В паутине тонких вен.

Нашей встречи подземелье,
Пропитавшись смрадом, ждёт.
Долгожданное веселье:
Вскрики боли, кровь и пот.

Если б было всё иначе,
Не калеча, не губя,
Мог бы я сказать, не прячась:
Враг мой, я люблю тебя…

И взаимностью горящий,
Стал бы мне всех ближе ты.
…Только всё же пахнут слаще
Те, что сломаны, цветы…


Вот такой вот ангст... Вот такой вот Шадевр могучего таланта, я бы даже сказала ТА-ЛАН-ТИ-ЩА. (С другой стороны, вы в тексты нашей попсы когда нибудь вслушивались? - Вот и не надо, поберегите нервы.)
Те, кто знает меня в реале - не бойтесь меня, пожалуйста, я не страшная, так, противная временами ;)

В колонках играет - Уматурман
Настроение сейчас - хреновенькое такое чего-то

Вот так вот. Чего-то нехорошо на душе. А за окном снег идёт. Самая настоящая зима наступила. Чувствую потребность в положительных эмоциях, а конкретно, в чём-то добром и пушистом, как «Ангел» и «Лунные сны» Меи. Их и перечитываю. На днях сказала ей это, пожелала увидеть ещё чего-то в том же духе, но она говорит – не пишется сейчас ничего такого. Её тоже достали, постарались.
Я бы сама что-то доброе написала, но не выходит у меня ничего хорошего. Мея утешает, мол, зато стихи пишешь… Ой! - Это ли стихи? Да и тех скоро не будет с этой б…ской работой. Не до творчества, когда тебе на протяжении девяти часов без перерыва на обед хм… имеют мозги! После такого рабочего дня меня обычно хватает доехать домой, прийти в себя, выгулять собаку и заснуть над тарелкой, под возмущённые вопли мамы, типа: «что с тобой такое?» и «это не нормально!» Точно, не нормально. И никакого удовлетворения – ни морального, ни материального. Будничная грызня с собственной совестью по поводу «на что уходит твоя жизнь?» и попытки выцарапать из семейного бюджета «лишнюю» пятёрку на «субботнее пиво». И всё это вызывает даже не депрессию, а так, уныние. Чувствую себя порой Старой Говорящей Лошадью. Вот такое вот гадство на душе вместо праздника первого снега.

Нет, так всё-таки нельзя. Не всё и не всегда так… "весело". Вот в прошлое воскресенье ходили с Меей в парк гулять. В неместный парк, но и не в центральный городской (слишком уж там людно). Здорово было. Люблю я такие полузаброшенные, не «центровые» парки. За это, конечно Мее спасибо. Это она мне эту любовь привила. Идёшь по такому парку, и никогда не знаешь, что он тебе откроет. То ли крошечное болотце с высохшими деревьями без коры, то ли живописную аллейку между пригорками, то ли обширный вид на местную «зону» (понятия не имею, какого режима). А тот, «прошловоскресный», парк вообще место специфическое. Не то, чтобы совсем заброшенный, но и далеко не образцового содержания. Тут тебе чистые аллейки и уютные кафешки, а через каких-нибудь метров двести – разрушенный до основания летний кинотеатр. А во время вечерних сумерек, сырых таких, туманных, типично осенних, там прикольней некуда. Блуждаешь между высоченных деревьев и вдруг натыкаешься на… голову сказочного богатыря. А это когда-то была касса аттракциона. Или как во сне появляется из темноты игрушечный такой трамвайчик, и – что самое интересное – ни намёка на детскую площадку! А как вам «готишная», здорово смахивающая на кладбищенскую, чугунная оградка в не менее готишном тумане, подсвеченном зловещеньким таким оранжевым светом? Одним словом, есть на что посмотреть, где вдохновения поискать. Кстати, как оказалось, это было последнее воскресенье осени (судя по тому, что за окном сегодня…)

В колонках играет - Nightwish "Once"
Настроение сейчас - Да непонятное пока, наверное, просто ещё не испортили.

Ну во-от... сначала заглючил комп и Юра два воскресенья подряд приводил его в чувство. В прошлые выходные я не пришла в себя после похорон одноклассника, и в том настроении, что у меня было, лучше ничего не говорить. :(
А среди недели (да ещё такой безумной, как была эта!...) у меня банально нет сил доползти до компа. Это я всё к чему? - пытаюсь объяснить (скорей самой себе), почему дневник имеет столь заброшенный вид. Ладно, буду считать, что отмазок я налепила и вернулась.
Да... а за окнами осень. Яркие листья, туманы, переменчивая погода... Природа мечется от тепла к холоду и обратно, не знает на чём остановиться перед зимой, как перед погибелью. В детстве мне всегда осенью и вначале зимы казалось, что оживают сказки. Что в мрачный сырой денёк можно уйти далеко в парк - и вдруг набрести на избушку Бабы Яги. А на фоне морозного заката, выцветающего от малинового к бирюзовому, вдруг пролетит по небу Змей Горыныч. Смешные детские фантазии, конечно, вот только летом мне такое в голову никогда не приходило.
Короче, люблю я осень, хоть и чувствую себя так же беспокойно, как окружающая природа. А вот мать моя наоборот - осенью в депрессивный настрой впадает, а зимой так вообще мёрзнет постоянно, независимо от погоды и температуры в помещении. Я же в последнее время вспомнила, что к зиме тоже неплохо отношусь. (наверное потому, что стала теплее одеваться и перестала мёрзнуть )
Так, если этот туман за окном всё-таки надумает развеяться, надо выйти погулять, подышать сырым воздухом с запахом прелых листьев и земли. А пока...

***

Свернусь калачиком и буду ждать зимы.
Пусть осень листьями в прозрачном небе кружит,
Я выйду из дому, когда декабрь завьюжит.
С сезоном зимним мы не даром так дружны.

А ты взгрустнёшь, на белый снег смотря,
Но я скажу: не надо, не печалься –
Весна имеет свойство возвращаться.
Всё ещё будет, и хандришь ты зря.

Ты возразишь мне: зимы так длинны,
Мрачны их дни и бесконечны ночи,
А лето хоть и ярче, но короче.
Мы радоваться этому должны?

Постой, ещё наступит Новый Год:
Мерцанье свеч, рубин вина в бокале…
Мы эту ночь у суеты отвоевали,
Хотя чудес никто из нас не ждёт.

Когда за окнами танцует листопад,
Не будем думать про снега и зимы.
Пока друг другу мы необходимы,
Нам хороши сезоны все подряд.

В колонках играет - По прежнему ничего - комп так и не чинили.
Настроение сейчас - Да так, мирное.

На этой неделе Моничка болел. Не ел четверо суток почти. Думали, откинет лапы, чуть не потащились с ним к ветеринару, но вроде всё утряслось. Кошачий организм голодухой изгнал из себя не по миниатюрному моничкиному размеру огромного кхм… зверя. Кошак начал жрать, оживать и радовать перепуганных хозяек. Кст! По нашему наблюдению Моничка ГЛУХОЙ! Глухой как тетерев. Если у него ещё и глаза со временем голубыми станут – будет у меня не чистопородный, но породистый кот!

Вчера в кои-то веки выбралась куда-то кроме окрестных дворов засветло. Люди! Красота! Осень пришла! Чудо, а не сентябрь: тепло, солнечно, листья начинают где-то желтеть, а где-то уже и осыпаться. Каштаны сияют полированными боками из треснувших колючих скорлупок и среди сухой шуршащей листвы на тротуаре. Люблю я осень, хоть у меня как-то тревожно на душе становится. Всё время такое чувство, что надо куда-то идти, что-то важное успеть сделать. У других такое беспокойство весной наступает, а я вот… В прошлой жизни я, наверное, была… белкой, запасала пищу на зиму, вот с тех пор беспокойство и осталось Ну, можно, конечно, что-нибудь более поэтичное придумать в качестве предшествующей реинкарнации. Представить себя перелётной птицей, например. Но как раз «например» птички тоже разные бывают.

Завтра начальница моя из отпуска выходит. Это есть одновременно хорошо и плохо. Хорошо, что будет кому проблемы с проплатами (и не только) решать, а плохо, что снова начнётся суета и нервотрёпка часто без повода. Несмотря на все проблемы с акционным товаром, я за эту неделю отдохнула. Даже колючая вторая помощница стала как-то спокойнее и общительней. Некому было противопоставлять нас, сталкивая лбами в воспитательных целях. От меня такой тактикой, конечно, ничего не добьёшься, как говорится, не такие о нас зубы ломали, но достаёт. Тупо достаёт. И с официальным трудоустройством что-то пока мутно. В конце концов я на это забью. А может, забью на это ещё раньше конца концов.

Белый пушистый зверёк припёрся ко мне на колени. Лежит, урчит, успокаивает. Периодически соскальзывает по штанинам между колен и умащивается поудобней, царапая меня через брюки. Успел стать "родным" за три недели. Живёт себе рядом, привыкаешь, а потом испугаешься за него и понимаешь: всё, приехали - это уже полноправный жилец моего дома.

В колонках играет - Ничего (комп глючит, и музыка зависает - увы...)
Настроение сейчас - Если с компом ничего не случится, то ништяк.

Маленькое белое чудо кошачьей породы неопределённого серо-белого цвета жило в подъезде под лестницей. Нет, оно, конечно, не само по себе там появилось. Говорят, притащили какие-то дети, сказали: «мама велела: девайте, куда угодно!» Ну вот и дели. Жильцы выносили чуду еду. Большей частью не подходящую к употреблению мелкими котятами. Но зато картонный ящик очень даже годился для сна. Однажды шёл дождь, мелкое кошачье чудо неопределённого цвета шлялось перед подъездом, очевидно, просто не понимая, почему так мокро. Потом оно сидело в подъезде тощее, мокрое и жалкое, и моя мама сказала: «Оно пропадёт. Слишком маленькое.» Моя реакция выражалась в пожатии плечами - «мало их, что ли, пропадало и пропадёт?» «Жалко…» - добавила мама. «Ты хочешь сказать, что мы могли бы его забрать?!!!» - тут уж моему удивлению не было предела. Но! Мы поменялись ролями - раньше я жалела всякую подъездную живность и пыталась затащить в дом, но у мамы была железная отговорка: «У нас уже есть кошка, она капризная, перемен не перенесёт!» Неподобранная живность погибала от холода, съедалась собаками, просто куда-то девалась… Звучит цинично, но… к этому привыкаешь. Это становится нормально, по этому поводу больше не переживаешь. Действительно, сколько можно вот так, впустую! Потом я всё таки притащила в дом Марту (отдельное спасибо Мее-вдохновительнице!), и – ничего! – все всё пережили. А на этот раз я не столько хотела забирать и спасать, сколько просто позволить взять это на себя матери.
Следующим утром какой-то «добрый человек» выбросил кошачий ящик из подъезда, и маленькое тихое чудо оказалось у нас в квартире. «Не умиляйся,» - предупредила я мать, - «оно согреется, наестся, обживётся – и мы ещё от него устанем!» В общем, так оно и есть. Но сначала… на животное размером чуть больше ладони (женской ладони!) ушло три! ведёрка воды и два часа личного времени, в течение которых две мокрые и злобные тётки выдрали из длинной шерсти ( после мытья оказавшейся чисто белой) чуть ли не сотню жирных блох. Вымученные хозяева высушили не менее умученное животное феном, и оно начало свою жизнь в этой квартире, получив «гордое» имя Моничка.
Для желающих поясню, почему именно Моничка. Дело в том, что когда я попыталась определить пол сего чуда, то удалось мне это не сразу, и в результате я изрекла: - девка! Пол маленького животного, вообще-то, легче всего определить, если есть несколько особей разного пола – есть что с чем сравнивать - потому что там всё настолько микроскопическое… Но сомнения насчёт «девки» у меня всё же были. Не так давно мне довелось читать некое произведение, среди героев коего был такой себе «нежно-голубой» бармен по имени Моничка. Хоть и мальчик, всё же девочка, к тому же - лапочка. Отсюда и имя.
Прошла неделя, и насчёт пола я сомневаться перестала. Правда, мама по привычке ещё называла котёнка «она». Моя собака разбаловала это …убоище и продолжает фанатеть от него на полную катушку, отодвинув меня куда-то на задний план. Чудо становится чудищем, носясь по квартире с диким мявом, если его лишают общества обожаемой Марты. Кошка стала относиться к собаке, как к родной, пытаясь объединиться против «страшного белого зверя», при виде Муры радостно вопящего по-кошачьи что-то вроде «мама» и повергающего перепуганную кошку в бегство. В общем, живо, весело.

В колонках играет - Ни-че-го
Настроение сейчас - выходной. одним словом.

Хочу поделиться одним печально-примечательным фактом. Прям как в «Матрице»: «…некоторые вещи остаются неизменными».
Начну рассказ с того, что на моей новой работе в кабинете есть музыкальный центр – начальница притащила. И вот этот центр, настроенный на волну «Люкс-FM», не умолкает с девяти утра и до полседьмого вечера. И изо дня в день мне доводится слушать один и тот же заезженный набор украино-российской попсы. Выключить проклятую тарахтелку я не могу – не моя, приходится тихо скрипеть зубами. Что я при этом чувствую… в общем, лучше всего меня поймут рокеры. Дома я по возможности отрываюсь, слушая любимую «Металлику», а на работе меня поджидает всё то же в исполнении всё тех же. Мать-мать-мать!
И вот вчера я вхожу в наш кабинет …и тихо офигеваю. В колонках звучит – не поверите! – «Guns n Roses» “Don’t cry”… И на дисплее всё та же станция. Тихо оседаю на место и думаю: «неплохо денёк начался…». Время идёт, а я всё не слышу уже привычных уху напевов: «малинки, малинки…», «вiдправила месседж…», «как на нашем на дворе…», «дика енергiя…» и т.п. И только после первого выпуска новостей до меня доходит: день траура. Конечно, вчера разбился самолёт, погибли все. Два дня траура вместо праздников. Какие уж тут праздники… Это ужасно. Но я не об этом. Люди добрые, ну почему нужно случиться страшной трагедии, чтобы радиостанции вместо коммерческого мусора начали транслировать хорошую музыку! Честно говоря, я даже не думала, что в их фонотеке есть такие записи. Мне очень стыдно, но даже не сбрасывая со счетов траур, я отдохнула душой. У несчастных диджеев, вынужденных в муках «рожать» бодренькие фразы на ридной мове, тоже был выходной от вымученно-весёленькой болтовни. Дома меня ждала не менее ошарашенная мама, которая целый день вместо патриотических песен об Украине слышала из радиоточки любимую классическую музыку.
Мда, меняются названия и территории государств, приходят и уходят новые / очередные «супердемократические» власти, а советские традиции в нас неистребимы. Качественную музыку мы включаем только на похоронах. О Союз нерушимый республик свободных! Мы дети твои и только твои, сколько бы присяг нэзалэжности мы не приняли под разноцветными флагами, и как бы мы не продвигали на мировой рынок свой уникальный национальный колорит!
«…Некоторые вещи остаются неизменными…» и это одна из них.

В колонках играет - MetallicA "Nothing else matters"
Настроение сейчас - Безыдейное...

Воскресенье. Мне не пишется. Значит надо читать. А вообще-то, серьёзно, надо в дневнике напостить, а то самой страшно туда заглядывать, так там пусто и запущено. Как у нас в парке на ХТЗ. Я благодаря Мее научилась ценить такое запустение, мне даже представить трудно, что там могут быть аккуратные аллеи с выгуливающими свой выводок мамашами, сидящими на лавочках стариками и прочими тошнотворными прелестями ухоженных мест. Мы вчера прошвырнулись через наш парк мимоходом. Жутенько местами. Зато собаку выгулять можно. Не то, что мне – куда ни сунься вечером, всюду прогуливается народ, пожирая пиво и чипсы, визжат дети, ближайшую посадку давно и всерьёз оккупировали огородники… Приходится мудрить со временем выхода. Проблема отпадает сама собой, стоит испортиться погоде. Но так нам не везёт этим летом – жара стоит неимоверная, и народ днём загорает на каком-нибудь пляже, а под вечер выползает на улицу делиться впечатлениями.
Ну да, правильно, мизантроп я, недолюбливаю людей, а что в этом удивительного? В конце концов, я ни на кого не нападаю… первая. Иногда просто выжидаю, когда нападут на меня. Желающих пока было мало. К счастью для всех.
Эх, что-то я злобная какая-то. Повода нету ведь. Работу вон, сменила, типа «выросла карьерно»! Радоваться только по этому поводу почему-то не хочется. И сообщать приятелям-знакомым тоже пока желания не возникает. Что-то не чувствую я смены статуса. Втихаря называю себя «офисной мебелью» (как до этого себя называла, не скажу, но прозвище было веселее). Так что выслушивать, как люди будут абсолютно искренне за меня радоваться, ну никак не хочу. Я и Дядьке-из-Китая своему три недели новости сообщить собиралась.
Может мне привыкнуть надо? – Не знаю. Знаю только, что карьеру делать точно не собираюсь. Не моё это. Не моя отрасль торговля, бизнес и прочие просторы капиталистической реальности. Что такое есть бизнес на постсоветском пространстве? (другого не знаю, не была, не видела, потому врать не буду.) – Кидалово. А я кидать не мастак – пробел в воспитании. Так что не моя это сфера деятельности. А в «свою» мне уже не вернуться – поздно. Впрочем, при наличии других интересов в жизни, вполне достаточно исполнять свою работу старательно и внимательно. (я же говорю – офисная мебель!) Короче, никаких трагедий, никаких катастроф: «…ребята, сдаётся мне, что то была комедия!»

В колонках играет - Ничего - семь утра, рано ещё!
Настроение сейчас - "Не думать о работе, не думать о работе" - мантра такая.

Во-от... на некоем форуме меня поэтом назвали. А я-то не поэт, я графоман. Но тамошний народ я пожалела, решила не разочаровывать, а тут вот выложу доказательство своего графоманства. (Блин, придётся набирать, я его в электронном виде не сохраняла даже.)

Там, где жизнь танцует со смертью
На обрыве крутом, что над морем,
Захлебнулся своей песней ветер,
Оборвал её криком горя.

В серой мгле понеслись чаек стоны,
Вздохи волн, терзающих камни.
На пути сметал все заслоны
Хаос, мрак без лица и названья.

Тот, в чьи сны он ворвался кошмаром,
Болен хаосом, словно чумою.
Он, морозом сжигаемый, тает,
Замерзает, скованный зноем.

Ярость ангелов мрак породила.
Вихри смерчей несёт буря крыльев.
Какофония звуков накрыла
Разум. Он отступил обессилев.

И теперь в безумном напеве
Для тебя слова различимы:
"Мы слепы, мы глухи в своём гневе!" -
Пели ангелы, тьмой одержимы, -

"И сгорим мы, предав добродетель.
Только прежде, чем станем золою,
Ты погибнешь, случайный свидетель,
Поглощённый предвечною тьмою."

Oops-s... как говорится.
Комм. авт. Талант отдыхал, у него как раз был отпуск :)

В колонках играет - RHCP
Настроение сейчас - Ничего, просто давно хотела это сказать

О чём бишь это я? – А! об американизации. Точней, чем плохо то, что у нас ТУТ по сравнению с тем, что у них ТАМ. Не, глобально я на это смотреть не желаю, я так, локально, по месту.

Когда я поселилась в своём районе, был тут у нас универсам. Даже остановка автобусная называлась «Четырнадцатый универсам». И был он тут центром цивилизации. Ещё бы, район новый, только-только обживаться начал, и центр всего: универсам+пивнуха, почта-ЖЭУ-клуб-аптека (всё в одном здании), ну и базарчик маленький, бабульки там плоды огородов окрестных продавали. Мне это ещё напоминало американские маленькие городишки, как их в кино показывают. Шерифа только не хватало. В те времена в моде был беспредел. Союз разваливался – всё вокруг колхозное, всё вокруг ничьё. Народ разрушал окружающую обстановку (дворы, подъезды) по мере сил, умеренно, то есть шёл процесс этот. Но универсам у нас был красивый. С огромными окнами и стенами из жёлтого песчаника. Он ещё стоял на возвышении таком, оно тоже облицовано песчаником было. И продавалось в том универсаме всё, что угодно. Надо было только угадать время, когда что-нибудь из «чего угодно» там «выбросят». (- из тех, советских времён словечко!) Но мне, приехавшей из маленького городка, и это казалось чудом: надо же, зашёл – и купил! И никому взятку давать не надо, чтобы отложили, оставили. А ещё там было кафе с самыми вкусными взбитыми сливками в мире! По крайней мере, я их такими считала в 12 лет.

Потом понемногу, но весьма самоуверенно базар стал разрастаться. Такие тогда наступили времена: весь город стоял на «стихийном» базаре. А вот в универсаме, наоборот, продажи упали, ассортимент оскудел. Потом базар совсем обнаглел, подполз к жилым домам, чуть ли не во дворы хлынул. На нём уж мало осталось бабулек с урожаем, всё больше стояли нестарые такие тётки, которые у торговцев из пригорода ещё на станции товар скупали и цену свою назначали. «Перекупш-ш-щики» - презрительно шипела моя бабушка, проходя по их рядам. Но такие тогда пришли времена, а эти люди просто хотели жить чуть сытнее остального полуголодного населения.

Во-от… а когда базар разросся чересчур, для него нашли место позади почты. Там уж его обосоновали основательно. Строят и перестраивают до сих пор с переменным успехом. Главное – там торговля. А в универсаме с торговлей стало совсем кисло. Пустили туда арендаторов, и пока они там торговали, универсам держался… на арендной плате. Там только собственный кондитерский цех приносил прибыль, да и то на Пасху, за счёт куличей. Правда, к тому времени сам постамент здания пообветшал, но его облицевали кирпичом – не так красиво, как песчаник, но жить можно. И жили бы потихоньку, так нет – выкупили наш универсам владельцы одной из сетей супермаркетов. Он, бедный, во всём городе последний «сдался». Но всё же сдался.

Эх, люди добрыя-а… Слово-то какое: СУ-ПЕР-МАР-КЕТ … заграничное слово, американское. А что? – сейчас здесь всё американское в моде. Даже больше в моде, чем после снятия железного занавеса, когда к нам хлынул ИХ кинематограф, от которого так сладко кружилась голова у наивного постсоветского зрителя. Люди верили в сказку тогда. Какие уж тут сказки! - Быль самая что ни есть настоящая. Тогда ведь только на экране, а сейчас – вот оно, ешь, не подавись только ненароком! То, что было раньше – фи! совок! Зато щас… у-уу круто и продвинуто. Вот хоть тот же универсам…бр-рр… Супермаркет. Какое-какое там здание с огромными окнами и стенами из песчаника?... – Железная коробка красно-белого цвета в сочетании 50/50 обшитая рифлёным железом и без всяких там окон. А зачем они? – искусственное освещение лампами дневного света холодного свечения (- тьфу! что-то из прошлой работы ). Таких по городу – десятки. Ну, когда одно такое – ладно. Когда его из ничего построили – ладно. Когда из бывшего заводского помещения переделали – тоже ничего. Но когда из нормального вида архитектурного объекта… Это что – НЕТ советским стандартам, да здравствует массовая культура (ладно бы своя!)? Беда в том, что все эти суперсовременные продвинутые деятели недалеко от советских пращуров ушли: «…мы наш, мы новый мир построим – кто был никем, тот станет…» - знаем, проходили!

В колонках играет - Рано ему играть - седьмой час утра.
Настроение сейчас - Да так, ничего себе, как раз для пятницы

Я пытаюсь сменить работу. Это уже ни для кого не секрет. Давненько пытаюсь, вот уж года три. По этому поводу у меня отсутствие взаимопонимания с некоторыми окружающими и регулярные ссоры с мамой на тему: "Ты опять ничего не ищешь?!!"
Последний мой облом был не так давно, когда меня не приняли на работу по специальности, а тут вот друзья подкинули одно объявленьице. Скажу сразу: вакансия в офис крупной сети супермаркетов. Я такие типично буржуйские заведения называю "часть структуры Матрицы". Пошла. Вручили анкету. Больше всего разозлил пункт "укажите все прежние места работы, не исключая неофициальных". Я как раз нелегал, к тому же параноик. Но написать что-то надо же! Короче, наврала им, конечно.
Вчера ходила туда второй раз, на психологическое тестирование. (звучит-то как, офигеть!) Мда, заполнила я своим психологическим обликом что-то листов пять-шесть. И просидела над этим делом с 9-ти до 11.30-ти утра. М-мм... больше всего мне понравился тест вопросов эдак на 150, в котором пытались поймать на противоречиях. Спрашивают типа: "вы уверенный в себе человек?", а вопросов через ...дцать попадается: "вы смущаетесь от повышенного внимания к себе?" и "можете ли говорить на щекотливые темы с противоположным полом?" Гы-гы... я от повышенного внимания чувствую себя неловко, а на "щекотливые темы" могу так поговорить с противоположным полом, что кавалерийские лошади покраснеют!
Но больше всего мне понравились два вопроса: "нет ли у вас тяги как либо навредить себе или другим людям?" и "бывают ли у вас желания и переживания, которые вы характеризуете как необычные?" О-о-оо... Нет, в тесте я, без сомнения ответила на оба вопроса отрицательно. А что касается реальной жизни... Ну, что сказать, если в моменты, когда я себя ненавижу (а такие случаются иногда), мне нравится режиссировать собственное самоубийство? Правда, в результате я сублимирую всё это в творчество, а уж что выходит...

Байка про шута.

В тридесятом королевстве
Жил нескладный рыжий шут.
Ремесло своё смешное
Величал: «Великий труд».
И смешил народ на славу,
Кувыркался и скакал.
Годы шли, и вот наш клоун
Вдруг заметил, что устал.
Он тогда недолго думал –
«Много в жизни есть дорог.
По любой шагай, не бойся,
И отыщешь свой порог!
Стать смогу я кем угодно,
У меня желанье есть.»
Не учёл наш шут наивно,
Что его все знают здесь.
Швец, кузнец, сапожник, повар,
И охотник, и рыбак
- Шут! – ему кричали хором,
- С бубенцами твой колпак!
Как ни мыкался бедняга,
Сколько ни прошёл дорог,
Но иной, кроме шутовской,
Отыскать нигде не смог.
От него все ждали шуток,
Трюков, фокусов, гримас…
Он сказал: «Ну что ж, нетрудно.
Выступлю в последний раз.»
Высота – не только птицам,
Сделай шаг – и ты крылат.
Долетел, или разбился
Не узнаешь. Тем и рад.
Мокнет в луже крови тёмной
Рыжий встрёпанный парик…
У толпы застрянет в горле
Может вздох, а может крик…
Тело сломанною куклой,
Грим и клоунский наряд…
Зрелище из тех, которым
Праздный зритель только рад.
И какой-нибудь зевака,
Тот, что мимо проходил,
Бросит: «Ну и клоун рыжий!
Даже в смерти насмешил!»

А что касается "необычных переживаний и желаний"...

Королева проклятая
Королева проклятых – я.
В рубище с чужого плеча
С улыбкой гляжу, как влачат

Тяжкий крест своего бытия
Те, кто проклял меня. Но я,
Осушив чашу боли до дна,
Оплатила право сполна

Делать всё, что ни захочу.
Другом быть своему палачу,
Равной тем, кто внушает страх
Вам, прячущим в тонких шелках

Нож булатный вечной вражды.
Уважения к чувствам чужды,
Вы, беснуясь от праздной тоски,
Всем навешиваете ярлыки.

Только знаем мы, белые вороны:
Открывается дверь в обе стороны.

Ось така фигня, маляточки.
Ну а на последний вопрос: "я правдиво ответил на все вопросы данного теста" я ответила "ДА", хотя соблазн был велик... Но врать - так до конца!

В колонках играет - Моя любимая "Металлика", только тихо играет...
Настроение сейчас - Пока не распробовала, что оно за...

Эстрогенные бури. То, что со мной сейчас происходит – эстрогенные бури. Меня штормит. Бывают бури тестостероновые – это когда хочется секса, причем с утра до вечера и с вечера до утра тоже. Чистая химия, точнее, биохимия, но раздражает. А с эстрогеном все еще хуже. Тут уж пробивает на чувства. Например, вчера меня чуть не до слёз доставал мой нереализованный материнский инстинкт. Я-то думала, что он у меня давно атрофировался. Не тут-то было! Целый день меня преследовала мысль, что, роди я ребёнка в двадцать, сейчас рядом со мной был бы уже вполне себе разумный восьмилетний человек. Мама, выслушав от меня плоды подобных размышлений, скептически посоветовала припомнить, как мы жили, когда мне было двадцать лет. Я помнила, я и тогда, и сейчас трезво оцениваю ситуацию. Всё правильно. Ребёнка нет, и не предвиделось, и не кому за меня краснеть. Всё к лучшему. А толку? Я злилась на проклятый гормон, я курила на крыльце, изводя последние сигареты в пачке, но химия продолжала свое грязное дело, пока не вымотала меня окончательно. В результате, вечером я практически проспала матч Украина – Италия (впрочем, чтобы угадать, чем он закончится, не нужно быть гением-провидцем).
Гы-ы… хотите стряшный секрет? - Иногда, когда гормоны проклятущие устраивают в моей голове махровое детство, мне представляется, что существует параллельная реальность, где вполне себе параллельно живу я. Только совсем не так, как здесь живу, а есть у меня семья полная, полней не представишь, с детишками, дом – полная чаша и прочие тыры-пыры… Только вот мне уж не пятнадцать, а потому такие детские мимолётные фантазийки вызывают приступы хохота. Видимо потому, что свою жизнь, в которую всей кожей вросла-прочувствовала, со всеми «негараздами», я не променяю уже никогда и ни за что ни на какое изобилие. Просто здесь у меня своё счастье. И это я научилась ценить.
Сегодня всё гораздо лучше. Как говорится, всё проходит… и это пройдет. Я обычно, ехидно добавляю, что однажды для каждого из нас вообще ВСЁ пройдет. Но такой уж я человек, что мысли о смерти для меня - дело обыденное. Зато! – биохимии не дано вечно издеваться над личностью. Пусть философы спорят, что над чем доминирует – материя над духом, или наоборот, а я радуюсь, когда мой организм прекращает попытки устроить мне по последней местной моде какую-нибудь революцию.
До понедельника целых два дня! Буду наслаждаться ими в меру сил и возможностей.

В колонках играет - Ти-ши-на
Настроение сейчас - Нет такого слова в этой букве

***

Вот и всё. Я тебя отпускаю.
Не впервые, но навсегда.
В небе ветры собьются в стаю,
И растают вдали поезда.

Нить за нитью рвётся надежда,
И по капле сочится кровь…
Не хватало мне смелости прежде,
Чтоб любовью назвать любовь.

Только это теперь не важно.
В светлом жемчуге глаз приговор:
Не войти в эту реку дважды,
Мне судьба – взойти на костёр.

Лёгким пеплом упасть с первым снегом
И пожарища рану укрыть,
Или ранним весенним побегом
Воскресая, тебя позабыть.

Только знаешь, простить не сумею
Ни себя, ни тебя никогда.
День за днём буду, прожитым тлея,
Тихо таять, как в небе звезда…


Вот так, патетично и пафосно. А как ещё может написать корова, прыгнувшая в небо?

В колонках играет - А ничего пока не играет, я ещё с выбором не определилась
Настроение сейчас - нормальное, для последнего выходного

Вчера вечером была чуть ли не первая настоящая гроза за это лето. Жаль, что грозы так долго собираются, так редко бывают, и так быстро проходят. Гремело и хмурилось часов с пяти вечера, а до ливня дело дошло только в девять, когда я вернулась домой и вышла с собакой гулять. Гроза ехидненько подождала, когда мы выйдем, и хлынула проливным дождём. Ещё и сверкнуло-громыхнуло в аккурат к нашему выходу. Бедная моя Марта шарахнулась обратно в подъезд, но злобная хозяйка в моём лице не пустила: надо сделать всё запланированное на сон грядущий. Пришлось гулять во дворе под деревьями. Через пять минут мы вернулись домой промокшие до тела под шерстью и до головы под волосами. Похоже, мы с моей собакой не любим одинаковые вещи: обе не против бродить под монотонным мелким дождиком, но, попав под ливень, стремимся поскорей очутиться под крышей. К тому же, моя Марта терпеть не может, когда вода попадает ей на голову и в глаза. И, угадайте-ка, как она свою морду вытирает? – О мои штаны. Если я в шортах – дотянется до штанин шорт (вчера проверяла). Если мои штаны такие же промокшие, как она, найдет поблизости кого-нибудь сухого, например, мою маму. Когда же я обтираю ей морду полотенцем, обычно бываю обтоптана и слегка покусана возмущённой собакой.
Потом мы стояли на балконе и залпом дышали. Марта тоже интенсивно нюхала свежий воздух после грозы, встав на задние лапы и вытянув свою носопырку в окошко. Ну, про местный воздух я уже как-то говорила, повторяться не буду.

А ещё вчерашняя гроза «порадовала» выпускников. Как раз были выпускные вечера, и ещё с вечера можно было встретить либо тётенек в вечерних нарядах, либо девчонок в бальных или вечерних платьях (хорошо хоть не теть в бальных). Нарядные молодые люди встречались мне реже, или же бросались в глаза меньше.
Ночью был фейерверк по поводу выпускного, взбодривший не только выпускников, но и жителей окрестных высоток, а также местных собак. Благо, эти «взрывпакеты» можно приобрести в любом крупном супермаркете без проблем и в любом количестве. Поутру, слегка помятые, промокшие и обсохшие, но весьма довольные выпускники разбредались по домам. Тому свидетелями были мы с Мартой, вышедшие на утреннюю прогулку.

Мдя-а, а вот у меня была практически фронтовая молодость: ни выпускного наряда, ни выпускного вечера, документ в руки - и вперёд, штурмовать учебные заведения. Попутного ветра в горбатую спину! Правда, учителей и одноклассников повергло в состояние шока моё решение уйти из школы после девятого класса. Но... я ведь не бросила учиться.

В колонках играет - Ничего пока не играет, а надо бы и погромче, для соседей за их караоке.
Настроение сейчас - Пока не испортили, и голова болеть перестала, так что - хорошее.

Вчера весь день не выходила в сеть, вообще не садилась за комп – нам дали горячую воду! УРА! Стирала вещи, потом набрала ванную и плескалась, как утка часа два. Тот, кого хоть раз оставляли без горячей воды, меня поймёт. После полутаромесячного отключения на проф ремонт, когда воду приходилось греть в кастрюлях, а мыться по частям. И самое ужасное во всём этом то, что никто не знал точной даты «возвращения» горячей воды. Это запросто могли быть две недели, а может, месяц, или все три летних (бывало и такое). Выход – искать знакомых и родственников в городе, у кого воду не отключили, или же есть водонагреватель. К общественным баням моя мама испытывает стойкое отвращение, кое частично передалось и мне, так что этот вариант отпадает. Можно ещё дождаться стойкой сорокаградусной жары и мыться под холодным душем, или начать закаляться постепенно, но на это уйдёт много времени. В любом случае весь период отключения не перестаёшь чувствовать себя «russisch Schwein». Можно, конечно, и в этом находить некий повод для гордости, как герой Эмили Бронтэ, утверждая: «…я буду таким грязным, каким захочу!», но это не всем подходит. Судя по шуму льющейся воды, который вчера раздавался по всему подъезду, ощущение: «пользуйся, пока обратно не отобрали», испытывала не одна я.

Вечером вышла выгулять собаку. Хорошо-о! Дожди сейчас идут. Грозовые и не очень. Вчера как раз после дождя было. Воздух – дышишь, как пьёшь. От земли, от зелени аромат, плюс липы цветут. Такого воздуха у нас в центре города нет, только на периферии. Поэтому можно жить в непрестижном районе, как я, зато вдыхать чистый воздух, а можно добираться до центра за пять минут, при всём при этом, не открывая в квартире окна из-за выхлопных газов.
Хорошо после дождя гулять, одна беда: пройти можно не везде. Район-то неухоженный. Кое-где нужно остановиться и поискать брод, подумать, плюнуть и пойти напрямик, собирая на кроссовки комья глины. А придя домой, долго отмывать собаку. Но наши жители не унывают. Вчера наблюдала картину: за жилой девятиэтажкой, буквально метрах в двадцати от неё, на траве между пешеходной дорожкой и проезжей частью народ жарит шашлыки. Под ногами влажная земля чавкает, с деревьев капает, а компания стоит вокруг мангала с бутылками пива наперевес, дымок ароматный вдыхает, шашлык ожидает. Видимо дождик им пикник в соседней лесополосе сорвал, так не пропадать же мясу – зря, что ли, замачивали? Вот такие они, роганцы (вау! вышло почти роханцы ), если так правильно называть жителей Рогани. Только здесь лошадей не выращивают, тут пиво варят одноимённое с районом. Правда, жители предпочитают пить чьё угодно пиво, кроме местного (если судить по этикеткам валяющихся бутылок). На сборе пивных бутылок местные бомжи и пенсионеры делают неплохой бизнес. Вот такой он, мой район, пролетарско-хулиганский.

В колонках играет - RHCP играет всё, что есть у меня на компе
Настроение сейчас - Да так, ничего пока...

Вчера ездила к Мее позировать. Сегодня читала её впечатления от вчерашнего сеанса. Ну и сама не удержусь, конечно.
Так вот. Мало того, что меня заставили-таки рисовать обещанную свинью, так ещё и позироваие проходило в дружественно-непосредственной обстановке. Эта редиска быстро обнаружила, что я в своих узких джинсах фиг согнусь в нужную позу, и, вытряхнув меня из моей одежды, упаковала в какое-то вьетнамское национальное платье (вьетнамки такие обычно со штанами носят). Мне штанов не полагалось по ситуации. Только примерились кто рисовать, а кто позировать, дедушке Меи приспичило чинить выключатель. (Само собой разумеется, что для начала пришлось ещё и выяснять, что свет не включается именно из-за него.) Натерпевшись страху за дедушку, мы всё же занялись тем, для чего, собственно, и собирались. В результате Меина "демонесса" приобрела новые пропорции, а если учесть, что позировала я, то скорее диспропорции. Ну, в результате подгонки выпуклостей верхней части туловища под приемлемый стандарт фигуры, итог вполне может впечатлить мужскую половину зрительской аудитории.
Предупреждение: рожки - вымысел, художественная аллегория, а вот рожа вполне реальная, наблюдаемая мною в зеркале в конце каждого трудового дня.
Где-то под конец сеанса Мея съехидничала, что, дескать, "...скажи спасибо, что на моём месте не художник, практикующий секс со своими натурщицами", на что я ей возразила: "Да за это ты спасибо скажи, потому что в этом случае упомянутого художника до полусмерти заездила бы весьма озабоченная натурщица, пребывающая в сосотоянии полового покоя уже хрен знает сколько времени!" Мея, проникшись моим тоном, кажется, внутренне содрогнулась. О я - великая и ужасная!:grin:

В колонках играет - RHCP там играет
Настроение сейчас - Эх, если б дождик пошёл...

Вечер четверга. (Завтра пятница - ура!) В нашем гетто сегодня не работает лифт. Народ, тихо матерясь, топает по лестнице, а моя собака от этого просто выходит из себя (к счастью, не забывает в себя возвращаться:)).
"Нашим гетто" я называю свой подъезд. Просто когда наш "зам.по тех." в разговоре спросил: "а подъезд у вас какой?" - я ответила: "как негритянское гетто". Так оно и есть. Я даже собаку придерживаю, когда лифт открывается:"а кто его знает, что там обнаружится?" А пёсьи лапы-то мне потом мыть. Так что, хождение по лестницам пешком и здоровый образ жизни. (Ох, как я ненавижу выражение "здоровый образ жизни"!)В нашем гетто этим и не пахнет, здесь вообще не пахнет, а... наоборот. Что самое обидное - всё это безобразие творят жильцы. Увы, знаю не понаслышке: чисто не там, где убирают, а там, где не сорят, но! - не сорят там, где убирают! Парадокс, но это работает. А тут не выполняется ни одно из этих условий.
Ладно, ну его, это гетто, некоторые люди и такого жилья не имеют. Вот тут на днях было у меня цинично-хреновое настроение, а потом он наладилось. И дело было примерно так.

Задаю себе вопрос: «зачем люди читают чужие дневники, письма?» Нет, я не имею в виду он-лайновые дневники, они ведь, собственно, для того и пишутся, чтобы их кто-то прочёл. Варианты с болезненным любопытством и шпионажем тоже отброшу. А вот зачем не слишком любопытному к чужой личной жизни и хоть немного воспитанному человеку, вроде меня, читать чужие дневники, или, допустим, письма, пусть и специально кем-то опубликованные? Недавно, кажется, поняла.
Вот иногда случаются такие ситуёвины, что начинаешь всё видеть гадким. Типа пресловутого: «нет в жизни счастья!» ...И люди вокруг враждуют, и политики народ как хотят имеют, и обман кругом да кидалово, и настоящей любви/взаимопонимания между двумя людьми нет и быть не может. Вот попадаешь в такое состояние, и сразу отпадают все желания и вянут все идеи. Сидишь и тихо ненавидишь себя и весь мир. А потом как-то утром просыпаешься и начинаешь искать. Искать доказательства того самого, Настоящего. Причём ищешь где угодно, где попало. И вдруг находишь. В чьих-то дневниках, в чьих-то письмах к другу, к любимому человеку. Тогда: "Эврика!" Я нашла это, оно было, есть, а может быть, даже будет. Пусть не со мной, но всё-таки – существует, само по себе это уже чудо. А если чудо имеет место быть, то почему бы и не для меня? Дело за малым, говорит теория вероятности (интереснейшая штука, но в математике я этот раздел недолюбливала). Да хрен с ним, пусть не со мной, зато я знаю о его существовании, я – Избранный! :)
Вот такие вот радости открытия на ровном месте. Да уж, некоторым, видимо, нужно постоянно доказывать себе вещи, которые другим кажутся очевидными, а большинству даже не стоящими внимания.

Философия на ровном месте. Причём доморощенная. Ну да что там, все мы не дураки порассуждать о высоком, сидя на кухне.
А теперь... спать! Пора спать.

В колонках играет - Эх, да ничего там сейчас не играет
Настроение сейчас - как в колонках, в которых ничего не играет

Если вы ещё нетвёрдо в жизни выбрали дорогу…

Это я к чему – всю эту неделю пыталась сменить работу. С работы не по специальности – на работу по специальности. Результат… полное отсутствие результата. Ну да, сходила на собеседование (спасибо девчонкам, что меня сосватали), мои данные записали и велели до пятницы осваивать "Solid Works 2005". Завтра пятница, я освоила «деталь» и «чертёж», потом у меня была запланирована «сборка», но… вчера мне уже никуда не нужно было ехать. Нет, не то, чтобы совсем всё плохо, просто моя будущая задача там не определена, а значит, я возвращаюсь к своим баранам. Зато: а) я высплюсь; б) не поеду в эту Тмутаракань; в) есть повод напиться/нет повода не выпить; г) на неделе устрою себе Праздник Лентяя – просто не выйду на работу и буду валяться в постели целый день!
Мда, а про нынешний облом мне накануне утром сон приснился. Нет, рассказать я его не могу, скажу только, что сон был нереально красочный, и красивый, и неприятный. Я не толкую свои сны по сонникам, я просто спрашиваю себя, проснувшись, - «Что?» и первое, что придёт в голову, обычно, самое верное. – «Обман.» Сюжет сна ведь не важен на самом-то деле, важно чувство, которое ты испытываешь. Эмоциональный слепок сна – раз. Знакомый человек в твоём сне, что ты к нему чувствуешь, как видишь – два. Жизненная ситуация на текущий момент – три. Обычно, этого достаточно, чтобы анализировать информацию, если удастся абстрагироваться от «сонной реальности».
И снова о том же. Видимо, не быть мне больше инженером, быть мне погонщиком баранов!
Зато теперь у меня снова есть время для творчества. (это я себя утешаю)

В колонках играет - Металлика "Until it sleeps"
Настроение сейчас - см. заголовок

Ну вот он, момент откровения. Ешь, электронный лист мою плоть и кровь, мою душу, мои желания.

Если ты один, если тебе тяжко до одури, если тебя мучают желания, которые не с кем удовлетворить – всё почти поправимо. Ну и что ж, что один? Ты знаешь что делать и делаешь, и уносишься в мечтах сам не знаешь куда, тебе хорошо, пусть и недолго, пусть и не вспомнить потом, куда унесло тебя разгорячённое сознание. Это не важно, потому что пришло долгожданное облегчение. Алиллуйя! Попустило.

Совсем другое дело, если тебе хочется поцелуя. Давно забытых ощущений: чужого дыхания (или уже своего?), чужих губ с чужим вкусом (или уже одним не двоих), безумия переплетающихся языков… Этого не доставишь себе сам. Этого не потребуешь от первого встречного. Недаром кто-то сказал, что нет ласки прекраснее и интимней, чем поцелуй.

Понимаешь это не сразу. Только спустя N лет. Только осознавая, что испытать это не с кем. Когда это безумие приходит, когда ощущаешь его физически, понимаешь, зачем тебе сигареты. Никотиновая зависимость? – Нет, подмена желаний. Губы обнимают фильтр… сильный вдох… струйка сизого дыма из ноздрей… горький вкус во рту… Лёгкое головокружение. Полуприкрыть глаза веками – пусть никто не догадывается, о чём ты сейчас думаешь, что чувствуешь. «Приятного аппетита!» - в шутку бросит проходящий коллега, закуривая сам. - «Спасибо!» - совершенно искренне откликнешься ты. Тебе есть за что благодарить эту сигарету и этот момент.

Где-то на задворках сознания теплится воспоминание: руки, передающие сигарету, губы, касающиеся её по очереди. Одна на двоих сигарета, короткий миг, пока она тлеет, дыхание тоже одно на двоих. Удивительно, что тот, кто курил тогда одну на двоих с тобой до сих пор это помнит, хотя нет ничего странного в том, что до сих пор это помнишь ты. Прошлое.

Последний раз затянуться. «Да тут ещё на пол Шанхая», - когда-то сказала тётя Света, моя одногруппница, когда ей посоветовали потушить почти докуренную сигарету. Не удерживаюсь и получаю последнюю порцию горячего, самого вредного дыма, ту самую, «шанхайскую» затяжку. Сигарета потушена и летит в урну. Поднять голову и зажмуриться, подставив лицо весеннему солнцу. Это было прекрасно. Это… будет ли иначе с чужими губами? Кто скажет, кто знает – будет ли вообще?...

В колонках играет - Да ничего там сейчас не играет
Настроение сейчас - Днём было ещё хуже...

Именно так: понедельник, хреново, на работе не дали аванс, зато, кажется, вдохнула какое-то нервно-паралитическое средство, и теперь немного жжёт глаза. В общем, "...крокодил не ловится, не растёт кокос..."
Чтобы не погрязнуть в занудных жалобах, кину я сюда одну любопытную инфу, недавно в случайно найденном журнале прочла.

Скользкая тема

...светло-жёлтая или бесцветная однородная мазеобразная масса, смесь тяжёлого нефтяного масла и твёрдых углеводородов (парафина, церезина и др.). получают расплавлением углеводородов в масле с последующей очисткой смеси серной кислотой и отбеливающей глиной.
Угадайте-ка -что это? Не угадали? - Вазелин!

Всем известное косметическое и лечебное средство нашёл англичанин Роберт Чезбро. В 1859г. в Америке во время нефтяного бума, находясь в городке нефтяников, он обратил внимание на парафинообразную массу, которая липла к бурам и забивала насосы. Рабочие подарили химику свой секрет: эта гадость помогает при ожогах и порезах.

Ну, это была инфа для исторической справки, а вообще…

В 1913г. девятнадцатилетний студент Терри Уильямс смешал сажу с вазелином и предложил испытать своё изобретение сестре Мэйбл. Сестре понравилось. Впоследствии, именем подопытной назовут самую популярную за всю историю косметики тушь. (Надеюсь, посвящённые в косметологические таинства узнали марку Maybelline?)

Сегодня слово «вазелин» волшебным образом воздействует на мимику человека, который его слышит: рот предательски растягивается в улыбке. На самом деле это всего лишь производное от двух слов: немецкого «wasser» - вода, и греческого «elaion» - масло. Вазелин приобрёл огромную популярность и стал практически незаменимым, так как использовался в самых неожиданных сферах жизни. Тем более что вазелин бывает разным – техническим, медицинским, косметическим и даже ветеринарным. Больше всего подвигов у вазелина отмечено в медицине и косметологии.
А уж в быту…
Им смазывали полюса аккумуляторных батарей (от ржавчины), покрывали обувь, когда в доме не было гуталина, а ещё им смазывали… лыжи. Понятно, что всё это от бедности.

Вазелин удивительным образом развивал фантазию, причём не только у советских граждан. Американцы, самая «приветливая» (судя по знаменитой «фирменной» улыбке) нация в мире, тоже не смогла обойтись без парафинового средства. Известно, что девушки-болельщицы из команд поддержки американского футбола наносили вазелин… на зубы. Чтобы мимические мышцы лица не так уставали от воодушевляющего оскала.
Кстати, в состав жевательной резинки в 50-е годы входил вазелин. До сих пор непонятно, как человечество освободилось от вазелиновой зависимости.


(По материалам статьи Катерины Скрынской в журнале «Вещь» май 2006 г.)

В колонках играет - Ничего пока не играет, но будет Мэнсон
Настроение сейчас - Да так, ничего себе

Эх, сколько раз за свою жизнь я заводила дневники... И не сосчитать. Как правило, эта затея отмирала сама собой, или превращалась в маразм, или же горе-дневник банально терялся среди прочего бумажного хлама. Один раз! Только один раз мне удалось довести начатый дневник до конца тетради. Тогда я решила записывать события последнего года моей студенческой жизни. Успех меня сподвиг начать следующую тетрадь, но тут меня ждала неудача. Студенческие годы были позади, работа на заводе на творчество не вдохновляла, а тут я ещё встретила моё "пэршэ кохання", и в дневнике воцарился бедлам и маразм. Потом последовали некие невесёлые события, усугублённые моим совершенно убитым настроем... Короче, я его изничтожила. И вот, с подачи Меи я начинаю новый дневник. Страшно? - Пусть тому, кто это решится читать страшно будет!