Настроение сейчас - да так себе

Тест «Какое у тебя настроение?»: nebel_herbst Вы выбрали цвета Вам сейчас нужен только покой и больше ничего. Похоже, у вас депрессия или что-то вроде этого. На вас давят какие-то проблемы, за решение которых вы не хотите браться. Но ведь однажды это придется делать! Нужно расставить все точки над i и начинать строить новую жизнь. Ну, скорее вытаскивайте из-за вороха переживаний глубоко спрятанную мысль, что все будет хорошо вопреки всему. Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Это цитата сообщения Маленькая_Ник Оригинальное сообщение

Хе...

Сегодня видела замечательную картинку. Железная дверь, ведущая на чёрный ход. А на ней несколько надписей, сделанных мелом.
"Вход в матрицу".
Чуть ниже другим почерком: "Дверью не хлопать".
Под ней приписка уже от третьей рукой: "Всё равно не перезагрузится!"
Как вам такой прикол?

Это цитата сообщения Shine_Wolf Оригинальное сообщение

Чего только не пришлет Пантер..

[320x240]
В колонках играет - one of us
Настроение сейчас - Трули дивайн.. хых..

Тихо падает бакс,
мерно тикают клокс...
Настроение сакс,
словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр
сквозь балконную доор.
не постричь бы свой хэйр,
да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд -
был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
все какое-то грэй...
Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице герл
а потом ее фак.
Настроение найс,
но кругом братцы шит.
И повысили прайс,
на Тверской факинг стрит.
обломали, блин, кайф,
вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф!
Вот такой хэппи энд!
Настроение файн,
хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл,
а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг,
будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг,
в целом-трули дивайн!

В колонках играет - HIM "Circle Of Fear"
Настроение сейчас - античеловеческое

Вчера день на работе еле выдержала. Мало того, что у всех выходной, а у нас завал, мало того, что уже поубивать всех в офисе готова, так у меня ещё и обострение паранойи. Шеф вроде не хамит и не отрывается, а я всё равно ухожу в глухую оборону каждый раз, как он ко мне обращается. Хотя как осточертел мне этот напряг мало кто представляет.
Во-от, у подруги напряг с компом. Погорел он местами от 400 и более вольт в сети на прошлые выходные. Она без этого агрегата уже по стенам ходит аки Тринити. Но будем надеяться, что Великий и Ужасный Строитель компов, серваков и домовдляденежныхперцев ЮраСофт приведёт его в чувство относительного достоинства.
Тут в городе ежегодный слёт «свидетелей иеговых»… лазят всюду пригалстучные лоховатого вида особи с увесистыми сумками и с благостными лицами, а я, блин, в своём крейзанутом состоянии опять чувствую себя Антихристом. Вот блин! Они провоцируют во мне сатанинские настроения. Да я никогда и не была нормальной. Так, более-менее удачно ею прикидывалась. Но иногда это надоедает. До чёртиков просто надоедает. Особенно, когда тебя окружают люди, которые чётко знают, что они делают в этой жизни со своей жизнью. В такие моменты чувствую себя рокером, отбившимся от рок-группы. Я всегда, когда гляжу на постаревших рок-звёзд со следами sex-drugs-rock-n-roll-прошлого на лице, понимаю, что если бы они своим видом олицетворяли здоровый образ жизни, меня бы, наверное, стошнило от ужаса.

Ладно, эт всё слишком близко к телу. Надо бороться с агрессивными настроениями.
Начала тут ка-то на днях стих сочинять. потом бросила. потом закончила. потом взяла - и переделала окончание. Ну, так как стих с самого начала из разряда "чего не жалко", то его и не жалко. ни хорошим людям, ни ...ещё чего-нибудь.

***

Сказка, конечно, - а вы что подумали?
О том, как принц полюбил некрасавицу.
Страдал и боялся, старался понравиться,
Добился, женился, и думал: не чудо ли?

Сказка, конечно, досужие вымыслы
О том, как безумец взлетел над пропастью.
Весь мир оглядел он с восторгом и гордостью,
И крылья из ветра по небу его несли.

А что не сказка? Что я не выдумал?
Ну да, мы два принца, не с нами красавица,
Но пусть лучше сказкой любовь называется,
Чтоб нам с тобою никто не завидовал.

В колонках играет - Depeche Mode "When I Loose Myself"
Настроение сейчас - хочу оторваться

На этой неделе мы с Настёной остались сами "на хозяйстве". Шеф наш укатил в Одессу по какому-то неприятному семейному вопросу. Хлебнули, блин, свободы. Звонил и ...имел в уши с завидной регулярностью. Домой всю неделю доползала около десяти, а то и в одиннадцатом часу. Злая, как ведьма. И такая же красивая. На днях посмотрела на себя в зеркало, и поняла, что нихрена я себе тряпок покупать не буду - незачем такую "красоту" украшать.

Вот что странно: уже не от первого человека слышу, что в этом офисе он испытывает неуверенность в себе, ощущуение "взгляда в спину", постоянное напряжение, невозможность отвлечься от работы даже на выходных. Я-то думала, что я одна такая "невдала". От этого, впрочем, не легче.

Это не все неприятности, к сожалению, которые нашли меня на этой неделе, но о других я говорить сейчас не могу и не хочу: не смирилась и не приняла, ещё слишком болит.

А то, что уже не болит, или болит не слишком, побуждает к творчеству. А творчество моё, оно, как известно, бывает разное.

Иуда


Ты приходишь ко мне
И ты просишь прощения.
Как в своём вещем сне,
Ждёшь любви возвращения.

Если можешь – иди на свет.
Через тьму и беду – на свет.
Болью душу пронзит мой свет,
Но другого спасенья нет.

Не тебе изменять
Предначертанный путь.
Что легко потерять,
Очень сложно вернуть.

Если хочешь моей любви,
Доверяешь моей любви –
Стерпишь тяжесть моей любви,
И воскреснешь в моей любви.

Ты готовил себя
Ко мне целую жизнь.
Подойди и губами
К щеке прикоснись.

Если хочешь со мною быть,
Одним целым со мною быть,
Душой, телом со мною быть –
Должен будешь себя забыть.

…Лёгкий путь, но всегда ли он прост?
Трудный выбор – но так ли уж свят?
Не видать в этих терниях звёзд,
И мосты за спиною горят…

В колонках играет - Depeche Mode "Black Celebration"
Настроение сейчас - чувствую себя средстводобывающей машиной

У людей радость - у людей выпускной, последний звонок и т.д. Вижу их в метро в большом количестве, смотрю со смешанным чувством радости и грусти. Они счастливые, они думают, что жизнь началась , а может, она у них и вправду началась. Они яркие и стильные, они выставляют себя напоказ. Они росли совсем в другое время. Они думают, что знают, что такое свобода, или просто это знают.
В то время, когда я была их ровесницей, всё было иначе. Мы знали, что теперь свобода. Но что это, от чего, и чего с ней делать, а главное, как она выглядит? Короче, у нас была другая проблема: как прокормиться - на дворе быле пресловутые 90-е. У меня не было ни выпускного вечера, ни выпускного платья. Просто забрала своё свидетельство после линейки и ушла. Потом, конечно, были техникум (спешно переименованный в колледж) и институт. Но там мы не заморачивались долго, как "выпускаться" - главное водки побольше. Вот так вот.
У меня вооообще мало чего было, как у всех. Первой любви, например, не было, сразу вторая ...) А щас трудоустройства нету...)
Итог. Живу одним днём. Иногда (когда пообщаешься с "умными барышнями") от этого паника, а чаще - ощущение, что живёшь вечно. Есть только сегодня, и на остальное плевать, завтра не наступит до завтра. Я никак выгляжу, никак одеваюсь, меня нигде нет и я не живу. Наберётся едва ли десяток человек, которые знают, что я таки есть :) При таком отношении к жизни логично, что ни мужа, ни пары у меня нет. И не будет, что тоже логично. Поэтому я ценю то, что у меня всё-таки есть. И если подумать, то есть у меня тоже немало.

В колонках играет - Depeche Mode: "Lie To Me"
Настроение сейчас - ннууу...

Приветствую нового Постоянного Читателя - jakoreja!

В своём дневнике я появляюсь раз в неделю-две (эт я предупредила на всяк случ.) Бывает времени нет, а хуже, если настроения. Склонность к меланхолии - эт у меня от матери. Она если общаться не настроена, может промолчать, односложно отвечая, хоть сутки - как не фиг делать! Есть от кого заразиться английским сплином. Вот и щас типо сплиную под Depeche Mod (что-то переколодило меня их послушать). Музыка старая, как моя жизнь (в прямом смысле). О! я помню столько исторических событий, что впору мемуяры кропать, только история почти всегда перемешана с политикой, а эт грязная штука. (за это я в школе историю тихо недолюбливала по тёмным углам в наименее приятных для неё позах).

В колонках играет - Metallica "Cure"
Настроение сейчас - А х... хто его знает?...

Жара, блин, за... достала, короче. На работе кондишн холод гоняет, а снаружи всё плавится. От этого лазаю полупростуженная. Поутру так совсем: встанешь с кровати с заложенным носом - закрой глаза и представь, что за окнами снег и минус.
Сегодня выходная. Ф-ффух-х... Задрали все. Поставщики с их вечными звонками "где деньги?", шеф с его спермотоксикозными истериками (день без напряга с его стороны вызывает у меня недоверчивое изумление), девки задрали с их проблемой "замужа" (я уже начинаю подыгрывать, дабы не смотреться отморозком со своим здоровым пофигизмом в этом вопросе).

Сижу за компом, читаю натащенное из сети (в основном слэшевого содержания) под "Metallica" и чувствую себя почти человеком. Ещё повод для радости: Дядька объявился, живой и здоровый, только замотанный жизнью, но он с этим справится, он вообще молодчага. А мне после его писем главное не раскиснуть и не начать вспоминать то времечко, когда мы имели возможность общаться не только через Всемирную Паутину. По идее, если сказать кому, что чувствую по тому времени некую ностальгию, - засмеют и зачморят. Только такая редкостная извращенка, как я, могла воспринимать происходящее с положительной стороны.

Блин! Хочу курить, а на балконе такая жара, что выглянуть тошно. (мне тут перепали халявные сигареты от шефа. Точнее от Насти, второй помощницы.)
Так, пора день начинать, однако. (хотя что-то мне подсказывае, что будет день паршивеньким: чувство жопы, знаете ли)

В колонках играет - всё тот же HIM
Настроение сейчас - да так, ничего себе...

Нет, всё-таки я ненормальный человек. Во вред себе ненормальный. Вот например, что касается общения и привязанностей. Так по-дурацки я устроена, что если у меня есть личная привязанность, то она одна-единственная. То есть знакомые имеют место быть, я с ними общаюсь по возможности, но все свое время я хочу проводить с одним единственным человеком.

Однажды мне мой "китайский дядька" (мой друг, в Китае живёт)сказал: "Нельзя всю себя посвящать другому человеку, жить его жизнью, разделять его интересы. Если вдруг он уйдёт, то унесёт с собой всё, что составляло тебя, твою жизнь. Ты останешься в пустоте." Дядька чертовски прав, но как часто бывает с хорошими советами, им невозможно следовать.

Хуже всего бывает, если нового человека сразу воспринимаешь "в штыки", а потом потихоньку, как бы через собственное сопротивление, начинаешь к нему привязываться. Я сказала "хуже", потому что обычно такая привязанность оказывается самой сильной.

Короче, когда у тебя никого нет - ты страстно желаешь кого-то найти, когда же этот кто-то появляется в твоей жизни - боишься потерять. Когда я была младше, то искренне надеялась, что от этого страха можно избавиться. Теперь понимаю, что из него, как из любой эмоции, можно извлечь пользу. Любые переживания - почва для творчества. (даже если плоды этого творчества не увидит никто, кроме автора )

Вот ещё один недостаток у меня есть. Вчера о себе напомнил. Не могу чувствовать себя на равных с людьми, стоящими на другой ступени социальной лестницы. Короче, если Вы богаты и/или знамениты, да ещё и происходите из обеспеченной и, как это говорится, хорошей семьи, не ожидайте, что я стану с Вами взахлёб общаться. Видимо, тавро изгоя - это на всю жизнь. Можно простить врага, можно понять друга, только память изменить нельзя. Можно, конечно, её потерять, но это уже "территория" медиков-психиатров .

вот такой сеанс самокопания у меня сегодня...)

Это цитата сообщения Дирка Оригинальное сообщение

Хорошо забытое старое...


Из цикла "Лунные истории"

Сегодня нет заказов на зелье от зубной боли. Никто не обрывает телефон и даже не стучится скромно в дверь, явившись за моей душой. А зря! Сегодня я, может, и продала бы её − пусть болит где-то там, далеко от меня, в загребущих когтистых лапах. Зачем она мне, когда так холодно? Зима никак не хочет уходить, вцепившись стылыми пальцами в город. За окном моросит мелкий противный дождь, время от времени перемежаясь жиденьким снегом.
Вода закипает в старом, навсегда закопченном котле. Сегодня я не буду заглядывать в будущее. Я не хочу его знать. Пусть приходит и сидит под дверью, как тощий промокший кот. Я не пущу его на порог. Не хочу я сегодня будущего.
Этой ночью я буду готовить сны. Пригоршня сон-травы – пусть они приходят к вам такими же вкрадчиво-мохнатыми, пушисто-вкрадчивыми. К вам, которые смотрят в спину и плюют вслед, когда думают, что я не вижу. Вы приходите ко мне, когда болит душа или тело. Вы заискиваете, пытаясь купить себе собственное маленькое чудо, а потом отводите глаза и стараетесь побыстрее разминуться на улице.
Маковые зёрна тонкой струйкой змеятся из пальцев по кругу противосолонь. Пусть не будет силы проснуться, когда придёт к вам мой сон. Пусть он липкими пальцами хватает и тянет обратно в мутное колышашееся марево кошмара. Того кошмара, от которого вы просите избавить ребёнка, а потом, воровато оглядываясь, втыкаете иголки в притолоку. Добро бы в свою, так ещё и сюда вернуться не ленитесь.
Соль. Отдаю вам сегодня все их свои, пролитые и невыплаканные. За всю свою жизнь, приговорённую к одиночеству вашими косыми взглядами и перешёптываниями. И те тоскливые, что наворачиваются вдруг непонятно с чего зябкими осенними вечерами. И те злые, что вскипают, когда детишки, ваши маленькие копии, кидают в спину камнем. Он не долетит, брошенный слабой детской рукой, но это не беда: детишки скоро подрастут.
Хмель, чтобы мои сны убаюкивали вас на своих мутных тягучих волнах, обдавая гнилым болотным душком. Вы не спите и не бодрствуете там, за стенами. Все, от мала до велика, вы беспокойно ворочаетесь в своих постелях. Вы ждёте, пока не доварится моё зелье. Пока не будет готов для вас сон. Уже не долго осталось…
Ладан. Думаете, они его боятся? Окуриваете дома его тоскливым дымком. Не надейтесь, они идут на запах нечистой души, а его ничем не перебьёшь.
Варево давно потемнело и сыто хлюпает, когда мешаю его старой дубовой ложкой с надтреснутым черенком. Противосолонь, противосолонь… Завивается густой, плотный пар. Он не уходит вверх, он липнет к рукам, как клочья пыльной паутины. Заглядываю в тёмную глубину взвара, тихо радуясь тому, что сейчас всё это кончится: вы получите то, что заслужили, и до утра будете всхлипывать и стонать, не в силах оборвать этот сон.
Оно смотрит на меня, чужое, злое и страшное. Моё лицо. Что я делаю? Что же я делаю?!!
Сухие листья папоротника, завитки плюща, щепоть полыни. И немного вина. Просто, потому, что так хочу.
Отвар посветлел и теперь я могу попробовать улыбнуться своему отражению. Получается не очень, но оно неловко ухмыляется в ответ и дело спорится. Теперь быстрее, пока не остыло! Мокрый асфальт неприятно холодит голые ноги, стылый ветер играет юбкой – пользуется, паршивец, тем, что руки заняты. Ладно, потом сочтёмся. Тучи на небе разогнал – и на том спасибо.
А вот и пустынный ночной перекрёсток. И полная, огромная луна над ним. Котелок ещё теплый. Успела. Теперь привычным, широким взмахом выплеснуть вверх всё, что исходит паром в котле. Так, чтобы прозрачная дуга на миг замерла в воздухе, каждой из капель вобрав нереально яркий лунный свет. Ветер тоже знает своё дело: он подхватит мелкую водяную пыль и понесёт её обратно, туда, где тревожно замер ожидающий снов город. И они придут. Смешные, волшебные и мимолётные, как утренний туман. Лёгкие, как кошачья поступь и искристые, как звёздная пыль. Смотрите, мне не жалко. А я сегодня уже не усну. Сейчас занесу котелок, прихвачу бутылку вина и снова уйду на пустынные тихие улицы. И ещё я знаю, что завтра будет первый весенний дождь. Тёплый, весь в далёких раскатах грома и солнечных проблесках. И всего за пару часов вдруг наступит весна, абрикосы покроются розоватой пеной цветов, и пчёлы будут копошиться в них с деловитым жужжанием.
Шлёпая по мокрому асфальту босыми пятками, я поняла, что прощаю вас. Смотрите свои сны. Спокойной ночи…

Слов нет - одни выражения.
Вплоть со Дня Рождения Дирки меня тупо не пускали в мой собственный дневник. Хочу выложить поздравительное стихотворение для подруги, а мне рассказывают, что "тело сообщения не может быть пустым". Я уж и настройки все перешерстила, и Дирку спрашивала, и Юру-программиста теребила - никто ничего не знает. И так вся сеть меня не видела - ни письмо не написать, ни комментировать другие дневники. Сегодня лезу в свой дневник, пишу абракадабру, чтоб лишний раз проверить - и на тебе, оно добавляется!

Ну, Дирке я стих в асю уже кинула, осталось поприветствовать нового постоянного читателя - Фрамина, что я и делаю. Надеюсь, за время моего отсутствия он не изменил своего намерения быть моим читателем. ;)

Вот. А вообще сижу сейчас дома и сплиную без повода. Наоборот, мне бы радоваться: начальство необыкновенно расщедрилось и подарило АЖ ТРИ ВЫХОДНЫХ!!! Каплю дёгтя в эту бочку халявного мёда добавляет простуда, холодная погода за окном, и занятость Меи, у которой к тому же настроение под стать моему.
В общем, не хотела этот стих выкладывать, но раз уж он "в настроение"...

Мне кажется, что я тебя теряю.
И эта мысль грозит свести с ума.
Своих тревог тебе не доверяю,
Хоть не справляюсь с ними я сама.

Мне новый день надежду обещает,
Потом в душе сомненья зародит:
То номер твой опять не отвечает,
То голос вдруг иначе прозвучит…

Душа болит – мне это не мешает,
На всё согласна, чтобы быть с тобой.
Жить не смогу я, если потеряю
Шанс тебя видеть, слышать голос твой.

А ты, к моим терзаньям непричастна,
Смеёшься, дышишь, думаешь, молчишь…
И знать не знаешь, что тебе подвластна
Моя судьба. Ты жизнь мою хранишь.

...опять немного лесбийской лирики...

Вот, залезла в настройки, поменяла цвета дневника, а то один в один были как у Меи. Не люблю так, сама глянешь и думаешь: ни ума, ни фантазии.

Неделя прошла на удивление спокойно. Правда, был один денёк, когда ушла с этой бл...ской работы в полдестятого вечера (или это уже ночи?) Всё равно, недели отщёлкиваются, как дни. Иной раз думаешь: нафига всё это?

Встретила в офисе знакомую с прошлой работы. У меня как раз денёк был такой бэшэный. Вижу знакомое лицо, и думаю: О! и больше ничего не думаю, потому что вспомнить - хоть убейся - не могу, ни кто, ни откуда. Короче, она две недели там, ещё не сварила, конечно полностью, что это за геморрой. Впрочем, ей может будет работаться спокойней, я не в курсе, насколько загружены наши фармацевты.

Зарплату не дают, блин, пока договора не сдадим все. Ну, я начальство понимаю, конечно, - кого эти договора не задолбали? Но если без юмора ждать всех... точно без юмора будет.

Под стать такому настроеньицу и погода. Когда солнце не фигачит, как ненормальное, можно подумать, что осень. Холодно и ветрено, зимой теплее было!

А ещё я всю неделю между делом обзывала себя тупым бездарем, поскольку лежит у меня уже довольно давно несколько заготовок под мои "вирши", а вдохновения нету. а вчера вечерком доваяла одно. Правда, нестройным оно получилось совсем. просто я начала месяц назад, где-то, потом все идеи из головы испарились, а вчера оно продолжилось, но несколько иначе, какое-то сатанинское вышло. Я решила - пусть, раз других идей всё равно нет.

***

Давай сегодня поиграем в смерть.
На стенах знаки – в землю остриём.
Давай отправим к чёрту мира твердь
И по дороге в Ад с тобой уйдём.

Ты, грусть моя, не любишь солнца свет.
Здесь пламя неба не коснётся глаз.
В пыли забвенья затерялся след,
Мы далеко зашли на этот раз.

Там, позади, картинок ярких ряд.
Рисуют их боящиеся тьмы.
Зовут «любовью», тешат ими взгляд…
Не верим в это чудо только мы.

Я не люблю тебя, тобою не любим.
Нет смысла доверять и проверять.
Мы в смерть играем, на краю стоим –
Что стоит счёт открыть, и жизнь отдать?

(Вообще заметила, что у меня в стихах слово "смерть" повторяется в каждом втором стихе, наверное.)

З.Ы. на этом стихе опробовала новый метод записи. Бывает едешь где-нить в метро, вдруг приходит строчка, записать надо бы, а неудобно. К счастью при себе всегда есть мобильник. Мобильного друга в метро терзает каждый четвёртый пассажир. Главное потом сохранённое сообщение кому-то из поставщиков не отправить, а то получит чел вместо моего рабочего мыла строчку "...давай сегодня поиграем в смерть..." и инфаркт ему гарантирован...)

В колонках играет - Rammstien - старый добрый, наконец-то
Настроение сейчас - я в непонятках

Сегодня утром просыпаюсь, подползаю к окну, поглядеть чего там ...и офигеваю под собственное "вау!". Мама с дивана подаёт голос: "что там?" "Ты должна это видеть", - говорю. А посмотреть таки есть на что: 9-го апреля весь окружающий мир покрыт снегом. Белым пушистым снегом, точно на улице ноябрь. Ясное дело, что вся эта красотень опадёт под солнцем в первую же половину дня, но сам факт! Да половина деревьев уже в листве стояла! млин! Чёрт знает что творится в этом мире.
И у меня в жизни что попало. На работе гемморой, которому ни конца, ни краю не видно. Только-только освоилась с работой помощника менеджера, у нового начальника другая цель: сделать из меня подчинённого менеджера. Ёпрст! Да из меня менеджер, как из козла цирковая лошадь! Короче, неважно пока получается. Получается пока только получать по полной с последующим более спокойным разъяснением мне моих целей и задач.
Только эт ещё не всё. Что-т с головой у меня плохо. Не, без шуток. Всю прошлую неделю на работе дуплила по-чёрному. С мыслями собраться не могу, из рук всё валится, спотыкаюсь, млин, на ровном месте. И ни единой идеи под черепушкой, ни стихотворной, ни любой. И засыпаю. Засыпаю сидя, стоя, в метро, дома. Сначала мне это даже нравилось: вот круто, думаю, отосплюсь, пока в метро еду. Только вот вчера и выходная была, а вечером так заснула на кухне, что кашу животным спалила. Мама талдычит, то что это дурная наследственность (моя тетка так запросто дрыхла где ни попадя), то что это ненормально. Честно говоря, я и сама начинаю с этим последним соглашаться. Если эта фигня будет продолжаться и летом (типа щас весна, авитаминозы и т. п.), то придётся идти к психиатру. Пока маме ехидничаю, что пусть не надеется - в психушке лечат сном. :) Мея говорит, что мне надо отдыхать больше, спать, опять таки, больше. Но я, если честно, спать уже боюсь. Для меня уже скоро слово "сон" будет ассоциироваться с чем-то нездоровым. Лучше я буду бороться со сном.
И немного позитива напоследок. Вчера убедилась в разумности своей собаки. Я когда с ней гулять выхожу, спускаюсь на лифте, обычно. А если я лифт вызвала, а он мимо проехал, то я, как правило, матерюсь и говорю: "пойдем пешком". Так вот, вчера лифт проезжает мимо, а я заторможенная, никак на это не реагирую. Тогда моя Марта сама поворачивается и идёт на лестницу. Это притом, что у неё сейчас "весна" и крышу снесло конкретно. Вот так моя собака меня изучила.

В колонках играет - HIM "Pretending"

Типа всё не так паршиво. Дядька из Китая откликнулся. Я уж думала либо забить на нашу с ним "непорочную связь", либо внаглую звонить его родителям и спрашивать, хоть жив он там или где?... Ну ладненько, живой, здоровый и то хорошо.
Я тут всю неделю (кроме среды - п_п_ц!) расслабляюсь на фоне международного женского. В понедельник ушла с работы пораньше (т. е. раньше обычного, не в восемь вечера) и по дороге от нечего делать стала сочинять пародию на рок-песню, точней на текст рок-песни. Короче, ща флудить буду, ибо текст я не прорабатывала, в лом мне, да и потом, это ж по приколу.

***

Ты так прекрасна, что дня рассвет
Сперва касается тебя.
Но только пытки ужасней нет,
Чем жизнь прожить тебя любя.

Я был твой рыцарь, я был король,
В корону счастья облачён.
Теперь осталась лишь только боль,
Воспоминаний горький сон.

Но берегись и цени каждый день,
Каждый час, каждый радости миг -
Близится время, растёт моя тень,
Я услышу предсмертный твой крик!

Богатства мира, над смертью власть,
И бесконечный жизни век.
В руках вампира - всё то, что дать
Тебе не сможет человек.

Твои рыданья и дикий страх -
Вот равнодушия цена.
Отныне солнце - твой лютый враг,
И мстить ты мне теперь должна.

Так берегись! Вспоминай каждый день,
Каждый час, каждый радости миг -
Время исчезло, накрыла нас тень,
В шуме ветра утонет наш крик.

...Ты так прекрасна, ночи тень
сперва касается тебя...

Вот такая вот пестня... мотив подбирается по вкусу ;)

В колонках играет - HIM (что-то "подсела" я на песни этого "девочки")
Настроение сейчас - Пох...стическое

Да, пора перемен, и они, кажись, грянут. На работе я дала себе сроку работать до 20-го марта. Где-то в это время у нас зарплата. Неинтересно как-то уходить, не узнав, во сколько оценили твои потуги. Шестое чувство, которое в народе называется "жопой чуять", подсказывает, что оценят недорого, ибо никого не интересуют затраченные усилия - дорог результат. Результата я ожидаю со смесью ужаса с восторгом, как ребёнок, бросивший петарду: во щас рванёт! ;)
А вообще, кроме шуток, выволочки нового начальника начинают вызывать у меня приступы зевоты. Верный знак, что работу пора таки менять. Не люблю мужиков, которые впадают в панику по первому слову начальства. Как-то не получается их после этого уважать...

Про мужиков (типа раз уж весна). Чем больше живу на этом свете, тем больше начинаю понимать феминисток, хотя лет в семнадцать они казались мне маразматичками. Грустно. Опять таки, на хорошеньких девочек смотрю с не меньшим удовольствием, чем на симпатичных мальчиков. О_о Это проявление бисексуальности, или следствие того, что одногодки такие облезлые, говнистые, пуганые жизнью в большинстве своём?...

Есть ещё у меня беспокойство: "дядька китайский" пропал. Не пишет, в асе не объявляется... нет, ну, что фиг я ему нужна, - эт понятно, но успокоить хотя бы можно. У меня же теперь источников информации о нём - только Мея (которой он пишет не чаще) и сеть. Мда, а были времена... я до сих пор не стёрла все его письма. И ведь переписывались же! Ехала я в интернет-клуб и после работы, и в выходной, и в дождь, и в снег. И не зря ехала - письма были. Увы! - всё хорошее имеет свойство заканчиваться.

Ладно, хорош сплиновать, завтра понедельник, мать его! Пятое марта, а значит, что до назначенного мною срока останется 15 дней. Вилле Вало стонет в колонках, на улице пахнет сыростью и землёй, и в пачке ещё есть сигареты, а главное - выходной ещё не закончился.

В колонках играет - Nightwish "Slayng The Dreamer"
Настроение сейчас - П_п_ц!

"А ты кинула!"- это я моей начальнице. На этой неделе она номер один в списке "Люди, которые меня кинули". Оля просто так, незамысловато уволилась и уехала из города. Ориентировочно - в славный город Лондон. Передала дела и меня другому менеджеру. Вроде пока на два месяца (Оля оставила за собой право вернуться). Не знаю, что будет, но пока чувствую себя как в первые дни на этой работе - ужасно. Только тогда, в первые дни, на мне не висело горы заказов, договоров и документации... Не знаю, что это будет, и когда этот другой менеджер в её дела вникнет. И будет ли вникать вообще: у него как-никак свои поставщики есть, захочет ли он тащить эту всю ерунду два месяца до окончательного решения? Сплошные вопросы, сплошной головняк. Головняк в прямом смысле этого слова: у меня два дня голова просто раскалывалась, я даже инсульта стала бояться.
Номер два в вышеназванном списке - наш форум. Нет, Бог миловал - он не упал, просто три игрока (я в том числе) с него ушли. (Мы ушли - нас ушли?) Вот так: погорел мой сарай - гори и конюшня! Ну, положа руку на самое дорогое, я там и так больше висела, чем играла в последнее время, а с этой байдой на работе, - мать её! - так и вовсе не смогла бы играть ближайший месяц, как минимум. Всё равно жаль. Не себя жаль, и не форум, пусть на здоровье живёт, - просто разочарование - это всегда маленькая смерть. Я столько раз умирала вместе с тем, в ком (в чём) разочаровывалась...
И "дядька из Китая" мне не пишет... Просто Жопа Жоп, какая-то.
Тут даже стихи не напишешь: "крокодил не ловится, не растёт кокос". Ещё и подруга пообещала рассказать мне новость, от которой, по утверждению героя одной комедии "твои яйца станут как две изюминки". Хоть тут-то мне чисто физиологически бояться нечего.
С другой стороны, когда кругом такая ...ня, начинаю чувствовать некую свободу действий, типа хуже уже не будет. Это конечно, обманчиво, но что поделаешь, если так это чувствуешь.
В общем, начинаются перемены. А дальше либо утащит течением, либо как в "Матрице": "-Что это? - Он начинает верить."

В колонках играет - HIM "Gone With The Sin"
Настроение сейчас - Хочу курить.

Открыла дневник, глянула в статистику... лучше б мне туда не глядеть :) в общем, дневник переименовать давно надо бы, мож и переименую, если найду техническую возможность.

С утра перечитывала стихи Джеда. Скачала вчера темку с нашего форума, а стихи у Джеда штука заразная: откроешь - и все перечитаешь, даже если за одним единственным полез. Он мой вдохновитель, хотя мне так никогда не сложить.

Вот сижу, сплиную под HIM-а. Каждую новую неделю обещаешь себе прожить по-другому, заняться, наконец, отложенными на неопределённый срок делами, навести порядок в доме, в своих записях, регулярно выходить на форум, наладить коннекты в сети... и ничего этого не делаешь. Спишь, работаешь, возвращаешься с работы, гуляешь с собакой, ешь, снова спишь. Вот и вся жизнь. П_п_ц!

А на работе перемены, блин! Начальница уволила вторую помощницу из соображений экономии, осталась я одна, весь спрос теперь с меня. Работы теперь... хотя её всегда было столько, толку с того, что мы "работали" вдвоём за одним компом! Просто этот случай мне лишний раз доказал, что такую работу можно потерять в любой момент. Стало быть, надо с неё перед этим хоть что-то поиметь: например, трудоустироиться официально (тут если уволят, то вышвырнут безо всякой отработки). Вот подожду до тёплых времён, чтоб не так много за отопление платить, и пойду сдавать экзамен. Если не "уйдут" меня раньше. Но это всё проза жизни. А есть ещё поэзия. Совсем немного поэзии.

***

Она – мой тайный грех.
Последний, слаще не бывает.
Она как нервный смех,
Что взрежет тишину и исчезает.

Её открытый взгляд –
Словно ножом по венам.
Тягучий страсти яд
Сродни тюремным стенам.

Мне без неё не жить,
И с нею – невозможно.
Не больше, чем дружить,
Горя любовью, сложно.

Виски засыпав, снег
Мне приговор читает.
Она – мой главный грех,
Хоть этого не знает.

Снова лесбийская лирика, что поделаешь...

В колонках играет - HIM "Burried Alive by Love" и т.д. весь "Love Metal"
Настроение сейчас - Два дня выходных! - поневоле хорошее!

Да... зима вот сподобилась прийти. за окном сейчас мрачненько, так, готишненько, снег падает, короче, как я люблю. Лучше б на мой Д/Р такая погодка была. А то никакой радости. Вообще, замечаю, что раньше я свои дни рожденья просто не любила, а теперь начинаю ненавидеть. Видимо, это искусство не всем доступное: превращать этот "праздник" в наказание. Судите сами: только самые близкие (Мея и моя мама) или ленивые (те, что вообще меня не поздравили) не пожелали мне среди всего прочего "наконец-то устроить свою личную жизнь!" как уже стало ясно, именно близких и ленивых я и благодарю. Для остальных пришлось придумывать достойные ответы (ссылаясь то на Новый Завет, то на свою нетрадиционную ориентацию). О! прикол: от ЛиРу пришла симпатишная открытка с надписью "Выздоравливай!" Как заметил Юра, чинивший мой верный пылесос (читай комп): "...Это открытка твоему компу". Точно, комп меня порадовал: отказался работать в аккурат перед моим бёздником. После некоторых манипуляций над ним вроде тьфу-тьфу! работает. Но зато в моей квартире не работают холодильник и... унитаз! Не слабо? (На вопросы как я обхожусь без последнего, я не отвечаю!) Вот! А вообче-то чуйствую себя как обычно: старой скучной лошадью. Стало быть всё в норме. На работе только, на любимой, нервотрёпка малость.
Так как давненько не выкладывала новых стишков, "порадую" поклонников и почитателей моего "талантищщща".

***

Для меня ты волшебницей больше не будешь.
Вся история наша останется в прошлом.
Выбор сделала я, ты меня не осудишь.
Боль свечою сгорит в разговоре серьезном.

Беззаботные дни, что шутя пробегали,
Все мечты, что с тобой на двоих мы делили
Навсегда станут частью щемящей печали,
Старой сказки о нас, этой небыли-были.

А под голыми кронами старой аллеи,
Где, земли не касаясь, мы шаг отмеряли,
Наше счастье осталось, разлукой болея…
И другие найдут то, что мы потеряли.


Вот такая вот депрессушно-лесбийская лирика.

З.Ы. Ух! Выборочно посмотрела "Мастера и Маргариту". Книгу эту я читала непомнюсколько раз, сериал смотрела во второй раз, выбирая любимое. В сериале меня радует, что экранизация вполне вменяемая. Нечасто в последнее время среди режиссёров попадаются достаточно вменяемые люди, чтобы не добавить отсебятины, дабы подчеркнуть свою "конгениальность" (того же "Волкодава" я выдержала 15 минут просмотра. БРЕД!). А тут зачастую даже бывало попадание "в десятку". Так вот, глядя на свои "стихо творения", слышу я порою голос Мастера: "Не пишите больше!" Утешает только то, что я не публикуюсь подобно Ивану Бездомному.

В колонках играет - а ничего там не играет, тишина там
Настроение сейчас - было бы лучше, если бы у меня были нормальные каникулы, а не жалкие два дня выходных!

Поясняю заголовок: когда я училась в начальной школе, ходить мне в неё доводилось мимо детского сада. А там перед Новым годом в окне красовалась надпись "С Новым годом!", но с улицы она читалась именно так, как я изобразила в заголовке. И вот ходила я мимо утром и вечером, глядела на эту надпись и дождаться не могла зимних каникул, ибо первую школу свою я терпеть ненавидела.

Вот она и наступила, смена дат, именуемая людьми в этой части света "Новый год". За окном тает нестойкий однодневный снег и грохочет канонада фейерверков (блин! как же мне собаку-то выгулять?). Отпоздравлялась, вроде, скромно отметила с Меей сие знаменательное (пока неизвестно чем) событие, а завтра снова на работу, на "любимую". Эх, не зря мне моя первая школа вспоминалась... Что-то не чувствуется в этот Новый год никакой "чудесности", никакой сказочности, да и мистики что-то не отыскалось. Самая сказочная вещь в этот праздник - это Меина новогодняя ёлка. Во-первых, абсолютно горизонтальная. Во-вторых, самая что ни на есть ведьмовская - украшенная сосновыми лапами гирлянда из голых переплетённых веток деревьев, в которой в честь праздника наблюдаются кое-где древнего вида ёлочные украшения. И всё это под потолком! Не слабо, по-моему. Вот это новогоднее впечатление и будет меня вдохновлять в ближайшее время.

В колонках играет - Уматурман "Стрела"
Настроение сейчас - Колбасит по поводу идти на работу (вот бы дома!)

Второй день зимы, а зимы и в помине нет. Тепло, сыро и слякотно, но я не возражаю. - Когда я возражала против осени? Если б и видеть её, осень эту не урывками по выходным и по дороге с работы на работу… Но эт так, лирика, а вообще, грустится мне по жизни, сплинуется. Как-то особенно заметно всё нерадостное становится. Знаю – это просто такое настроение (или состояние?). Просто сидишь и думаешь: уже не то, чтоб мало лет, и седина пробивается, а ты живёшь вразрез с этим миром, и не стыдишься этого, не гордишься этим, просто констатируешь факт, а всему этому миру на тебя на…ть. Впрочем, менять тут никто ничего не станет, так что остаётся просто высказаться.


***

Ещё мечтаем мы и смотрим в небеса,
Где тучи всё темней и тяжелее.
А смерть уже обратный счёт от ста
Ведёт для нас, о прошлом не жалея.

Ещё мы шутим. Клоунский наряд
Не сделает смешнее наши лица.
А жизнь лишь бросит мимолётный взгляд –
Она последней будет веселиться.

Мы гневно обличаем денег власть,
Засилье подлецов, тупую леность…
Реальность нам присудит вниз упасть,
Чтобы на дне увидеть свою ценность.

Всё жизнь расставит по своим местам:
Плати по прайсу и получишь сдачу.
А не найдётся в мире места нам –
Естественный отбор решит задачу.


З.Ы. Для Меи, которая, я знаю, это прочтёт: Сорри за депрессняк и негатив. Я такая, ты знаешь.