Настроение сейчас - Расслабуха, одним словом.

Хотите верьте, хотите - не верьте, а всё равно С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!

Время то ползло, то летело, и вот она и произошла, условная смена дат. Время объедаться вкусностями, веселиться до нечеловеческого состояния и разрывать ночное небо на части вспышками фейерверков. Я лично всеобщего помешательства по поводу этого праздника особо никогда не понимала, но, как говаривал классик, "значит это кому-нибудь нужно". В общем, народ продолжает веселиться, а я отдыхать, что тоже оч-чень неплохо.
Белое "пахучее" чудовище умостило своё горячее тельце у меня на коленях и балдит уже второй час, пока я сижу за компом (беднягя Моничка на полном серьёзе считает мои колени своей собственностью, и пытается оккупировать их всякий раз, когда застаёт меня в сидячем поожении). Марта вчера пыталась было отказаться от традиционного своего обеда, заслышав ароматы с хозяйского стола, но хитрозадые хозяева, разгадав потайные собачьи замыслы, не выделили ей ни кусочка из своего новогоднего меню. Пришлось в новом году с несоленным хлебалом вернуться к миске и съесть уже вчерашний обед, холодный и помышляющий об изменении состояния. Только кошку в её почтенном возрасте не колышет ничего кроме "кефира и тёплого сортира". Дрыхнет всё время, когда не ест и не находится в состоянии поиска туалета (причём, где она его для себя определит в очередной раз не знает никто, включая её саму).

Только новогоднее утро с погодой подкачало, но это на мой вкус. Я люблю сонную серость после новогодней бурной ночи, а тут просыпаюсь - солнце со всей дури фигачит. Вышла с собакой - все глаза ослепило-изрезало. Ну, к солнцу у меня особое отношение (подозреваю, что с тех пор, как мне травили глаза атропином по нескольку дней подряд), я почти что вампирша.
А снега как не было, так и нет. Зато мороза хоть отбавляй: -14 по Цельсию. Погляжу теперь, что к Рождеству и старому Новому году будет.

Под завершение года созрело пару стишей. Один неторопливо появлялся на свет аж с ноября 2006-го года, другой наваяла летом на одном дыхании, но потом сама затюкала и забросила в хлам. Откопала, почитала, выкинула лишнюю строфу и решила, что сильней, чем раньше, всё равно никого им не напугаю. Только ни один, ни другой сегодня не ко двору. Уж больно с праздничным настроением дисгармонируют. Подождут до будней.

Настроение сейчас - воскресное дуракавалятельное

Я назову тебя... Хранителем Ёлочных Игрушек

Ты помнишь дыхание имбирного фокстрота на серебристых каплях? Когда кто-то, наспех нарисованный старым фломастером, танцует Танцы Забытых Звезд в ворохе горящих листков, вырванных из школьных учебников. Когда в небе из бронзовых колокольчиков появляются сотканные из света фонарей и пролитых чернил картины неродившихся художников. Когда на истертом небесном полотне бубновой масти можно писать стихи, которые прочитает только тот, кому они нужнее всего... Люди творчества - они так похожи на елочные игрушки - яркие и дарящие радость, но одновременно хрупкие и звенящие...Храни их, хорошо? Ведь когда ты хотя бы одним глазом посматриваешь за их жизнью, с ними не может случиться ничего плохого. Мы называем тебя их Хранителем, а эти смешные люди с голубиными душами почему-то зовут тебя Вдохновением...

Пройти тест

Неизвестно почему в этом году мне просто ужасно хочется праздника. Нового Года. А ведь я, обычно, этот праздник, мягко говоря, недолюбливала. Вся эта суета, толпы народа с безумным видом носящегося за покупками, за подарками, рекламы эти новогодние лезут отовсюду - лишь бы по поводу и без напомнить о себе. Сейчас всё как всегда, а я почему-то этого не замечаю. Думаю, разгадка тут на самом-то деле простая: проводя на работе 11-12 часов в сутки можно уж как-то и не особо на всё окружающее внимание обращать.
А ещё на Новый год мне хочется... напиться. Наверное, стыдно в таких желаниях признаваться, но, блинский нафиг! - у меня есть столько поводов для этого - и никакой возможности. И без того после воскресенья весь понедельник проходит в попытках максимально сконцентрироваться на работе. Невнимательность может дорого стоить. Так что... осталось купить водочку, и вот её, родимую, я и буду кушать...) Можно было бы пошутить, что ничего, кроме неё и не будет - на работе зарплату ноябрьскую не выдают - но мы народ пуганый и стреляный: почти всё уже куплено на припасённые средства.
Погодка, конечно, на праздник стопудово подкачает, и сейчас уже от снега одно напоминание осталось, но это в здешних широтах обычное дело.
Одно меня в этом празднике достаёт по-прежнему, а то и больше: фейерверки и петарды. Напоминаю: я счастливая владелица собаки. Счастливая все 10 месяцев в году за исключением декабря/января, когда народ начинает безголово пользоваться чудом китайской изобретательности, а именно пиротехникой. Вот тут у меня уже не хватает терпения убеждать себя, что я добрая. ПОТОМУ ЧТО НЕ ДОБРАЯ Я! И никогда таковой не была. Но пока моя собака не боялась взрывов и любовалась огнями фейерверков, я просто свою тёмную сторону не проявляла. Так нет же, позапрошлой зимой какой-то уе...к запустил ракету прямо за нашими спинами. Я, в отличие от животного, могу объяснять происходящее, но, - машу вать! - когда у тебя за спиной неожиданно с рёвом взлетает эта дура... Короче, мне показалось, что у меня на загривке есть шерсть и она встала дыбом. Что почувствовала моя собака, я не спрашивала, и не столько потому, что она не ответит, сколько потому, что и так было ясно что. С тех пор по вечерам на прогулку вывожу Марту около одиннадцати часов.
Вот так вот и живу в ожидании Нового года. Осталось решить один неприятственный вопрос, а именно, новогодние поздравлялки. Не то, чтобы я была таким уж матёрым мизантропом, но блин! они же все как один опять будут желать мне "счастья в личной жизни, наконец-то". Ё... как мне это надоело. Решение: "живым голосом" поздравить только тех, от кого такой пакости не ожидается, затем возблагодарить Господа за мобильную связь и с лёгким сердцем разослать sms-ки. Затем телефон можно вырубить и уйти в несознанку: типа сеть перегружена, подзарядиться забыла и вообще, я Новый год в метро встречала.

Настроение сейчас - Пофигистически-забивательское

Неделя была бредовая. Засиживалась на работе до девяти вечера, провалила с треском первую попытку сдать экзамен,с матерью разругалась (правда, потом помирилась)... короче, бред. К тому же, простудилась и начала заболевать. В пятницу всё мучилась вопросом: быть или не быть завтра выходному. Шеф говорит: бери, конечно, я что надо завтра сам сделаю. Ну, я репу почесала - легко сказать "что надо сделаю", а завтра будет мне названивать и спрашивать - что да почему... В общем, я сама засела часиков в семь вечера всё это делать. Уж засела так засела... до четверти одиннадцатого. Под конец я и себя ругала, и выходной свой проклинала. Ладно, выбралась я таки из офиса. Расписалась у охраны за ключ, выползла на волю. Глаза опухли - сестра китайского народа! Спускаюсь с крыльца, поворачиваю голову: а у соседнего крыльца (в нашем офисе две проходные)стоит ...ангел! Ну да, я тож сначала подумала, что глюк, а потом гляжу - нет, живой. В белоснежной рубашке с белоснежными же крыльями, в серых джинсах, в руках гитара зачехлённая, и по мобильнику треплется притопывая (сыро, однако, холодно было). Кудрявенький такой... М-ммм... I Wish I Had An Angel... I Wish I Had Your Angel Tonight! Вот так всегда - в кои-то веки встречаешь прямо на улице ангела, а всё, что можешь, только биться в истерическом хохоте (ни отхэнтаять, ни - куда уж там! - отъяоить).

Вот такое вот завершение рабочей недели. Вчерашний день провела в блаженном безделье, тут и сказать нечего. А сегодня нашла в почтовом ящике письмо от друга, которого я называю Дядька из Китая. Блин! день уже почти удался! Если я ещё и подстригусь сегодня... ну , как минимум, схожу в гости к Мее, - значит, у меня был таки выходной! (последний двойной выходной в этом году, скорей всего.)

Настроение сейчас - под стать заголовку

Боль головная, головная боль одолевает меня. Не то, чтоб совсем плохо (иначе я б за компом не сидела), но нудно как-то.
Снова воскресенье, за окном моросит нечто среднее между снегом и мёрзлой водяной пылью, температура - то, что я называю сырой мороз, серо, и рано темнеет. Надо же - декабрь. Вокруг уже вовсю "новогодят", то бишь нагнетают покупательскую способность в народе. (слышал бы мои выраженьица наш дорогой начальник отдела рекламы! а как же маркетинг, консьюморы, мерчандайзинг, наконец-то!)
На работе состояние... предвкушения свистящих над головами сапог. Нервозно-пофигистическое. Мне в такой атмосфере работается хреново, чего уж там. Нагрузки нагрузками, а хуже всего то, что работая или просто общаясь с человеком, я настраиваюсь на его эмоциональный фон, как радио на волну. Хрен проигнорируешь при таком раскладе чужие стрессы! А если эти стрессы почти сплошняком? Мммм... устала я.
Доживаешь до такого состояния, когда тебе пофигу, как ты выглядишь, как встречать Новый год, и непонятно, зачем покупать себе новые джинсы, если старые ещё не порвались... Всем любопытствующим на работе говорю, что у меня вдруг началась жуткая аллергия на косметику, а причёска - это я сменить её собираюсь (блин! до парикмахерской не дойду третью неделю).
Вот так утром подходишь к зеркалу и видишь в нём условно молодую женщину, и понимаешь, что это ты. Состояние при этом чуть-чуть похожее на один из моих снов: часто снилось мне раньше, что вижу у себя в зеркале абсолютно белые глаза. Жутенько так.
Одно время недавно довелось наблюдать молодёжь, вот кто времени зря не теряет. Девочки на охоте. Мож так и надо было жить, как пиранья: хватать, что мимо проплывает, а уж потом жевать и решать, чего глотать, а от чего отплеваться. А я понимаешь, сижу в заводи и жду, когда проплывёт именно то, что мне надо. И глядишь - кругом пираньи, а ты - беззубая рыба-пила. И толку от того, что знаешь что тебе надо?
Вот такой вот лабуды я сегодня напостила. Поездила по ушам, называется. А что делать, стихов не пишется, сплошной нестояк на это дело. И голова, блин, не унимается. Пойду зачифирю себе ещё чашечку моего любимого чёрного. Зима, как-никак, и надо продержаться хоть месяц, ну хоть неделю, ну ладно, хотя бы до завтрашнего вечера, а там - как будет.

Настроение сейчас - Зверское. И животные тут не причём. Зверя чувствую я в себе.

Ещё одно воскресенье, когда не знаешь, что делать и за что хвататься. Один выходной, времени в обрез, надо сделать то-то и то-то, и знаешь, что всё равно не успеешь, и не хочется вообще ничего. Сидеть бы и тупо втыкать, и это типа отдых, а на большее сейчас я просто не способна. После того, как ушла вторая помощница моего шефа, прошло неполных две недели, на работе не то, что запара, а суета какая-то. Вроде как более-менее успеваешь, а с работы уползаешь около девяти вечера. Дома в десять-одиннадцать, погулять с собакой, поесть, если ещё что сделать надо - на сон 4 часа (это при том, что проспишь сто пудов хоть на полчаса). Короче, я была в шоке, когда узнала, что мой шеф никем заменять "потерю" не собирается. Идут лесом мои выходные по субботам раз в месяц...(
Вот и воскресное утро, сижу за компом, а в голове шум и каша, и про понедельник даже думать неохота. К концу недели понимаю, что ВСЕ люди меня раздражают, и спокойно воспринимаю я только моих хвостатых питомцев. К шефу своему старалась вчера даже не заходить: на полном серьёзе боялась, что меня стошнит. Это, кажись, уже сдвиг по фазе, впрочем, я и так двинутая, терять нечего. Тут важно, чтоб другие ничего не заметили. Не главное быть нормальным - главное удачно им прикидываться.
Рассказала бы больше приколов про свою работу (а их немало!), только паранойа меня вконец замучала, боюсь, что вычислят, не я одна на ЛиРу пощу, хорошо, если догадливым окажется "наш человек", а не исключено и другое. При всём при этом, меня даже не так волнует, что попрут, как то, что именно вычислят, а тут стихи мои, блин!
О! Придумала! народная еврейская мудрость и внутренний голос мне то и дело подсказывают, что не всегда так будет, поэтому когда-нибудь (звучит-то как!), когда у меня БУДЕТ ВРЕМЯ, я зафигачу себе на ЛиРу ещё один днев специально под прикольные рассказы о всяческих маразматических ситуёвинах из моей жизни. Во-от... вот там-то я порасскажу... и кто я есть, и кем доводилось быть в своей жизни... и весёлого и грустного рассказать хватит. И рассказы эти будут называться типа: "Как мой дед мне финансовую помощь оказал", "Как познавательно ходить на собрания" и т. д.
Вот такие вот пироги... А пока на всё это нет времени, а потом, запросто может статься так, что не будет денег даже выйти в сеть...( Так уж устроена эта бл...я жисть. Как та сказочка про дудочку и кувшинчик, которую я так ненавидела в детстве. Мдя, попадись мне такой гном сейчас в реале, я б дождалась, когда он вручит мне кувшинчик (а не дудочку), и вот тогда... я-то знаю, в каком именно месте он бы у него очутился

Настроение сейчас - пох... и нах...

не проходите мимо, хотя бы гляньте -
http://www.diary.ru/~jehuda/?comments&postid=37255602

...думайте сами, решайте сами...

Настроение сейчас - да ничего, вроде, только погулять бы, в парке побродить...

24 октября у Дядьки-из-Китая (моего и Дирки друга) родилась дочка! На улице самая настоящая осень, а на носу Хэллоуин! Это последние события на сегодняшнее утро.
Кроме того, я очередной раз поняла, что я очень умная, но полная дура. Что дура - поняла, когда залезла в папку со своим «творчеством» и обнаружила страничку (не начало и не окончание, просто кусок) какого-то повествования, вполне прикольную саму по себе, но нафиг заброшенную хозяйкой из-за нехватки времени. Всё, баста! Надо менять жизнь. Мой добрый (спасибо чудесным таблеткам!) шеф напоминает о недогулянном отпуске, и велит вместо сидения на работе по вечерам заняться устройством личной жизни – так надо этим пользоваться! Моя личная жизнь мертва до рождения, но кто помешает мне вместо неё заниматься множеством других приятных вещей? Кроме того, пора покрасить волосы (бой седине!) и заняться - наконец! - английским, а лучше – сразу ещё и немецким, чтоб мало не показалось! Даёшь поворот активности в конструктивное русло творчества! И неоконченных стихов пара есть из тех, что можно бы и доделать.

Настроение сейчас - ништяк вроде :)

Приветствую нового постоянного читателя Viktosha!
Мне всегда приятно,но и немного стрёмно, когда у моего дневника появляются новые ПЧ. Приятно - тут всё ясно, а почему стрёмно поясню. Каждый раз возникает мысль: "ну вот, пришёл человек на какой-нить стих, а так как в сети я не часто, то скоро заскучает и уйдёт разочарованный". Просто человек я обыкновеннейший, и те, кто знает меня в реале, не заподозрят даже, что я могу срифмовать хоть пару строк. Скажу больше: я в области поэзии человек довольно невежественный. Может поэтому любое стихотворение (картину, музыку) оцениваю примитивно: нравится/не нравится/пока не пойму, но что-то в этом есть.

Во-от... покритиковала себя, можно удовлетворённо вздохнуть и продолжать.
На работе более-менее устаканилось. По крайней мере, задачу минимум/максимум я выполнила: дожила до выходного. В пятницу шеф нервы потрепал опять. Я на него даже обидеться не могу за это. Он же, блин, иначе реагировать на окружающее просто не может и сам от этого страдает. Страдалец, ё-моё! меньше чем на полгода старше меня, а вчера сделал кардиограмму и вернулся с пачкой рецептов. Есть повод завидовать пофигистам.

За окном погода - закачаешься. Самая настоящая осень: серенькое небо, безветрено, и листья падают тихо-тихо. Хочу в парк! Вчера солнце было и тепло, а мы со второй помощницей весь день только косились на эту красоту из окна (это притом, что из нашего окна вид не ахти!)
Купила плёнку в свою "мыльницу" ещё летом, а на ней, похоже, будут только фото моих питомцев. Ну правильно, для того, чтобы что-то ещё снимать, надо по крайней мере, выйти из дому в светлое время суток...(

А вообще, у меня сегодня есть повод для радости: объявился мой товарищ, который имеет вредную привычку исчезать по поводу и без оного. А если учесть, что живёт он далеко на востоке... В общем, Дирка, тебе привет от дядьки!

Настроение сейчас - спать бы сейчас!

Ну чё - сижу ночами, делаю хрен знает чью работу вместо того, чтобы спать, и кто мне за это спасибо скажет? Х...ня такая получается, что лучше не думать, что всё это на фиг никому не нужно окажется. Блинский нафиг! Смешно мне: на работе штрафанули на 70 баксов за опоздания! Честное слово, предложу штрафовать за сверхурочную работу, тогда с меня всю з/п поиметь можно: пом. мен. ФИО опоздала сегодня на 6мин = 4 бакса, а задержалась на два часа = 8 баксов, допустим... Намного смешнее, по-моему, будет ;)
Ладно, эт всё нелирично, стало быть не в тему, потому как сегодня по дороге от дверей кабинета до порога квартиры накропалось:

Дождь

Тише! Слышишь? Слушай! Слушай.
Этот дождь, он будет вечно.
Он законы все нарушит,
Дождь, что льется бесконечно.

Он зальет все окна, двери,
Потолок и подоконник.
Он отменит дни недели,
И никто о них не вспомнит.

Дождь заменит наши души,
Мы не те, кем раньше были.
Среди вод нет места суше,
Воздух – ткань из влажной пыли.

Стойте! Я хочу, как раньше:
Чтоб зима, весна и лето,
Чтоб звала дорога дальше,
Чудеса таились где-то,

Дождь закончился однажды,
Я бы утру улыбнулась…
Рядом ты – и всё неважно.
- Ты нашелся? – Ты проснулась.

Тихо… - Слышишь? Слушай. Слушай…

просто дождь идёт то и дело, и холод собачий!
Всё. баста. спать.

В колонках играет - да ничего там не играет, что-т ничего не греет
Настроение сейчас - хреновенькое

Завтра на работу. Опять два дня промелькнули, как и не было. А на работу идти неохота - хоть умри. Вся прошлая неделя - сплошной хаос. То ли полнолуние на людей действует, то ли ещё что, только народ тупит, шеф выходит из себя и забывает входить обратно, даже погода издевается: то дождь, то солнце.
Сегодня с утра пролазила по сети в поисках чего-нить, что поднимет мне настроение, но всё бестолку. Видимо не положено мне сегодня хорошего настроения. (как в том армейском анекдоте: "-Товарищ старшина, а мясо в борщ положено? -Положено - значит ешь. -Так ведь оно не положено! -Не положено - значит не ешь.")
Ладно, эт видимо на меня так вчерашний поход на кладбище отрицательно действует.
Вспомнила под нестоячее настроение один разговор, написалось нечто нерадостное.

***

Иногда проникнет в душу дрянь,
Жирной грязью там оставит след,
А слова – возьми да и застрянь
Комом в горле – вот и весь ответ.

Иногда как не было любви.
Скалится цинично лист пустой.
Ну а ты – попробуй, поживи
С этой правдой тет-а-тет лет сто.

Иногда не нужно бы молчать,
Рассуждать, кто прав, кто виноват:
Всё равно придётся отвечать
Там, где зеркала в глаза глядят.

В колонках играет - а ничего не играет: нет у меня "Реквиема" Моцарта.
Настроение сейчас - осенне-дождливое

Зеркалу

Не выдавай, прошу я,
Моих тайн.
И никому, и никогда не говори,
Как плачу я перед тобой.
Нет, мне нельзя такою быть,
Ведь я должна
Быть сильной, или хотя бы ей казаться.

Не выдавай, прошу я,
Моих глаз.
Никто и ни за что не должен знать,
Что плещется в них одиночество
За край души и век.
Никак нельзя
Мне расплескать его. Оно моё проклятие.

Так больно…


Иногда, это случалось нечасто, она выходила в город, бродила по улицам, стояла на набережной. Мимо сновали суетливо прохожие, река, названия которой она точно не знала, да и не стремилась узнать, лениво поблёскивала в заросших сорняком берегах. В реке отражались огни, время было вечернее. Она стояла у перил и ощущала холод. Это не было связано ни с сыростью, веявшей от воды, ни с осенней погодой. Этот холод охватывал её всякий раз, когда ей доводилось оказаться в центральной части города. Она не любила центр города. Несмотря на разнообразие исторических памятников архитектуры, несмотря на уютные парки и сады. Здесь она неизменно чувствовала себя чужой, пришлой извне. Здесь ей с трудом верилось, что она прожила в этом городе чуть ли не двадцать лет своей жизни.
Странно: она вовсе не ненавидела город, в котором жила, однако и его частью себя не ощущала. Из всего города ей удалось полюбить лишь тот район, где она непосредственно проживала, да ещё соседние районы, сплошь застроенные «хрущовками» и «американками», чем-то неуловимо напоминавшие ей детство. Ну, свой район – это понятно. Это почти как своя квартира: дом есть дом, даже если в нём облупившаяся краска на стенах, а в ванной комнате «убитая» сантехника. Сам ты знаешь всю правду до последнего отвалившегося позавчера из дверной петли шурупа, но вот если кто-то пришлый указывает тебе на недостатки – это уже обидно, на это хочется едко ответить. Свой район она покидала, чтобы вернуться, а возвращалась, как зверь в своё логово – чтобы отлежаться и зализать раны. Городу же она не могла простить, видимо, что эти раны он ей наносил.
Она родилась не здесь и давно покинула город своего детства, к которому у неё тоже было непростое отношение. Её мать мечтала покинуть тот город с того момента, как не по своей воле там поселилась. Этот город был её проклятием, как она говорила. Стоило ли видеть в той жизни только дурные стороны? Кто знает, может, это была судьба. Во всяком случае, к тому моменту, как девочка-подросток покинула город своего детства, у неё имелся к нему свой счёт.
С новым местом обитания связывались большие надежды, в основном, иллюзорные. Иллюзии взрослых заражали душу ребёнка. Иллюзиям свойственно разрушаться, такова их природа. Была ли в том вина города? – Вряд ли. Но ему не повезло. То есть, конечно же, самому городу на такое «невезение» было наплевать, не стоит обращать внимания на чувства некоторых своих обитателей.
Она научилась не врать себе, вот только аутсайдером быть не перестала. Могла, наверное, измениться, но то ли не хотела из упрямства, то ли боялась растерять себя в погоне за место под солнцем, старательно игнорирующим логова таких аутсайдеров. Она верила, что для неё светит иное, особенное солнце. Солнце одиночек и чудаков. Кто его знает, когда оно восходит, может ночью, а может и днём, или же тогда, когда кто-то в нём очень нуждается. Но согревает оно тех, кто замерзает в этом мире и не может согреться под лучами обычного, видимого глазу светила.
Под особенным солнцем должно было существовать и особенное счастье, то есть, счастье самое обыкновенное, человеческое, просто для каждого оно особенное, ведь правда? Может, оно и было у неё, во всяком случае, жаловаться и тем самым гневить тех, кто там, совсем наверху, не стоило. Только вот одиночество, если и уходило, то всегда возвращалось. И это было хуже всего, эти возвращения. От этого бывало худо, да так, что иной раз она переставала верить и в солнце чудаков, и в особенное счастье, и в то, что может существовать такой человек, который не только тоже верит во все эти вещи, но и вытеснит собою одиночество раз и навсегда.
И тогда она начинала бродить по городу, как неприкаянная, бесцельно, будто пытаясь уйти от одиночества, но вместо этого только постоянно с ним сталкивалась. И она начинала искать, чем бы заполнить душу, да так, чтобы как можно меньше места осталось для одиночества. И иногда она делала глупости, а потом сама себя за это наказывала. А случалось и так, что ей удавалось на время саму себя убедить, что вот, то, что нашла – это оно, то самое, это навсегда. Но вслед за этим приходили сны, и в снах этих было одиночество, и веяло холодом, и было так мало надежды, но хуже всего было то, что они не обманывали. Она даже думала иногда, что сама дала им так много власти над своей жизнью, хотя вряд ли была вольна тут что-то изменить. И она стала считать своё одиночество чем-то вроде хронической болезни, Читать далее...

Постить ва-аще не прёт. Раз в неделю, как обычно, вылезла в сеть, в дневы, узнала, что погибла подруга Ник. Вспомнила, как год назад хоронили моего одноклассника Сашку. Мы и не общались с ним после окончания школы, но до сих пор,проходя мимо его дома, я вспоминаю холодный ветренный день и ощущение пустоты, вакуума внутри.
Вот под настроение нашла у Rayne_Li тест.

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Сомнения

При жизни вы только и делали, что сомневались в чём-то. Ваша жизнь была сплошным метанием. То же самое ждёт вас и теперь, но сейчас вы насылаете муки сомнения на людей. Это не так уж плохо, часто бывало, что сомнения спасали жизнь. Но сомнения ещё и лишают покоя. Теперь у вас новый повод для метаний – несёте ли вы добро или зло? [показать]

Пройти тест

Эт точно.

В колонках играет - Rammstien "Sonne"
Настроение сейчас - не думать, раскинуть руки и падать

"У меня есть мысль и я её думаю." В таком состоянии я обычно лезу в свой днев. А сегодня пока прокомментировала задевшую за живое цитату, потом отвлеклась на тест и лазанье по другим дневникам... короче на пространное повествование уже не тяну.

Я только вот что сказать хотела: неразделённая любовь - это как дождь, который не может быть вечно. Была такая ключевая фраза в "Вороне" - старом фильме, самом первом из них, с Брендоном Ли. Дождь не может быть вечно. Нравится тебе это или нет, но дождь всегда заканчивается, а потом... потом ты понимаешь, что так и должно быть. Дождь должен тебя отпустить. Дождь должен прекратиться, иначе это инфернальное явление НЕ дождь, если он никогда не закончится - значит закончишься ты. Неразделённая любовь рано или поздно перерастёт в спокойную дружбу или останется печальным воспоминанием. То, что истощает силы, отбирая свободу, однажды не оставит от тебя и развалины.

Вот такие мысли. А за окном сейчас действительно дождь, но в нём нет ничего инфернального. Просто осень.

Наверное Вы выглядите так...

[показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение

Мы поколение, которое выстрелит.

Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.
Продолжение

Приветствую в своём дневнике нового ПЧ Маленькая_Ник! (В чей дневник я втихаря заходила почитать-посочувствовать. Втихаря, потому что комментарии не оставляла, такая я вредная.) Но, стараниями одного человека... В общем, могу не прятаться.

Так. Вчера мы встречались с Юлькой, моей одногруппницей. Года три не виделись, точно. Навестили наш родной Политех, побродили по городу, по его исторической части. Одного не учли: из-за первого сентября все самые доступные и демократичные с точки зрения меню кафешки оказались заполнены детишками с родителями. К восьми вечера удалось отыскать летнее кафе на Университетской горке с прекрасным видом на Благовещенский собор да ещё и на фоне заката. Когда стемнело, вокруг засверкали вспышки фотокамер: народ вовсю фотографировал подсвеченный изнутри и снаружи собор. А я и не знала, что теперь у нас церкви подсвечивают, сто лет не была в центре города.

В общем, собрались вчера две одинокие девушки, обнаружили, что имеем общую беду: слишком тесная связь с родителями. Ну у меня одна мама, и мы с ней потому мирно живём, не ссоримся, что включаем взаимные компромиссы. Правда, бывает, что срываемся, обвиняем, потом с холодцой разговариваем, но я знаю, что не брошу её. Ну да, когда я работу искала, а мама мне плешь по этому поводу проедала, я даже домой шла не сразу, по парку гуляла, настраивалась. Короче, многое вместе пережито. У Юльки по-моему, ещё хуже, если это слово тут применимо: дружная семья, состоящая из папы, мамы, брата, которую не то, что страшно, а просто не хочется покидать. Вот так и живём, связанные ниточками эмоциональных связей. Силком не держат, но и отпустить - не отпускают. А может, просто идти некуда и незачем, пока дороги нет. И стоит ли искать её, эту дорогу, или только время потеряешь, блукая чужими тропами. Я всегда думала, что не стоит. Если судьба найти, то встанешь как-то раз поутру, откроешь дверь, а от порога лежит она, твоя дорога. Только чем больше я живу, тем больше в этом сомневаюсь.

В колонках играет - ти-ши-на
Настроение сейчас - прислушиваюсь

Вот и отпуск прошёл, вот и лето проходит. Август уже начинает походить на сентябрь: другое небо, другой солнечный свет, по-другому шумит листва. И подаренный себе самой новый бумажник пахнет совсем как новенький ранец, который если и напоминает ученику про школу, хотя бы не успел ещё пропахнуться захватанной бумагой учебников и остатками принесённого завтрака, одним словом унылой школьной рутиной. Глядишь в окно и думаешь: какая она будет, эта осень? Промелькнёт как прощальный привет лета солнечными деньками, или будет непрерывно дождить, выстуживая пространство для прихода зимы? Да и будет ли мне до этой осени дело, буду ли я глядеть за окошко - что там? Буду ли прогуливаться высокими, узкими аллеями парка по шуршащему ароматному ковру хрупкой листвы? Осень: печаль, тревога... Есть смысл в печали, нет смысла в тревоге. Сколько не рвись успеть что-то важное, что-то исправить, доделать, изменить - всё укроет, упокоит снежным покрывалом зима. До следующего года. Хороший ведь повод 1.01.очередного года начать очередную "новую" жизнь. А пока спи, душа, в мягком плену зимы, как псих в обитом войлоком боксе для буйнопомешанных. Здесь тебя успокоят. Это неправда, что зима - холод. Зима - тепло. Сонное тепло жилых помещений, или мысли о тепле на морозе: скорей бы в тепло... сейчас приду домой - и чайку горяченького... Даже замерзаешь, пытаясь представить себя в тепле. А весна кажется поначалу холодной: греться за стенами домов надоело, солнце манит на улицу, а оправдывать ожидания не спешит, и вот люди уже вовсю хлюпают носами, винят авитаминоз, перепады температуры... Всё как и положено весной. И спать постоянно хочется. тоже, говорят, от авитаминоза, а может, это собираемое всю зиму тепло начинает убаюкивать тело, чтоб душа раньше времени не проснулась, не поднялась из зимней берлоги, как медведь-шатун: береги силы для лета. А лето... что про него говорить. Долгожданное, короткое, глупое, как избалованный ребёнок, который слишком быстро вырос, так и не поумнев. Да вот оно, за окном пока ещё.

Ну ладно, всё это лирика, а вообще то... кажется, у меня уже осень.

***

Я замерзаю, дайте мне тепла,
Пускай вино течёт по жилам вместе с кровью.
Здесь жизнь моя сквозь пальцы утекла –
Воспоминанья сердце режут болью.

Я знаю: это – персональный ад.
До тошноты знакомы перекрёстки.
Огни его не греют, не манят…
Но для меня сколочены подмостки.

Возможно, это просто эшафот,
Но я здесь выступаю, пьяный клоун.
От боли корчась, сделай шаг вперёд –
И зал замрёт, спектаклем околдован.

И сколько б я ни совершал побег,
Вернут меня обратно все дороги.
Сжигает солнце, засыпает снег,
Но, без пути, сюда шагают ноги.

Я мог бы представленье прекратить:
Петлю накинуть, выбив твердь земную.
Но не поймут, не смогут грех простить,
Те, кто не знает, как брести вслепую…

В колонках играет - ничего, слушаю утро
Настроение сейчас - офигевшая-приболевшая

Отпуск для меня начался с боли. Как это не по-идиотски звучит. Все субботу и воскресенье болело полголовы, и я так подозреваю, что виной всему начинающийся гайморит, или ещё какая простудная фигня из-за офисного кондёра. Борются с этой аццкой техникой кто как: одни полочку под ним прибивают, чтоб вверх поток воздуха шёл, другие с этой же целью полиэтилен нгатягивают, третьи вообще плечиками-вешалкой "окошко" кондиционера заклинивают. Мой шеф выключает "воздухогонялку" и открывает окно. Одна беда: за окном строительное предприятие, само производящее бетонные блоки. Малейший ветерок поднимает стену бетонной пыли. Результат: белёсый налёт на мебели, посуде и т.д.

Вообще, я подозревала, что проведу недельный отпуск как овощ (это после двух лет без отпуска!), потому и взяла только одну неделю. Доживу до осени, погляжу. Отдыхать нужно привыкнуть. Особенно человеку, который отдыхать вообще не умеет. В общем, на эту неделю запланированы: установка новой входной двери (в идеале), поход в кино, стрижка, покупка новых джинсов вместо старых разлезающихся после года непрерывной эксплуатации, ну и, разумеется, чтение натащенного из сети, но так и не прочтённого за нехваткой времени.

Меня пугает: я сплю днём!:swoon: и ночью я тоже сплю, когда животные не будят. - я овощ? *с ужасом* - или это старость-нерадость? *с не меньшим ужасом*

З.Ы. с фотоаппаратом побродить тож было б неплохо, но овощная моя сущность сомневается, что успеется.

а перед самым самым отпуском, несмотря на работу по 12 часов в сутки, сочинилось нечто сплошь глагольное:

***

На гладком льду стоять –
Не спрятаться, не скрыться.
Солгать, чтоб не упасть,
Но вдребезги разбиться.

Разбиться и опять
Карабкаться пытаться.
Отставку получать
И пробовать остаться.

Остаться, чтоб потом
Терзаться, сомневаться…
Скользит жизнь острым льдом,
И дай мне Бог подняться.

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - пришибленное, как почти каждый единственный выходной

Не, так жить нельзя. Так можно не жить. О! не жить - нежить. Прикольно, я - нежить!:girl_were
Месяц не беру выходной в субботу. А сейчас ещё и в меру сил и возможностей подменяю другого подчинённого менеджера моего шефа. Мрак! Сил остаётся на прийти домой и упасть. Телефон в течение дня практически не умолкает.
ХОЧУ В ОТПУСК! Ну отпуск-то мой не за горами, хоть и недельный всего, но тут от переутомления в голову такие дикие мысли стучатся, типа: "вот был бы у меня муж, сказал бы, сиди дома и воспитывай детей, никаких тебе заказов, договоров и поставщиков..." Гы-гы! У меня - муж! Да ещё говорящий такие слова! Чтоб такие глупости в голову не лезли, поставила дома возле компа свою самую страшную фотографию (хотя выбрать из множества моих страшных рож самую - почти невозможно, они все какие-то одинаково страшные). Но на работе-то не поставишь - не поймут, спрашивать начнут... А объяснения только убедят их, что у меня не все дома (правильно, мужа нету, потому как его ва-аще нету :)) Я ж не как вторая помощница моего шефа, которая причёски меняет со скоростью "не дай к себе привыкнуть", глядишь, новая фотография через тройку недель уже не актуальна.
И вдохновение от меня сбежало всерьёз и надолго. Не пишу стихов и даже не помышляю, хотя есть пару недоработанных заготовок, лежат, ждут своего Часа Икс. Не хочу испортить, нравятся они мне. А новые строчки в голову стучатся, но, как правило, дальше первого четверостишия не идут. Не судьба. "...Не всем волчатам стать волками, не всяк кулак сулит удар..." - О! надо "Арию" переслушать! (попеть, если поблизости никого не будет - пожалей уши ближнего своего! :))

Это цитата сообщения джонин Оригинальное сообщение

Кто за Яой?

.
[490x430]