Поговори со мной по-русски, пожалуйста.
Поговори со мной, Диана Арбенина.
Я не взываю ни к чьей жалости,
Просто я так же, как ты, женщина.

Время летит и на месте топчется.
Люди уходят и не возвращаются.
Мне так порою солгать хочется:
Будто всё это меня не касается.

Будто среди своих дней суетных
Мне не хотелось найти комнату,
Где за стеною портьер спущенных
Ждёт меня та, непохожая на мечту.

Чтобы зима ли, весна – без разницы.
Чтобы ни дня больше врозь попусту.
Будни – всего лишь долгие праздники.
Крылья сожжённые вновь вырастут.

Пусть никогда я не буду с ней венчана,
Пусть скажут люди: нету на ней креста.
…Поговори со мной, Диана Арбенина.
Поговори со мной по-русски, пожалуйста.

Настроение сейчас - потерянное (подсказывают, что было уже такое)

Скоро дембель! Скоро дембель! - тьфу! - Уже отпуск! Уже отпуск!
Так, ну или во всяком случае в этом духе стоило бы радоваться 2-м неделям (ой, не сглазить бы...) отсутствия на работе.
...Чего-то не "радостится". Я уж не знаю, болеющая кошка в доме тому виной, или пока корячилась, подгребая "хвосты" перед отпуском, всё настроение отпускное растеряла, или уже одно то, что корпоративный телефон остался при мне, и шеф вчера высказывал по кое-каким нерешённым вопросам... Короче, ну не радовает меня отпуск уже второй день. И ещё то, что "отдыхаю" я, как обычно, дома слегка раздражает. Нет, на моря меня по-прежнему не тянет. Ну не люблю я все эти летние прелестя. Просто давным-давно мучает меня желание посетить славный город Санкт-Петербург. Только не летом, наверное. Ну, если летом, то во время белых ночей. Но всё-таки больше хочется посмотреть этот город осенью.
...между прочим, у меня ещё неделя "недогулянного" прошлой осенью отпуска. И шеф это помнит. И хорошо, что помнит. Только бы второй помощник не свинтил с этой работы. А то у него в последние дни сплошной негатив во всём: девушка ущла к другому, на шефа нарвался и выгреб по самое не хочу. В результате слышу я от него речи типа: "нафига мне теперь эта работа... не нужны мне больше эти деньги... жизнь потеряла смысл..." и т.п. Я, конечно, заметила, что жизнь вообще на редкость бессмысленная штука, а деньги лишними никогда не бывают. Но сама была в бешенстве. Ну ё-моё! ну за что мне эти постоянные стрессы с новыми сотрудниками? Меня уже старые охранники старожилом называют. Это по сравнению с постоянно меняющимися остальными помощниками моего шефа. Да ещё ведь неизвестно, кто попадётся. Вдруг какой-то/какая-то карьерист(-ка), истерик(-чка). А ты учи его, подстраивайся под характер, находи общий язык, и дай-то бог, чтоб он(-а) ...чтоб ОНО не начало при этом тебя выживать или истерики катать после первого же столкновения с шефом!
вот такие вот отпускные пироги. с неотпускной начинкой...

Настроение сейчас - в пределах нормы

Кошка моя "подложила свинью" всем нам. Стукнуло старушке 19 годков, и она нет жить дальше спокойно: есть-спать-нужду справлять, - вспомнила, что такое течка. В кошачьем исполнении это вообще вещь жёсткая, а тут... В общем, всю неделю спим мы по 3 часа в сутки с перерывами. Повезло только коту, поскольку он абсолютно глухой, дрыхнет - пушкой не разбудишь. И что хуже всего - непонятно, что это за течка такая у кошки на старости лет, когда животное уже и стерилизовать невозможно, и таблетками кормить страшно? Подозрения у меня самые мрачные. Если в ближайшее время будут ухудшения (или не будет улучшений), придётся звать на дом ветеринара. Боюсь, как бы всё не закончилось усыплением. И тут дело не в том, что люди устали от недосыпания и кошачьих воплей, дело в том, что животное зря мучить не стоит.

Настроение сейчас - почти отличное, если б только реклама на странице не бесила!

Как-то на днях, гуляя с собакой (вечер был просто сказочный!), стала я вспоминать, какая же сказка была у меня в детстве любимой. Вспомнила почти сразу, и сразу же пропёрлась. Дело в том, что любимая сказка моя была про Бабу-Ягу. Я даже думала, что она так и называется. И как это меня – готку ещё в детстве никто не вычислил, думаю? Оказалось всё просто: сказка на самом деле называется «Василиса Прекрасная», я специально книжку нашла и проверила. То-то для моих учителей всё было нормально-конфетно-шоколадно. Девочка любит сказку про Василису Прекрасную, и фиг с тем, что я до сих пор помню только ту часть сказки, где говорится про Бабу Ягу. Ещё моментик: книжка-то хоть и со сказками, но издание совсем не детское, то бишь, это сборник русских народных сказок, как они есть, не адаптированных цензурой под неокрепшую детскую психику. Мои родители не настолько бдительно следили за тем, что я читаю, сказки – и ладно. А читать я научилась рано, так что к годам шести-семи могла взять «попробовать» любую книгу.
Но вернусь к сказке. Краткое содержание. Начало для сказок типичное: овдовел купец, остался с восьмилетней дочкой один, но ненадолго – женился на вдове с двумя дочерьми. Ну и как во всякой порядочной сказке про сироту, мачеха со своими дочерьми стали Василисушку изводить, только у той было матушкино благословение в виде волшебной куклы, которая ей по жизни во всём помогала (woodoo people, magic people). Выросла Василиса, как положено, красавицей, стало быть, пришло время мачехе с дочерьми её сживать со свету. Тут как раз и отец укатил надолго по делам. Тут начинается самая готика! Мачеха с семьёй перебралась в дом на краю дремучего леса, где жила Баба Яга. Разумеется, для того, чтобы по поводу и без гонять в лес Василису. Но магия Вуду штука упрямая и девица всегда возвращалась. Тогда «добрые родственники» отправили её туда среди осенней тёмной ночи, огня у Бабы Яги попросить, очаг семейный у них угас. Через полторы суток пришла она к избушке Бабы Яги. Избушечка – здравствуй Готика! Цитирую: «…забор вокруг избы из человечьих костей, на заборе торчат черепа людские с глазами; вместо дверей у ворот – ноги человечьи, вместо запоров – руки, вместо замка – рот с острыми зубами.» (Блин! Неужели эту сказку в детстве читали маленькому Хайни Гиммлеру? Зря, очень зря – не вышло из него ни порядочного гота, ни школьного учителя, зато нацистский палач очень даже! Ну нельзя идиотам такое читать, они всё буквально воспринимают и в жизнь потом воплотить пытаются.) Итак, долго трястись со страху Василисе не довелось. Приехала в ступе Баба Яга, нанялась девушка к ней на работу на условиях: понравится, как работаешь – дам огня, в обратном случае, всё просто, - съем. Разумеется, старухе не могло не понравиться, как новая служанка работает, - куколка и магия Вуду не подведут! Кстати, у Бабы и другие слуги были: три пары рук сами по себе, конечно, без всего остального к ним обычно полагающегося. Потом Баба Яга фишку с Василисиной работой просекла и напрямую у Василисы спросила, кто ей помогает. А Василиса так же напрямую ей ответила. Но Баба Яга почему-то за неё не порадовалась, и вообще, с магией Вуду решила не связываться, всучила девице череп с горящими глазами на палке в качестве платы за работу и вытолкала за ворота. Василиса, как девушка добрая, не хотела череп в дом нести, но он её уболтал. Нужен я там, говорит. А дома и правда, всякий огонь гаснет, как только его вносят за порог. (- не шути с магией Вуду!) Череп, конечно, тоже не просто так в дом просился – стал злую мачеху с дочерьми взглядом горящим жечь, пока дотла не выжег. Ну, Василиса поутру дом закрыла, череп зарыла. И на том, собственно, вся готика в сказке закончилась. Василиса со своей верной куклой ушла в город, поселилась у одинокой старушки (ну не в доме же с тремя кучками пепла жить!). Потом, как в сказках положено, ушлая девушка напряла самой лучшей пряжи, из которой вышло самое лучшее полотно, из которого вышли самые лучшие рубашки для царя, который заценил и полотно, и рубашки, и мастерицу-красавицу (а знал бы он ещё и про магию Вуду! Впрочем, он и так на Василисе женился.) Тут воротился батюшка-купец, за дочку порадоваться, и сказочке конец.

Вот такая вот любимая сказка моего детства. Неудивительно, что в то время как мои одноклассницы боялись кладбища, я считала, что там просто очень скучно и нельзя играть (то ли дело в такой вот сказочке!). Вот так, родом из детства, и появляются готы… (это была информация для молодых и будущих родителей, хитро замаскированная под детские воспоминания. Муах-ха-ха!)

Настроение сейчас - послеболезненное

"Плохая болезнь геморрой - ни самому посмотреть, ни людям показать" - говорила Фаина Раневская. Я бы к этой болезни добавила душевные недуги, депрессию, например. Тот случай, когда здоровый больного не понимает, а к психотерапевтам мы, славяне, по-прежнему не ходим. Здесь даже с нервным срывом в психушку угодишь - и всё, клеймо на всю жизнь. Остаётся доступное лекарство: излечи себя сам. Отыщи в окружающем то, что можно использовать, как лекарство, и верь в чудо: вдруг поможет.
А если даже в таком состоянии пишутся стихи, чёрт знает, может и это тоже лекарство. Во всяком случае, я себя особо по рукам не била.
Первый стих - классический пример "долгостроя": 2/3 было написано ещё год назад. Естесственно, что в ином настроении и с иными мыслями, нежели последняя строфа. Но, поскольку тогда мысль была утеряна - "...некоторые вещи остаются неизменными, но не эта, к сожалению" (ещё одна цитата, на сей раз из "Матрицы"). В общем:

***

Только ты и я,
Тиканье часов…
Только я и ты,
Только тишина.
Мы с тобой друзья,
И не нужно слов.
Сожжены мосты,
И дождя стена.

Мы квадрат окна
Делим на двоих.
Темнотой на дне
Недопитый чай.
В доме тишина,
Только дождь не стих.
Прикоснись ко мне,
Словно невзначай…

Как мне без тебя
Научиться жить?
Кто же мы теперь?-
Знаешь? – Отвечай.
Как забыть, любя?
Быть или не быть?
…Пусть закрыта дверь,
Не скажу: прощай.


мдя... а вот это следующее "творение лесбийской лирики" (впрочем, читай от мужского лица - и никакого тебе юри!)- свежий плод моего больного воображения на этой неделе:

***

Мне скучно, бес, мне одиноко.
Хоть ты побудь, не уходи.
Мне без неё, поверь, так плохо,
И ноет что-то тут, в груди.

Давай зажжём огонь – пусть пляшет.
Возьми стакан, вина налей.
Пускай развеет горе наше.
На час хоть станет веселей.

Я осень путаю с весною,
Ты знаешь, бес, я не в себе.
Я в полнолунье волком вою,
Ищу забвенья в ворожбе…

Наступит день – мне снова тошно.
Я не могу себя простить:
Мне без неё жить невозможно,
И всё ж я продолжаю жить.

Моё желание безмерно –
Я так хочу её вернуть!
Ты, бес, хитёр, мне не в пример, но
Судьбу не сможешь обмануть.

Не болейте, друзья, особенно депрессией.

Настроение сейчас - Странное

...Ну не обновлялся! (хочется почему-то начать вести речь от лица мужского рода - с чего бы это?) Мрячненькая немного была неделька. Не в плане работы или погоды, на душе было как-то Бррр... Можно, я о причинах говорить не буду? Просто поверьте мне на слово, что вам оно не надо.

А вот вчера денёк был просто на загляденье. Вечером встретились с Диркой, взяли по бутылочке "Шейка" и - бродить с большим удовольствием! Один из тех вечеров, которые потом хорошо вспоминаются.

Ну, а поскольку сегодня - это сегодня, а не вчера... Кто как разбирается со страхами, а я пытаюсь с ними уживаться. Правда, есть такие, с которыми страшно именно ужиться. Есть такой интересный метод: рисовать страшные сны, чтобы выпустить страх из себя. Художник из меня пока бяковый (несмотря на все побудительные мотивы доброй феи Дирки), да и не все страхи послушно облекаются в зрительные образы, но кое-что мне удалось поймать словами. Вышло несколько примитивно, но...

***

Моё проклятье: Серое Ничто,
Идущее за мной на мягких лапах.
Оно великим мнит себя за то,
Что презирает форму, цвет и запах.

И одиночество моё растёт
Из Ничего, моей душой питаясь.
И не веду уже потерям счёт,
Всё больше ничему не удивляясь.

Ни жизнь – ни смерть, хоть без тревог зато.
Но в душу, леденя, вползает страх:
Вдруг и сама я – Серое Ничто,
Идущее на мягких серых лапах?

Ну, и как порождение этой недели, ещё один стих, хотя мне самой он кажется не очень удачным и сыроватым, но "...поётся про то, что поётся"

***

Он пришёл, этот день.
Наступил, просочился сквозь стёкла.
Он, как враг, выжидал,
Он хотел непременно врасплох.
Слёзы неба лились,
В них пространство пропало, промокло…
Гром навзрыд грохотал,
Но весь мир и ослеп и оглох.

А на сердце мела
Лютым холодом зимняя вьюга.
Издевался январь,
Беспощадно надежду губя.
В день, когда поняла:
Больше мы не услышим друг друга,
Отпустила тебя,
Потеряв, без остатка, себя.

Настроение сейчас - офигевшее немного

Мой провайдер добровольно/принудительно перевёл меня на безлимит. Добровольно - эт с его стороны, а с моей - читай второй вариант. При всём при этом настроить себе сеть предлагалось самостоятельно. Заходи на сайт, читай настройки - и вперёд! Короче, наматерилась я вчера, намучилась сдуру/с непривычки, да так, что сразу и не сообразила, что у меня Инет уже есть. Побилась головушкой забубённой о монитор, побилась и выключила. Потом была, правда, догадка. Но только через день, сегодня, залезла-таки в Сеть. Уффф! "Удалюга" - прокомментировала бы меня моя покойная ныне бабушка. М-мм... ну да, ну и что? Сеть есть, что и требовалось.

Всё ещё хочу поменять цвета дневника. Но не сегодня, эт точно, мне и так пришлось заново паролиться при входе (со всеми этими переменами!) Тьфу-тьфу, ещё глюк какой спровоцирую.

Настроение сейчас - хорошее, я вообще сплю ещё

Сегодня у моей подруги не только в сети, но и по жизни ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! Зная, что она спокойно относится к датам, я, тем не менее желаю Дирке ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО! И ещё того, что называют люди счастливым случаем, который приходит именно тогда, когда он больше всего нужен!

Поскольку на поздравления и пожелания ума у меня не палата, дарю стих.

Этот мир рядится в кружева:
Колкий иней - вязью ледяною,
Цвет меняет осенью листва -
Кружево червонно-золотое.

Лунной ночью готика кружев
Чёрным серебром во тьме мерцает -
Свет играет на ветвях дерев,
Что зима в скульптуры превращает.

Ярость летней утренней грозы -
Кружевная россыпь бриллиантов.
Сеть росинок - искренность слезы
В опере пернатых музыкантов.

И в апреле белая метель
Кружевами под ноги ложится.
Нет, не снег, а в твой Рожденья День
Мир цветёт, весна теплом лучится!

Ещё раз С Днём Рождения!:angel:

Настроение сейчас - а ничё так

Все нормально,всё в порядке. Можно выкладывать свои готские гадские стиши. Пусть в них даже встречается слово "смерть". Самой себе иногда напоминаю того мальчика, что кричал "волки!" без повода, пугая односельчан. Эт я к чему: вдруг помру - ПЧ моего днева не поверят, решат, я так прикалываюсь.

Вчера у меня был САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ВЫХОДНОЙ! И пусть я его провела в бесцельном созерцании и прострации, всё равно, это здорово - выходной. Вообще, с этим переходом на летнее время я во времени совсем потерялась. Утром чувствую себя зомби. Это состояние не снимается никакими кофе-сигаретами и тянется вплоть до предвечерних часов. Когда приходит время собирать вещички и топать домой, я начинаю осуществлять какие-то мега задумки и уползаю с работы часа на три позже. В метро бессовестно дрыхну, благо (/зло) моя станция конечная.

Кстати о метро: блин! как же много времени приходится проводить в метро! На днях ехала в вагоне с одним... "бывшим"... Во избежание неприятного разговора пришлось "сделать ноги" посреди маршрута. Потеряла минут 10 - вечером поезда ходят нечасто. Пришло в голову: до этого я года три на метро ездила крайне редко, поскольку на работу добиралась автобусом, и такое создаётся впечатление, что эти три года я в городе Харькове и не жила. Вот так вот.

Ну и стиш обещанный.

Мастер кукол

Я кукольник, я мастер, я – волшебник.
Желанья ваши плотью облекаю.
Я одинок, но вовсе не отшельник,
Я развлекаюсь сам и развлекаю.

Мои созданья, будто бы живые,
Наделены с рождения судьбою.
Им воплотить дано мечты чужие:
Стать чьим-то счастьем, похотью иль болью.

Они прекрасны, хоть недолговечны,
И вам надоедая, умирают…
Но люди жадны, страсти их извечны –
Их новые игрушки воплощают.

Я мастер кукол – и людских желаний.
В игрушки нити ваших душ вплетаю.
Я откровенных требую признаний,
Я вас своим искусством подкупаю.

Богатство тайн все двери открывает,
Труда не стоит мне проникнуть в душу.
И тот, кто мне на верность присягает,
Вовеки обещанья не нарушит.

Отныне Я – владелец ваших жизней,
День смерти самолично выбираю.
Я – кукольник, хозяин адской тризны.
Пусть развлекаясь сам, я развлекаю.

(Мрячненько, как обычно.)
P.S. Сейчас, кажется, полезу цвета дневника менять. Ой, пожелайте мне ни пуха! (то бишь не завесить себе днев, как в прошлый раз)

Настроение сейчас - дурацкое

Весна, солнце, воскресенье... всё то, что я не люблю собралось вместе и разбавилось головной болью. Пью крепкий чёрный чай, от этого добавилось головокружение: так немного веселее.
Неделя прошла по-дурацки, и единственный выходной обещает быть проведенным бездарно. Слишком многое надо сделать за слишком малое время. И ничего не хочется. У людей такое по осени, а у меня по весне. Нужно поехать прибарахлиться, а выходной приходит, и так в облом поднимать свою задницу... Сидишь и думаешь: "ну фиг с ним, что туфель нету, может до летней погоды в ботинках как-нибудь, а тогда уж всё пучком - босоножки у меня есть..." Короче, я в своём духе. Сама отлично понимаю, что сколько мне денег ни дай - всё равно не полюблю покупать одежду и обувь. Даже растущая инфляция меня не подгоняет, хотя уж что такое инфляция жители бывшего СНГ помнят аттличчно! Мдя-а...
Тут ещё портит ожидание лета собственная фигура (то бишь её полное отсутствие). И вот что прикольно: почти поголовно женский пол страдает от избыточного веса, а я - от избыточной худобы. И что самое смешное: чувствую я себя в таком весе отлично, ну, разве что мышцы подкачать бы, а вылядит всё это просто отвратительно. В ожидании лета люто завидую мусульманским женщинам, которые могут хотя бы по улицам передвигаться в свободной чёрной одежде. (мой любимый цвет! мой любимый размер! в остальном меня ислам не вдохновляет.)
Между понедельником и воскресеньем, где-то во вторник написалось стихотворение. Долгенько я вдохновлялась песней "Металлики", а пробило меня на стиш только когда к песне добавились личные соображения (тут верней сказать "переживания", но от этого смысл предложения становится тошнотворно-драматичным, а мне и без того что-то не очень...) напоминаю! - английского я не знаю, так что сходства с текстом здесь быть по идее не должно, да и название - не точь в точь.

Волком и человеком

Волчий нрав получают волчата не сразу,
Кто-то ловок и быстр, кто-то робок, кто смел…
Но пока не уронит жизнь вескую фразу,
До конца не понятен грядущий удел.

Можно жить средь людей по звериным законам,
И быть зверем нежнее всех вместе людей.
Жизнь – без правил игра, к изменениям склонна,
И тебе выбирать, кем останешься в ней.

Если ж ты родился волком и человеком,
Две судьбы, два лица – и неписан закон.
Род твой тем выживал, проходя век за веком,
Что был в каждом обличье хитёр и силён.

Ты зализывал раны и выл под луною,
Соблазнял светских дам, танцевал на балах…
И умел уживаться с заботой одною:
Чтоб из тайной темницы не вырвался страх.

Опыт травли людской, подлых выстрелов в спину,
Словно шрамы в душе и на шкуре твоей.
Кто рискнул верить людям – мир этот покинул.
Кто остался – тот стал лишь коварней и злей.

Хорошо человеком вдыхать запах хлеба.
Любо зверем бежать по весенней земле.
Но никак не забыть цвет кровавого неба…
Крови тех, кто предал твою стаю золе.

...сменила шрифт днева на "джорджию". что-то не нравился мне мой прежний. вот тестирую теперь, а то, как последний раз настройки меняла, ещё неделю напостить в собственном дневе не могла, не пущали...(

Настроение сейчас - надо отдыхать - вот и отдыхаю!

Весна в этом году наплевала на прогнозы и началась по календарю. Мне с моей любовью к зиме как-то обидно даже было: ну как же это? а как обычное оттепель/мороз-ушла/вернулась? И вот, случилось. Зиму вернуться пробило. Ещё в прошлые выходные как-то по-зимнему ветром подуло. И ходила погода вокруг да около этой идеи половину недели, а потом, в четверг-пятницу прорвало: метель, ночной заморозок. Поутру из-под свежезамёрзшего снега печально глядели ростки тюльпанов уже с ладонь ростом и зазеленевшая раньше срока сирень. Ну и что? И ничего! Потеплело, растаяло, и даже уже подсохло. И все росточки-почечки отошли как миленькие - вон зеленеют. Зато моя Марта успела вволю попрыгать-порадоваться снегу. Очень уж моя девочка снег любит, мы в этом с ней похожи.

Стих выложить хотела новый (даже слишком новый, отлежаться бы ему "на полке"), да передумала. Залезла в дневник к Мирте, прочитала, что у неё с пёсей, с Машей приключилось, и решила пока от мрачняка воздержаться. Это лучшее проявление сочувствия с моей стороны. Иногда,чтобы ружьё не стреляло, его лучше не вешать на стену. Будем настраиваться на позитив. Готике приказано лежать в файле "Было дело хреново" и ждать своего часа. Уж очень меня всё это зацепило, я-то сама то и дело ощупываю своей Марте пузо: растёт? - нет, вроде пока не растёт. Ветеринар Лёша сказал, обращаться, только если заметите резкое увеличение. А вообще, стерилизовать мою красавицу тоже надо. Не всю же жизнь ей, бедной, к Моньке приставать после обеда. Вот и озадачиваюсь: не спровоцирует ли эта операция рост опухоли? или наоборот? Короче, отгуляет "свою собачью весну" Мартуся, надо идти к Лёше, консультироваться.

А ещё надо хотя бы здесь, почти при свидетелях, дать себе торжественное обещание прекратить опаздывать на работу. В конце-концов и наконец из-за принципа "назло кондуктору куплю билет, а пойду пешком", я гажу себе на голову!
Подавятся-то они хрена с два, а я себе за это время могла не то, что мр3-плеер купить, а музыкальный центр. (и фиг что по-любому не купила бы!) И экономить на еде не получится: я и так почти не ем! 0_0

Настроение сейчас - устала ...от весенних игр гормонов!

И пошла, и подстриглась в стиле "хорошо забытое старое", потому что забытое - это, можно сказать, новое. Меня вообще мало кто с такой причёской помнит. Мея, тоже, кст, свежеподстриженная, так вообще только на фотках меня такой видела. Прикольная тётя нас с Меей сегодня стригла. Ну, Мея у неё не первый раз стрижётся, так что к фирменному стилю работы привыкла, а я так офигела поначалу: парикмахер стрижёт ...опасной бритвой. Прикольно - не то слово! Что самое интересное - быстро так получается. Обычно как процесс происходит: ходит вокруг тебя парикмахер кругами, ножницами звенит, то так подровняет, то этак. Тут не то: тётя эта примерится как следует, то так волосы зачешет, то иначе, а потом быстренько так бритвой волосы вжжик-вжжик, и остаётся только ножницами довести до задуманной формы. Мея та вообще, такая стильная-авангардная из парикмахерской выходит, что девочки и мальчики эмо локти кусают, глядя на такую асимметрию:)

Настроение сейчас - спокойно-усталое

Какой бы недевчоночной девчонкой я себя ни считала, действует на меня то же, что и на весь женский пол. А именно: устав от стрессов, раздолбанные нервы побуждают мозг задуматься о покупках. А поскольку владелица этих самых нервов и мозга довольно равнодушна и к одежде, и к еде, её, то бишь меня, всю неделю преследовала мысль, как хорошо было бы оказаться... в теплице. Какой там чудесный аромат, влажный воздух, да и вообще, мне, истосковавшейся по зелени в душном офисе, теплица казалась каким-то садом чудес. (только громко не смеяться!) Одним словом, сегодня я совмещала два удовольствия в одном: прогулку в теплицу с общением с Меей, которую я не видела аж две недели, между прочим! Само собой разумеется, что невинный поход в теплицу (ничего покупать не будем, только погуляем-посмотрим) не обошёлся без спонтанных покупок. Причём и я и Мея купили совсем не то, на что захватили деньги-на-всякий-случай. Так уж вышло, что "то" было не того вида и не в ту цену, чтобы его приобретать, поэтому мы разжились юккой и розмарином. Что касаетя юкки, то тут ничего не поделаешь - не юкку, так драцену или, на худой конец, фикус был мне гарантирован. А розмарин так скромно-незаметно притаился в дебрях кротонов и так подкупал ароматом, что мы не могли им не прельститься. Смущала будущая реакция кота, но Мея предположила, что животному растение с хвойным запахом не понравится в качестве пищи. (в послужном списке моего Моньки,кстати, числится съеденный алоэ вера.)Как бы не так! Не знаю, как насчёт "в пищу", но в общем и целом кот мой к розмарину оказался очень неравнодушен. Еле спасла кустик из маленьких, но когтистых лап.

Настроение сейчас - смеюсь, глядя в зеркало

Люблю я корчить рожи. Стоя перед зеркалом, когда считаю себя или слишком смазливой для такой малосимпатичной личности, либо когда нахожу себя отвратительной - чтоб разбавить впечатление. Дескать, я ещё и не так могу! (хотя до Эйнштейна мне и тут далеко:))Когда-нить, когда обзаведусь цифровиком, попрошу моих рож нащёлкать и выложу в днев, народ порадовать. Всё равно в жизни меня мало кто узнает.
А пока я корчу рожи в стихах. Вот сегодня прошвырнулась по старым любимым сайтам, накачалась для души и меня пробило на... короче, я назвала это "Гадский стиш". (Слэшеры, я люблю вас!)

Всё конфетно-шоколадно,
Всё до тошноты прилично.
Выглядит любовь нарядно
Для печати. Всё. Отлично.

Что урезано цензурой,
Что от света утаили,
Объясняется натурой
Тёмной, тех, что так любили.

То, что всех вгоняет в краску,
Иль до бледности пугает,
Нас, оставшихся без маски,
Радует и развлекает.

И кому какое дело –
Боли стон, или томленья?
С потом кровь смешаем смело,
С местью – страх и возбужденье.

Пахнет похотью и кровью,
Отдаёт на вкус садизмом,
Вскормлен ангст такой любовью, -
Усмехнёмся мы с цинизмом.

Не сердись, забудь, читатель,
Если мы тебя смутили.
Не издаст наш труд издатель,
Даже если б мы просили.

В электронной паутине
Нас найдёт лишь тот, кто знает,
Как искать в сетей пучине
Сайт, где слэшер обитает.

Настроение сейчас - отмороженное

Наградил меня (нет, не Бог, так высоко не лезу) шеф помощничком. Блин, неделя закочилась, а я по итогам не успела где-то треть запланированного сделать. Хреново. Зато помощник есть. Вырабатываю в себе экстрасенсорные навыки, по сто раз на дню повторяя, что года полтора назад была даже более бестолковой, что он, как и я пришёл в эту систему с улицы и т.п. мантры. Пытаюсь учить. Утомляет. Шеф его учить по любому не будет, разве что какие-то суперважные детали. Коллеги нашёптывают: не доверяй и лишнего не сболтни - неизвестно, откуда мальчик пришёл. Вспоминаю, как сама находилась полгода в вакууме, через это все "чужаки", видимо, проходят. Паранойа зудит на заднем плане, что вот, мол, выучишь, а шеф тебя выпрет, его оставит, потому что с парнем найти общий язык легче. Посылаю паранойю на... - я может, за это ещё и спасибо скажу, смотря по ситуации. И потом, не верю, что со мной трудней, чем с парнем работать. Я все истерики шефские терплю, и даже не расплакалась ни разу, хотя он мастер высказать, не выбирая выражения. Иногда наши с шефом разборки на такое садо-мазо тянут, что мне страшно становится (я-то эт дело люблю 0_0)
Смешно этот помощник появился. В прошлую субботу пришла я на работу в состоянии "привет с большого бодуна" после реанимационных мероприятий, кои я сама же часть ночи и всё утро над собою проводила. Голова как зал заседаний Верховной Рады (бардак в ней, короче). Тут шеф звонит: "Зайди ко мне". Ну блин, попала с утреца, думаю, - где-то что-то крупно прохлопала, щас будет мне. А он мне помощничка представляет. "Во блин, лучше бы получила по полной! Хуже мне всё равно вряд ли бы стало." Короче, просидело это чудо офигевшее полдня со мной в холодном кабинете (эт я окно открыла, когда пришла - реанимацию организма продолжала).
Во-от... а ещё меня можно поздравить с замутёнными у Меи наушниками. (- ну не с чем больше поздравлять!) Просто в прошлые выходные звучит из моих колонок "Nightwish", а мать голос их солистки на дух, то есть на слух, не переносит, вот и давай мне зудеть. Я хоть и пригрозила "Раммштайном", поставила "Qween" для успокоения. И замутила у подруги наушники с длинным проводом.
А вообще... стихи не пишутся, голова пустая и сонная какая-то - вчера полдня провела в прострации и дремоте. Не нравлюсь я себе такая. Надо родить какую-нить идею и взяться за её осуществление. Удачно, неудачно - не важно. Выложить в днев и наплевать, если не будет ни единого коммента.

Настроение сейчас - не изменилось

Что-то я вощла в раж насчёт стихов. Давненько валялся у меня в блокноте стих. Точней два стиха с одной и той же начальной строфой, но разных по сути. Доставала иногда, поглядывала, поняла, что один закончен, какой есть, а второй я ни продолжать, ни заканчивать не буду. Короче, вот они.

***

Однажды день придет уплаты по счетам.
Замкнется время-круг, и кредитор бездушный
Предъявит векселя, что выписал ты сам,
Влекомый роком и страстям послушный.

Однажды ты поймешь: несправедлив наш мир,
За всё своя цена, судьбой играет дьявол,
И сколько не спеши – нас ждет лишь смерти пир,
Где каждому свой счет будет предъявлен.

и второй:

Однажды день придет уплаты по счетам.
Замкнется время-круг, и кредитор бездушный
Предъявит векселя, что выписал ты сам,
Влекомый роком и страстям послушный.

Заглянешь ты во мрак его глазниц,
Поймёшь: с судьёю бесполезны споры.
Ты только призрак меж теней без лиц,
Что шлют живым напрасные укоры.

Сквозь их безумный хор пробьётся голосок,
И кто-то – то ли ангел, то ли совесть –
Задаст вопрос: «Что, если бы ты мог
Переписать всей жизни своей повесть?»

«Нет!» Вздрогнут от ответа небеса.
«Пусть жил я, в сутки вечность помещая,
Я не скажу, что жизнь была пуста,
На сон забвенья я её не променяю.»

Настроение сейчас - потерянное

Я депрессую. На сей раз не просто так, а по поводу. Опять римейк моей "любимой" сказочки про дудочку и кувшинчик. Когда есть время на жизнь - нет денег. Когда зарабатываешь какие-то деньги - жизни нет совсем. Ни личной, ни какой-либо вообще! Если на прошлой неделе удалось хоть дня три приходить домой между 8 и 9 вечера, то всю эту неделю я в это время только из офиса выползала. (Это при том, что я клятвенно обещала себе, использовать время рациональнее и не отвлекаться на всё подряд.) К воскреесенью чувствуешь себя не столько уставшей, сколько опустошенной. А к вечеру воскресенья... мдя, к вечеру я чувствую себя как дядюшка Фродо Бэггинса, который признавался, что с годами он как будто становится тоньше, исчезает, словно кусок масла, который намазывают на слишком большой кусок хлеба. И никакого Кольца Всевластия, и никакого Саурона Гортхаура. Я так не играю! Мне хочется битв с орками, сражений и воинских побед!
А если серьёзно, надо менять работу. Как ни тяжело оторваться от мыслей от зарплате и страха за тех, кого содержишь. Я вспоминаю, сколько вещей мною задумывалось, сколько меня интересовало раньше. Именно раньше, потому что сейчас у меня интересов практически не осталось. Есть пробел в "отсутствии знаний" по работе, который неплохо было бы заполнить. (уже предвижу, что делать это буду, читая справочник во время поездок в метро.) О том, чтобы возобновить какое-то из моих творческих начинаний и речи быть не может. И что от меня осталось в результате?
Вот... а в заключение выложу-ка я стих. Написан он не вчера, полежал немного уже законченным, ещё дольше он лежал как полстиха, как четверть. В общей сумме спустя более года. Если он покажется нестройным, всё верно, не судьба была ему быть сочинённым на едином дыхании.

***

Запертые в дряхнущих кварталах
На задворках спящих городов,
В сумраке скитаемся устало,
Ловим отголоски прошлых снов.

Мы для вас чужие, иноверцы.
На устах молчания печать.
Мы не ищем места в чьём-то сердце,
Мы не просим нас в семью вашу принять.

Мы осколки бури миновавшей,
Мы живем не в завтра - во вчера.
Безнадежно ищет взгляд уставший
То, что унесли измен ветра.

Мы хранители воспоминаний,
Мы – музей из плоти и крови.
Мы глухи к фанфарам обещаний
Бескорыстной веры и любви.

Мы уйдем – и вряд ли кто заметит.
Жизни ток забьётся веселей,
Новый мир пройдётся, как ответит,
По костям забытых королей.

Настроение сейчас - флаг пофигиста

Приветствую нового читателя Safirre!
Каждый раз, когда появляется новый читатель, меня преследует мысль: "мы в ответе за тех, кого приручили". Хоть и отдаёшь себе отчёт, что человек сам пришёл, всё таки совесть нечистая мучает: мол и в сети я появляюсь раз в неделю, и личность в общении не самая приятная... ну, короче, обычный набор. В общем, отбросив стандартные комплексы, просто приветствую.

На этой неделе снова один выходной. Как в какой-то рекламе: "...але свято скiчилося..." Вчера работали за 2-е января. Самое смешное, что я работала второго января! Но работы поднакопилось и я, вообще-то, не возражала.
А сегодня планировалось погулять в честь потепления и хорошей погоды, но перепланировалось, потому я сижу за компом, выпив водочки, и с неохотой вспоминаю, сколько всего ещё сегодня надо сделать. (или надо было сделать)
И понимаю, кстати, что я не писатель, и даже вряд ли читатель, потому что после водочки всё как-то слишком... лениво, что ли.

Бортанутый ухажёр прислал мне дурацкую sms-ку во вторник и отсох. Думаю, даже не придётся его отправлять восвояси. Оно к лучшему.:)

Настроение сейчас - стервозно-пофигистическое

Праздник великий, надо быть доброй, однако не всегда получается. Вчера снова сверкало и грохотало так, что собаку я выгуляла со второй попытки в 12 ночи. В лифте срач: колядники ели наколядованное, бросая тут же обёртки и кулёчки. Что обидно - для большей части народонаселения празднование любого праздника сводится к одному: нажраться и напиться до потери человеческого вида, ну, если силы останутся поплясать и спеть под караоке, ну да, фейерверк, конечно, тоже с некоторых пор обязательный атрибут удавшегося праздника. Будь то Новый год, Рождество или Пасха - программа одна с отличием только в месте проведения мероприятий. Да, уж что-что, а традиции наше советское прошлое порушило значительно, заменив эрзац-традициями.
Так, что бишь я сказать-то хотела, когда заголовок такой выдала: меня с возрастом встреченные мною мужики начинают считать лёгкой добычей. Типа: "...в её возрасте впору за пауком по стенке гоняться!"(- сказано не про меня, слава Богу!, хотя мною подслушано). так вот, сообщаю: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! И в вашем разочаровании виноваты сами. Чем больше дышишь "воздухом свободы", тем тщательнее взвешиваешь, стоит ли его менять на что-то новое.
Эт я к чему веду - решил мой бывший ...одногруппник свахой поработать, познакомить меня с одним приятелем, жизнь мою личную, так сказать, устроить...) - Уже смешно? Дык, мне тоже. Ладно, фиг с ним, что мне с самого начала не понравилось не имя будущего знакомого, ни то, что он общался со мной исключительно СМС-ками (он что - бедный, денег на звонок нет, или застенчивый такой?), ладно, что мы раскачались таки встретиться только после недельной вялотекущей переписки... короче, пошла я на встречу отчасти от нечего делать, отчасти от того, что одна моя приятельница чуть ли не клятву с меня взяла, что я хотя бы посмотрю на него сначала.
Эх, знаете, чего я больше всего не люблю? - предсказуемости. И ещё не люблю, когда моя голова включает мне комментарии внутреннего голоса, и уж он-то, стервозина, цитирует и измывается в своё удовольствие. Ну вот например: прихожу я в условленное место, вижу этого чела и слышу комментарий: "мдя-а, заводской лошок! ну конечно, с кем ещё тебя мог "твоя девочка" познакомить, только с себе подобным!" Ладно, пока игнорирую, но тут мой новый знакомый в лучших традициях плохого романа достаёт из-за пазухи розу (за бортом -18 по Цельсию). "Цитирую Настю (моя бывшая напарница 23-х лет от роду): -Больше всего ненавижу, когда вначале встречи тебе дарят розу. Одну. Огромную. Носишь её весь вечер, как транспарант на демонстрации: "смотрите все - у меня свидание!", и чувствуешь себя дурой." Ну, потом мы в кафешку нырнули, вполне совковую такую, ну это ещё ладно, какой-нибудь "Фидель" я бы и не перенесла: совесть замучила бы, зная, сколько всё это стоит. Короче, пока мы в кафе зависали, у меня было аг-громадное количество свободного времени послушать мой ехидный внутренний голос. Среди прочего он снова припомнил Настеньку, подсчитывающую зарплату будущего мужа: "...значит так, я трачу в месяц... где-то три тысячи (600 баксов), значит и зарплата мужа должна быть не меньше. (после секундного размышления) Ой! муж же тоже должен что-то есть и одежду покупать! Значит, плюс ещё 3тысячи.Итого не меньше шести." (Нет, всё таки забавная девчонка, люблю я её!)
А сейчас феминистки меня заплюют и навеки исключат из своих рядов, но я всё-таки скажу это. Как ни крути, но внутри любого человека живут животные инстинкты. Можно их презирать, но иногда они здорово помогают выжить. Так вот, любая женщина всё-таки самка, и самца она себе подбирает такого, который мог бы приносить в логово еду, и логово это защищать. Чтобы выжить.
Если человек дожил до "за тридцать", а самостоятельности в нём и не чувствуется... ну да, скажите мне "а сама-то?" Ну и что, и сама-то! всё равно я не считаю, что пропадать лучше вдвоём.
Вот такая вот я наглая стерва: мало того, что скоро тридцатник стукнет, мало того, что не красавица, и что трудоголичка, так я ещё и мужиками перебираю! А что делать, если у мужика и всё на своих местах, и рост выше моего, и уродцем не назовёшь, а не цепляет ну никак. Не хочется его, даже если напомнить организму, как давно я мужика не имела! К тому же, не люблю людей, которые будят во мне стерву. От общения с человеком должно хотеться стать лучше, а тёмной иной я и так себя всегда чувствую, это уже моё привычное сосотяние.

Ну и напоследок, один мой свежеоткопанный в записной книжке вирш. Тут он в настроение моё попадает.

***
Закрой мои глаза:
Не знать, как тает время.
Закрой мои глаза,
Безумие глотает мир.
Я лезвие, я грань
Между тобой и всеми.
Я лезвие, я грань
Любви. За мной кровавый пир.
Ты будешь здесь,
Пока мне это нужно.
Ты будешь здесь,
Мой грех, моя игрушка, раб.
Твой бунт смешон,
Крик связки рвёт натужно.
Твой бунт смешон:
Ты – МОЙ! А я – твой лучший враг.