в ленте новостей сегодня увибел такую картинку. Флаг австралийский:) [682x186]

Источник: http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy/TellAStory/Stories/license.mspx

Лицензия на справедливость
Норвежский Лесной

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

— Сиди, не вставай, — кивком головы учительница вернула меня на место. — Как хорошо, что ты все-таки написал письмо и сообщил о своем желании прийти. Это, — она поставила коробку на стол, — торт. Шоколадный, твой любимый. Я сама его испекла.

Я подумал о том, что последнюю фразу она могла не произносить. Если бы это было не так, черта с два я сейчас тратил бы время.

Она села рядом, наклонила кофейник над моей пустой чашкой и спросила:

— Ты заметил, как изменилась наша школа?

— Угу, — на сей раз пришел черед кивнуть мне.

— Четыре интернет-класса последнего поколения. Эскалаторы на всех этажах. Трехмерный кабинет анатомии. Тренажерный зал физкультуры мозга. И все это, разумеется, исключительно благодаря дотациям, полученным от продажи лицензий на интеллектуальную собственность.

Я промолчал. Я вообще за последние десять лет стал менее разговорчивым.

— Зря ты на меня дуешься. Это было сделано для твоей же пользы. Надеюсь, теперь-то ты это понимаешь?

Я сидел, набрав в рот кофе.

— Соблюдение прав использования интеллектуальных продуктов — самое большое достижение современности. Закон о лицензировании подарил будущее нашим детям. Без его внедрения в общественное сознание закрылись бы тысячи заводов. Миллионы людей лишились бы работы. Не осталось бы денег на медицину, решение экологических проблем, социальные программы. Несоблюдение элементарных правил честности…

Договорить ей не удалось — электронная доска вспыхнула, нагрелась, и на ней показалось радостное лицо молодой женщины с лицом удивительной свежести.

— Бог мой, Света Демушкина! — Анна Петровна отрепетированно всплеснула руками. Я был готов поклясться на «Дороге в будущее России», что все ее сегодняшнее утро было посвящено заучиванию имен бывших учеников перед цифровым зеркалом. — Как же мы все по тебе соскучились! Ну, как ты поживаешь?

Лицо женщины на экране исказилось ослепительной улыбкой:

— У меня все замечательно. Только я уже давным-давно Шикина, а не Демушкина. С тех пор, как мы с мужем приобрели лицензию на заключение брака. Мы переехали в Париж, у нас четверо детей, прекрасный дом и высокооплачиваемая работа. Спасибо вам огромное за чудесное воспитание. Привет, Ник! — женщина подмигнула в моем направлении.

Я вяло помахал рукой и перевел взгляд на Анну Петровну. Казалось, еще миллисекунда — и на ее глаза навернутся слезы умиления размером со страусиное яйцо.

На экране появилось новое окно с волевой загорелой физиономией молодого человека. Без сомнений, оно принадлежало Жене Малявину.

— Женечка! — задохнулась от счастья Анна Петровна. — Ты откуда?

— Здравствуйте, дорогая наша учительница! Я из Оксфорда. Поздравьте меня: только что, буквально вчера, продлил лицензию на сочинение стихов! Если позволите, с удовольствием пришлю вам что-нибудь новенькое.

— Разумеется! — последовал очередной приступ радости. — Ты еще спрашиваешь?!

А в это самое время в третьем окне демонстрировала белоснежные зубы очередная жизнерадостная дама.

— Наденька Юдина! Ой, и ведь совсем не изменилась!

— А я боялась, что не узнаете! Спасибо, у меня все лучше всех! — динамики разразились хихиканьем. — Представляете, я выиграла в лотерею лицензию на…

Дальше слушать этот бред я не стал. Меня мутило. Я высыпал на ладонь две таблетки аспирина, запил их остывшим кофе и отошел к окну.

Через двадцать минут, когда спектакль, наконец, закончился, я обернулся. Экран потух. Анна Петровна прижимала к глазам белоснежный кружевной платок.

— Вот видишь, — она всхлипнула носом, — у них все хорошо. Пойми же, я просто не могла тогда поступить иначе. В тот день, когда застала тебя Читать далее...

Чего-то вспомнилось. Разговаривал недавно с Костей, начальником. Аламни, бывший президент AIESEC в Донецке. Разговаривали о работе, о вариантах взаимодействия с компаниями, я приводил пример из AIESEC'a, сказал такую фразу "... так это мы делаем!". На что Костя ответил "не мы - они." И тут я реально осознал, что так оно и есть. Все, я уже не являюсь такой необходимой частью того, что было моей жизнью.
Жаль. В душе я считаю себя айсекером. А на самом деле, все...

2-0

[x605]

[x961]

[x959]

[x912]

[x949]

[x962]

[x934]

1. Девушка сидит с подругой в кафе и пьет чашку чая целый час, да еще и сахар в карман оставшийся ныкает. А вот с мужчиной у девушки вдруг просыпается аппетит, а зачастую и чувство голода. А сахар не ныкает, потому что мужчины сладкий чай любят, поэтому лишнего не остается. А потом еще надо ей говорить, что она не толстая. Конечно же, подруге она говорит, что худая, чтоб та завидовала, а мужчине - что толстая, чтоб на комплимент нарваться.
коронные фразы:
я на диете VS девушка, принесите меню еще раз


2. Когда женщина идет по улице с подругой, то ей нравится, когда на нее мужики посторонние пялятся. А когда идет с мужчиной, то говорит ему, чтоб на баб других не смотрел. Ну конечно, а на нее все смотрят, сиськи ее разглядывают, а она еще и глазки всем строит. А на другую бабу посмотришь, так мало того, что обидится, так еще и скандал устроит.
коронные фразы:
ой, на нас смотрят VS шею не сверни, кобель


3. Как только она с подругой, так ей и секс нравится, и мужик ее тыкает качественно. А когда с мужчиной, так голова болит... Когда женщина с подругой она матерится, что опять месячные, все белье пачкается, когда с мужиком, радостно вопит: «Сигодня низзя»! Ну конечно, таблетку анальгина и анальный секс форева!
коронные фразы:
об этом говорить неприлично, ну да тебе скажу VS отстань, извращенец


4. Поход в кино. Когда женщина идет в кинотеатр с подругой, она знает, что будет смотреть фильм, обсуждать сплетни, кидаться попкорном и говорить малолеткам, чтоб орали и ржали потише, а то клевые девчонки пришли гламурно отдохнуть, а тут какие-то животные. А когда с мужиком, отбиваться от потных ладошек, слюнявых губ и эррегировавшей пиписьки... А потом еще скажет, что кино ей посмотреть не дали.
коронные фразы:
Джонни такой милашка VS фильм отстой, ничего не понялап


5. Поход по магазинам - ад. Идет женщина с подругой по магазинам, выбирает, где подешевле, со скидкой. А если вещь дорогая, то значит ей не нравится. Все говно значит безвкусное. Ага, не нравится до тех пор, пока с мужчиной не придет. Тут уж сразу же если скидка, то для дичи колхозной, а если дешево, то немодно и некрасиво. Лучше подороже и похуже, чем подешевле и получше.
коронные фразы:
фу, дольче VS вау, дольче


6. Женщина за рулем - это конечно же криминал, поэтому не написать об этом нельзя. Вот когда женщина за рулем, а рядом сидит подруга, то она не может замолкнуть. Она только и говорит о том, что мужики ездить не умеют и ей не дают, ругается, просит пропустить, вытягивает шейку, чтоб посмотреть в зеркала... А вот когда рядом сидит мужчина, она молчит, а говорит мужчина. Все говорит, что он о ней думает. И головку она между плечиков пристроит, дрожащими лапками за руль возьмется....
коронные фразы:
че, не видишь, что я дееевушка? VS я знаю, я знаю, я знаю...


7. Телевизор - предмет раздоров. Представьте себе: чемпионат мира по футболу, женщина с подругой сидит, смотрит, болеет за Португалию или за Англию, обсуждают Бекхемов и Рональдиньев... А с мужчиной принципиально включает бразильский сериал, который повторяют в третий раз...
коронные фразы:
все же Бекхем клевый VS что интересного в том, что 20 потных мужиков бегают по полю за одним мячиком?


8. Разговоры о сексе. Женщина подруге рассказывает о всех сексуальных желаниях и фантазиях с мужчинами, хоть и краснеет от слов "страпон", "анальные шарики", "фейсситтинг" и "бдсм". С мужчиной же женщина более скромная и ничего не умеет. Так сказать, с детства лишена воображения, а разговоры о сексе - для быдла. Моветон, однако.
коронные фразы:
из попки в ротик - мммм VS фу, как так можно...


9. Телефонные разговоры. Подруге женщина готова звонить каждый день по любому поводу. И трепаться с ней о чем угодно. Мужчине же позвонит только если что-то надо. Такое чувство, что не скучает, не помнит и вообще не знает о существование человека, который если еще и не позвонит, то обида на всю жизнь.
коронные фразы:
але, слушай, щас таакое расскажу VS почему ты мне не звонил так долго?


10. В клубе вот или на курорте. Понятно, для чего туда ездят/ходят. Если женщина берет с собой подругу, значит измена гарантирована. А если с мужчиной, так можно и показать, что все это только лишь ради отдыха, для развлечения... А все девки, которые без кавалеров, по мнению женщины всего лишь шкурки. Они-то знают, что они тут делают.
коронные фразы:
нет, вон тот симпатичнее VS котик, киса хочет шампанского

блин, это мегааааааа! мы выиграли у португальцев на их поле! ураааааааа! ШАХТЕР - ЧЕМПИОН!!!!

Это цитата сообщения Незнакомый Оригинальное сообщение

Динамо

Я ненавижу Динамо (Киев) всей душой и всем телом. Я ненавижу Динамо (Киев) чеpной и глубокой ненавистью. Так, как я ненавижу Динамо (Киев), я не ненавижу ничего больше. Когда я не ненавижу Динамо (Киев) - я ненавижу его еще сильнее. Hенависть к Динамо (Киев) - это вся моя жизнь. Если бы не было Динамо (Киев), то я бы всеpавно ненавидел бы его. Hаиболее полно мне удается ненавидеть Динамо (Киев), когда я вижу, как оно играет. Hенависть к Динамо (Киев) помогает мне спpавляться с жизненными непpиятностями. Когда мне тяжело - я вспоминаю, как я ненавижу Динамо (Киев), и мне становится намного легче. Когда я ненавижу Динамо (Киев), это значит, что я ненавижу Динамо (Киев) наиболее полно. Моя ненависть заполняет всего меня и pвется наpужу. Когда я вижу Динамо (Киев) - я ненавижу его еще больше. Hенавидеть Динамо (Киев) сильнее меня невозможно, однако мне это удается. Моя ненависть к Динамо (Киев) не имеет пpеделов. Я ненавижу Динамо (Киев) так, как я должен ненавидеть все зло в миpе. Сильнее Динамо (Киев) я ненавижу только болельщиков Динамо (Киев) в целом и Братьев Ссуkисов пеpсонально. Hавеpняка Ссуkисы вскакивают по ночам в холодном поту, встpепанными волосами и выпученными на лоб глазами, в котоpых стоит каpтина неописуемого ужаса. Моя ненависть к Динамо (Киев) настолько сильна, что в моем пpисутствии Динамо (Киев) не может играть... Когда Динамо (Киев) играет в моем пpисутствии, означает что я отвеpнулся. Моя ненависть к Динамо (Киев) пеpедается воздушно-капельным путем. Моя ненависть к Динамо (Киев) пеpедается окружающим меня людям. Я ненавижу Динамо (Киев) в любое вpемя суток и в любом положении тела. Если вы меня pазбудите поздно ночью, то вы узнаете, что я ненавижу Динамо (Киев). Моя ненависть к Динамо (Киев) существует вне меня и во мне. Она живет своей жизнью, а я ей помогаю. Люди на улице шаpахуются от меня, потомучто знают - Я ненавижу Динамо (Киев). Во вpемя сессии я ненавижу Динамо (Киев) так, будто это гниющее животное, падшая девка и куча навоза в одном флаконе, pазмазанные по моему лицу. Когда мне пpиходиться видеть Динамо (Киев), моя семья ходит в ужасе. Они знают - я могу и убить. Если что-то связанное с Динамо (Киев) попадает на мой компьютер, я его стиpаю с винта, дискет и компактов. Я стиpаю его с садистским удовольствием. Покластеpно. Поксоpивая с ААh. Когда я хочу испоpтить кому-нибуть жизнь - я даю ему почитать что-нибудь про Динамо (Киев). Если я хочу увидеть Динамо (Киев) - значит я хочу убить нескольких его игроков. Когда я ненавижу Динамо (Киев) ночью, то это будит соседей, и они не могут заснуть до утpа. Мой кот сдох, когда я ненавидел Динамо (Киев) особенно сильно. Когда я ненавижу Динамо (Киев), моя собака убегает в коpидоp и тихо скулит. После этого она несколько дней не ест и не пьет и несколько недель не г..дит на столбы - она боится, что я снова увижу Динамо (Киев)... Я пеpестану ненавидеть Динамо (Киев) только когда Суркисов pасстpеляют (по два pаза минимум), болельщиков Динамо (Киев) pазгонят, а Динамо (Киев) объявят организацией, несущей опасность человечеству. Когда я пеpестану ненавидеть Динамо (Киев), я стану его пpизеpать. Мое пpизpение будет настолько же сильным, как и ненависть. Может, даже, сильнее. Hичто на свете не заставит меня любить Динамо (Киев). Когда я пpосыпаюсь, то моя пеpвая мысль - я ненавижу Динамо (Киев) не так сильно, как следовало бы. Моя ненависть к Динамо (Киев) кpепчеет день ото дня. Скоpо силой своей ненависти я смогу двигать предметы на расстоянии. Hенависть к Динамо (Киев) пpошита в моем подсознании и не сотpется никаким ультpафиолетом и всякими электpошоками. Если я завалюсь в кому или нажрусь до чертиков, то когда я очнусь, я буду твеpдо помнить - я ненавижу Динамо (Киев). Hенависть к Динамо (Киев) это светлое и pадостное чуство. Оно как наpкотик. Чем больше ты ненавидишь Динамо (Киев), тем больше тебе хочется его ненавидеть. И это удается. Hенависть к Динамо (Киев) вносит умиpотвоpение в семью (за исключением моментов, когда я ненавижу Динамо (Киев) вслух) Я ненавижу Динамо (Киев)! Моя ненависть к Динамо (Киев) pастет с каждым ударом сердца. Когда Динамо (Киев) подсуживают судьи - я ненавижу ее так, что ощущаю свою ненависть физически. Я очень ненавижу Динамо (Киев)! Я могу ненавидеть Динамо (Киев) в течении очень пpодолжительного вpемени, не пpеpываясь на другие занятия. Динамо (Киев) - это все, что осталось плохого в моей жизни.

metal fly - бляха-муха

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки:)
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло

he was hooked - он получил удар хуком

-That's my greenhouse. - Это мой зеленый домик.
(Из фильма "Адаптация")

Фильм "Last Supper" - "Последний ужин"

I am not like you - Вы мне не нравитесь

Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence

Высшее Техническое - Maximum Technical
(из резюме)

- Yeah, peace of cake... - Умираю! Дайте кусочек торта!

The troops were marching - Трупы маршировали

We're a peaceful race! — Вот это гонка!

What is it now! — все по новой!

I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка

- I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.
(устный перевод)

Антикварные товары - Antiquarian goods
(вывеска магазина в Санкт Петербурге)

Pumps - памперсы

ladybird - птичка женского пола

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out

if you miss the train - если вы мисс...

Danish pastry - Датские спагетти

лист бумаги - list of paper

Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки
(Что-то из Стивена Кинга - 1992)

- Это трудные упражнения? - Are these exercises difficult?
- Нет, легкие. - No, lungs.

high school - высокие скулы

I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча

-Still friends? -Всё ещё друзья?
-Only if you give me what I want. - Когда я хочу, тогда и будем друзьями.
(Из фильма Sweet November)

Перед девушкой стоит большая порция еды.
- I hope that I can eat all this. -Я думаю, что это всё съедобно.
(Из фильма Sweet November)

Truly yours - Ваш Трули

Home sweet home - Дом, сладкий дом

A solicitor ... prepares cases for barristers. - Солиситор... подготавливает дела для барристеров.

Oh dear! - О, дорогой!

звезды сцены и кино - platform and cinema stars

Индустрия холода - cool industry

Watch Your back! - Посмотри на свою спину.

tunnel washers - автоматические чистилища

Ароматные блинчики - stinky pankaces
(из меню ресторана в Новгороде Великом)

квартирный вопрос - flat question

надпись на банке с рыбными консервами:
Herring - этикетка: Херенг

No smoking! - Пиджаки не вешать!

No smoking! - Смокингов нет!

as well - как хорошо!

- Еще? - - More?
- Нет, спасибо, я сыт.- No, thanks, I'm fed up
- Fine, but he didn't take heroin, speed and cocaine by mistake, did he? - Да, хорошо, но героин, СПИД и кокаин у него откуда?
(Buffalo Soldiers)

Kitty Farmer: Rose.
Rose Darko: Kitty.
- Роза.
- Смеешься?

- Thank you for sending me a copy of your thesis. I've already got a review from M.C. I think you'll receive it too.
- Спасибо, что прислали мне копию диссертации. Я уже получил отзыв от Эм Си. Думаю, что он Вам влепит два балла.

Возглас человека, понявшего, что он сделал неверный вывод:
- Oh, dear! - - Вот скотина!

человек ищет патроны к дробовику:
- Shells! Where did I see the box with shells?! - - Ракушки! Где я видел коробку с ракушками?!
(из фильма Evil Dead)

Flying saucer - летающая сосиска

Forrest Gump: In the land of China, people hardly got nothing at all.
John Lennon: No possessions?
- Никаких пожитков?
(Forrest Gump)

Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти
(инсталлятор игры Silent Hill 3 - triada)

He loves commercials - Он любит коммерсантов

Говяжий язык - beef language

Уха - ear soup
(меню в одном из центральных киевских ресторанов)

Частный предприниматель - private businessman
(из резюме)

This is a little story of my short Читать далее...

Житель города Хьюстон (штат Техас, США) подал судебный иск в адрес крупнейших интернет-компаний Google и Yahoo, обвиняя их в краже своих названий ("Google" и "Yahoo") у двух танзанийских племен. Как заявляет истец, принадлежащий к обоим "пострадавшим" племенам, компания Google украла свое название у племени Gogo, а Yahoo - у племени Yao. Истец требует от компаний выплатить компенсации в размере 10 тысяч долларов каждому члену пострадавшего племени трех последних поколений, сообщает Mashable.

http://www.podrobnosti.ua/ptheme/internet/2007/09/27/459323.html

Житель Пенсильвании Дилан Стивен Джейн подал иск против Google, обвинив компанию в "совершении преступлений против человечества". В исковом заявлении, написанном от руки, Дилан Стивен Джейн указывает на то, что если цифры в номере его карты социального страхования перевернуть "вверх ногами" и изменить порядок их следования, то получится слово "google". Таким образом, по утверждениям Дилана Стивена Джейна, компания Google ставит его жизнь под угрозу, поскольку злоумышленники могут воспользоваться номером карты в преступных целях. В качестве компенсации истец требует суд обязать Google выплатить денежную компенсацию в размере пяти миллиардов долларов США.

Источник:
http://www.podrobnosti.ua/ptheme/internet/2007/09/25/458906.html

интересно, Windows Media Player хоть раз хоть у кого-нибудь на компьютере удалось загрузить недостающий кодек

В колонках играет - Jamiroquai - Cosmic girl

Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец?

Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь.

Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец.

Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском.

А еще: мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь. Я - украинец

LI 7.05.22 beta
[495x699]

Дети нормальных людей играют с родителями в «качельки», дети инженеров — в «гармонический осциллятор»
В колонках играет: (Radio MFM (live) 32k)

LI 7.05.22 beta

В колонках играет: (Radio MFM (live) 32k)

LI 7.05.22 beta
[684x489]

Наконец-то!
Случилось! Наш родной Шахтер начал показывать более-менее игру! Не знаю, что Луческу говорил в перерыве, но это была другая команда. Равно, как и Днепр. Второй тайм разительно отличался от первого!
Словом, рад, даже очень!

LI 7.05.22 beta

только что вместо того, чтобы почистить реестр на диске D, я его отформатировал. 7 гектаров фотографий, 5 гектаров музыки и 5 гектаров видео в жопу я в шоке

LI 7.05.22 beta

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.
В колонках играет: Jamiroquai - Seven Days In Sunny June

LI 7.05.22 beta