Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

гадание на ромашке - доброго всем утра

каждому в днев - для поднятия настроения :-))

Чесно признаюсь, взяла у одного очень хорошего человека:
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
[604x453]

Настроение сейчас - Весело! )))

Идет ремонт квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил
перекурить.
Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под
линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он
потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку,
поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

[417x441]

Вова. Я видела его и разговаривала с ним 4 дня назад. Он был 25 на нашем последнем звонке и он держал моего медведя и воздушные шарики.
...а теперь его нет. он умер. Пельмень умер. утонул.
Сложно поверить, но к сожалению от неверия ничего не изменится. По глупости. Совершенно глупая и нелепая смерть. Господи, за что?
Да, я не была его лучшим другом, но я его знала и у меня с ним были хорошие отношения. были...
За городом, на природе. Сидели с друзьями, выпили и на спор, на бутылку водки, он решил переплыть озеро. Доплыл до половины и его засосало воронкой.
Вовы с нами больше нет. Но мы всегда будем его помнить. Его всегда интеллигентный вид и дипломат, смешные оттопыренные уши и очки "Man In Black". То, как он слегка картавил и его веселый и легкий характер. Он не был идеален, но таких как он мало.
Мне сложно представить что сейчас чувствуют его родители. Он был единственным ребенком в семье. Не дай Бог такое пережить...
Пельмешек, мы тебя помним и никогда не забудем. ты навсегда останешься в наших сердцах молодым и веселым. Ты жив, пока мы тебя помним. ты бессмертен...

Надо что-то менять в своей жизни. Надо быть радостным, веселым и счастливым человеком. Любить себя и свое окружение. Нести радость и свет в этот и без того неидеальный мир. Лето на дворе. Теперь еще больше энергии и веселья! ПАЗИТИФФ наступает! :))
[500x439]

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:



1. Скажу, почему тебя зафрендил.

2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.

3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.

4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.

5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.

Это цитата сообщения Venomous_Dragon Оригинальное сообщение

Рассказ... Приперло.

…Она жила в собственном доме далеко за городом. Она редко общалась с соседями. Её считали странной. Никто ее не любил, и она не любила людей.
Она редко зажигала свет в огромном доме, а ходила из комнаты в комнату по скрипучим ступенькам и доскам полутемного коридора, держа перед собой потускневший подсвечник с оплывшей свечей. Её тень, вытянутая, скукоженная, истерично дергалась на стенах, оклеенных старомодными обоями. Эта тень походила на безвольное существо, насильно вытащенное из другого измерения, прикрепленное к своей мрачной хозяйке и вынужденное всюду за ней плестись. И дергаться от каждого всполоха крохотного пламечка свечи.
Он тоже жил в этом доме, в комнатке под крышей.
Они никогда не встречались в столовой или в других комнатах дома. Чтоб увидеть его, хозяйке приходилось самой подниматься по узенькой крутой лестнице, входить в его комнату. Обычно она навещала его по вечерам, ставила оплывшую свечку на столик.
И они молчали вдвоем в темной комнате, в которой слышалось лишь дыхание хозяйки. Он никогда не зажигал света.
Хозяйка спрашивала его о том, как прошел его день, как настроение и так далее. Но он не отвечал ей. Он даже не смотрел в ее сторону. Он был холоден, безучастен и молчалив.
- Все еще сердишься, что я притащила тебя сюда? – извиняющимся тоном спрашивала хозяйка, - что вот так запросто купила тебя? Но ведь так поступают многие одинокие женщины. Я не молода. Мне нужно немного тепла. Я лишь хочу, чтоб меня кто-то любил. Неужели непонятно?
Он ничего не отвечал. Хозяйка обвила руками его шею и расплакалась. Он остался безучастным. Она целовала его гладкую прохладную кожу и шептала какие - то глупости. Он не отвечал.
Уже в который раз она вот так убегала от него – отвергнутая, заплаканная, отчаявшаяся.
Она уносила с собой свечу, и его комната погружалась во мрак. Он не делал и шага, чтобы остановить свою хозяйку.
Однажды она пришла к нему в красивом новом платье, молодая и свежая. От нее слегка пахло спиртным. Сев напротив него, хозяйка закинула ногу на ногу и заговорила:
- Это очень важный разговор. Я решила, что откладывать его больше не стоит. Я тебя люблю. И знаю, что ты никогда не ответишь мне. Я же права? Молчишь? Молчи, можешь не говорить ничего. Ты со мной и так никогда не говорил. И не заговоришь… А жаль… Мы могли бы стать прекрасной парой. Смешно, правда? – она засмеялась сквозь пьяные слезы, - вот так история! Кто ты – и кто я! Никаких шансов! Чувство ли это, а? Не знаешь? Может это болезнь? А от такой болезни умирают? Наверное, да…
Она перестала смеяться и поднесла на уровне глаз пистолет – крошечную дамскую игрушку. Потом она слегка опустила оружие, и блестящее дуло уперлось ему в грудь. Он даже не вздрогнул. Он смотрел на нее также безучастно, бесстрастно, он смотрел даже мимо нее, точно не видел, точно она даже теперь была для него безразлична.
- ТЫ красивый и бессердечный кусок камня! – взвизгнула хозяйка, - ты ничего не понимаешь! У тебя нет души!
Её рука дрожала, слезы текли по щекам. Он молчал.
- Нет! Все равно я не смогу тебя убить! – хозяйка бессильно опустила руку, - живи. Я знаю, ты проживешь еще долго. А я… Я не смогу жить бес тебя… Да, наверное, за этим я и пришла к тебе. Сказать все это и попрощаться. Я тебя люблю. Вопреки всему. ТЫ меня никогда не полюбишь, и удивляться этому не стоит. Но это невыносимо. Кажется, больше и сказать – то нечего. Хм. А так много хотела тебе сказать. И не помню, что же именно. Ну, раз не помню, значит, это не важно. Прощай.
… Быстрее, чем я успел отреагировать, она вскинула пистолет к своему виску и выстрелила. Её безвольное тело, дернувшись вперед, ударилось о мои колени рухнуло на пол… Это было страшно. Хотелось кричать и рыдать, но я не мог. У меня есть душа! Есть! И я всей душой любил мою хозяйку! Мою самую прекрасную из всех женщин! Как она могла так со мной поступить? Убить себя на моих глазах!? Да это у нее нет души! Это она ничего не понимала! Теперь я буду страдать всю свою долгую, слишком долгую жизнь, осознавая, что все равно ничего не мог бы сделать! Я бы не смог схватить ее за руку и отобрать проклятую смертоносную игрушку или просто крикнуть хоть что-нибудь. Я не смог бы ничего.
Я ведь всего лишь мраморная статуя на гранитном постаменте...

28.02.02
«Душа»
Михаэль Драу

Настроение сейчас -
В колонках играет - ----------------------

Это цитата сообщения Vin_ne_Puh Оригинальное сообщение

"Библия секса." Читал в истерике =)))) Ссори за вульгарность, но это того стоит =))))

Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что Читать далее...

1. Кто вы?
2. Почему вы читаете мой дневник?
3. Считаете ли вы меня другом/знакомым/приятелем?
4. Вы мне доверяете?
5. Что бы вы сделали, если бы:
- я от вас отписался?
- я закрыл от вас дневник?
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово?
- я стал вас игнорировать?
- я пригласил вас в кино, театр, на выставку?
- я приехал в ваш город?
- я позвал вас гулять?
- я появился на пороге вашей квартиры с тортом?
- я признался вам в любви?
- я посвятил вам стихотворение или рассказ?
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления?
6. Вы считаете меня:
- одиноким?
- интеллектуальным?
- циничным?
- назойливым?
- весёлым?
- оптимистичным?
- ранимым?
- несчастным?
- романтичным?
- прагматичным?
- грубым?
- злым?
- странным?
- другое (написать)
7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
8. Вам было сложно отвечать на эти вопросы?
9. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы?

Это цитата сообщения PS_SP Оригинальное сообщение

Чудик)))

Нажимаем на мегО-чудиГа,кричим "wow!" и танцуем вместе со мной под это видео!:)

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Как скачать музыку с ли.ру

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
[593x292]
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
[694x83]

---

Вроде доступно объяснил, что непонятно спрашивайте.

[600x600]

Имя:
Надпись:

1)Открыть "Случайный дневник".

2)Выбрать 13 запись, считая с последней записи.

3)Найти 6 предложение (если предложений не хватает, то самое близкое к заданному числу).

4)Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией


Мое: "- Ты куда полезла я бы и сам всунул:)"

Это цитата сообщения Страшнобабочка Оригинальное сообщение

Как это мило

15 способов ошарашить девушку
Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku

Обещала, вот еще несколько образов...
[278x383]

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Школа.

Цытата:

Работаю в школе.
Центр Москвы.
Просто обычная средняя общеобразоваельная школа.
Список 4А класса:

1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид

Продолжение...

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Взяла здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/977611/post34633252/

... 195027, Санкт-Петербург, Магнитогорская ул., 17... (Поставщики Санкт-Петербурга)

З.Ы. Это не реклама, просто схватила первую попавшуюся книгу :))
_________________________


ИНСТРУКЦИЯ к Флешмобчегу.

а) возьмите ближайшую книгу
б) откройте на странице 123
в) найдите третье предложение
г) перепишите его в свой ЖЖ (плюс инструкцию)
д) книгу не выбирать, взять именно ближайшую!!!