Я не знаю, что ты ешь. Я не знаю, где ты спишь.
Я не знаю, любишь ли ты гулять по городу, и почему все время молчишь.
Я не знаю цвет твоих глаз, не знаю даже формы губ.
Не знаю, какой твой знак гороскопа... И как тебя вообще зовут...
Я не знаю твой телефон, не знаю, куришь ты или нет.
Не знаю твой тип темперамента, блондин ты или брюнет, и сколько тебе лет.
И есть ты вообще или нет...
Отдай себя в проявку.
Отдай себя в проявку.

Noiz Orchestra- Проявка

В колонках играет - dub
Настроение сейчас - Болезненное

Вчера был прекрасный вечер! Я получила массу удовольствия, приличный выброс серотонина и эндорфинов...
А потом через противный дождь домой в кедах и без зонтика, головная боль, все мышцы ноют, туловище тянется к полу, горло и носоглотка как будто сговорились не давать мне воздуха... 38.6, холод, потом, уже в кровати, под двумя одеялами, жар, бред, в ушах Битлз и галлюцинации в голове на тему Lady Madonna и клеточек с цифрами из "сапёра"...
Сегодня утром мне поставили трахеобронхит. Причем высокая температура на фоне сильного кашля наводит на подозрения о возможнм воспалении легких.
Я так подумала, что если бы после дачи полежала бы дома больная пару дней, то все было бы по-другому может быть... Но ведь оно того стОило! Я бы много упустила, если бы оставалась все это время дома.
И я знаю, что сегодня я тоже многое упустила. Поэтому надо выздоравливать скорее. На этих выходных уже можно ставить крест. Хотя в принципе судьба дала мне шанс спокойно поучиться целых 4 дня... Может, оно и к лучшему.

[410x415]

Настроение сейчас - Плохое

'We are all sinners. But we can thrive to be good'.
Посмотрела фильм "На половину Нельсон".

Вы хотите так закончить? Вы тоже хотите упасть лицом на липкий кафель на глазах у своей ученицы с креком и зажигалкой в руках, которые не слушаются, истекая холодным потом? А потом каждый день ловить на себе косые взгляды коллег и тех же учеников, и ждать только доверия и поддержки от тринадцатилетней девочки, которую вы хотите видеть своим другом?

Почему так случается, что люди вредят сами себе? Я не знаю, что такое расширенное состояние сознания. Я не знаю, готова ли я буду к этому когда-нибудь. Наверное, в такой среде, в какой я сейчас, у меня просто не получится от этого отказаться в один прекрасный день.
Но черт возьми, почему?
Я не вижу в этом смысла, я не понимаю, что толкает людей к этому, кроме как стадное чувство и поиск выхода в другом месте, когда не повезло с работой, с любимым(ой), с учебой, с семьей, с жизнью.
Но разве любовь не сильнее этого?!
Разве ощущать рядом с собой того, кого по-настоящему любишь - это не в миллион раз приятнее? Разве находиться в здравом уме и гладить по волосам самого дорого человека, смотреть в его глаза, слышать его дыхание, видеть его улыбку, адресованную тебе, понимать, что это все взаимно - разве не ради этого стОит жаить?? Разве этого не достаточно, чтобы понять ВСЕ, и не бежать от окружающего мира в дым очередного гарсона?..

Не хочу такой мир. Неправильно это. Я еще тогда испугалась, когда был вопрос: что лучше - оргазм с любимым человеком или приличная доза героина? И ответ был, в отличие от моего, что фиг знает...
Я не ярая противница. Я не буду обострять на этом свое внимание. Я просто не понимаю. И хочу другой мир. Где нет алкоголя и наркотиков.

[358x477]

Настроение сейчас - Упадническое

Мне кажется, что моя жизнь размазалась по стене и медленно стекает на пол. Вот-вот стечет, и тогда я не знаю, что будет. Потому что блин придется заново собирать ее ошметки и швырять об стену, чтобы снова медленно стекали...
В принципе мне хорошо... Рядом те, кого я хочу видеть рядом. Ну почти. Щас еще увижу на выходных одного индивида, и вообще все тогда должно стать хорошо)))
Но в целом - как-то все слишком стабильно.
Ха! Я знаю, отчего это! Это потому что я совсем забыла об учебе. Щас придет время контрольной по матике, потом реферат по физиологии, а там уже и сессия... Вот тогда и почувствую, что ничего не стабильно!! Что сумасшедший дом. И буду снова себя презирать и ненавидеть, потому что ни фига не буду делать до самого последнего момента. Буду гулять по ночам и пить много кофе. Ну и ладна. Значит так должно быть, раз так случается от сессии к сессии.

Хочу другую немножко реальность. Чтобы в ней не было алкоголя и наркотиков. И соответственно, историй о них. Не потому что мне неприятно слушать, а просто потому что это не то, чего я хочу. Хочу других историй.

Щас мне пришло в голову, что я слишком часто говорю, что я чего-то хочу. Но что поделать! Да, я многого хочу! Но не потому что меня не устраивает что-то... Скорее, мне просто мало того, что у меня есть сейчас. Надо просто ценить каждый момент и каждый квадратный миллиметр того, чем я обладаю. Образно говоря.

[353x484]

Настроение сейчас - Решительное

ДА!!!! Я умею делать искусственное дыхание, легочно-сердечную реанимацию, принимать роды, накладывать шины, приводить человека в восстановительное положение, производить его экстренную транспортировку... А завтра еще много чему научусь!!!!!!!! И у меня будет сертификат Красного Креста! УРА УРА УРА!!

А вообще правда хороший день сегодня был в целом. Хорошо, когда хорошие веселые люди вокруг!!
Вот.

[392x435]

Настроение сейчас - Вот-вот умру от кашля. Бывает такое, говорят.

1. Чертов бацилльный комок мокроты в горле не даст спать и будет долго душить кашлем, пока на салфетке в руке не останутся маленькие красные капельки. Иду варить молоко с медом.
2. Подсела на "сапёра", игра такая, где клеточки надо открывать, а там цифирки и бомбочки... Не могу остановиться, уже третий час пытаюсь довести до конца профессионал, где 99 бомбочек. Осталась было одна, но там только на угад можно было поставить, и я не угадала. Черт побери.
3. Официант! Мне, пожалуйста, шикарного мужчину [и ткнуть пальчиком в соответствующую строку меню]. Нет, не сейчас, когда выздоровлю и заново научусь говорить человеческим голосом.
4. Не выучила за сегодня ни фига. Так уж получилось. Знаете ли некогда, когда играешь в "сапера" учить физиологию. Так что завтра я в пролете... Эх.
5. Снова удушающий приступ кашля. Ясно ощущаю, что внутренности вот-вот вывалятся наружу вместе с этим душераздирющим скрежетом голосовых связок... А мама сейчас вертится в кровати и прислушивается к этому всему. Ну и зря, спала бы себе спокойно, всем было бы лучше...

Настроение сейчас - je vous aime

Пересмотрела "Париж, я люблю тебя"...
Ох, как это все прекрасно! Как же это прекрасно - и то, когда так вот происходит в жизни, как происходит в этих вот маленьких сценках, и то, когда необыкновенно талантливые люди могут это показать другим, то есть нам, зрителям...
Потому что правда смерть сердца - это самое страшное, как сказал дух Оскара Уальда на кладбище Пер Лашез))))
И пускай у кого-то в жизни не хватает любви, все равно мечты спасают этот мир. Все-таки даже несмотря на эпизоды с мимами и с вампирами [хахаха], мой любимый эпиход - последний, там где женщина читает с ужасным произношением свое сочинение по-французски про поездку в Париж.

"Et puis, quelque chose est arrivee. Quelque chose difficile de decrire ...Un sentiment est venu a moi. C'etait comme je me rappelee de quelque chose que je n'ai jamais connu ou que j'avais attendu toujours, mais je ne savait pas qoi. Peut etre c'etait quelque chose que j'avais oublie ou quelque chose qui m'a monquee tout ma vie. Seulement, je peut vous dire que j'ai sentee en meme temps la joi et la tristesse, mais pas trop tristesse. Parce que je m'a sentee vivante. Oui, vivante! Ca c'etait le moment quand j'etait commencer a aimer Paris. Et la moment quand je sentait que Paris m'aimait aussi".

"А потом что-то случилось, что очень трудно описать... Ко мне пришло одно чувство, как будто я вспомнила что-то, чего я не знала, но чего ждала, но я не знаю, что. Может быть, я это забыла или всю жизнь мне этого не хватало. Я могу сказать, что мне было сразу и весело, и грустно, но не слишком грустно. Потому что я чувствовала себя живой. Да, живой! В эту минуту я полюбила Париж. И в эту минуту почувствовала, что Париж меня тоже любит".

Пускай я и не чувствовала такого в Париже, просто потому что была еще совсем маленькая, все равно. Это и есть любовь! И весело и грустно, но не чересчур грустно!)))
Так и должно быть. Светлое, легкое, настоящее чувство, которое осознаешь вдруг, ни с того ни с сего, когда сидишь на лавочке и ешь сэендвич или просто бутерброд с колбасой... Вот так вот вдруг оно и приходит, и озаряет всю твою жизнь! Смысл появляется... Без любви никак.

В колонках играет - pink

Dear, dear diary, I want to tell my secrets
Cuz you're the only one that I know who'll keep
them
Dear, dear diary, I want to tell my secrets
I know you'll keep them, and this is what I've
done

I've been a bad, bad girl for so long
I don't know how to change what went wrong
Daddy's little girl when he went away
What did it teach me? That love leaves

I've been down every road you could go
I made some bad choices as you know
Seems I've got the whole world cradled in my hands
But its just like me not to understand

I learned my lessons
I turned myself around
I've got a guardian angel tattooed on my shoulder
She's been watching over me

Dear, dear diary, I want to tell my secrets
I've been a bad, bad girl

I've been a bad, bad girl

Настроение сейчас - Хорошее) кофейно-праздничное

УРА! мне подарили турку на 360 мл! Этого хватит на 6 чашечек эспрессо или на три чашки капучино, или на две большие кружки кофе со сливками или со сгущенкой... Ммм... Сегодня сварила всем своим домашним кофе, всем разный сделала. Такое целое действо получилось!))))

А еще у меня новые конверсы! Летом из кедов вообще вылезать не буду! Даже купаться буду в кедах!!! Мхахаха!

А еще, хоть я и больная, и спать не могу из-за кашля, и голоса у меня нет, - все равно теперь все хорошо))) Спасибо, could_u_tell_me... Я совершенно спокойна, я знаю, что мне делать дальше. Вот такие дела...

[337x506]

Это цитата сообщения Na-iVe Оригинальное сообщение

:

[300x300]

от перемены мест слагаемых сумма не меняется.
и произведение тоже.
я минус ты, плюс он, минус он, делить на тебя.
от меня ничего не останется.
число бесконечно стремящееся к нулю.
[спасет теперь только умножение.]
чтобы найти делимое нужно частное умножить на делитель.
два дня больничного.
только два дня.
а из меня уже такой бред прет.))
но все будет хорошо.
потому что Я верю в сказки.
и всех тех, кому пох,
хочу послать нах, ибо нех.

у кого-нибудь есть интересная книжка/фильм, а то мне делать нечего? (йогурты съедены, история подучена, обои обгрызены.)

я совсем выпала из жизни. Даже не знала, что снег выпал..

Настроение сейчас - \неплохое.\
В колонках играет - page avenue | story of the year

В колонках играет - 5'nizza
Настроение сейчас - романтическое грустное но светлое

улица лица длится не спится
засыпаю не могу остановится
зажигаю наблюдаю за собой там
со стороны раны
не зажили долго кружили
вдох снова тени оживил
были любили забыли оставили там
я не вернусь и снова не будет весны
я поднимусь я уже не боюсь высоты
я не хочу чтобы ты я не хочу чтобы я
часами словами весами грузили себя
ночь наступает на пятки
звуки играют в прятки сладкие взятки прячутся их не достать
до них не добраться
можно смеяться не приземляться
трудно понять легко догадаться
нет не отнять того что бы было опять догонять
время не ждать можно сгореть не успеть не допеть не догнать
не узнать потеряться
можно смеяться не приземляться
трудно понять легко догадаться
я не вернусь и снова не будет весны
я поднимусь я уже не боюсь высоты
я не хочу чтобы ты я не хочу чтобы я
часами словами весами грузили себя
на ответы у меня есть вопросы папиросы расспросы
спроси меня где ты нигде я иду никуда
да горят провода это правда сухая вода бесконечная нота
спроси меня кто ты
никто но я здесь навсегда
я же вернусь и снова наступил весна
когда я проснусь я знаю тебе не до сна
я так хочу чтобы ты я так хочу чтобы я
дышали одной тишиной и не видели дня

Настроение сейчас - fluctuates

Раньше frustration, теперь fluctuate. Постоянно лезет в голову. Иногда из сознания выпадает значение этого слова и остаются только звуковые впечатления. Но все равно, даже на уровне звучания отличное слово.
А настроение мое и правда fluctuates.

[508x335]

Настроение сейчас - Кофейное, ароматное, немножко безумное

Хочу все-таки немножко другую жизнь. Это не то что "Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ!!" или там... ну... "ХОЧУ ДРУГУЮ ЖИЗНЬ, ЗАЧЕМ Я РОДИЛАСЬ СОБОЙ?!!"
Нет. Меня устраивает моя жизнь, в принципе меня устраиваю я.
Только есть еще несколько пунктов, которые надо подкорректировать.
Хочется приватизировать нескольких людишек, но это же неправильно. Они, эти людишки, не мои собственные, а общего пользования... К тому же у них есть эта, как ее - ах да - свобода выбора. Придется мириться с их собственным мнением.

"Я уеду, уеду обязательно, мне обязательно надо вырваться из города..."
Хочу, чтобы осуществился мой план. Хочу хочу хочу. Чтобы хотя бы летом, поздней весной, почувствовать свободу каждой клеточкой тела, каждым сантиметриком мышц. Потому что раз такое дело - почему бы не воспользоваться возможностью побыть одной?.. То есть не в том плане одной, в котором вы подумали))) Одной - дома - далеко от дома... Мечтаю, и в мечтах мои мысли становятся тягуче-пластилиновыми, как на картинах Дали.

[338x505]

Настроение сейчас - Свободное

Сегодня во всех уголках моей жизни встречаю ригидность. Она преследует меня, напоминает о себе.
Семейный обед в ресторане. Ригидная мама, ригидный папа, про бабушку вообще молчу, ригидная сестра.
Ригидные друзья, ригидные виртуальные друзья. Всем хочется всего привычного, никто не готов ломать стереотипы и никто не готов ни к чему новому. Оцепеневшие люди в коконах, боящиеся высунуть голову наружу.
Наверное, это обусловлено социальным строем, кроме всего прочего.

"Почему труднее всего на свете заставить птицу поверить в то, что она свободна - ведь каждая птица может убедиться в этом сама, если только захочет чуть-чуть потренироваться. Почему это так трудно?"

Я сижу рядом со своей мамой и понимаю, насколько я другая. Раньше была такая же, а теперь вырвалась из порочного круга. Если так можно сказать.
Просто насколько я знаю историю маминой ветки нашей семьи, ригидность там была чем-то вроде культа, и прославлялась как величайшая благодетель.
Как хорошо, что я не такая)))

Освобождайтесь от рамок и ограничений! Будьте свободны...

Это цитата сообщения Где_же_доктор Оригинальное сообщение

Застывшая звезда.

Такое чувство, как будто внутри тебя умерла вселенная…
чувство всеобъемлющей пустоты
внутри меня умерла звезда. она старела, гасла, а теперь она превратилась в чёрную дыру, которая пожирает меня изнутри
в чём причина?...
…чёрная дыра – это область пространства, в которой гравитационное притяжение настолько сильно, что ни вещество, ни излучение не могут эту область покинуть. Для находящихся там тел вторая космическая скорость (скорость убегания) должна была бы превышать скорость света, что невозможно, поскольку ни вещество, ни излучение не могут двигаться быстрее света. Поэтому из черной дыры ничто не может вылететь. Границу области, за которую не выходит свет, называют «горизонтом» черной дыры.
А ещё «горизонтом событий»
я – горизонт событий. я впитываю всё происходящее, но оно исчезает во мне.
предметы отражаются в моих зрачках, застревают где-то в области глазного дна, а там их всасывает чёрная пустота. и поэтому я ничего не вижу.
застывшая звезда внутри меня всасывает мою энергию, мою жизнь. я не хочу есть, двигаться, смотреть, думать.
я хочу спать. без сновидений.

февраль убивает звёзды.

Это цитата сообщения _Moony Оригинальное сообщение

Гомофобия - это неправильно!!!!!!!!!!

Гомофобия - это неправильно.


Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

!!!Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно!!!