Настроение сейчас - Нормально... Хотя могло быть и лучше.

Вернулась я не надолго, но все равно прочитала все-все, что появилось за это время и здесь, и в дневниках моих постоянных читателей. Так что я, можно сказать, в курсе всех событий, или, вернее, настроений.
Эти две недели, и сколько я там отсутствовала, я потратила совершенно бездарно. Ни спортом не занималась, ни полезным физическим трудом... Даже грядки не полола. Зато смотрела телевизор [много], прочитала "Хроники заводной птицы" [763 страницы], исписала ровно половину дневника [180 страниц]... В общем, абсолютно ничего стоящего не сделала.
Зато вчера собралась-таки с силами и сделала свою лечебную зарядку, впервые за полгода. Теперь хожу с трудом, потому что ноги вот-вот лопнут, как в Аниматрице, и еще не могу выпрямлять спину, потому что мышцы спины тоже ужасно болят. Но дня через два я приду в норму, и снова буду заниматься. Так что первый шаг сделан, и я горжусь собой!))
Еще нашла самоучитель по японскому языку, "Японский за три недели", уже научилась говорить несколько фраз типа "Там едет поезд, не правда ли?", или "Твоя машина коричневая? - Нет, неправда, моя машина желтая". Тоже горжусь собой! Потому что прошла всего три раздела, самое начало самоучителя, а уже знаю несколько фраз. Это такой кайф - говорить на чужом языке! Помню, такое же наслаждение мне доставлял французский, когда я только начала его учить... Но японский я выучу, обязательно, и не только устный, но иероглифы тоже, хотя бы часть. найду курсы, если в институте нельзя будет.
Впрочем, это никому не интересно, я так думаю, но это так, мысли вслух. Соскучилась по клавиатуре, хочется написать побольше.
Все эти дни думала о нем. К своему удивлению, я уже почти забыла его лицо, его голос, поэтому теперь стало легче, я почти перестала мечтать, потому что не о ком. Не могу же я мечать о Человеке Пустое Место... Вот... А в остальном все нормально, очень мне там было одиноко, но, может, это пойдет мне на пользу?..

[388x482]

Настроение сейчас - Туманное и противное.

Все, друзья мои, я сваливаю сегодня вечером на дачу, может быть, развеюсь немножко... Но вы все равно пишите, оставляйте комменты, чтобы мне было на что отвечать, когда я буду возвращаться в город.
На природе начну рисовать маслом в кои то веки, буду читать все те книжки, что накупила себе недавно, может быть немножко забуду те дурацкие проблемы, которые появились у меня в голове.
Вместо дневника в интернете перейду на нормальный, буду там записывать все подряд, чтобы совсем уж не умереть от постоянного молчания... Вот собралась загорать, а говорят, погода испортится. Черт.

[334x511]

"Большинство из нас движется вперед так медленно. Мы переходим из одного мира в другой, почти такой же, и тут же забываем, откуда мы пришли; нам все равно, куда нас ведут, нам важно только то, что происходит сию минуту. Ты представляешь, сколько жизней мы должны прожить, прежде чем у нас появится первая смутная догадка, что жизнь не исчерпывается едой, борьбой и властью в Стае. Тысячи жизней, Джон, десять тысяч! А потом еще сто жизней, прежде чем мы начинаем понимать, что существует нечто, называемое совершенством, и еще сто, пока мы убеждаемся: смысл жизни в том, чтобы достигнуть совершенства и рассказать об этом другим. Тот же закон, разумеется, действует и здесь: мы выбираем следующий мир в согласии с тем, чему научились в этом. Если мы не научились ничему, следующий мир окажется таким же, как этот, и нам придется снова преодолевать те же преграды с теми же свинцовыми гирями на лапах".

"Странно: чайки, которые отвергают совершенство во имя путешествий, не улетают никуда; где им, копушам! А те, кто отказывается от путешествий во имя совершенства, летают по всей вселенной, как метеоры".

"Если наша дружба зависит от таких условностей, как пространство и время, значит, мы сами разрушим наше братство в тот миг, когда сумеем преодолеть пространство и время! Но, преодолевая пространство, единственное, что мы покидаем, - это Здесь. А преодолевая время, мы покидаем только Сейчас. Неужели ты думаешь, что мы не сможем повидаться один-два раза где-нибудь в промежутке между тем, что называется Здесь и Сейчас?"

Настроение сейчас - Плавленное

Мне надоело это. Мои мозги, итак уже порядком расплавленные, теперь совсем расплавились. Все мысли, как расплавленное мороженое, превратились в одно липкое мерзкое тепловатое месиво. Ничего не понимаю, и позитив с негативом смешались. Ничего больше не могу различить.

[338x169]

Мой самый лучший друг - телевизор.
1. Посмотрела "Эдвард руки-ножницы" в пятьсот первый раз, и все равно как будто впервые. Многое в этой жизни разъяснилось, но еще больше новых вопросов появилось. Побольше бы таких фильмов.
2. Посмотрела "Майкл" с Джоном Траволтой, поверила в то, что есть в этом мире любовь. "Он ангел, но он не святой" - вот слоган этого фильма. Ха, все-таки отличный фильм!
3. Посмотрела "Русалочку". Да, не смейтесь! Замечательный диснеевский мультик!! Вдруг осознала, что Русалочке было 16, когда она вышла замуж. Где бы мне надыбать такого принца Эрика?..
[506x337]

Настроение сейчас - Странное

Ох как же противно, когда не знаешь, что происходит и что делать! Вот чувствую, что начинается что-то... Но говорят, что страхи и сомнения лучше не выражать словами, потому что так они обретают новую силу, становятся более реальными что ли... Так что изо всех сил стараюсь удержаться и не признаваться себе в том, что я... что... нет, не скажу!! Боюсь... потому что если признаюсь себе в этом, будет хуже. Буду только о нем и думать, а кончится все тем же позором, что и всегда.
Короче, никто ничего не понял, но я и не знаю, как сказать, чтобы не сделать себе хуже...

[477x358]

Настроение сейчас - Ничего я не понимаю.

Ничего я не понимаю.

Все отлично!! Просто потрясающе!! Огромный релиф, что все позади, и совсем не грустно. Очень весело, хоть и пришлось во время медлееных танцев скрываться от одного неприятного субъекта, чтобы не пришлось с ним танцевать. Но куда ж без этого, когда я так офигительно выглядела! (я такая скромная, правда?)
Так вот, чувствовала я себя очень хорошо! Совсем не пила, а была как будто пьяная! Плясала до упаду, хоть и не умею, но мне было наплевать - и я веселилась! Почувствовала на собственном опыте, какого быть эгоистичной двуличной лицемеркой - но мне в этот вечер было наплевать на мораль, и я веселилась! Выступали Банда, Моральный кодекс, Дискотека Авария, Корни, Лазарев, Рефлекс, ведущим был Комолов, в общем, чей-то богатый родитель убухал уйму денег в наш выпускной, и все получилось ШИКАРНО! Очень здорово, очень весело. Достойный конец для нашей школы. По крайней мере о выпускном я буду вспоминать с огромным удовольствием!!

Настроение сейчас - Вау!

Как хорошо, что мы научились танцевать! У нас хорошо получается, не шикарно, но очень здорово, даже почти не наступаем друг другу на ноги, и завтра будем блистать!! Огромное спасибо нашей замечательной Даше (не мне, другой Даше), которая нас научила несмотря ни на что! Вот. Сегодня танцевали 5 часов подряд, ноги отваливаются, но мне так нравится, что я бы еще 5 часов смогла бы наверное. И так здорово, когда знаешь, что можешь на самом деле... Танцевала не только с тем, с кем завтра буду танцевать, но еще и с другими, и они говорят, что со мной хорошо танцуется. Вау. Очень здорово!!

[508x336]

Настроение сейчас - ЮППИ

Я стараюсь не думать о том, что вот-вот выпускной, а ничего еще не готово и даже речь медалистов еще не написана, но мне НА ПЛЕ ВАТЬ!!! ИБО сегодня вернулся мой любименький родненький позитив! и я снова спасаю у своих любименьких родненьких людей хорошее настроение, и снова все у меня самой хорошо! надо только абстрагироваться от выпускного.
и снова я нахожу утешающие слова, и снова читаю в ответ улыбки. УРА!))

[373x457]

Настроение сейчас - вроде трезвая, а руки-ноги не слушаются

Выпила. Голова кружится, даже не вижу,что там печатаю... еле дошла до компьютера, хаха...
вот. а в остальном хорошо. только жарко очень. говорят, дальше будет хуже... вот... координация движений нарушилась, совсем плохо.

[480x355]

Настроение сейчас - Сомнительное

Вот и кончилась школа. Остался только выпускной, на который я так не хочу идти. А там - лето. Свободное лето. Но конец-то не чувствуеся! Как будто просто 1 сентября придется снова туда идти и начинать новый учебный год. Это ужасно неопределенное чувство, и от него у меня ноги подкашиваются и голова кружится. Дурацкий тополиный пух летит в лицо.
На экзамене завязала другу галстук, забавно было. Была в деловом костюме, в очередной раз усомнилась на тот счет, что знаю себя. Но что поделать!

[508x336]

"Дождь идет - цветы цветут, нет дождя - вянут. Ящерицы жрут жуков, мошек разных, а сами птицам на корм пойдут. А конец у всех один - все умирают и остается одна оболочка. Исчезает одно поколение, на его место приходит другое. Таков порядок. Все живут по-разному и умирают. Но это не имеет значения. После нас останется лишь пустыня. Пустыня и больше ничего".

"Есть реальность, которая подтверждает реальность происходящего. Дело в том, что наша память и ощущения несовершенны и односторонни. До какой степени реально то, что мы считаем реальностью? Где начинается "реальность, которую мы считаем реальностью"? Определить эту границу во многих случаях невозможно. И чтобы представить нашу реальность как подлинную, требуется другая, скажем так -пограничная, реальность, которая соединяется настоящей. Но этой пограничной реальности тоже нужно основание для соотнесения с настоящей реальностью, а именно - еще одна реальность, доказывающая, что это реальность - реальность. В сознании складывается такая бесконечная цепочка, и, без преувеличения, в каком-то смысле благодаря ей и существует человек. Но бывает, эта цепь в каком-то месте рвется, и в тот же миг человек перестает понимать, где же реальность настоящая. Та, что на том конце, или та, что на этом?"

"Мне всю жизнь казалось, будто я хочу сделаться другим человеком. Меня все время тянудо в новые места, хотелось ухватиться за новую жизнь, изменить себя. Сколько их было, таких попыток. В каком-то смысле я рос над собой, менял личность. Став другим, надеялся избавиться от себя прежнего, от всего, что во мне было. Всерьез верил, что смогу этого добиться. Надо только постараться. Но из этого ничего не вышло. Я так самим собой и остался, что бы ни делал. Чего во мне не хватало - и сейчас не хватает. Ничего не прибавилось. Вокруг все может меняться, людские голоса могут звучать по-другому, а я все такой же недоделанный. Все тот же роковой недостаток разжигает во мне голод, мучит жаждой. И их не утолить, не насытить. Потому что в некотором смысле этот недостаток - я сам. Вот, что я понял. Сейчас для себя готов стать другим человеком. Мне кажется, я смогу. Это не просто, конечно, но я постараюсь. Может, получится. Но скажу честно: все может повториться".

В колонках играет - U.N.K.L.E. 'Rabbit in your headlights'
Настроение сейчас - Хорошее. Восстанавливаюсь после кризиса.

Обновила сегодня панджаби, очень круто ходить по городу в такой вот странной одежде, слушая странную музыку вроде 'Rabbit in your headlights' в исполнении U.N.K.L.E. и читать странные книжки вроде Харуки Мураками. Чувтсвую себя именно так, как хочу.
Когда ехала от врача, решила дойти до метро каким-нибудь другим маршрутом - и заблудилась! попала на некую улицу Вавилова, добрые люди подсказали, как добраться до Ленинского проспекта. Но сама эта улица меня так удивила! Как будто взяли кусочек Тулы или какого-нибудь там Тобольска и вставили в Москву. Вообще не похоже на город: тротуары заросли одуванчиками по колено, машин практическ нет, людей тоже, только несколько бабусек с авоськами, старые-престарые двужэтажные дома, деревянные и отштукатуренные, как в Суздале... В общем, как будто попала в параллельный мир, где все города слились вместе... Здорово было. Только пух мешает. Но в этом тоже что-то есть.

В метро на перилах эскалатора белой краской было написано одно единственное слово: "ЗАЧЕМ". Задумалась: а действительно, зачем?

[337x507]

Настроение сейчас - Паршивое, но постепенно нормализуется.

Вчера все было плохо. Не буду углубляться в подробности, но настроение было хуже некуда. И вот, собственно, что я собралась вчера по этому поводу сказать:
ЗАБУДЬТЕ ВСЕ, КОМУ Я ЧЕГО ГОВОРИЛА ПРО ПОЗИТИВ, позитива больше нет. у меня не было права говорить всякие там напутственные речи и учить кого-либо жить, потому что все то, во что я верила на этот счет, оказалось самообманом, иллюзией. Я сама себя убедила, что стала другим человеком, а на самом деле моя паршивая жизнь не изменилась и в ближайшее время, по всей видимости, меняться не будет. За один вечер сломалось и разрушилось все то, что я строила внутри себя долгие полгода. [спасибо некоторым людям]. Мне дали понять, что ни фига я не стала позитивнее, просто забила себе голову всякой счастливой чушью. А на самом деле как была дурой так дурой и осталась. Все. Это конец Философии Оранжевого, конец Позитивизма. Не знаю, стОит ли начинать все сначала или снова выдет то же самое. Конец.

Я не знаю, хотела бы я сегодня сказать всем тем, кто помог разрушить мой мир, в лицо, что я думаю по этому поводу. Но когда встретилась с друзьями, когда мило поговорили ни о чем, вроде полегчало. Хорошая погода, сданный экзамен, куча свободного времени. Я начала восстанавливать силы. Может быть, к осени приду в себя и все начну сначала.

[335x508]

Настроение сейчас - frustrated

Где находится грань между объективным признанием собственных достоинств и самолюбованием? Как не удариться в эгоцентризм и себялюбие, пытаясь похвалить себя достижения? Как понять, справедливо ли то, что мне нравятся те или иные черты моего характера? У кого узнать?.. Эх...

[292x389]

Настроение сейчас - не знаю.

...Глаза может быть. А все остальное вряд ли. Но все равно спасибо...

[486x648]

В колонках играет - Beach Boys
Настроение сейчас - Благоприятное

Вчера было Оранжевое небо, по-моему, это был хороший знак. По крайней мере, мне так показалось.

[676x652]

зайдите на http://www.funpage.ru/fun/test3/
те, кто любит тесты.
мне этот тест очень понравился, и результат очень правильный... здорово!