Это цитата сообщения skyangel89 Оригинальное сообщение

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
читать дальше- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

хм...Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

Это цитата сообщения skyangel89 Оригинальное сообщение

Раннее утро 8-го марта.
Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и Читать далее...

Настроение сейчас - Отличное. Вполне)))

Первое что приходит в голову. Свободные ассоциации.

Смотрю "Кейт и Лео" на кассете. Жаль, что такого не бывает, потому что очень хороший фильм, хотя Мег Райан дура. Но я хочу такую прическу, но она у меня так не будет держаться, потому что я все время заправляю волосы за уши, и от этого они получаются дурацкой формы.

А вообще сегодня был хороший день. Не знаю, что я чувствую, просто хорошо, что много контактов, связей, прикосновений, улыбок, шуток. Что я оказываюсь полезной, что есть те, кому становится проще, легче, лучше или просто веселее после общения со мной. Но что-то все-таки не устраивает меня, какой-то Джимми-червяк копошится в задней части сознания и подсказывает, что что-то не так. Ржавчина, как в одной серии "Евангелиона", незаметно проникла в меня и разъедает. Некие подсказки на каждом шагу, какие-то недомолвки, конфликты, которых я даже не замечаю, что-то такое на грани бессознательного, что знают окружающие, но не знаю я.

Вот так.

А все-таки хороший фильм "Кейт и Лео".

[506x337]

Настроение сейчас - Хаос и разрушение.

Глупые истерики
Глупые истерики
Зачем я их устраиваю Зачем я их устраиваю
Ничто ведь не поможет!! Ничто ведь не поможет!!

Слишком много и слишком мало. Наоборот.

Отрезаю все конфиденциальное и скидываю обрезки своего состояния в публику: вот, типа, попробуйте поймите, что же я чувствую на самом деле.

Ну вот зачем я сегодня это сделала?!
Они все очень-очень милые, но никто ведь ничем не сможет мне помочь... Да и помогать не с чем, потому что проблемы ВАЩЕ НИКАКОЙ!
А я не смогла сдержать свои дурацкие эмоции. Весь скопившийся негатив, усугубленный пмс и приправленный проблемами в личной жизни. Паранойа. Бред. Деградация. Разложение.

Потому что не фига заглядываться на всех подряд.

Потому что надо брать себя в руки.

Потому что... Потому что это другая жизнь, и проживать ее надо иначе.

Я хочу, чтобы мне подтвердили наверняка, что состоится мой план насчет английского, насчет пятницы, насчет... чтобы все мои планы претворились в жизнь. Но я не хочу лезть ко всем! Я не хочу напоминать всем о себе, я хочу, чтобы обо мне помнили и так, без моих напоминаний.

А еще я не знаю, для чего я это все пишу. Вернее, для кого... Потому что количество читателей неопределенно и я неуверена, на кого ориентироваться.
Как всегда.
Все одни и те же заморочки.

[369x462]

Посмотрела фильм про Ван Гога, одного из моих любимых художников. А может и любимого...
Поняла, что чтобы действительно стать КЕМ-ТО мало быть собой. Надо быть гипер-собой, надо посвятить себе всю жизнь и делиться ею с такими же преданно отдающими людьми...
Я очень люблю картины Ван Гога. Потому что это душа, это мир... Это, если можно так выразиться, все внутренности души, выложенные на холст таким образом, чтобы их было видно. Это не просто копия окружающего мира, не просто образ, или попытка отразить природу на холсте. Это самая суть человека, преломленная во всем, что он видит, прошедшая через много-много слоев фильтрации через душу, чувства, опыт, желания... И все это потом через пальцы перешло в кисть, а оттуда при помощи краски застыло на холсте. Это настолько невообразимо, что я лично могу разглядывать эти штрихи и мазки часами... Потому что я вижу мир очень похожим образом. Или хочу видеть.
Но я не хочу рисовать или писать так, как Ван Гог. Для этого надо быть, наверное, слишком преданным своему видению и мироощущению. Для меня важно восприятие окружающих людей, поэтому я не могу просто так влить свою душу, которая для других потемки, в свою работу. Просто физически не могу.
Я мечтаю дойти до уровня Моне. Неплохие запросы, да?)) Когда я рисовала свой пейзаж, я все думала: а с чего Моне начинал? Как у него получилась его первая картина? О чем он думал, пока работал над ней?..
Но Моне был гением, а я нет. Или просто не хочу быть. Я не могу позволить себе посвятить всю свою жизнь раскрытию себя, пускай даже и в живописи, которую я так люблю. Так что буду наслаждаться тем, что есть - шедеврами Моне и Ван Гога, Дега и Сезанна... Может, в старости я приду к чему-то, но сейчас у меня другие цели в жизни.
[339x420]

Настроение сейчас - Перевернутое вверх ногами и вывернутое наизнанку

Посмотрела сегодня этот фильм. Постановка Алексея Учителя.
Я снова сама не своя. Настолько весь фильм держит в напряжении, настолько динамичный, настолько... движущийся...
Каждая секунда уже не такая, как предыдущая, все меняется, говорит, звучит... Эти люди, этот город, эти места лица звуки, все настолько въедается во внутренний мир, что оторваться невозможно, ты живешь вместе в этой девушкой или этими двумя настолько разными молодыми людьми...
Да нет, словами этого не выразишь. Это просто параллельный мир, другая жизнь.
Если есть возможность - и желание переворошить свои чувства - посмотрите обязательно этот фильм!!! "Прогулка" называется...

что мне рассказывали про мысль Хемингуэя. Не помню дословно, но я это поняла так: когда в твоей жизни происходит что-то мега огромное и значительное, что заставило тебя пережить массу эмоций, хороших или плохих - после такого события рано или поздно наступает пустота, которую надо чем-то заполнить. Поэтому после подожительных выдающихся событий должно происходить нечто еще более выдающееся и еще более положительное, чтобы эта пустота могла заполниться.
Поскольку в моей жизни сейчас ничего такого не происходит со времен моего дня рождения, то я и чувствую себя пусто, неорганизованно... и вообще.
Я хочу организовать что-нибудь такое... суперское... Но я и так постоянно что-то организую, все меня уже считают гиперорганизованной, а скоро это перейдет в навязчивость. Так что придется просто дожидаться удобного случая что ли...
Эх. Жизнь моя жестянка...

frustrated.

Сегодня я чувствовала себя одиноко, даже в нашей огромной чудесной компании... И мне было грустно, и печально, и пусто как-то...
Но все равно я знала, даже в таком состоянии, что им не все равно, что они будут рядом, что пройдет этот день, будет другая ситуация, в которой я буду чувствовать себя намного лучше...

Потом пришла в школу и поняла, насколько странно теперь туда ходить. Я прихожу исключительно чтобы потрепаться с моими любимыми учительницами... И это так здорово!! Я обсуждаю с ними свою личную жизнь, и точно знаю, что дальше их кабинетов это никуда не уйдет... С ними могу обсуждать то, что не сказала бы ни подруге, ни маме, ни сестре... И они ведь не просто так... Эти две женщины - они просто поразительно мудрые женщины! И я ценю их советы... Так хорошо, что настроение из frustrated на какое-то время снова перешло в happy.

Но стоило мне встретиться дома с мамой, я поняла, что ей строчно надо пройти какой-нибудь тренинг на свободу общения. Она говорит: ну зачем тебе переходить к твоим друзьям в группу? вот сходите в кино - и достаточно... Она ведь никогда в жизни не поймет, что я пережила, какие эмоции испытала. Ей в жизни достаточно одной подруги, а мне не хватает моей большой компании каждый день, каждую пару, что мы не видимся.
Сестра все хочет меня сосватать. О себе бы лучше подумала. А уж я какнибудь со своей личной жизнью справлюсь.
Вот из-за конфликтов дома все снова вернулось к моему любимому слову: frustrated.
[448x381]

Настроение сейчас - Не знаю... Какое-то... эээ... ну не знаю в общем.

Люди, я не знаю, что делать, вот честно. Что корректно - а что нет, что кому рассказывать, а о чем лучше умалчивать, блин, я ваще перестала что-либо понимать!
Вот сегодня узнала, что бывает мотивация страхом - и мотивация любовью. Я хочу, чтобы была вторая мотивация, потому что тогда не надо париться по любому поводу, надо заботиться только о том, чтобы людям, которых ты любишь, было хорошо.
А пока у меня получается только мотивация страхом: вот я думаю, что если я, скажем, такому-то человеку скажу то-то и то-то, то он подумает обо мне так-то... А вдруг он сделает что-то вот такое-то, и вдруг он решит обо мне что-нибудь эдакое, и вообще... И так я до бесконечности могу надумывать себе всякой ерунды, и никто меня не остановит, кроме меня, потому что это, извините, моя голова.

Ну вот. Я забыла, что еще хотела написать. Вот так всегда.

Вот уже десять минут сижу и пытаюсь вспомнить.

Пятнадцать минут.

А ведь что-то важное было...

Нет, уже не вспомню. Если вспомню - напишу в другой раз.


[337x506]

Настроение сейчас - Прыгающее и дергающееся в предстмертных коликах.

Мне кажется, что такая масса эмоций, которую я пережила, каким-то образом покачнула мое сознание, моя психика не приспособлена к таким объемам эмоций. Поэтому теперь у меня посттравматический стресс.
Я постоянно то кричу, то плачу (от счастья ли, от грусти), то ржу как сумасшедшая. И все время меня преследует ощущение, что я вот-вот перейду некую груницу, после которой начну всех раздражать. Или у меня просто паранойа)))
Я перестала понимать, что вообще происходит вокруг меня, в каких я с кем отношениях, я теряюсь в пространстве, во времени. Я перестала соблюдать распорядок дня, даже ем не как все нормальные люди)) И расписание скачет, поэтому не могу рассчитывать свое время, не могу ориентироваться, не могу понять, что мне когда делать, на какой день намечать встречи.
Огромное количество межличностных связей, и я путаюсь между ними, ищу чего-то, все пытаюсь организовать, как раньше - и не могу.
А еще постоянно говорю.
Which is a big deal for me.
Обо всем на свете, все время.
Это началось вечером в воскресенье, и теперь это не остановить))) С родителями, с друзьями, с координаторами из школы тренинга - и меня не остановить!!! Так что люди, даю объявление: как только вам начинает надоедать моя болтовня - вы мне говорите, а то я ж ведь не замечу и начну вас бесить))))
А еще мне кажется, что это уже никто давно не читает, но я все равно буду здесь выражать свое настроение, даже для самой себя. Вот так. Но я еще храню надежду, что это не только для моих глаз. Если это так - дайте знать)

[508x336]

Настроение сейчас - Абсолютно нереальное... Такого просто не бывает!!!

Абсолютно нереальные выходные. Такого в моей жизни не происходило никогда. Эмоции выплескиваются через край и почти что вытекают из ушей)))
День рождения: такого праздника у меня не было, это я вам точно говорю. Столько людей, и не было ни одного, с кем мне было бы неприятно, кто бы раздрадал меня, кого я хотела бы избегать. Просто огромная куча людей, который я люблю!!Всех-
всех!
День, суета, неразбериха, но такая веселая и дружественная, что открывается сердце...
Вечер, наконец-то приготовился шашлык... Поздравление, песня, это просто такие ощущения, что словами не передать, правильно Костя говорит... Знаю только, что от такой любви ко всем-всем-всем меня просто подкинуло куда-то высоко-высоко, где не хватает воздуха, но зато безгранично рассеяно счастье.
Вечер, "бутерброд" у мангала (не знаю, как он пишется), и опять прилив бесконечного спокойствия, радости и огромной-преогромной любви. Когда мы стояли толпой у костра и согревали друг друга (на самом деле меня все согревали, потому что я все время мерзла, и мерзну, хехе), мне хотелось, чтобы всегда можно было просто так подойти к этим людям, чтобы опять они обняли меня, и я бы почувствовала себя так же хорошо. Наверное, меня именно после бутерброда пробило окончательно. Я вот с тех пор хожу как дура и... и вот НЕТ СЛОВ! Наверное, те, кто это видел, считают, что я просто сошла с ума или просто мозги отмерзли. Но на самом деле я вот в ту минуту, когда мы стояли на мосту (до того, как он сломался), почувствовала, что же такое настоящее счастье, гармония, уж не знаю, как это назвать. В общем, когда совсем-совсем хорошо.
Утро, сонные люди, но даже утром они все так близки мне! Опять съезжаю на какую-то пургу. Впрочем, что хочу то и пишу, так ведь?))
Вечер. Театр. Вскрывающий спектакль, хоть и странный ваще до безумия, все равно шикарный. Вряд ли имеет отношение к Ричарду Баху, но как нечто отдельное - отлично!
После спектакля: катание на автобусе, прогулка по Тверской, потом по Газетному и Большой Никитской, потом по Воздвиженке, и обратно... И главное снег... Вот тогда наступило НЕЧТО, от чего меня до сих пор всю вскрывает... Когда мы шли втроем, а потом вдвоем по ночной Москве, когда на голову падал красивый тихий снег - жизнь казалась сказочно-прекрасной. Я говорила то, чего раньше никому бы не сказала, и мне было хорошо, потому что я знала, что тем, кому я это говорила - им не все равно! И мне было не все равно, и я очень-очень хочу, чтобы они (или вы, если вы читаете это) доверяли мне, говорили бы со мной так.
Я пришла домой, и там на меня семья смотрела как на пришельца из космоса. Мои домашние думают, что не бывает такого настроения.
Сегодня в институте я ходила такая же, сумасшедшая, веселая, и просто улыбалась сама себе, просто так, потому что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! Спасибо вам, люди... СПАСИБО СПАСИБО СПАСИБО...
Вот.
Это примерно сотая доля всего, что сейчас кипит во мне, но уже начинает угасать. Поэтому надо будет обязательно подпитывать этот настрой. Только не хочу быть навязчивой... Я даже не знаю, как вести себя, так это все перевернуло мой мир. Просто очредной рывок со скоростью света в далекую-предалекую волшебную страну... Странно получилось выразить. Совсем не то хотела сказать, правда.
Но надеюсь, вы уловили, что я имею в виду. Просто границы моего "я" растворились в бесконечной радости и счастье, и теперь все хорошее, что есть в этом мире, проходит сквозь меня, я переживаю все это в десять, сто тысяч раз острее и лучше, чем три дня назад.
Блин, не буду перечитывать. Даже когда уже вывешу, не буду перечитывать. Пусть как есть - так и будет. По крайней мере искренне. Прочитайте это, ладно? Можете не отвечать, просто попробуйте понять, на какой уровень переместилось мое сознание.
Мир стал совсем другим. Параллельный безумный мир.

[477x358]

Настроение сейчас - Прекрасное!!! Но сентиментальное...

Folk Implosion 'Free to go':
...I was sweet seventeen, fighting with the back of my mind
‘Til the wheel was all mine

Free to go, but still to young to leave
Old enough to think I know
That nobody ever believes
They just leave, they just leave...

Вот и пришел мой день рождения! Я стала еще на годик старше))) Но что-то за последние пару дней случилось, и меня пробило: я вдруг стала тааакая сентиментальная! Вот сегодня нашла инструкцию от своего старого (теперь уже) телефона, и вдруг поняла, что я его предала, что он на меня обиделся, и так расплакалась!.. Представляете? Оплакивала свой старый мобильник... Как будто отреклась от старого друга и выбрала себя другого... Эх. Хнык.

Ладно, не будет о грустном!

Спасибо вам, люди, что поздравили меня сегодня!! Я всем так благодарна!! Меня еще никто так не поздравлял... Как же мне было приятно, когда вы пели мне песню, обнимали, поздравляли... Если празднование пройдет так же, как сегодняшнее поздравление, то я буду помнить этот день рождения долго-долго... Передайте, пожалуста, всем, кто поздравлял меня сегодня, у кого нет моего номера и моего адреса - большое-большое спасибо спасибо спасибо!!!

[371x461]

Настроение сейчас - Забавное.

Утро - кошмарное, позднее утро - стабилизирующееся, день - шикарный, поздний день - сомнительный, вечер - размазанный и гипер-сонный, поздний вечер - грустный.
Колебания настроения по параболе.
Вверх - вниз...
А потом, когда я возвращалась домой из института, после того, как я узнала свои прекрасные результаты по двум экзаменам, в переходе встретила индуиста-распространителя брошюрок (Talvi, ты знаешь, о ком я :) ), он просто до безумия похож на Арагорна из фильма "Властелин колец"!! Так вот я вдруг решила пожертвовать немножко на их храм, и дала 100 рублей... Вот так)) А он дал мне книжку про сознание Кришны, брошюрку про их общество, и семь палочек-вонючек. Теперь вся комната, вся сумка, все учебники, лежавшие в ней, пропахли этими палками... Прочитала полкнижки про Кришну. Поняла, что индуизм - это не мое. Хотя я все еще в поисках религии для себя, этот взгляд на мир не устраивает меня.
Тем не менее, я сделала этого чувака-распространителя счастливым)) Все, небось, жертвут по пять-десять рублей, а я расщедрилась! Я сказала маме, чтобы она мне денег больше не давала! Только 50 рублей на обед)))) В общем, такой вот странный день...

[413x413]

Настроение сейчас - Frustrated - мое любимое слово...

Ну вот, опять я скисла! Потому что на улице мороз, потому что завтра понедельник, потому что не получается нарисовать птицу, потому что мне одиноко...
Вот хочется плакать, а ведь я хотела провести несколько дней в принятии действительности, не жалуясь... И было у меня все хорошо... Завтра, наверное, опять все будет хорошо, да только все равно мы стновимся все дальше друг от друга, так ведь, Пчелка?.. Мне так грустно...
С каждым днем, пока мы будем в разных группах, мы будем все отдаляться. А как же мне быть без моего близнеца? Эх...


[508x337]

Настроение сейчас - Решительное. Просветление.

Я решила временно возобновиться. Но не потому что возникла острая необходимость, или потому что изменились мои взгляды.
Просто я послушала Майкла Джексона. Песни моего детства: Thriller, Bad, Dirty Diana, Smooth Criminal...
И вот подпевала я песне Man in the Mirror, и вдруг поняла, насколько мудрые вещи в этой песне:

I'm Gonna Make A Change,
For Once In My Life
It's Gonna Feel Real Good,
Gonna Make A Difference
Gonna Make It Right . . .

I'm Starting With The Man In The Mirror
I'm Asking Him To Change His Ways
And No Message Could Have
Been Any Clearer
If You Wanna Make The World
A Better Place
Take a Look at Yourself,
and Then Make A Change

Лучше я буду смотреть на себя и меняться, не думая о том, что другие меня не устраивают. Лучше я буду строить свою жизнь так, чтобы не жалеть о потаченных зря минутах. Лучше пусть у меня будет хорошее настроение, а другой человек и дальше считает себя единственно правильным - чем я буду тратить свою жизнь впустую.
Это моя жизнь, я никому ничего не обязана, и я буду жить так, как хочу. Я приму только свои условия, не ущемляя чужого пространства, и всем будет легче от этого. Я так решила.
If You Wanna Make The World A Better Place Take a Look at Yourself, and Then Make A Change

[506x337]

Настроение сейчас - Отвратительное.

Все. Выложила все, что хотела и обещала.
Теперь конец.
Больше не бцдц вести этот дневник. До тех пор, пока не почувствую в нем особо острую необходимость. Не исключено, что почувствую скоро. Как будет так будет.
А теперь всем пока.
Этот дневник стал жилеткой, в которую я плачусь без всякой на то причины. А так нельзя. До тех пор пока я буду от него зависеть, я ничего не смогу сделать, не смогу собраться. До того, как я вообще его завела - я была сильнее. В каком-то смысле.
На данный момент мой дневник превратился в место выяснения отношений. Да, именно выяснения отношений, конфликтов, перебранок и неоконченных фраз. Так что все. Конец. Больше этого не будет. По крайней мере не здесь. Мой дневник - оранжевый! Он не должен быть таким, как сейчас!! Как будто в баночку с тистейшей оранжевой гуашью запихнули кисточку с черной краской. Вроде ничего особенного, ну немного испачкалась, а все равно нарисовать ничего ЧИСТО ОРАНЖЕВОГО уже не нарисуешь.
Довольно, I've had enough. Терпения моего больше нет. Читайте, если кому интересен этот бред. А меня здесь больше нет. Буду заходить иногда к вам, если во мне будет необходимость. So long, farewell. Take care.

[334x511]

В колонках играет - R. Kelly - 'I Believe I can Fly'

I used to think that I could not go on
And life was nothing but an awful song
But now I know the meaning of true love
I'm leaning on the everlasting arms
If I can see it, then I can do it
If I just believe it, there's nothing to it

I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly

See I was on the verge of breaking down
Sometimes silence can seem so loud
There are miracles in life I must achieve
But first I know it starts inside of me
If I can see it, then I can be it
If I just believe it, there's nothing to it

Hey if I just spread my wings
I can fly

Вот вроде требования к письменным работам эссе рефератам если что не загрузится - идите сами ищите на www.hsesoft.traininglab.ru в разделе новостей.

Настроение сейчас - Такое же.

Вот я все говорила и говорила весь прошлый год, что изменюсь, что стану другой и т.д. и т.п., а все говорили мне, что ты, мол, че-то надумала себе и вообще это сомнительная цель в жизни. Вот теперь я точно знаю, что я-таки изменилась. И что же? - Я хотела стать общительнее, раскрепощеннее, веселее, оптимистичнее. И уже почти что стала такой! Вот уже кончикам пальцев оставалась пара миллиметров до этой цели. И вдруг что-то сломалось. Не знаю, что послужило причиной: ссора, начало учебы, погода, сомнительная ситуация с человеком, который мне так сильно понравился - имеет ли это значение? Все равно что-то сломалось и пока что я не понимаю, как это что-то починить. Не хватает информации. И теперь, пока не все шестеренки исправно работают, я качусь под гору со скоростью ветра и меняюсь не по дням а по часам, как говорится. Главное преобразование, которое я склонна наблюдать в себе - стремление жаловаться всем и на все. Вместо того, чтобы говорить свободно о себе, я говорю с окружающими о своих проблемах, конфликтах. Я в жизни столько не плакала, сколько плачу последний месяц. Я больше не умею быть деликатной - не получается сдержаться, когда хочется выплеснуть кислотную гадость кому-нибудь в лицо. Набралась, конечно. С кем поведешься, от того и наберешься. И теперь я такая вот противная, серая, промозглая и окончательно обессилевшая. Одинокая, но добровольно склонившаяся на сторону ожиночества. Не знаю, что теперь делать. Катиться под гору дальше и надеяться, что там найду себя? Или все-таки тормозить ногами и руками? Но у меня не получается тормозить... Харуки Мураками про это писал так: "Дело не в том, что лучше... Это не вопрос: лучше или хуже. Не идти против течения - вот что главное. Надо идти вверх - подымайся, надо идти вниз - опускайся. Когда нужно будет подыматься, найди самую высокую башню и заберись на верхушку. А когда нужно будет двигаться вниз, отыщи самый глубокий колодец и опустись на дно. Нет течения - ничего не делай. Станешь мешать течению - все высохнет. А коли высохнет - в этом мире наступит хаос".