Настроение сейчас - Жизнь прекрасна! А интернет - зло...

Мне снова нечего написать. Вообще мне надоел этот дневник. Порывалась уже тысячу раз его закрыть, да все жалко как-то...
Но теперь правда мало кому будет дело до этого дневника. Да, появилось несколько читателей помимо тех, кого я итак знаю. Да, я очень рада им. Да, я пишу, чтобы выговариваться, чтобы выражать себя, чтобы поделиться, чтобы сформулировать свои мысли.
Но теперь как-то само получается, что я и так выговариваюсь, формулирую, выражаю. Потому что меня окружают те, кому я могу это доверить.
Как-то так вдруг отпала необходимость в этой страничке. Но почему же я все равно прихожу сюда, оставляю здесь такие вот пространные сообщения ни о чем?..
Наверное, это уже некая зависимость, но что поделаешь. Буду и дальше существовать здесь, как амеба.
А ведь на самом деле у меня очень хорошее настроение! Все пока складывается во всех отношениях так, как я хочу... Все прекрасно! И взгляд именно такой, какой я хочу ловить на себе...

[338x506]

Еще один рассказик, тоже на лекции написала. Это так, немножко позабавиться и ухмыльнуться своим мыслям, хехе))

Наконец-то я его напечатала...
Не особо выдающийся рассказ получился, кажется, но вам судить...
Я писала его на лекции, поэтому все, что было тогда в голове - все туда и выплеснулось.
Не знаю, как назвать его.

Настроение сейчас - Прекрасное!

Как-то отпала всякая надобность здесь что-либо писать... Настроение у меня дрыгается как сумасшедшее, и я за ним не успеваю... А события моей жизни здесь не имеет смысла выкладывать... Так что буду потихоньку оставлять такие вот бессмысленные записулечки...

В данный момент мне так хорошо!! Прекрасное настроение, все хорошо, а то что не хорошо - то поправимо, либо мне до этого нет дела. Так что жизнь прекрасна, знаете ли!! Только мне надо много всего учить, а я не делаю ни фига. Но это все тоже поправимо, и я займусь чем-нибудь полезным когда-нибудь... скоро... может быть...

Да! Счастье правда есть!! А кто бы сомневался... Ведь правда!!

http://thepr.ru/cert-Dashunya91940.html

Настроение сейчас - Не знаю. Можт какое-то и есть, а я просто не заметила.

Вот не о чем мне пока написать здесь... Че-то ничего такого уж прям... важного...
Работала аниматором, поняла, что это очень-очень круто! Мне понравилось, но не получилось выложиться на полную, поэтому пока что не прошибло. Но у меня все впереди.
Вот сегодня получила комплимент, что хорошо выгляжу. Вот блин, каждый божий день красишься, выбираешь по 20 минут, что одеть, моешь голову, жертвуя и так уже перенесшими многое волосами - и хоть бы как-нибудь кто-нибудь выразил свое одобрение! А один единственный раз придешь с невымытой головой, и сразу комплимент... Что ж за люди...
Ну ладно, это лучше, чем ничего. Хотя бы так.

Эх. Больше нечего сказать... Грустно это все.

[366x466]

Настроение сейчас - Вскрэ

...

Думала отписаться очередной рецензией.

Но не выйдет, потому что все, что ни говори про этот фильм - все будет наглой ложью и надруганием над смертью всех тех, кто умер.

Почему мир такой жестокий?! Пока смотрела, думала, что не должно быть так!! Не должно, слышите?!!! НЕ должны умирать братья, не должны убиваться горем матери и сестры! Не может так развиваться мир!!

Нельзя, слышите?!! НЕЛЬЗЯ!
Слишком много жестокости, зла, ненависти друг к другу у людей! Почему люди разрушают все, что создают? Откуда в нас это?! Мы не разумные существа, мы все подонки и сволочи, потому что разрушаем все, к чему прикасаемся!! Никто никого не слышит и не знает, никто не любит друг друга, потому что никому нет дела! Никто, понимаете, НИКТО!!

Вошла мама, сказала: "Сколько можно сидеть за компьютером? С твоим зрением, с твоей осанкой... Ты была такая правильная, а теперь такая неправильная..."

Любая фраза теперь кажется ничтожно малой по отношению ко всему остальному...
Не смотрите этот фильм. Я никому не рекомендую.
Потому что мой мозг сейчас умер.
Вместе с этим шестнадцатилетним подростком и его старшим братом.

*Эдвард Нортон не просто гений. Он намного больше, чем просто гений.

Настроение сейчас - Да какое-то такое... Сумбурно-размазанное...

Даже не знаю, что написать. Хорошо у меня все или плохо?.. Одинокая я или все-таки нет?.. Эх...
Все меня ненавидят, но что ж поделаешь... Бывает...

Знаете как говорят - человеку в день нужно 8 или 9 объятий (кажется, я уже писала об этом, или я что-то путаю??), так вот теперь у меня получилась некая шкала удачности дней... Сегодня плохой день...
Когда никто не подошел и не обнял, день прошел зря... Но я ведь могу сама подойти, что в этом такого?.. Да только не знаю, к кому. К кому хочу подойти - тот и сам подойдет, спасибо ему огромное... А к кому не хочу подходить - ну и на фиг мне надо, чтобы он/она сам(а) подходил(а)??? В общем, я зациклилась на хватательно-обнимательных движениях своих рук...

Может быть, выбор уже сделан, а я просто не заметила? Может быть, уже ничего не вернуть и уже все сложилось так, как есть? Тогда зачем я сейчас парюсь, скажите мне на милость?..

Не в деньгах счастье, да? А без них счастья нет... Где бы мне надыбать хотя бы тыщ пятнадцать?..

[371x460]

Это цитата сообщения просто_лелька Оригинальное сообщение

Учебник жизни(Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса.)
Вторник, 18 Июля 2006 г. 06:37

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать:
"мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.
НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

Это цитата сообщения Воробушка Оригинальное сообщение

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_/$/_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Настроение сейчас - Эээ ну вроде неплохо, только все немножко поехало наперекосяк...

Не буду в подробностях описывать свое до безумия странное состояние, когда меня швыряет из одного параллельного мира в другой, но просто скажу, что что-то творится вокруг меня, и я в самом центре какого-то смерча, разносящего все на своем пути. Причем в центре-то я в центре, да только я не вижу, что происходит вокруг, и никак не могу разобраться. Это дело во мне, что я слепая стала, или же это дело во всех остальных, что они тщательно это скрывают??? Эх, причем с кем ни поговорю на эту тему, все тоже в курсе, что что-то не так, да только никто ж никогда в жизни не скажет простыми челвеческими словами, что не так. Дело в том, что есть такие парни, которые мне нравятся? Или дело в том, что я не со всеми одновременно иду до метро? Может быть, дело в составе компаний, которых я собираю по особым случаям?..Короче, никто не хочет прояснять картину происходящего, так что буду и дальше как Ёжик в тумане...
Какой-то там закон Мерфи звучит как-то типа "Если пускать проблему на самотёк, то она от плохого будет развиваться к худшему". Так что самое веселое у меня все впереди, друзья мои...
Вам остается мне только посочувствовать.
И вообще, я честно не знаю, зачем я это все пишу. Для того, чтобы кто-то прочитал? Хм. Те, кто не в курсе ситуации, из такого немногословного сообщения ничего не поймут. Те, кто в курсе этой ситуации, те и так в курсе этой ситуации, другое дело, что многие скрывают или просто умалчивают о том, что они в курсе и что что-то происходит.
В общем, это все просто превратилось в какую-то патологическую постребность оставлять здесь посты раз в день...
Надо было еще раньше отказаться от дневника, пускай это и дверь в общение с людьми...Не знаю, что мне делать... Я на расхват, но это-то и приведет к тому, что все кончится плохо. Но что удивительно - несмотря на эти все дурацкие проблемы, все равно я бодра, весела и позитивна!..

[507x336]

Это цитата сообщения Meldis Оригинальное сообщение

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

13 Золотых правил Жизни.

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

[135x696]
Настроение сейчас - Прекрасное!!!!

Вот и устроила я себе отличный выходной! Я получила колоссальное удовольствие от того, что была одна.
Я гуляла по Коломенскому, фотографировала, читала в кафе, слушала тишину и дышала свежим воздухом. Это было прекрасно - говорить с собой и не нарушать своего одиночества. Вокруг меня был мир и покой, черные стаи птиц на белоснежно-сером небе проникали в тишину, вдали звенели колокола церквей, внизу текла река, не поддаваясь осеннему холоду. Пальцы почти не слушались, потому что очень замерзли даже сквозь перчатки. Шапка все время съезжала на затылок, потому что я все время смотрела на небо и пыталась разглядеть и сфотографировать каждое перышко на крыльях летящих надо мной ворон, голубей и чаек. Серые спящие деревья пробивались сквозь затвердевшую корку ледяного снега на черной влажной земле.
Я подошла к воде и стала наблюдать за стаей уток. Их было немеренное количество!!! И все порядки у них точно такие же, как у людей. Забавно...

Грелась в кафе, пила карамельный капучино (не уверена, как пишется). Читала книгу про то, что наше настоящее - это лучший подарок нам от самих себя, если мы умеем им распоряжаться.

Приехала домой, померила новую тельняжку))) Очень забавно. Немного великовата, но носить буду. В ней тепло и уютно. Странно конечно, но почему бы и нет. Весной буду носить ее с кедами, а сейчас уж доношу свои дурацкие сапоги...

Великое событие произошло, но о нем не буду лучше говорить. Это, наверное, не очень-то и важно, но у меня голова кругом идет от того, что я на это решилась... Хотя это для кого-то другого не такой уж и подвиг. Впрочем, не буду никого интриговать, ничего интересного, на самом-то деле, не случилось.

Настроение правда поднялось!
Вот все эти дни я у себя в голове строила блокаду, чтобы не дать одиночеству вылиться из берегов, затопить меня и проникнуть ко мне в легкие. Сдерживала его как могла.
А сегодня просто взяла - и отпустила. И поняла, что это же прекрасно - изредка быть наедине с собой, делать то, чего не сделала бы, будь кто со мной рядом. Я нашла в себе отличного собеседника и приятную компанию))) Так что все не так уж плохо, господа!))))

Настроение сейчас - Неплохое... Под вечер немного сникло, но в течение дня было хорошее.

Просто так все вдруг стало хорошо. Точно так же, как все вдруг до этого стало плохо.
Только все равно все запутано, и проблема-то в сущности осталась, и ничего не решить за один день. Рано или поздно надо быдет делать непростой выбор, разве не так?

Что мне сейчас надо - так это продуктивные выходные. Дел у меня - вагон и маленькая тележка. Да только все равно ничего не сделаю ведь, ИБО завтра учебный день, а в воскресенье я устрою себе единение с собой и с природой, буду учиться наслаждаться одиночеством.
А еще я куплю себе тельняжку, просто чтоб была))
Хочу зимние конверсы, да только вряд ли найду.
Я не знаю, что себе заказывать в подарок, потому что все у меня есть!! И на день рождения, и на новый год...

Я добилась того, чего хотела, они все позвали меня с собой. Другое дело, что позвали они меня сликом поздно. Но ничего, в следующий раз все будет по-другому. В следующий раз веселые истории будут свзаны и со мной тоже. По мне вряд ли кто будет скучать в эти выходные, но я буду их вспоминать, и они все там умрут от икоты в своем Поречье!!! *злорадный смех*

Хочу съездить на Горбушку, купить Би-2 "Молоко". Хочу на Таганскую за комиксами. Хочу купить зимнюю куртку и научиться кататься на сноуборде. Вообще слишком много чего хочу. Да только ничего не делаю, чтобы приблизить исполнение своих желаний.

[425x402]

Настроение сейчас - Фиговое настроение, знаете ли!!!

Все меня ненавидят!! Я заразилась этой фразой, потому что так оно и есть!! Нет, ну правда! Появляются какие-то совершенно нереальные проблемы изниоткуда, и я во всем виновата!
Фиг с ним с дневником.
Фиг с ними с людьми.
Фиг с ней с жизнью.
Потому что правда все берется изниотуда с тех пор, как я вдруг стала всем рассказывать как дела.
Кто виноват?? Я виновата, потому что я Вселенское Зло. Приятно познакомиться.

Так вот придется налаживать конфликты. Как только восстановлю все, что хочу восстановить - забью на всех и буду жить наедине с собой, чтобы никому не докучать и не влезть в очередную историю, как сейчас. Захотят люди - потянутся сами. Не захотят - это их право. А я не могу больше так заморачиваться по каждому поводу. Буду бодрой и активной, но при условии, что не будут висеть надо мной межличностные отношения, угрожающе посверкивая лезвием.
Вот так.

[413x413]

Настроение сейчас - Хорошее... Немножко прощальное, но решительное и настроенное на перемены к лучшему.

Блин, с чего я решила, что все плохо??? Как легко скатиться в эту дурацкую пропасть плохого настроения. "Соберись, тряпка!" - эти слова на самом деле очень много значат!!
Стоило мне начать рассказывать о своих проблемах, и все стало казаться серым и угрюмым. Лучше вернуться туда, откуда я упала. Лучше снова взобраться наверх - оттуда же все лучше видно!
Не надо жаловаться, это и ежу понятно. Не надо придумывать, что бы такое рассказать в следующий раз тому-то и тому-то, если они спросят, как дела. Потому что все отлично! Я не одна, вокруг есть люди. Взяла позвонила, и удача улыбнулась, и тучки светлее, и ветерок приятнее, и даже под ногами суше немножко. И другому немножко помогла, улыбнулась, сказала приятные пару слов, и нам обоим стало легче. Это ведь прекрасно!!

Так что конец моей противной липкой депрессии, в которую меня засасывает общество. Конец мрачной ухмылке и опущенным глазам. Начало зимы - это не повод грустить! Впереди снежки, снеговики, хрустящая дорога под ногами, много солнечных морозных дней. Все будет прекрасно! Пускай эта зима будет продолжением самой лучшей моей осени. Пускай осень я и подпортила себе в конце чуть-чуть. Это нестрашно.

А все-таки когда плохо человеку - самое оно подойти обнять, потеребить волосы немножко, посмотреть в глаза, улбынуться и сказать, что улыбка очень украшает его/ее, так что улыбайся чаще, и вообще все хорошо. Самое приятное, самое действенное. По себе знаю. За последнее время меня много кто обнимал, и мне так хорошо от этого. Обнимайтесь чаще, люди!

[437x440]

Настроение сейчас - Сентимкнтальное и снежное...

Начинался снегопад, довольно сильный, и мне было хорошо, но зашел разговор о моих проблемах. Меня спросили, чем я живу, о чем я думаю, как я отношусь к жизни. Вот и пошло-поехало. Про перепады настроения, про депрессии и придумывание проблем, про паранойу. И эти люди, эти чудесные три человека, были рядом, слушали и знали, что на самом деле это все бред, на самом деле все хорошо.
И снова был бутерброд. И мы стояли вчетвером на улице в обнимку, и просто... И ничего, просто стояли под начинающимся снегопадом на улице в обнимку.
Теперь мне легче, потому что мне сказали, что даже когда я одна, я не одинока. Они не исчезают и не умирают, когда их нет рядом. Они просто немножко в другом мире, и все. И всегда можно позвонить, написать или встретиться.
Я не навязываюсь, это хорошо.
Я не одинока, это ее лучше.
Мы не настолько в близких отношениях, чтобы надоесть друг другу, и это я не знаю, хорошо или плохо. Но это просто есть. Дальше, может, будет иначе. Не знаю...
Впрочем, чего загадывать. Я буду продолжать свою тактику и политику, посмотрим, чем это все для меня обернется.

[337x506]

Настроение сейчас - Не знаю... Так себе...

Пересмотрела. Поплакала. Нельзя смотреть такие фильмы, от них у меня кончится годовой запас слез.
Но снят гениально. И Николас Кейдж в нем правда красивый. У него красивые глаза, нос и руки... Как и должно быть у такого, как он.
Жалко...
Что нет такого ангела у меня за спиной...
Или он есть? И я его не вижу? Я хочу говорить с ним. Но я не вижу его...

Я была огорчена, когда все разошлись вчера. Не знаю, почему, но я знаю, что я отдельно ото всех, я не такая. Я лишняя, хоть они и относятся ко мне хорошо.
Сестра говорит, что дело просто в том, что у меня характер такой: если меня не носят на руках, то я сразу думаю, что меня никто не любит. Может быть... Но я правда думаю, что что-то не так. Я ущемленное самолюбие Джека.

Еще что-то надо было написать...

Завтра новое мероприятие, которое я организовала. Что ж, посмотрим, насколько меня и остальных хватит. Родители говорят, что если видеться каждый день и развлекаться - то все быстро рассорятся. Не знаю... Может быть... Но для меня это единственный способ не думать о том, что мне одиноко.
А еще у меня есть еще один близкий друг, я точно знаю, что он скажет правду, даже когда это неприятно. И он тоже творческий человек. Так что мы найдем с ним общий язык. Я помогу ему понять, насколько он уникален и как много стОит его талант, а он поможет мне понять, что я не одна на целом свете)))
Не знаю, что делать, но у меня паранойа, опять, что я навязываюсь всем. Вот так.

Это цитата сообщения skyangel89 Оригинальное сообщение

Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот наконец он возвращается. Сердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила что с ним всё хорошо. Главное что он вернулся. Наконец то вернулся. Теперь всё будет хорошо.

Выходя из вагона он шарил глазами по платформе. Большая спортивная сумка за всё цеплялась и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой нибуть глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц проведённый в плену, что то всё таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал как она теперь выглядит. Может быть она сильно изменилась, а может осталась всё такой же хулиганистой девчонкой которая подшучивала над ним в детстве.

- Привет! Ты наконец вернулся! – он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё что в ней есть можно переложит в карманы. Он сам не знал зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.



- Идём скорей, а то ты замёрзнешь! – она тащила его за руку в здание вокзала. На нём была лёгкая камуфляжная, армейская куртка, такого же цвета штаны и высокие ботинки. На руках были перчатки.

- Зачем тебе перчатки? Ты бы лучше там шапку выпросил. – она трепала его стриженную голову, - смотри какой ты лысый! Ну, ничего, скоро ты обрастёшь. Я не дам тебе стричься. Помнишь какой ты был в школе?... Она говорила не переставая. Он вспоминал школьные годы и улыбался. Всё было так тихо и мирно.

Тогда он судил о человеческой жизни по фильмам в кинотеатрах. Это было так давно… Прошла целая вечность.

Они медленно шли к метро. Она держала его под руку и не отпускала ни на секунду. Он чувствовал как она боялась замолчать. Как только она замолкала, сразу повисала тишина. А он молчал. И она снова говорила и говорила.

- Ты знаешь, у меня осталось ещё очень много конвертов и тетрадок для писем тебе. Я их все выкину! Они больше не нужны.- почта там работает плохо, но по датам писем он видел что она писала по два, а то и по три письма в день. Это грело душу, там письма особенно ценятся. - Хорошо что ты вернулся раньше. Кстати, а почему? В своих письмах ты не писал почему тебя отпускают раньше. Хотя я спрашивала тебя.

- Да так… Я потом как нибуть расскажу, сейчас не то настроение.

- Хорошо. Ой! Смотри, розы! – она обожает розы. Ещё в школе когда он об этом узнал, он дарил ей одну, клянчил деньги у мамы и дарил, редко, но ей было приятно. На что её папа очень ругался. Школьница приходила домой с розой, это не правильно. Папа часто допрашивал её, кто ей дарит цветы, но она не говорила. Он совсем не знал её отца. Только редко видел на улице, когда тот шёл или возвращался с работы.

- Постой тут, я быстро! – он оставил её на тротуаре, а сам вбежал в цветочный магазин. Она видела его через стеклянный фасад магазина, он стоял перед продавщицей и показывал какие розы он хочет в букет. Её руки сжались у груди, может быть это и есть счастье? Он вернулся. Он жив. Он здоров. Он не покалечен. И сейчас он покупает ей цветы. Её любимые цветы. Пурпурные розы.

Она смотрела на него и готова была прыгать от счастья. И даже крики ужаса где то в стороне не отвлекли её внимание от него. Резкий визг тормозов заставил её повернуть голову в сторону. Она не успела даже пошевелится…



…До неё было всего два шага. Он видел её тело лежащее на асфальте в неестественной позе. Он много раз видел такие тела. Там, на войне. Он даже не обращал внимание на них, там на войне. Он таскал их много раз за руки и за ноги, там на войне. Но всё это было, ТАМ! Как же так? Тут нет войны. Может всё это кажется. Может он всё ещё лежит в госпитале после тяжёлого ранения и у него бред. Проснуться! Срочно проснутся! Но видение не уходило. Она лежала на животе. Вокруг головы растекалось бурое пятно крови. Опять кровь. Опять смерть!

- Нет! Только не она! – он упал перед ней на колени и перевернул тело. Носом и ртом шла кровь. Он попытался взять её на руки, но её голова опрокинулась назад через его руку, шея была сломана. Он Читать далее...