Что это значит, когда мысль, блуждая по опьяненному сознанию, возвращается всегда в одну точку и из самых глубоких колодцев памяти достает все новые ракурсы одного и того же лица?
Что это значит, когда перебираешь, как самые любимые старые фотографии, секунды неожиданной радости и моменты близости?
Что это значит, когда читаешь чужие имена в книге и ставишь на их место два других – свое и то самое, единственное?
Что это значит, когда каждый взгляд, каждое слово ценится на вес золота, каждое прикосновение заставляет сердце стучать в тысячу раз сильнее изнутри по ребрам и швырять в лицо литры раскаленной кипящей крови?
Что это значит, когда ждешь новой встречи, как праздника, когда хочешь дарить себя и получать в подарок хоть тысячную долю чужой жизни?
Что это значит, когда каждая мелочь кажется непреодолимой преградой, а каждая настоящая преграда кажется мелочью?
Что это значит, когда лицо само начинает улыбаться прохожим после того, как вешаешь трубку, проболтав каких-то несколько минут с ним по телефону?
Что это значит, когда продолжаешь вести с ним разговор в своей голове, пускай и о самых ничтожных пустяках, даже спустя несколько часов после того, как вы пожелали друг другу спокойной ночи и разошлись по домам?
Что это значит, когда все свое считаешь не своим, а вашим общим, и хочется отдать все богатства мира, только чтобы быть рядом с ним, смотреть в ночное небо над городом и чувствовать в своей руке тепло его руки?
Что это значит, когда начинаешь ставить под сомнение все сказанное и сделанное, ищешь в каждом слове и взгляде обман – а потом легко пропускаешь это мимо ушей, забываешь и прощаешь все на свете, лишь бы быть с ним?
Что это значит, когда ловишь на себе взгляд со стороны и видишь в этом знак величайшего расположения, интереса и сближения?
Что это значит, когда придумываешь себе историю ваших будущих отношений, смеешься над собой, но все равно сохраняешь эту историю под сердцем в тайне от себя и возвращаешься к ней всякий раз, когда становится грустно, плохо и одиноко?
Что это значит, когда больно видеть, как он смотрит не на тебя и обнимает при встрече другую?
Что это значит, когда ревность сжигает все твое тело изнутри и не дает спать, улыбаться, радоваться мелочам, вроде пролетающей мимо бабочки?
Что это значит, когда сердце двадцать четыре часа в сутки болит?
Не слишком ли часто наши надежды оказываются обманутыми, причем по большей части из-за нас самих?

Настроение сейчас - Сонное ожидание конца.

Ни один фильм о любви не отражает и сотой доли того, что испытываешь на самом деле. Неправда, что можно быть счастливой. Неправда, что можно полюбить взаимно... Потому что когда действительно любишь - не станешь делать больно, не станешь омрачать ему жизнь своим чувством. Неприятно, когда тебя любят, а ты не можешь ответить взаимностью.
Все-таки это злое чувство. Скорее будут правы печальные и жестокие фильмы о любви, хотя щас ни один на ум не приходит.

Белое лицо, красные тени по щекам, черные как смоль волосы.
Развевается на ветру шелковое платье, а черные глаза смотрят вникуда.
Жизнь в древнем Китае совсем другая была.

А я маленькая и несчастная. Да, избалованная... В принципе действительно нет поводов жаловаться, но моему сердцу не скажешь, что у меня все хорошо. Потому что моему сердцу не хватает второй половинки. Мне казалось, я ее нашла. Но вторая половинка не приклеится к первой без взаимности... мне так кажется.

Опять вопрос: кто я?

Настроение сейчас - КРУШИИИТЬ!!!!!!

Блин, почему так трудно собрать вместе несколько человек???? АРГХ ведь все всем заранее сказала, все сказали "да, да, конечно", а теперь - АРГХ

Двое, трое - это не компания, это совершенно иной вид проведения свободного времени.

Нет слов. &#@##&*#@

Все. Пусть только попробуют мне что-нибудь сказать.
И завтра все будет как всегда.
Спасибо, всем спасибо.
Цирк закрывается на выходные.
Нервная система не выдерживает, будем резать.
Скальпель.

Устала. Очень сильно. Не только от необходимости все организовывать, но и вообще, от всего. От того, что все тупо, от того, что мало сплю, от того, что все выходит совсем не так, как я хочу. Просто все получается не так, как я планирую. Когда планы рушатся зверским и дурацким образом - это, знаете ли, утомляет весьма и весьма.
Жду учебы как избавления, потому что так, вроде, хотя бы не будет надобности собирать этих психологов куда-то, ибо их фиг соберешь!!! АРГХ

Не хочу ни с кем разговаривать, только с избранными.
Особенно не хочу с семьей. Не хочу с ними проводить так много времени, у них слишком много требований и претензий.
Хочу в кино, черт побери!

[560x382]

Настроение сейчас - Депрессивное

Такая вот фраза сложилась в голове.

And she kept asking who she was, until one day she realised that there was absolutely nothing behind her shiny eyes.

Может быть, я придумала все проблемы сама, как раньше. А на самом деле ничего не изменилось. Но своим помутненным рассудком я вижу все больше подтверждений того, что это правда: я ничто.
Я, может, много чего умею, рисую там, рассказы пишу. Но я не могу сама никогда придумать сюжет, и это тоже подтверждение.
Я, может, сойду за приятного человека в разговоре, но только потому, что больше слушаю, чем говорю, потому что сказать мне нечего.
Я, может, люблю... Хочу любить... Или уже люблю... Может быть, это что-то меняет? Да нет, как бы ни восхваляли чувство любви и сколько бы песен про это ни писали, все равно любовь - это что-то, связанное с отношением к другому человеку. Хм. Может, все-таки способность любить тоже чего-то да значит?..
Или это все-таки просто пустые банальные слова?
Кто знает правду?..

Просто жить. А что делать? Терпеть, ждать, пока не произойдет чудо? Пока мой ангел-хранитель не покажется?
Я уже, кажется говорила здесь: сама я себе помочь больше не могу, может только кто-то другой. Жаль, что нет его рядом.

[506x338]

Настроение сейчас - Отвратительное.

Самый дурацкий мой новый год.
Единственное, что его спасло - поездка в новогоднюю ночь к Ватману, спасибо вам, тем, кто там был...
А в остальном - ну правда...
Все наперекосяк... Ничто не выходит, совсем нет правильного настроения, нет стимула начинать новый год как-то особенно. Просто что-то дальше пошло...
Меня не покидает ощущение пустоты и отчужденности. Смотрю на себя со стороны и вижу, что правда не стоит ничего за моим выражением лица. Я не думаю ни о чем, когда говорю бабушке (другой, не маразматичной), что люблю ее, когда пишу смс, когда смотрю фильм, когда поднимаю в руке бокал шампанского, когда загадываю желание под бой курантов.
ТАМ нет ничего, правда! Пустое нутро. Наверное, я всю свою жизнь так далеко забивала всю себя внутрь и скрывала все свое внутреннее, что оно там просто сжалось в бесконечно малое нечто и исчезло, и нет там больше ничего. Я могу казаться интересным, глубоким, приятным человеком... Но по-моему, это только видимость... Когда я начала это замечать, меня это как-то не расстроило. Ну подумаешь. Я и щас не особо расстраиваюсь, просто констатирую тот факт, что на самом деле я плоская и одномерная, во мне нет глубокого чувства, только то, что написано на лице. Наверное, поэтому так легко прочитать у меня по лицу, что я думаю, и поэтому у меня так мало изменяется выражение лица, когда я слушаю другого человека - потому что я в такие минуты мало о чем думаю.
Глупость? Да нет, так и есть.
Начала писать это с мыслью (даже не с мыслью, а с подсознательным желанием) быть услышанной. Хотела, чтобы меня пожалели, в очередной раз наговорили кучу комплиментов, разубедили бы меня на какое-то время.
Но на самом деле есть только один человек на этом свете, кто мог бы меня разубедить, или просто дать какую-нибудь надежду - но этот человек далеко, и в ближайшее время мы можем не встретиться.
Да и хочу ли я, чтобы меня разубеждали? Опять этот чертов вопрос!! Ненавижу слово "хочу"! Потому что ничего я не хочу.
Надо же - была веселая и жизнерадостная, а под новый год стухла...

Самый дурацкий мой новый год.

Вот такое вот настроение. Полдня ушло на покупку подарков. Ненавижу покупать подарки. Дарить я их очень люблю, и будь моя воля, дарила бы все всем хоть каждый день! Но до чего же я не люблю их выбирать и покупать...
Планы рушатся, и обломки сыпятся прямо мне на голову, поэтому в висках стучит, и трещина между полушариями разрастается на глазах... Бред, правда? Но голова правда болит невыносимо.
Я хочу захватить мир и убить ровно половину населения, чтобы стало попросторнее. Потому что давка в метро невыносимая. Прикиньте, поехала в детский мир, потом на горбушку... А щас же все такие же умные, так что толпы текут и растекаются повсюду, и на багратионовской такое столпотворение, что невозможно вздохнуть спокойно, не то что пошевелиться...
Хаос и разрушение.
Никому я не нужна. Ну то есть не так совсем.
Я не нужна многим из тех, кто нужен мне.
Дурацкая вещь эта конкретика. Вроде сказать бы так глобально, что ВСЕ МЕНЯ НЕНАВИДЯТ, и есть повод себя пожалеть. А на самом-то деле в этом мире очень-очень много людей, которым не все равно, которым я правда нужна. Даже странно.
Вот мне предложили такую идею - сняться в фильме, где каждый будет играть то, каким он хочет быть. Сказали - вот, типа, будешь свободной в поступках, исполнишь мечту хотя бы на экране. Но я правда не знаю, чего я хочу. Моя главная проблема на сегодняшний день. Я понятия не имею, какая я и что бы в себе (в характере) изменила бы. Поэтому совершенно не представляю, что я хотела бы сыграть в таком фильме.
Парюсь. Очень много. Каузальная атрибуция. Много-много каузальной атрибуции. И еще немножко (или множко) заниженной самооценки - рецепт одиночества. Помогите мне... Исповедь не удалась, бессвязные мысли. Глупо это все. Потому что уже все утряслось. Кто меня знает, тот меня знает. А другие не узнают, потому что нет дела никому ни до кого... Странно, неправда ли...

Купила краску по стеклу, буду делать витраж. И еще по одежде, буду рисовать себе Ленору и Джека на двух майках. Наконец-то. Вот. И еще посмотрю "Запах женщины"...
Блин. Не хочу думать больше про 5 и 6 января, потому что сразу портится настроение. Хотя в принципе все может быть не так плохо, как мне кажется. Хоть бы все получилось хорошо. Бред, снова пишу бред. Мне правда нет необходимости поститься здесь каждый день. Но вот сечас лежу одна на полу посреди комнаты, в остальных комнатах кипит жизнь, а я разлагаюсь и превращаюсь в липкую зеленую жижу.
Все. Иду в ванную. Буду лежать в пушистой белой пене, отмоюсь от всего этого дурацкого внешнего мира, а потом, глядишь, руки дойдут до уборки и заворачивания накупленных подарков.
[336x507]

Вот прочитала такие слова. Хоть это и личное, все равно выложу сюда, простите.

"Кармические узлы, по ходу, не рвутся. Пытаясь порвать, только завязываешь крепче.
Шутили: когда встретились, надо было закрыть глаза и бежать в разные стороны что есть сил. Кто-то, по видимости, ошибся с направлением.
Легче жить - без тебя. Плевать на то, что с тобой - невозможно, как показывает опыт.
И зачем обещать - так, как в прошлый раз - не будет... Зачем? Вообще - зачем этот вопрос: зачем? Выжечь его, выгрызть. Не нужен он совсем. Вымороченный.
Покой не нужен ни мне, ни тебе. Покой - это падение. Ты - держись за меня. И - будь что будет".

В колонках играет - БИ-2 "Макондо"
Настроение сейчас - дождливое, но светлое

Вы не слышали песню Би-2 "Макондо"? Мне сейчас очень под настроение почему-то. Слушаю раз за разом "Макондо" и поправялю время от времени сползающий с коленок ноут...
Нарядила елку дома. Но сегодня вышло совсем не празднично, и не так нарядно, как раньше было. Мне не хотелось этого делать, и это уже получилась такая обязаловка. Я бы честно лучше встретилась бы с школьной подругой, пошла бы выпила чашечку кофе с другом, пускай он и сказал, что жутко занят... Не хочу быть с семьей. Но не думала, что буду отмечать нг так, как буду...
Правда. Может быть, я просто слишком зациклилась, но вокруг меня больше людей, чем когда бы то ни было, много-много! И мне это нравится, но что-то в этом не так. Во-первых, все эти люди не соприкасаются между собой, и ревнуют друг к другу, смотрят из-за заборов и сверлят взглядом макушки соседей. И я очень хорошо знаю, что нельзя их совмещать, потому что глупо, нечестно и бесполезно.
Каникулы вроде бы длинные, но масса планов, и каждый день расписан с утра до вечера. И очень хочется, чтобы я была совсем другим человеком, смогла бы отпустить все то, что мне не нужно и быть с теми, с кем правда хочу быть. Поэтому 1 и 3 вместо того, чтобы разъезжать по родственникам, сидела бы где-нибудь в странном московском дворе, где на стенах нарисованы деревья, и смотрела бы в небо, а рядом был бы тот, кого я люблю. Глупо? Сентиментально? А какая вам разница?..
Приехала из Риги.
И сколько ни гуляла там по узким улочкам, все время мечтала, как в один прекрасный день привезу сюда его и покажу все то, что увидела я. Эх.
Странно это все.
Это ведь не я вовсе.
Вот сама от себя не ожидала - пришла в Домский собор на одной из площадей Риги, села на лавочку и помолилась о том, чтобы разобраться в себе. Потому что раз за разом спрашиваю себя - чего я хочу на самом деле - и не знаю.

Настроение сейчас - Отличное! Я восстановилась после кризиса!

Как же это прекрасно - менять себя! Последний месяц - просто шикарно!)) Сначала из блондинки окончательно стала брюнеткой (да, если вы скажете, что поумнела - поверьте, не будете оригинальными!), теперь вот обстругалась коротко, и это так прям прекрасно!!! Очень здорово просто взять - и измениться! Ладно там характер, я уж поняла, что глобально я сама себе не помогу, только помощь извне сможет реально решить мои проблемы.
Но внешность - это же раз плюнуть, тем более волосы! Даже если выйдет какая-нибудь фигня - все равно все отрастет, все можно перекрасить... Эх... Всем советую! Нерельно поднимает настроение. Вот хожу и не могу налюбоваться на себя))) Еще уложу волосы нормально завтра - и ваще будет зашибись! Парикмахеры форева!

Настроение сейчас - Дурацкое.

Вот всегда так: ты не сможешь помочь человеку, если он не хочет, чтобы ему помогали. Это ужасно. Как я пыталась поддержать тех, кто мне небезразличен, так нет же! Все ходили тухлые и неконструктивные, блин!
Вот и я тоже облажалась... вроде бы 6 это неплохо, но с другой стороны - ни туда ни сюда. Вроде в аттестат пойдет "хор", так что особой разницы между 7 и 6 нет. Это все идет ради рейтинга, но до рейтинга мне по большому счету дела нет, пусть ботаники получают свою повышенную стипендию... Но все равно что-то под корочкой не дает расслабиться и насладиться своими достижениями!! Бред...
Хочу чего-то... Хочу много тусовок, хочу развлекаться... Хочу, чтобы было не так холодно, чтобы уши отваливались, но и не так тепло, чтобы все таяло. Хочу... Опять этот дурацкий вопрос ставит меня в тупик.
Что мне делать?..

Настроение сейчас - Дурррацкое настроение!!!!

УРА! Наконец-то я сижу на своей кровати и пишу комментарий! Это просто рай на земле!
Установила интернет, аську, теперь пусть только попробуют меня выгнать с моего собственного компа!!! ХАХАХАХАХА (злорадный смех)

Эх. Дурацкая сессия совсем надоела! Блин, все получается ->(_l_)->, как говорится! Не в том смысле, что плохо сдаю, а просто вокруг меня царит хаос и разрушение!

Межличностные связи опять плавно перетекают в прежнее русло, как будто корабль дрейфует меж двух полюсов. Мало общаюсь с теми, с кем общалась много, много общаюсь с теми, насчет которых переживала...
И все-таки я скучный человек, я поняла это. По крайней мере когда ко нме домой приезжают гости. Не встречайтесь со мной у меня дома, я там становлюсь нудной и молчаливой... Лучше встречайтесь со мной на нейтральной территории... Эх. А то ведь правда! Вот я все навязывалась, навязывалась, мол, проводиии меня до дома, проводиии меня до дома! Наконец-то он правда взял и проводил меня до дома, я думала ему c учебой помочь, а получился тухлый бесполезный вечер, и я опять себя ненавижу!!! РРРРР!! Блин.

Настроение сейчас - Неплохое!

Писала эссе по общей психологии, на тему "Душа, как вы ее понимаете?"
И сама не заметила, как ушла в таакие философские дебри! О переселении душ, о жизни после смерти... И сразу штук пять теорий придумала... Но не стала там писать об этом, боюсь, что мой препод не оценит. Вот.
А вообще странные дни. Снова не узнаю себя в зеркало, но мне кажется, это лучше, чем быть посредственной блондинкой.
А бабушка моя впала в старческий маразм!!! Это уже невозможно!!!! Все время БУБУБУБУБУ... И причем какую-то херь несет, честно!! Даже я, с моим ангельским терпением (хаха) не выдерживаю!
А завтра мне в комнату проведут интернет, и наконец-то я перестану зависеть от папы. Когда хочу - тогда иду в интернет... сказка...)))))
Так что в принципе все хорошо!

[334x480]

Настроение сейчас - Ох, не знаю, Хаос и разрушение...

1. У меня новый комп! Ноутбук, мой собственный, будет в моей комнате стоять, а не в папиной!! Юппи! Да здравствует 24-часовой доступ в интернет!!!! Да здравствуют веселые заставки на экране!!!!!

2. Пережила сегодня ночью тааакой трансцендентный опыт (неуверена, как пишется). Сны были просто безумные, один за другим, по несколько секунд каждый, и все яркие, и все вдалбливались насмерть в мой мозг... Как будто мое бессознательное решило мне отомстить за то, что я так давно не запоминала своих снов... Мне снилось, что я проснулась и увидела время на часах и поняла, что проспала часа на три с лишним. А потом я проснулась и поняла, что это был сон, посмотрела на часы и увидела, что проспала. А потом снова проснулась, поняла, что и это тоже был всего лишь сон, посмотрела на часы, увидела, что проспала, и тутже снова проснулась и увидела, что это был всего лишь сон... И так раз 10 подряд. В конце концов я проснулась на самом деле, увидела, что на часах всего лишь три часа ночи... Попыталась заснуть обратно... И снова сны, максимально реальные, максимально ощутимые, и в кои то веки управляемые. Говорят, что если во сне ты понимаешь, что это сон и не просыпаешься при этом - ты можешь управлять своим сном. Так вот если в таком состоянии посмотреть на свои руки - то увидишь свою личность, какая она есть. А если посмотришь в зеркало - увидишь свое бессознательное, и это, скорее всего, сведет с ума. Так вот я сегодня посмотрела на свои руки. Они были странными, одновременно моими и немоими, и очень далеко от меня. А потом они превратились в пепел и рассыпались. Я снова посмотрела на них, они покрылись серыми штрихами, как если бы их наскоро накрасили бы гелевой ручкой, и потом и весь мир вокруг покрылся такими же штрихами... Это было странно... И всю ночь происходили такие странные вещи во сне. Я так устала за эту ночь, мой мозг вымотался, так нельзя...

3. Отношения с людьми. Не знаю. Открылась какая-то чакра, только плохая, со слезами. Сегодня утром рыдала, слушая песню Пинк "Фэмили Портрейт". Казалось бы, совсем не о любви, не о романитке... А я взяла и разревелась. И весь день грустила... А потом плюнула на все - и решила восстанавливаться от этого кризиса. Уж по крайней мере на время сессии надо перекрыть источник депрессии и переживаний извне... А потом посмотрим, может и наладится все... Хотя вряд ли. Так что буду привыкать к тому, что есть. Вот так.

[337x506]

Настроение сейчас - Да я с таким настроением ГОРЫ СВЕРНУ!!!

Я написала эссе по социльным коммуникациям!! Ура-ура-ура!! Я безумно полюбила этот предмет!! это самое интересное, что было пока в универе, и очень жалко, что после нового года больше не будет соцкома... Эх...
Сегодня впервые в жизни работала в читательском зале, мне так понравилось! Так продуктивно, так пафосно))) Сразу такой умной себя чувствую, прям мурашки по спине)))
Так вот нашла пару учебников, которые обязательно возьму сама себе почитать перед сном, потому что безумно интересно!!! Вот такие дела!
Теперь осталось справиться с рефератом по истории, написать эссе по общей психологии, выучить анатомию, сдать 5 зачетов и 1 экзамен - и Новый Год!))))

Вот проблема: я не знаю, как провести Новый Год так, чтобы это было круто, запомнилось на всю жизнь, чтобы повидать максимум друзей, но и с семьей отметить... В общем, масса планов, никакой организации мыслей и никакой конкретики, поэтому не могу даже ни с кем ничего обсудить, потому что не могу выдвинуть конкретных предложений. Но я еще не теряю нажежду!)))))

[490x653]

Простой вопрос - Чего ты хочешь? - ставит меня в тупик. Я не знаю, чего я хочу... Я хочу любить и быть любимой, я хочу жить в собственно отдельной квартире, я хочу увидеться с ним, хочу чтобы меня помнили и не забывали... Я хочу, чтобы у меня было необычное, запоминающееся имя, хочу быть яркой, хочу, чтобы меня окружали дорогие и приятные мне люди...
Но это ведь все не то, совсем не то!
Я не знаю, чего я хочу...
Я хочу написать ему, но знаю, что не ответит, даже если захочет... Просто не ответит. Не со зла, не от лени, просто так сложатся обстоятельства. Всегда так складываются.
Love me, love, say that you love me...
Fool me, fool me, go on and fool me...
Love me, love me, pretend that you love me...
Leave me, leave me, just say that you'll need me,
So I cry, and I beg for you to
Love me, love me, say that you love me...
Leave me, leave me, just say that you'll need me...
I can't care 'bout anything but you...
[527x353]

Настроение все еще не сдается и не собирается подыхать под гнетом обстоятельств...
Было дурацкое собрание сегодня, совсем было не воодушевляюще... Но все равно.
Я начала потихонечку программу реабилитации своей самооценки. Сегодня на вопрос "Кто я?" я получила ответ, что я дружелюбная (моя главная характеристика, которую я постоянно слышу, когда прошу обратной связи), что мне нужны настоящие отношения, что я остро чувствую людей. Может быть, я просто спросила у того, кто привык говорить людям то, что они хотят слышать.

Кто я?

Настроение сейчас - Хорошее, очень-оченьхорошее!!

Ну вот и прошло мероприятие, за которое я так волновалась.
Все прошло ваще не так, как я думала, даже приблизительно...
Но у меня был отличный позитивный настрой, я танцевала (то есть что это за танец, я просто тряслась как могла) и пыталась развлекаться, и мне кажется, по большей части у меня получалось. Не знаю уж, как я выглядела со стороны, но иначе вести себя я не умею...
А вообще жизнь у меня правда стала другая совсем.
Лучше? Наверное... Хотя от многого как-то пришлось отказаться. Хотя... Да нет, ни от чего я не отказывалась, просто это отошло в сторону. Может, это все еще вернется.

Когда было примерно часа 3 ночи, мне стало безумно скучно, делать было абсолютно нечего, и я потянулась в который раз за мобильным, но поняла, что в три ночи все спят, и мне даже написать-то некому... Так странно...
Вообще вчера мобильный был абсолютно бесполезен, написала пару смс-ок, когда совсем тухло было, но в целом надо искать какой-то другой метод чувствовать себя неодиноко...

Да че-то я все о грустном!
На самом деле у меня прекрасное настроение! Я получила приз за лучший костюм хиппи, я получила огромное удовольствие от себя и от тех, с кем дрыгалась под музыку, я горжусь хотя бы тем, что не сидела весь вечер одна в углу, а была почти всегда в центре танц-пола...

[353x484]

Настроение сейчас - Да так себе... Но в целом ничего страшного...

Я потеряла мобилу! Ведь знала, что рано или поздно мне придется с ней расстаться!! Но что это будет так глупо и неожиданно - даже не ожидала...
Особо не расстроилась, телефонную книжку только жалко, и пару фотографий...
Но щас кое-какие номера восстановила, потихоньку верну все самое необходимое. А те 50 номеров, которыми я не пользовалась - ну и фиг с ними.
Номер я восстановила, так что пишите мне все, подписывайтесь, кто вы, чтобы я записала ваш номер к себе)))
Зато на новый год у меня будет снова новая мобилочка. Не знаю, такая же или другую какую выберу...
Вот...

Завтра вечеринка дня психолога, но не хочу идти. Позорище будет еще то... И нечего надеть... Вот как в домашних условиях создать костюм хиппи????