Настроение сейчас - хорошее))))

Как здорово быть девочкой-одуванчик))) Определенно, я полюбила стричься, менять себя. Это совсем не страшно, очень весело, полезно даже, наверное. В любом случае, поднимает настроение.
Хочу походить на курсы парикмахеров!! Буду стричь других людей, делать их красивыми... Вообще я буду такой салон красоты и здоровья, много в одном: подстригла, сделала массаж, макияж, маникюр, а потом еще и сеанс психотерапии! Прикиньте, как здорово! Да у меня от клиентов отбоя не будет!

Как я люблю свли золотые руки! Они пускай и некрасивые, не очень интересной формы и мало что обо мне говорят, все равно я своими руками могу делать такие вещи... Это здорово, что я много всего умею, я бы не смогла выжить в этом мире, если бы не могла рисовать или, скажем, делать время от времени кому-нибудь массаж, от корого этот человек таял бы и чувствовал себя на седьмом небе. Правда, мне часто говорили, что я делаю хороший массаж... Вот.
Уже давно хочу сплести фиолетовую феньку, но все никак руки не доходят, у них (у рук) слишком много работы... Но я ее еще сплету!)))) как же я без фиолетовой фенечки!

[319x480]

Настроение сейчас - хорошее

Странно.
Я совершенно потеряла счет времени. Правда, я не представляю, какое сегодня число. Увидела только в ЖЖ у друга, рядом с новым постом. И удивилась, ибо так много времени прошло... не знаю, с какого момента, просто много времени.

Нет, позитив еще жив, еще царит мир и гармония в моей душе! Не так, как мне бы хотелось... Да не, гоню я все, все у меня прекрасно!
Только пора потихонечку все-таки включаться в образовательный процесс, а то я ведь вообще ничего не сделала с тех пор, как каникулы кончились. А надо столько прочитать, столько написать... ого-го...
Но блин, как себя заставить, если на каждый день есть планы?.. Не могу же я пожертвовать моральной реабилитацией и социализацией (я так называю общение с людьми, хехе) ради какой-то там математики... Со всем я справлюсь, так или иначе! Верно?

[357x478]

Великие о дневниках



Дневник - подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.

Амброз Бирс (американский писатель)



Если вам понадобится подвергнуть молодого человека тяжелому и мучительному наказанию, возьмите с него слово, что он в течение года будет вести дневник.

Марк Твен



Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени.

Таллула Банкхед(американская киноактриса)



Я никогда не путешествую без своего дневника, ведь нужно иметь под рукой что-нибудь сенсационное для чтения в поезде.

Оскар Уайльд



Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чем стоит писать.

О.Дуглас(шотландская писательница)



Человек, который ведёт дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать.

Кристиан Фридрих Геббель(немецкий драматург)



Вести дневник, всматриваться в самого себя,- верный способ исказить себя до неузнаваемости.

Поль Клодель(французский писатель)



Он не закончил своего дневника. Он довёл его лишь до момента своей смерти.

Станислав Ежи Лец(польский поэт и афорист)
Написано А_норексичк_А Прочитать цитируемое сообщение

Настроение сейчас - А разве не очевидно?))))))))

Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ

Шла по улице из института и... и просто получала неимоверный кайф от самого факта того, что я живу на этом свете!!! Я улыбалась всем прохожим, но только один или два улыбнулись в ответ...
Да ну и черт с ними со всеми!!!! Я все равно люблю себя, я люблю весь мир, я люблю эту жизнь, я люблю всех тех, кто любит меня...

Мало того! Я еще и гений! Сегодня был определенно мой день, и наплевать на математику и тд... Потому что математика - это все... НЕТ ЕЁ В МОЕЙ ЖИЗНИ, И НЕ БУДЕТ!!! НАХ МАТЕМАТИКУ!!!!! потому что жизнь прекрасна, какая тут математика!!!!!!!!!!!!

Меня любят, меня ценят, я имею значение для многих, я не пустое место! Я не знаю, что там видят люди со стороны, когда смотрят на меня... Но если идут мне навстречу, если обнимают меня, если рады видеть меня, если... в общем, любят они меня, значит!!!
И вот с такими вот мыслями шла я по улице - и боже мой, я честное слово была уверена в своих силах на пятьсот миллионов процентов!! With such powers Icould become... a SUPERHERO! (Маска - отличный фильм, надо пересмотреть)

Блин, да ваще все у меня хорошо! И пока снова не начался приступ параноидальной каузальной атрибуции - до тех пор буду НАСЛАЖДАТЬСЯ и дарить такое настроение людям, окружающим меня. Вернее, не только окружающим, но вообще всем, кто под руку попадется)))))))

Настроение сейчас - ВАУ ВАУ ВАУ *нет слов*

ДА!!!!! Вот он, мой родименький!! Вот он, мой любименький, самый лучшенький на свете ПАЗИТИФФФЧИК!!!! Вернулся, а я его так долго ждала, так соскучилась... Правда-правда!!

Была сегодня на крыше своего института, на 10 этаже. Светило ярчайшее солнце, и вот оно - счастье - полилось внутрь меня вместе с его оранжевыми лучиками. Какаяже красота окружала меня... Небо без проводов? Нет, не это прельщает меня на крыше. Ощущение полёта... Ветер в лицо, облака близко-близко - протяни руку и дотронешься... Дома под солнцем, как на пастельной картинке - растворяются и превращаются в силуэты. Красота неописуемая, правда! И лицо само самой заулыбалось, и так и застыло в таком положении...
*нет слов*

[352x486]

http://www.liveinternet.ru/users/872088/post28788789/page1.html

Читайте только если готовы... не знаю к чему.
В любом случае не готовы.
Но жизнь после этого все-таки кажется с тысячу раз дороже. Понимаешь, в чем ее ценность - в том, что она есть.

Скрип старых качелей в саду. Лучи солнца сквозь темно-зеленые мокрые листья – свет путеводной звезды, указывающей дорогу в небо. Запах скошенной травы и дождя. Жаркая водная пелена, обхватывающая тело и мягко зовущая сознание в сон.

Когда засыпаешь здесь – просыпаешься где-то еще, для кого-то другого.

Ощущение тепла другого человека рядом с собой, желание быть вместе с этим человеком. Время растаяло в ночном свете фонарей, в разноцветных бликах на черной поверхности реки. Гул машин вокруг, но в голове только шепот, и от него становится спокойно, все проблемы уходят куда-то далеко, как будто тонут в той самой черной воде, оплетаемые разноцветными бликами и отражениями фонарей. Вокруг нас двоих – холодный ветер, но мы не чувствуем его, потому что ощущаем тепло друг друга. Закрываешь глаза – и проваливаешься в теплый, уютный, опьяняющий сон.

И опять, засыпая в мире необъятного ночного тепла, просыпаешься где-то совсем в другом месте, где тебя окружает другой мир.

В кромешной тьме мелькают по лицам зрителей образы с большого экрана. Смех сменяется напряженным молчанием, как только герой оказывается на волосок от смерти. Целый зал людей, охваченных одними и теми же эмоциями, каждый из которых ощущает себя частью того, что смотрит. Раздается хруст попкорна, редкие комментарии. Можно не обращать на это внимания и утонуть в мире, который создал для нас режиссер. Но усталость накатывает чугунной волной, заполоняет все существо, и чувствуешь, как погружаешься в тяжелый, утомительный сон.

Сон переносит нас из одного мира в другой. Засыпая, мы проснемся уже в другом мире и даже не вспомним, где мы были, когда спали, вернее, когда бодрствовали перед тем, как заснуть.

Тусклые теплые блики на стенах, запах горящей свечи. Маленькое замерзшее окошко, с крохотной проталинкой, через которую видно холодный месяц, плывущий между облаками. Ожидание тайны, мистики и чуда. Два зеркала, развернутых друг к другу, колода карт на краю стола. Стук в дверь – и ужас врывается внутрь, разрывая сердце и за мгновение растворяясь и распространяясь по венам. Начиная сбоку и сгущаясь к центру, по глазам бегут черные и зеленые круги. Мягкие руки обхватывают сознание и кружат его по комнате. А потом все пропадает.

Потерять сознание – то же, что заснуть. Когда теряешь сознание – тут же обретаешь его там, где раньше никогда не просыпался.

Рядом на тумбочке звенит будильник, темнота не дает векам отпустить друг друга и позволить глазу взглянуть прямо перед собой. Рука нащупывает кнопку, и наступает тишина. Сердце успокаивается. Глубокий вдох – реальность выкатилась, как огромный свинцовый шар, из темных закоулков, из мрака, царящего по ту сторону глазниц.
Начался новый день.

Когда просыпаешься – перестаешь переносить свою душу в другие миры. Но когда день пройдет – снова погружаешься в то волшебное состояние, когда сознание твое невесомо и объемлет все то, что хранит твоя память.

Настроение сейчас - Никакое

Сегодня я стала другой. Сегодня я оторвалась от реальности и жила тем, что в голове. Не теми, кто ходит вокруг головы. Может быть, еще чуть-чуть - и я справлюсь со своими злыми дУхами в голове... Хотя мне все еще трудно.
Прошел всего один день.
Но я уже точно решила, что мне пора. Сидела я себе и сидела в такой сырой и грязной яме. Пора вылезать из нее.
Вот и полезла. Но земля скользкая, и есть опасность легко скатиться обратно.
Но я ведь не одна, правда?.. Я ведь справлюсь?

[528x353]

See the animal in his cage that you built,
Are you sure what side you're on?
Better not look him too closely in the eye,
Are you sure what side of the glass you are on?
See the safety of the life you have built,
Everything where it belongs
Feel the hollowness inside of your heart,
And it's all...right where it belongs

What if everything around you,
Isn't quite as it seems?
What if all the world you think you know,
Is an elaborate dream?
And if you look at your reflection,
Is it all you want it to be?
What if you could look right through the cracks,
Would you find yourself...find yourself afraid to see?

What if all the world's inside of your head?
Just creations of your own
Your devils and your gods all the living and the dead
And you're really all alone
You can live in this illusion,
You can choose to believe.
You keep looking but you can't find the woods,
While you're hiding in the trees

Настроение сейчас - Сухое и скомканное, как салфетка.

Уже вторую неделю не могу заплакать. Очень хочу проплакаться, так чтобы почти до истерики дойти, чтобы сразу все выплакать - и стало бы легче.
Но не получается. Вот сегодня лежала, смотрела в потолок, слушала Найн Инч Нэйлз, и вот они слёзы проступают, и чувствую, что уже дошла до точки... Но мама нарушила моё равновесие...
Так что снова я осталась без слёз. Посоветовали пересмотреть Короля Льва, когда Муфаса умирает)))) Но блин, я уже лет пять не плачу из-за смерти Муфасы... И Город ангелов тоже уже не прошибает. Может, я правда чёрствая стала, и нечего было обижаться на такие слова?.. Наверное, правда...

P.S.: оказалось, что это сотый мой пост в рубрике "настроение". поздравьте меня с юбилеем)))))

[337x506]

Это цитата сообщения Na-iVe Оригинальное сообщение

:

[285x430] Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем, и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим, и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали
(с)

Хочешь быть умным - научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и прекращать разговор, если нечего больше сказать.

З.Ы. Я не бомж, я просто люблю приключения.

Настроение сейчас - \hmm..\
В колонках играет - No Poetic Device | AFI

Решила, что оранжевый в моей жизни уже давно кончился, давно я не ноше ничего оранжевого почти, так что и диз поменяла.
Не знаю, что символизирует фиолетовый. Наверное, мечтательность и сказку, тихую печаль или такую же тихую радость, романтику или даже сентиментальность... Хотя на самом деле это совсем что-то другое, чем то, что значит этот цвет для меня.
Не могу сказать, что появилась Философия Фиолетового, как это было с Оранжевым. Но посмотрим)))
[700x230]

"Он уже проник в твои кровеносные сосуды и доберется до сердца. Он сорвет там чувства, которые ты так тщательно выращиваешь. Он будет кормить тебя надеждами. Любовное завоевание - самый эгоистичный из крестовых походов".

Настроение сейчас - Желеобразное

Чувствую себя бесформенной склизкой медузой-губкой, которую швыряет по берегу, и нигде ей нет места... Ей хочется на чем-то остановить свой выбор. Нет, ей хочется, чтобы кто-нибудь остановил на ней свой выбор.
А медуза все продолжает делать глупости, перемещается по песочному пляжу в поисках второй такой медузы, которая бы всё-всё поняла бы. Но нет такой медузы, есть только другие морские обитатели, выброшенные на берег, и нет среди них медуз... Вот так и превращусь я в прозрачное желе, которое потом маленькие дети будут расковыривать палочкой и смотреть, как я смешно дрыгаюсь.

Tell me
What do you see when you see yourself
I don't really get it
How do you make it through the day without killing yourself
Some things will never ever change, like you and your ugly face

my mind is playing tricks on me
I am not as stable as I used to be
pushed and shoved, you know you're going too far
I will not break my back for you no more, I am gonna go my way
I am gonna take control
time to wake up and dig myself out of this hell

Eleanor Rigby, picks up the rice in the church where a wedding has been,
lives in a dream,
waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door.
Who is it for?
All the lonely people.
Where do they all come from?
All the lonely people.
Where do they all belong?

Мало кто знает, что когда я просто думаю и не улыбаюсь - это не депрессия. Поэтому меня считают депрессивной. Глупо и обидно, потому что депрессивных людей никто не любит, а я ведь не такая на самом деле.

[505x338]

Это цитата сообщения Воробушка Оригинальное сообщение

Мечта о лете...

Ээх...Последний день свободной жизни и праздного ничегониделания...Как же я люблю лениться=))))))))))))Но все,теперь полгода вставать в несусветную рань,ходить на учебу,и вообще...Но меня греет мысли,что впереди - весна.Что совсем-совсем скоро солнышко выглянет изза надоевших туч,и начнет заглядывать по утрам в мое окошко...А потом - лето.И можно будет наплевать на все,бегать по городу босиком,купаться в фонтанах...а можно стоять под теплым дождем и смеяться,глядя в серое небо...Жить и любить...Впереди лето - вечный праздник, впереди три месяца счастья- почти вечность,когда светит солнце и есть дорога,по которой можно идти...И все легко и просто,и обиды забываются легко,и дружба навсегда,а любовь - до гроба...И кажется,стоит лишь раскинуть руки и можно полететь под медленно вечереющем небом навстречу закату....

Была в гостях у бабушки. У нее уже сколько я себя помню стоит пианино. Не знаю, откуда оно так и зачем, потому что на нем никто не играет. Оно давным-давно расстроилось, немножко сипит, но это легко исправить, если вызвать настройщика. В принципе, оно в хорошем состоянии, и отличное вообще пианино! В детстве, когда мы приезжали к бабушке на новый год или на праздники какие-нибудь, я играла что-нибудь из того, что играла на школьных концертах и на экзаменах.
У самой у меня пианино электрическое, фактически синтезатор, только со всеми октавами... Но звук не тот! И клавиши нажимаются по-другому совсем... И чейчас вот сыграла два маленьких произведеньица на том старом расстроенном, но настоящем пианино - поняла, насколько сильно я хочу настоящее пианино!!
Бабушка с радостью готова мне его отдать...
Но дома все против, естественно! Особенно моя вторая маразматичная бабушка. Начала орать на меня, что дешевле купить новое, чем то перевозить из Марфино к нам, настраивать и вообще, что оно займет полкомнаты, хотя я и так уже вся забарахлилась, что моей стипендии и за два года не хватит даже на то, чтобы это пианино спустить с четвертого этажа и вынести на улицу... И прям так ожесточенно била по моему синтезатору (искусственному пианино), и так кричала своим противным голосом... Что я не выдержала и хлопнула дверью.
Как же меня бесит, когда вот так происходит...

Хочу настоящее пианино!!!! Потому что это такой кайф! Даже я, хотя играю плохо и мало - и то понимаю, какое это наслаждение играть на настоящем инструменте... Но никому ж этого не понять...

Я, может, ходила бы к кому-нибудь специально играть на настоящем пианино, но это же не то. А тут - захотелось бы мне, откыла бы черную лакированную крышку, пробежалась бы пальцами по клавишам из слоновой кости... Взглянула бы на свое черное отражение, и сразу проблемы ушли бы далеко, и на сердце сразу полегчало бы...

Фух. Не было денег на интернете, хорошо дома карточка нашлась, давно еще купила... А то бы щас оказалась в изоляции. Ужасная вещь этот интернет, такое привыкание вызывает...

Настроение - меня просто поражает! Настолько прыгает туда-сюда... Утром (когда проснулась) - ужасное, потом утром, в институте, прекрасное! После института, когда ходила-бродила - испортилось за считанные минуты, не знаю почему. Чуть позже, когда пошла в кино - наладилось (не считая одного телефонного звонка), потом снова испортилось, когда ушла из кино, теперь восстанавливается, когда начала вязать шарф...
Но так же нельзя! Моя психика вымотает меня окончательно, если так и дальше пойдет. Если встречи с людьми так сильно влияют на меня - наверное лучше быть одной. Но как же я смогу быть одной, если не выдерживаю и сама делаю сякие глупости, от которых еще больше портится настроение, как в истории с тем телефонным звонком...

В общем, я опять запуталась.
Посмотрим, что со мной будет через пару недель. Наверное, все как всегда наладится и снова будет все хорошо... А потом опять плохо, и опять хорошо, и так до бесконечности...

Образы приходят странные в голову, вроде того как душа Марла бегала по ее телу, как по фабрике, и голос из громкоговорителя объявлял, сколько секунд осталось до эвакуации души. Решила, что напишу здесь, что же мне такое пришло в голову, но забыла... Как обидно...
[575x480]

Это цитата сообщения Worthy_of_note Оригинальное сообщение

Мы говорим...

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда мы не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправдание.

Дочитала. Вау. Нет слов.
Не знаю даже, что лучше - фильм или книга... Безусловно, вещь гениальная! Без всякого пафоса, действительно гениальная!
Герой нашего времени...

Может, если бы я прочитала сначала, а потом посмотрела - я бы по-другому восприняла. Но так как фильм я знаю почти наизусть, как-то воспринялось не совсем объективно.

Когда дочитывала - чувствовала как сердце превратилось в неподвижный взрывоопасный клубок, раздувшийся и занявший всю грудную клетку. Адреналин... Потому что мое сознание подсказывало мне, как ярче представить все эти картинки - 50 боев в клубе как самоубийство, раковые больные, Марла Зингер...

А на обложке написано забавно: "Бойцовский клуб" - это дьявольски остроумная и смешная книга...

Обхохочешься, нечего сказать. Особенно если подумать, что обезьянки-астронавты действительно живут среди нас, и каждый человек с подбитым глазом знает, кто такой Тайдер Дёрден...

Я- Вспухшее Зудящее Отвращение Джо.
Я- Точка Кипения Джо.
Я- Налитые Кровью Глаза Джо.
Я- Комок в Желудке Джо.

Я- Разбитое Сердце Джо.

Настроение сейчас - Восстановительное. Налаживается.

Вот ходила и много думала о том-о сем. А тут вдруг очнулась и увидела - если можно так сказать - что ни одной мысли в голове нет. Абсолютно пустая голова...
И мне было хорошо и легко, из динамиков льется медленный слегка печальный джаз, и нет больше тяжести на плечах - отпустило...
Мне стало как-то не о чем говорить с людьми. Я вообще по жизни неразговорчивая, но щас мне в голову не приходит ни одной темы для разговора. Я настолько зациклилась на себе?.. Наверное!

Все. Хватит. Я насиделась в колодце, теперь пора искать новое течение, брвть себя в руки.
Только погода дурацкая)) Но ничего, переживем...
Don't rain on my parade!!

[318x480]