Это теперь очень странно - целый день никуда не ходить... Такое было в последний раз тогда, когда я лежала инвалидиной дома после травмы головы...
Сегодня навела в комнате порядок. Комната стала аномально большой, это странно. Просто освободилось много места, неизвестно откуда... На полу, на столе, на тумбочке... Всюду есть место.
Когда пришла мама, она долго разыгрывала комедию в стиле "неужто даша убрала все свое бесчисленное барахло, не прошло и два года": она театрально схватилась за сердце, легла на пол, типа в обморок от удивления упала... Фу. Так было неприятно это наблюдать...

А потом смотрела пару серий SELain, потом посмотрела Appleseed... Потом стала рисовать и испортила рисунок. Придется заново идею воплощать. Эх.

Решила для себя, что изменение состояния сознания хорошо влияет на творческие способности и вдохновение. Однако безумно пагубно сказывается на внимании и кратковременной памяти. Потому что я безумно теряюсь, не могу держать никакой информации в голове. На протяжении всего Appleseed приходилось себе напоминать, в чем сюжет, чтобы понимать, что происходит на экране.
Кстати, я считаю, что аниме как жанр несовместим с компьютерной графикой. Поэтому я бы не стала называть аниме ту же Final Fantasy. Вот. Поэтому Appleseed считаю выродком своего жанра. Да и по сюжету ничего выдающегося, по-моему. Хотя глаза нарисованы красиво. И Олимпус весьма живописен. Вот такие дела.

Мобильный телефон - это моё проклятье. Даже не моё, а наше.
Фрустрация из-за неосуществленного удовлетворения потребности в социализации.
Потому что надо вовремя класть деньги на телефон, люди!..
И не обманывать ожидания...
Вот такие дела.

Настроение сейчас - скачущее, неординарное... а какое еще может быть после такого?..

Мантра нового поколения, избавляющая от всех загонов и переживаний, только сегодня, только для вас: "А мне срааааать..."
Как бы ни грубо звучало, но блиин. Так помогает!
Забила вообще не всё. Реально махнула рукой и теперь вот уж точно пустила на самотёк. Не знаю, помог ли ты мне, мой ангел-хранитель, - или правда ничего не говорил, и это правда такое вот необыкновенное стечение всех возможных обстоятельств... Не знаю. Думаю, никогда и не узнаю. Но мне срааааать...

Хочу только избавиться от негативных ноток в голосе, и еще хочу тактильных ощущений, потому что без них никуда. Хочу хочу хочу.
А еще хочу уже день рождения... Да-да, очень хочу. Хочу подарков. Но ничего конкретного, просто хочу, чтобы мне кто-нибудь что-нибудь подарил. И хочу отпраздновать - просто потому что хочу снова на дачу.

Одеваться в желтое. Что может быть прекрасней?..

В колонках играет - Nomak
Настроение сейчас - сонное и неуклюжее

Мне кажется, что все, что ни происходило, было зря.
Понимаете, просто это все было безумно круто! И веревки, и лагерь, и анимация время от времени... Но теперь оказалось, что это ни к чему не привело. Зависть? Нет, просто ощущение того, что к тебе нет доверия со стороны тех, на кого всегда рассчитывала. И еще, конечно, следовые реакции организма.
Просто казалось, что это именно то, что меняет мою жизнь, что помогает мне раскрыться... А получается, что это такая глупая детская игра. Когда проводили веревки для родителей, было именно такое ощущение: что я эдакий глупый карапуз, который хвастается перед родителями, как он, скажем, знает расположение планет в солнечной системе, или как он умеет до 100 считать... Так вот. Было ощущение детскости, наигранности, несерьезности. И теперь это ощущение нашло свое подтверждение...
И слёзы сами собой льются из глаз.
Нет, это не потерянное время, оно не потрачено впустую, потому что я правда выросла над собой и ого-го как много всего попробовала и узнала. Но блииин. Ведь это все совсем не так, это не то, что мне обещала моя Фея Счастливого Будущего, это не то, на что я подписывалась. Эта атмосфера - вовсе не то, что поможет мне увидеть мир с высоты птичьего полета...
Просто моя студорганизация, мой второй (или третий, или пятый-десятый, неважно) дом - разваливается. Изжили мы сами себя, и мне лично больше некуда лететь... Who knows what happens next, но пока что мне кажется, мы все в тупике. Из неопробованного - только зарабатывать за проведение мероприятий деньги. А так - нечего делать уже. Конец. Finita.
Отношения с другими представителями команды?
Мне кажется, что с теми, кому я дорога, кто мне дорог, я и так буду поддерживать отношения. Но если посмотреть здраво: многие ли из них мне могут просто так позвонить и спросить, как я жива-здорова, позвать в кино или на выставку?
Вот.
И то, что "мы клёвые", и то что мы все друг друга ой как любим - брехня это все.
Да, есть компании, отдельные, с кем реально оч круто жить и веселиться. Спасибо тем ребятам, с кем сидели в Культе и хохотали до упаду. Маленькие счастливые компании... На стыке всего и вся...
Так все и останется.
Мое решение не изменит мою жизнь. Потому что ничего судьбоносного не произойдет.
Просто появится больше свободного времени.
Просто меньше стрессов. Вообще всяких. И относительно команды в целом, и относительно поведения отдельных субъектов.
Просто пора учиться, например. Хотя не повод. Ващениразу не повод.
Просто устала...

Хочу на море. Одна. Чтобы курортный роман, чтобы чайки и пальмы. Чтобы коктейль с зонтиком, шезлонг с видом на далекий синий горизонт. Чтобы вставать хоть в час дня. Чтобы читать книжку перед сном. Чтобы без компьютера. Чтобы без всего... Хочу в тишину и тепло. Тепло...

Am I not good enough for them?..
Завидую немного, даже много...
На самом деле все идет по эдакому vicious circle!!! Раньше все касалось тусовок и Поречья, теперь все касается тренингов и их сложности.
Am I not good enough for them?..
Я на самом деле не хочу даже ни с кем разговаривать щас, потому что реально буду только больше завидовать... Буэээ
Those dreadful smiles on their faces while they commonly discuss what they've been through together...
Never ever again. Я думаю, что еще одно-два собрания, и всё. Чтобы не было вопросов... И учиться, учиться, учиться... Пора, братцы.

Вообще. Чем больше я нахожусь вне института, тем больше у меня всяких pointless thoughts в голове по поводу и без повода. Заделаться в ботаны что ли?.. Эх.

I chose not to choose.
I chose something else ...

Вообще странно себя веду. Зачем?..

Срочно нужны новые джинсы...
В колонках безумная драмовая обработка японской попсы, ("Capitalism took away my childhood and now i'm really mad" - так альбом называется), следовые позеленения психики...
Странно... Все безумно, все вращается вокруг меня... Я не успеваю ни за что схватиться, ни за друзей, ни за учебу, ни даже за шт теперь. Все выскальзывает, и я вдруг замечаю, что давно уже опустила руки и сдалась - пустила все на самотек. Будет как будет. Отвернулась, закрыла глаза.

All I wanna do
Is have some fun
I gotta feelin'
I'm not the only one

Мне кажется, что я все-таки сдалась. И совершенно нет сил восстанавливать опять все. Как бы в принципе надо было бы сейчас встретиться с теми, кого давно не видела, надо было бы поболтать по телефону с теми, с кем начинают рваться связи, надо было бы уладить пару недоконфликтов, надо было бы начать уже учиться и подготовиться хоть к одному из семинаров... Но нет сил. Простите меня все те, кто останется без меня... Нет ни на что сил. Сдаюсь...

Это цитата сообщения забава_ибица Оригинальное сообщение

горькая правда...

Деградирующие твари 21 века


Жертвы Интернета и табачной продукции.
Живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра.
У них нет будущeго, они его разбили.
Мы подростки 21 века.
Если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас.
У нас наш мир…
Где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
..бессонница…
…сидим в Интернете…
”Интернет-зависимость” романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты…
глупые…
пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет,
и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал лсд только раз.
Мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождения.
В 40-х sex beer and Rock'N'ROLL,
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL…
а что придумаем мы?
Подлые твари, завидуем Лизе из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки…
а мы дети подземелья,
едем на метро туда, обратно, туда, обратно…
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды…
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами,
мы любим умные фразы и умные книги.
Падонки и ублюдки…
Фраза: “Один за всех и все за одного” с нами не прокатит,
каждый сам за себя…
в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается…
Никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?
Играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни…
сопливые дебилы…
Придумали емо…
это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо…
плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют “емо”
Мы любим индастриал и индии,
а сами не прочь послушать “хим” и бритни,
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова: "я слушаю индастриал".
Мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками,
мальчики влюблённые в мальчиков,
девочки похожие на мальчиков,
мальчики похожие на девочек…
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям!
Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из Интернета.
В душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг.
Мы так зависимы независимостью.
И мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально…
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности,
такие сильные фальшивки.
В душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то,
в дУше часами и почему-то не мастурбируем…
замкнутые в себе,
ведь если откроемся нас никто не поймёт,
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре…
мы такие странные и красивые,
задумчивые, умные, глупые,
иногда наивные.
Но в большой мере мечтатели,
мы летаем во сне и в жизни….
мы подростки 21 века - мы боль, хрупкость и лживая уверенность….


[333x500]

В колонках играет - Noiz Orchestra - "Сон"
Настроение сейчас - переменное

А че я парюсь-то, а? Сегодня вдруг: а че париться-то? Мне не нравится, что происходит вокруг меня - ну что ж, значит пора проснуться! И мне кажется, пробуждение началось.
Пора, пора уже взяться за ум. На моем уме есть стопкран, который надо дернуть - тогда... тогда все будет хорошо.
Крыша уехала насовсем на юга, скатертью дорожка.
Но жить-то надо. Поэтому просто берешь - и снова начинаешь верить в людей.
Очень просто.

Мне кажется, что-то пора менять.
Ибо не фиг. Хватит.
Меня саму начали пугать синяки под глазами, не те, которые от поцелуя с деревом, а от недосыпа и усталости. Надо себя жалеть. Не всмысле ходить и причитать, какая я бедная, а всмысле пощадить свой организьм чуть-чуть.

Спасибо огромное вам, Артемий, за солнечный город! Мне кажется, за эти пару часов сил прибавилось как раз на то, чтобы сейчас работать над собой. Спасибо тебе, мой прекрасный верный друг. Что б я делала без тебя))) Спасибо за пять минут глаз в вагоне метро. Повторим? Ты, кстати, не ответил ничего на моё предложение на лекции...

Шла по Тверскому бульвару домой, видела на биллборде рекламу чего-то там, и по-английски большими буквами за мои глаза зацепилась надпись: "The Future starts here". Решила, что это знак. Именно на этом биллборде всегда рекламы такие символичные висят... Так что, проходя мимо этого столба, я глубоко вздохнула и решила, что конец. Что пора перелистнуть страницу. Один раз вытащила себя за волосы из жизни, которая мне не нравилась - и теперь смогу. Плана действий пока нет, но скоро будет. Вернее, не план, а ощущение того, в какую сторону хотя бы идти.
Счастливого мне пути!

Сегодня был последний летний вечер. Самый последний. Да, будут в моей жизни, наверное, еще лета, но это было последнее... Такое ощущение.
А завтра по расписанию осень. Первое сентября. Иду на линейку в школу с мыслью, что дело не в школе, а во мне. Затвра меня увидят. То есть увидят не меня. Меня уже нет, и они все увидят просто другого человека, очень другого. Жизнерадостного, болтливого, вечно улыбающегося, красивого, обворожительного - чудесного нового человека. Так тому и быть.
Завтра по расписанию холодно, дожди, липкие серо-желтоватые листья, прилипшие к лужам с изнанки... Завтра по расписанию линейка, белые носочки, парадная юбка и белая блузка с кружевным воротничком. Завтра по расписанию школа... В которой меня уже никогда не будет.
А сегодня был день первокурсника. Говорили, что день первака только один в жизни. Свой единственный я в прошлом году пропустила. В этом году он уже не мой...
А еще пиво и хачапури, узкий круг таких милых и любимых людей. Холодно, правда, на улице, потому что уже завтра по расписанию осень. Но ничего. Последний летний вечер прошел не зря.

Нужен совет. Вернее, независимое мнение.
Вот представьте, что есть в вашей жизни вещь, которая жутко вам портит эту самую жизнь, на которую смотреть неприятно, больно, но которая повсюду, которая куда ни плюнь - вечно случайно оказывается рядом. Правда случайно. То есть это не то чтобы она вас, эта вещь, преследовала. Так вот чтобы не было так плохо от нее, вы отворачиваетесь все время, специально смотрите в другую сторону, стараетесь изо всех сил не думать о ней... А что же дальше? Нельзя же вечно бежать? Может ли через какое-то время, благодаря такому поведению, выработаться нейтральное отношение к этой вещи - или так и будет она вечно портить вашу жизнь?

Это цитата сообщения Talvi Оригинальное сообщение

Письмо


Иногда хочется отправить письмо в никуда. Хочется написать об осеннем ветре, о своих слёзах, о детских воспоминаниях и своих надеждах… запечатать это в конверт и пустить по ветру. Зажмуриться и верить, что этот конверт не упадет вниз, под окно, а улетит далеко-далеко вместе с ветром – туда, где кто-то ждёт его… Только кто?
А в post scriptum можно приписать: «Где же ты, где?»
…Только кто?
Сегодня за окном сильный ветер. Подходящая погода. Мое письмо полетело бы далеко-далеко, в лес, и запуталось бы в ветках дерева в самой чаще. А там его нашёл бы кто-нибудь из совершенно другого мира и понял бы, что я – это дочь их королевы, которую они так долго искали. И забрал бы меня. Как в сказке.
Да только я не напишу это письмо. И я не дочь королевы. Есть много сказок про дочерей и сыновей короля и королевы, которых ищут по разным странам и мирам. Сказки – это всего лишь выдумки, скажите вы? А что если выдумка-то в другом? Что если миры-то есть, да только вот никто не может найти тех, кто пропал?
Что если выдумка в другом…
Что если находят только принцесс и принцев, а если потерялся обычный человек, то его не ищут? Что если меня просто некому искать? Что если мой мир где-то там, светится по ночам через щель под секретной дверью в чаще леса, и никто-никто не откроет дверь и не позовет меня?
Что если мой мир разрушен, и я одна выжила?
Откуда вообще я взяла эту идею про другие миры, спросите вы? Как же ей не взяться, когда многие люди – не только я – не находят себе места в этом мире?..

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Kwoon - "I lived on the Moon". Аниматор Yannick Puig

Последняя работа аниматора Yannick Puig снявшего шикарный анимационный мультфильм
про маленькое зелёное чудо "Krapooyo" в 2005 году. 

Видеоклип французской пост-рок группы Kwoon "Я жил на луне"

[400x225]

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Рисованный мультфильм "Ветер вдоль берега" (музыка Chick Corea)

Фильм в жанре абсурдистского юмора про жителей прибрежной деревушки,
страдающих от сильного ветра.

Звуковое сопровождение: Chick Corea "Sea Journey"

[300x199]

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Шикарные стерео фото! С ума сойти!

[500x621]

Впадаем в транс дальше

Настроение сейчас - Не самое лучшее

Я считаю, что жаловаться по жизни неправильно.
Но с другой стороны, это первый раз в моей жизни. Не каждый день врезаешься в деревья так, чтобы последствия были такими...
Так вот, когда я сегодня увидела себя в зеркало - я чуть не упала в обморок. От моих больших красивых глаз почти ничего не осталось. Фиолетовые веки, мешки под глазами, распухшя переносица.. Больно. Черт возьми, больно. Говорят, через 3-4 дня все лицо, везде где была гематома (которая имеет свойство перемещаться по моему лицу, как ей вздумается), то есть весь лоб, нос, переносица, всё вокруг глаз - все станет жёлто-фиолетово-коричневым. Класс. Пойти что ли на это время в театр какой-нибудь поиграть роль трупа...

Это цитата сообщения Eva_cherry_Doll Оригинальное сообщение

Ты когда-нибудь.....

[COLOR=skyblue]Ты когда-нибудь....

..хотел творить, но не мог найти вдохновение?
[600x431]
..хотел петь, но не знал слов?
[622x424]
..хотел отдать кому-то абсолютно все, но у тебя ничего не было?
[622x451]
..хотел убежать, но лишь делал шаг ближе?
[622x474]
..хотел излить душу, но мог лишь слушать?
[524x699]
..делал больно? не себе, но кому-то особенному.
[445x698]
..обращал внимание на то, что ветер шепчет тебе на ухо? дразня, но не позволяя услышать секрет, который несет.
[450x677]
..видел океан? такой манящий и мистический, заставляющий чувствовать себя беспомощным и беззащитным, но вместе с тем наполненным жизненной силой.
[594x699]
..стоял на краю, на грани, там, где все потеряно и упущено, отказываясь сдаваться?
[475x698]
..молился, получая ответы в сотни раз лучшие твоих вопросов?
[622x598]
..ощущал такое спокойствие и такую свободу, что забывал о существовании грусти и отчаяния?
[622x464]
..сдавался в битве, позже узнав, что таким образом победил?
[622x400]
..старался изо всех сил, осознавая, что этого недостаточно?
[435x511]
..уставал настолько, что не мог уснуть?
[524x699]
..вспоминал о чем-то смешном, но некому было рассказать?
[535x699]
..чувствовал шелк на коже, не замечая прикосновение того, кому не безразличен?
[523x698]
..скучал по тому, кто рядом?
[622x501]
..давал клятву? не обещание, но обет.
[622x434]
..чувствовал страсть? не похоть, но притяжение.
[466x699]
..любил? не сердцем, не душой, но всем своим существом.
[462x535]
тебе когда-нибудь говорили, что ты - тот самый, не один из, но один-единственный, уникальный?
[622x378]
наступит время, когда все наши шансы будут использованы, испробованы и потрачены, когда песчинки секунд, минут, часов и дней истекут. когда твое время выйдет, захочешь ли ты, Читать далее...

В колонках играет - D'n'B
Настроение сейчас - Болезненно-разрушительное

Кому расскажешь - не поверят!!

Я потерпела головокрушение.
Во время веревочного курса (во время одного из этапов) бежала с завязанными глазами, причем быстро бежала, даже не ожидала, что так быстро получится...
Я бежала в темноте, и вдруг раздался очень звонкий и резкий звук, в ушах зазвенело, и что-то странное начало происходить с чувством положения в пространстве. Пока летела в темноте на землю спиной назад - поняла, что на полной скорости я врезалась в дерево.
Потом свет в глаза, листья и колючки сосен, чёрные на белом небе, много-много испуганных лиц вокруг, голоса, все спрашивали что-то, я отвечала, кажется, вполне адекватно. Перенесли ближе к палаткам, рассмотрели... Во рту были крошки от древесной коры. Я боялась, что это осколки зубов. Но все обошлось.
Головокружение по причине головокрушения. Тягучая тёмно-серая боль в затылке, ноющие зубы, вкус крови от прикушенного языка, парализующая боль в шее и над ключицами, режущая боль на всей площади передней части шеи и груди (очень странно обцарапала себе об дерево всю кожу: больно, но никаких ссадин не видно)... Я долго лежала, люди приходили и уходили, лица сменялись... Постепенно вернулось чувство цвета: ярко-зеленые листья на голубом небе, золотое солнце на стволах сосен.
Я пролежала на спальнике в углу поляны весь веревочный курс. Моя команда проходила всё без меня.  Они не вынесли ничего из этого дня, как мне показалось. Посмотрим... Обратная связь?
Забота окружающих. Который раз убеждаюсь, как это забавно, когда твои слабости, твои увечья приводят к тебе любящих и заботливых людей. А где они, когда с тобой все в порядке? М?

В травмпункте проверили меня вдоль и поперек: ничего не сломано, сотрясения нет, жить буду. У меня на редкость крепкий череп. Что с ним ни случалось - он всё всегда выдерживал. Даже ума не убавилось. Мхаха.
Дома я увидела себя в зеркало - и впервые за этот день разревелась просто от обиды, а не от боли. Гигантская гематома во весь лоб, отчего лицо верхней частью выдалось вперед, как у Hunchback of Notre Dame. Ссадина у самых волос, ссадина на левой скуле, ссадина на переносице, и больно очки носить. Приходится в линзах... Впервые в жизни моё лицо настолько разбито. Я раньше не видела себя такой поврежденной. Ночью не получалось спать из-за невыносимой боли в шее. Обезболивающее и слой за слоем гели мази кремы - всё как доктор прописал. Жить буду. Жить буду?

Плюс к этому масса внутренних переживаний, которые портили мне весь день во время веревок и после. Невер майнд.

Восстанавливать себя. Скоро лоб превратится в огромный жёлто-коричневый синяк, а шею совсем заклинит. Хочу ходить в гипсовом ошейнике, как в американских фильмах... В новый учебный год с новыми силами. #$@&