Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!

Уже, наверное, в двадцатый раз на мыло приходит письмо с предложением на 30! см увеличить член. Доиграются - увеличу и пойду вые@у этих увеличителей!



Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Вы про что, доктор?
— Про женщин.
— А я про ступеньки.


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

Я живу в 50 метрах от железной дороги – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?



Вовочка папе:
-Папа, давай бабушку трахнем?
-Да ты чё? она же моя мать!!!
-Ну и чё? Ты же мою трахаешь?


Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!


Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!



- Товарищ! Товарищ! Откройте!! У меня понос!!!
- Харрашоооооооо теееебеееее...


Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.



- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша…
Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
- Слушай, мы за него платим и забираем.
- Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего…
Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
- А как же пиво?
- Не, от пива у меня задница болит…

* SSI настpаивает ноут самого большого босса, попутно pассылая по аське
"зайдите ко мне в кабинет" "вы уволены"


Hа Укpаине изобpели новый вид топлива - "спижженый газ"

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.


Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.


Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?


Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!



Desperado
а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila
??????????
Desperado
мы им в общаге водку занюхивали...



В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

- Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос".
Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...


Мужик трахает жену мента,вдруг открывается входная дверь и заходит муж..Любовник в открытую форточку шасть...Мент его за х..рукой ловить,а конец скользкий...Выскочил с руки у мента и любовник бежать..Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку...Не попал..Сидит на кухне голову подпер руками плачет и причитает..
-Е..твою мать..Своими руками х.. вытер и с салютом прводил!


Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что нибудь остренькое и национальное..
— Кынжал в жопу хочищ?

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..



Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.

Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:

— Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:

— Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

— Н-н-н-не важно…

— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

— Н-нну…

— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

— Э-ээ…

— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.

Девушка, очень тихо и без улыбки:

— Я поняла…

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на грабл@х, и электроплитку
сломал.

Сидят двое мужиков в кафе
один другому
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?



Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или выебу!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-... Он меня съел..!


Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!


Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


Рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай а рядом крупными буквами: СЧАСТЬЕ для ПОПКИ.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет


- Вам сколько взвешивать?!
- Мне похуй.
- Говоpите точно!!
- Мне точно похуй!!


А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, опускает голову в унитаз и всасывает в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившаяся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит: "Вот причина засора!".
На что девочка с хрипом отвечает: "Я не причина засора, я этажом выше писала..."


- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд хуй даю.


Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!


Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого.


В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щёлочь, му#ак!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы
Чак Собчак...


По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть
раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?.......
- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!


В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.


У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,
на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!