[305x400]
Я достойна лучшего, я пойду гораздо дальше, если мне будет за кем тянуться, я не хочу прокладывать путь другим, мне жаль тратить на это время...

Это цитата сообщения Сама_Глупость Оригинальное сообщение

)(:№№%:?*("

[350x445]
Игра в любовь - игра простая:
Ведь в ней один наивно слеп.
В любви с восторгом умирая,
Не внемлет он, как он нелеп.

Игра в любовь - опасная забава.
Ведь в ней один - всегда игры предмет,
И одиночества жестокая расправа -
Трагедий занимательный сюжет.

Игра в любовь - страшнее смерти
Один умрет, хотя и вечно будет жить.
И горше муки нет поверьте,
Любовь живую хоронить.

Игра в любовь - как много скуки
Для тех, кто в ту игру играл.
Игра в любовь - как много муки
Для тех, кто ту игру познал.
(ц)




"Нам хочется и колется"
Мюзикл "Ромео и Джульетта"

Это цитата сообщения Сама_Глупость Оригинальное сообщение

)(:)))№;:?**(

[290x404]
Давным-давно в одной сказочной стране жили люди, слова которых имели такую силу, что некоторые из них могли были быть произнесены только раз в жизни.
Одним из таких слов, было слово "люблю"

Слово "люблю", произнесенное единожды исчезало из обихода человека, и если чувство гасло, бедняга не мог объясниться с новой возлюбленной.

Мало-помалу, люди в этой стране научились молчать о любви. И понемногу ненужное слово вовсе ушло из обихода, а объяснением и обещанием отныне служили их поступки.

И не было в этой стране ни обид ни обещаний, ибо слово - не воробей, а чувство изменчиво, как день...

[400x262]

всё хорошо ... у меня были отличнейшие выходные с другим человеком... Я нашла в себе силы, чтобы взять себя в руки и продолжать двигаться дальше. Как было сказано очень точно: Нужно было освободить место в своей жизни для чего-то нового и я не жалею. Я всё больше и больше понимаю, что сделала верный и очень правильный шаг. Хотя порой, как и каждому человеку, самолюбие которого было безжалостно уязвлено мне хочется "поставить его не колени", мне хочется чтобы однажды он всё бросил и примчался ко мне, чтобы он добивался меня. Это всё хорошие мысли, и то, чему, увы не суждено сбыться, поэтому я их допускаю иногда. А почему бы и нет ?! :) Я ведь знаю, что всё будет хорошо БЕЗ него )

[220x165]
я решила отпустить его ... отпустить ситуацию ... отпустить себя, иначе я чувствую, что начинаю сходить с ума. Я не могу больше слышать, как он говорит, что ничего не чувствует ко мне, не могу слышать про других его девушек, не могу больше чувствовать как что-то внутри меня разрывается и разливается по всему телу и заставляет чувствовать себя полным ничтожеством рядом с ним ... всё кончено.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

В который раз я поставила себе истинный диагноз - МАЗАХИСТКА - никак не могу понять почему мне нравится постоянно вгонять нож в одну и ту же рану... Говорят мне, пойдите прочь ... мы вас не любим ... а я стою и мнусь на пустом месте. Пора отпустить ситуацию ... я так устала от этой безнадёги в этих тупых отношениях ... наверное дело во мне ...

всё бред...один большой бред

[400x302]
Наваждение, так говорят, когда что-то не уходит, приходит и не покидает тебя. Когда ты об этом думаешь ни один раз в день, а сотни раз и не находишь достойного выхода. Ну, какой может быть выход из чувств? Все выходные не покидает мысль о нём. Вряд ли тоже самое коснулось его. Как заставить себя не думать ?! Я отлично понимаю, что мои чувства – это пропасть, в которую я падаю, время от времени. И время от времени почти выбираюсь, но срываюсь и снова бьюсь о дно, сотрясая своё спокойствие.

За эти два дня я передумала столько, что все мои мысли могли бы составить ещё один трёхтомник 19 века. Я думала, что я буду его завоёвывать, затем я говорила: “НЕТ … он меня сильно обидел … я ничего не буду делать” … затем я составляла план действий к его сердцу … но спустя час понимала, что всё бесполезно. Разум говорит: “перестань … сколько можно” … а сердце говорит: “попробуй”. В конце концов, кому будет от этого больнее, только мне. Что же всё-таки делать ?

Это цитата сообщения Дура_со_Стажем Оригинальное сообщение

# 74

итого: голова успешно остужена, сердце на поверку оказалось не то что не разбитым, но и без единой царапины... сталь, кевлар, камни... успешно прикидывается живым, умеющим любить, хрупким и пр... всё надоело... бессмысленность жизни торчит посреди дороги щитом 3 на 6, добро пожаловать типа... если передо мной в ряд поставить 20 мужчин, 19 из которых будут идеальными принцами, а один долбо%б и рас3,14здяй, то я безошибочно выберу именно его, единственного... в последнее время почему-то разонравилось жить в окружении персонажей этого типажа... и вообще разонравилось... кто сказал: сделай что-нибудь, чтобы изменить? засуньте свои советы.... когда вам будут платить столько денег, вы тоже вряд ли будете куда-то дёргаться, учитывая обязательства... бабло по-прежнему ведёт с большим отрывом...

[352x537]
Он обещал, что не будет меня целовать ... его губы всего лишь прикоснулись к моим, скользнули по щеке и казалось, что замерли в томящем шёпоте возле уха. Хотелось умереть в его объятьях, откинуть гордость и сказать “Да”, да ему, и прежде всего себе … разрешить себе быть обманутой, просто словить несколько блаженственных минут сейчас, и забыть об этом завтра. “Но он обещал меня не целовать! Он так много обещал, что сейчас уже кажется совершенно не важным, совершенно, а я не собиралась говорить “Да”, тем более, что за недолгий вечер он успел достаточно сильно уколоть моё самолюбие. Почему же сейчас я должна делать первый - последний – какой-то шаг. НЕТ” – думала Я.
Не знаю, что я услышала в тот вечер, ложь или правду от него, но в очередной раз была попытка рассказать мне правду его жизни... только я не верила уже ни слову, ни звуку, ни мыслям … я не жалела его … он сам выбрал такую жизнь, а каждый расплачивается за свои ошибки самостоятельно. Хотя я всё-таки призналась, что он испортил самое красивое чувство … он “убил” его … и я не хочу начинать всё заново или продолжать что-то … Он был обескуражен, его глаза блестели, казалось, что вот-вот и этот сильный человек сейчас заплачет… ОН не верил до самой последней минуты, что это ВСЁ, пока я не вышла из машины … он постоял несколько минут и надавив педаль газа рванул по ночной и дождливой дороге вперёд … туда… на встречу своей жизни в которой нет места мне )

Главное не думать теперь ни о чём … )

через пол часа на работу выходить ... на улице снег идёт с позавчерашнего дня ... а я тут сижу на удобненьком стульчике, после ванной с мокрой головой, укутавшись в тёпленькое одеяльце с кружкой кофе в руках и кливиатурой под мышкой ... ну как же не хочется спешить куда-то... собираться ... пудрить носик и т.д. .. много всего, чего не хочется:) Не пойти бы так на работу, а потом на учёбу, только чтобы никто этого не заметил ...)))

Это цитата сообщения Tigralbus Оригинальное сообщение

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (с).Убийцам посвящается.

Позаимствовано у"Может и не надо"

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.

Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

Это цитата сообщения Минипута Оригинальное сообщение

Чужое тепло...

[445x334]
Последние дни в моей голове постоянно звучит вопрос, который ты когда-то задала мне: «Будет ли он рядом со мной?». Я не знаю…
Ты любишь. Ты ищешь в его случайных словах подтверждение своей нужности. А он забирает твое тепло, внимание, вычерпывает счастье из твоих глаз и идет дальше. Он живет. И он счастлив, в отличие от тебя, моя хорошая. Он согревается твоим теплом. Запасается им «впрок» и живет. А когда ты пытаешься сдернуть себя с «крючка» его такого непостоянного, мало чего стоящего внимания он дает тебе маленькие «зацепки», но он не дарит тебе самого главного – себя. Он лишь бесконечно безмолвно обещает тебе возможность быть рядом с ним, даже не свои чувства…
Забудь. Не растрачивай себя на человека, который не готов ответить тебе тем же. Оставь хоть что-то тому, кто придет позже…

[300x400]
удивительно, насколько разные люди и насколько разные у всех мироощущения... Сегодня в Минске была на редкость пакостная погодка, бушевал сильный морозный и холодный ветер, который безжалостно срывал последние остатки жёлтой, багровой и коричневой листвы с деревьев и яросто разбрасывал её по улицам, и если бы вам не дай бог пришла бы в голову идея открыть зонтик, то вы бы точно улетели вместе с ним, как вся эта разноцветная листва. И я ... в часиков семь поспешно бежала в центре города, по дороге мне встретились две пары ... конечно же не только две пары, людей было много, но моим вниманием завладели именно две пары ... первая пара несмотря на такую погодиЩУ шла не спеша, улыбаясь, держась за руки и судя по всему ведя интересный разговор, было видно, как их глаза светятся ...глядя на них, мне показалось, что и ветер утих слегка... а вторая пара ... шла так быстро, как только можно было ... попутно девушка хмурилась, куталась в меховой воротник своего польто и тщетна ворчала как ей холодно ...

один мир, а призм, через которые мы смотрим на него бесчисленное количество ...

[400x543]
Настроение сейчас - as usual

Как я уже говорила через пол года я заканчиваю универ. С одной стороны грустно, что мы не будем видеться с одногруппниками каждый день ... не будем дурачиться на парах, прогуливать их при первой же удобной возможности в маке в центре города ... не будем париться по поводу каких-либо КСРов (типа самостоятельных работ), не будем зубарить ночами напролёт за несколько дней до экзаменов или зачётов, то что должны были усвоить за весь семестр ... не будем изумляться и восторгаться теми преподавателями, которым мы искренно благодарны за то, что они сделали нас такими какие мы есть сейчас ... а ещё мы не будем больше студентами ... мы просто не будем ...
С другой стороны я жутко боюсь этого выпуска ... у меня такое ощущение, что меня выкидывают в открытое море без спасательного круга, или закидывают в непролазную чащу без компаса и провизии ... ну чес слово ... я не трус, но я жутко боюсь ... а что там впереди... ась ?

[400x263]
Порой мне кажется, что всё к чему я стремлюсь и чего добиваюсь это не то что мне нужно ... не могу среди кипы идей, мыслей и деяний найти себя. Такое ощущение, что я стою на свалке закатав рукава по локоть, только свалка являет мою сущность, и я судорожно пытаюсь там отрыть своё Я, с криком, который как эхо повторяется миллионы раз: "Кто ТАКАЯ Ирина ? Кто Я есть ?". А вокруг никого, ни единой души. Просто потому что нормальные люди в данный момент занимаются, чем-то полезным нежели копаться в себе, в буквальном смысле этого слова...

[220x165]
Разговаривала сегодня с человеком, который был когда-то мне оч дорог, оч любим мною ... как это странно понимать с годами, да, именно с годами, какие люди тебя окружают и начинать уважать и ценить их ... хотя, пожалуй и не зная их очень отлично. Но порой мы и себя даже не знаем до самого конца. Меня вдруг охватило какое-то чувство успокоения, упоения что ли при общении с ним. Но с другой стороны показалось, что прошло так много времени ... так много, что я уже не та ... он не тот ... но что-то внутри тёплое ... нежное сохранилось и мне захотелось сказать ему то, что я на самом деле сейчас думаю о нём ... что он действительно удивительный человек )

[350x525]
Я надеюсь меня простят за то что стянула чужие мысли, но они очень точно выражают мои чувства в настоящий момент ... и это звучит так:

"А вообще... что-то давно уже меня не покидает ощущение, что все, что я делаю - не совсем то, не совсем так, не совсем там.. ну, и прочие "не совсем.."
Не совсем об этом мне мечталось в период бурного младенчества. И болото, в котором я каждый день ковыряюсь не совсем похоже на океан, в котором бы хотелось плавать... ну, даже на пруд не похоже..
Впрочем, грех жаловаться. Имеющийся на данный момент расклад очень даже ничего - дай бог каждому. Знаю даже завистников:)
А вот чувство "не мое" все равно иногда пробивается... Уходит, а потом появляется снова, млин.."

Настроение сейчас - ...as usual...

любить тебя и ненавидеть!
быть рядом, но тебе чужой...
ты смог ни раз меня обидеть,
но я готова быть с тобой!
в глазах тонуть,сгорать от страсти...
жить для тебя, но жить во сне...
ты - мое маленькое счастье!
и ты безумно дорог мне!


P.S. Самое поразительное, что раньше я могла полностью поддержать выше сказанные слова... а сейчас устала слегка от такой беготни) А сейчас говорю НЕТ! Нет таким мыслям... и уж тем более чувствам. Помните мультик советский про чёртика 13, которого никак не могли научить любить себя? ... Девиз был таким: ЛЮБИ СЕБЯ, ЧИХАЙ НА ВСЕХ:)))

[400x292]
Ну что сказать, порой хочется молчать и молчать, и в этом что-то есть. Молчит человек и все думают, какой же он умный, а как ляпнет что-нибудь, хоть стой, хоть падай.

Всё чаще и чаще чувствую себя одиночкой в стае волков. Я пыталась... я старалась изменить себя ... частично я добилась чего хотела ... и что ?! Я не могу сказать, что я счастлива. Нехватка острых ощущений в жизни и повседневность быта убивает. А ещё любви ... действительно хочется влюбиться ... взаимно влюбиться ... Это несчастье современного мира: кажется, что у человека всё есть, а он бесится с жира. Друзья, учёба, работа ... семья ... родные близкие.. войны нет на улице ... ну что тебе надобно, старче ? Ан нет ... душа требует чего-то --- это синдром Онегина :)))